Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
10:34 

"Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще…" (с), или Полное собрание перлов

Фонарный Столб
Are you satisfied with an average life? (c)
Мне о многом сейчас надо написать. За то время, что я не писала о себе, со мной произошло много хорошего (а ещё я нахлебалась всякого дерьма, впрочем, традиционно, по своей собственной вине). Обо всём этом нужно рассказать, но потом. Слишком долгий и важный этот разговор, а начать триумфальное обновление дневничка нужно с чего-то более лёгкого и позитивного.
Поэтому - перлы. Много перлов, на любой вкус. Встречайте!



Если в СУНЦе в основном упражнялись в остроумии учителя, то здесь этим активно занимались ученики (за единственным исключением, но это настолько отдельная тема, что об этом чуть позже). Иногда, конечно, смешно получается оттого, что кто-то чего-то не знает. В основном в этом замечен главный двоечник Яша, весьма харизматическая личность (нехаризматических в нашем классе вообще почти не было хд). Например, спрашивает наша учительница русского языка и литературы Татьяна Николаевна у Яши, что произошло в эпилоге "Войны и мира".
- Ну... он отсидел... и переосмыслил всё.

Или на математике (о которой отдельный разговор будет дальше):
- Кто автор теоремы Виета?
Яша напряжённо думает. Ему кричат:
- Яша, ну легко же!
- А! Я понял! Виета!

Опять на литературе:
- Что ты можешь сказать о Радде, Яша?
- О Радде? Ну, что тут сказать...

Яшу спрашивают про Сенную площадь.
- Ну и что там было?
- Да чего там только не было!

Проходим Блока.
- Но кто она такая, эта незнакомка, и способна ли она что-то дать лирическому герою?
Яша:
- Конечно, она способна дать лирическому герою... - небольшая пауза, - что-нибудь.

Русский язык. Надо было составить предложение со словосочетанием "сквозь зубы". Яша:
- Он смотрел на неё сквозь зубы.
На том же уроке. Нужно исправить фразу "Однако все карты испортил дождь". Татьяна Николаевна:
- Испортить можно планы, а спутать - карты.
Яша:
- Ну, дождь мог и испортить...

Яша, сидя на задней парте, отмазывается от чего-то:
- А у меня близорукость! Я только отсюда вижу!
- Близорукость?
- Ой, то есть дальнозоркость. Я перепутал, я ещё и тупенький к тому же.

Яша собирается писать сочинение.
- А можно написать о любви к великому? К чему-то... несравненному? К мёду, например.

Яша на русском языке.
- Яша, прочти свой текст.
- А, ну это долго... Его ещё найти надо... И написать...

Изучаем какого-то писателя, который поехал в Петербург и стал служить в коллегии иностранных дел. Яша:
- Я тоже через два года поеду в Петербург, служить в коллегии иностранных дел! (вполголоса) А такая вообще есть сейчас?..

Яша и Дарья Сергеевна (та самая):
- Всё время все говорят "я потом выучу", и на моей памяти никто ещё не выучил!
- Знаете, о чём это говорит? У вас плохая память!

Яша решает у доски и внезапно вошёл во вкус, когда пример у него получился.
- А я так и всё могу сделать...
Дарья Сергеевна:
- Убейте его, кто-нибудь, пожалуйста.

Яша философствует по поводу математических обозначений:
- Как "грек", только "и-грек"...

Яша вне уроков. Наташа говорит, что булка говно. Яша переспрашивает, про кого это она.
- А вдруг я принял это на свой счёт?
- Ты приравниваешь себя к булке? У тебя настолько низкая самооценка?
- Наоборот, она у меня слишком высокая, и поэтому я приравниваю себя к булке!


На математике, ещё до появления Дарьи Сергеевны:
- Теорема доказывается от противного... Вот, смотрите, я противное рисую.

Ещё до Дарьи Сергеевны:
- Миша, выходи в доске!
- Давайте я лучше расскажу про рыбок...
- Что ты расскажешь про рыбок?
- Что они плавают...

Вообще Миша был знаменит тем, что постоянно спал на уроках. Наташа показывает будущую Мишину свадьбу в лицах:
- Миша, просыпайся!
- Да я расписался, расписался!

Появляется Дарья Сергеевна и рассказывает о своих правилах.
- У меня есть правило - тот, кто подсказывает, тому два, а тот, кому подсказывают, тому пять.
- Тимур, давай, подсказывай!

Тимур решает у доски. Дарья Сергеевна, в сторону:
- Забавный, правда?

Ещё Дарья Сергеевна:
- Срединный перпендикуляр. Чем знаменит?
Света:
- Ээээ... дурацким названием?

- Медиана чем занимается?
- Ничем!
- Это ты ничем не занимаешься!

Саша говорит, что не сможет прийти, у него тренировка. Дарья Сергеевна:
- "У меня тренировка", - сказал Саша, обнимая свою тренировку.

Ислам:
- Смех продлевает жизнь...
Дарья Сергеевна:
- Не твою.

Снова Дарья Сергеевна:
- Ты моя зайка... длинношёрстная.

Ещё из той же оперы:
- Поехали, зайка моя зелёная.

- Миша, я тебя вижу, слышу и нюхаю! Успокойся!

- При делении на целое число оно отправляется в ад.

- Тригонометрия никогда не считалась лёгкой наукой. Поэтому её изучают несколько раз подряд.

- Чего тебе, счастье моё? Изыди!

- Теорема Виета - очень простая вещь. Только вот объяснять её нужно правильно - не с середины, а с конца.

- Представьте себе свою голову. Если в ней что-то есть, то это шар, а если ничего нет, то сфера.

Дарья Сергеевна:
- Саша, хватит списывать у Тимура!
- Мы работаем сообща.
- А он знает об этом?
- Теперь знает!

Тимур у доски:
- Смотрите, граждане идиоты...

Ислам просит решающую у доски Свету.
- Последнюю строчку не стирайте!
Дарья Сергеевна:
- Сотри ему последнюю строчку. Молодец.
Довольная Света:
- Ислам, я тебя, конечно, люблю, но ты мне пятёрки не ставишь.
Дарья Сергеевна:
- Я тоже не ставлю.

Кто-то решает.
- Бред сивой кобылы. Стираем каку. Как у нас дробки складываются? Шестой и седьмой классик.

На контрольной:
- Пользуйтесь чем угодно...
- А можно пользоваться Никитой?
- Нет!

Яша - про Никиту, который помогает всем с математикой:
- Брэдли - математическая проститутка...

Ислам кусает палец. Дарья Сергеевна:
- Вкусно, Исламчик?
- Могу вас угостить.
- Нет, ну человечина, это, конечно, вкусно, но я же не знаю, где ты там им ковырялся.

Кто-то чихнул. Дарья Сергеевна:
- Будь здоров, расти большой... а, это же Ислам. Тогда ничего не скажу.

Дарья Сергеевна:
- Что не так с Исламом?
Света:
- Ну... он Ислам?

Опять Дарья Сергеевна:
- Ислам, заведи совесть, хотя бы в качестве домашнего животного.

И ещё:
- Ислам, ты сейчас отправишься к завучу! Или к чёртовой матери!
Я бы предпочла к чёртовой матери, серьёзно.

Дарья Сергеевна что-то объясняет:
- Дедушка Лейбниц так придумал. Не обижай дедушку Лейбница.
Тимур:
- Он старше тебя. А ещё умер уже.

Дарья Сергеевна - Тимуру, красиво склеивающему странички учебника:
- Расправляй, иначе я приравняю это к оскорблению чувств верующих в алгебру.

Ещё Дарья Сергеевна:
- Покоцанные интегралы вычитания. Вот если у котика отрезать бубенчики, то получится примерно так.

Дарья Сергеевна что-то объясняет:
- Получается...
- Тупой треугольник!
- Тупоугольный. Тупой тут не треугольник!


Татьяна Николаевна про Штольца:
- Он хороший, но не айс.

Татьяна Николавена:
- Почему у Ольги с Обломовым ничего не получилось?
Алина, тихонько:
- Потому что Гончаров - обломщик!

- Где Чичиков познакомился с Ноздрёвым?
Кто-то отвечает:
- В кафешке!

Кто-то пересказывает конец "Войны и мира".
- Пьер вышел замуж за Наташу...

Ислам на литературе:
- Невозможно любить нескольких женщин одновременно, это я из собственного опыта говорю.
Татьяна Николаевна:
- Из короткого собственного опыта.
Тимур:
- У него всё короткое.

Проходим "Вишнёвый сад". Слова Гаева в пьесе "Недаром меня мужик любит".
Ислам:
- О господи...

Татьяна Николаевна:
- Лопахин - хищный зверь или нежная душа?
Света:
- Э... комбо!

Проходим "На дне".
- Какое у Барона жизненное кредо?
Искандар:
- "Бери деньги у Насти и ругай её"!

Татьяна Николаевна спрашивает по поводу контекста какого-то произведения или жизни писателя.
- Время-то какое?
- Страшное!
- 1902 год.
- Страшное время!

Проходим поэтов Серебряного века. Татьяна Николаевна перечисляет их:
- Осип Мандельштам...
- А можно его не записывать?

На том же уроке.
- Гумилёв был не очень красивый, один глаз у него косил, но как в него влюблялись студентки! Недаром Ахматова от него ушла...
- А чего ушла?
- Изменял!
Яша:
- Он вроде и на неё смотрит, а вроде и не на неё...

Ещё с уроков литературы.
- С чем ассоциируется возраст 33?
- На одиннадцать делится.

Проходим "Мастера и Маргариту". О Стёпе Лиходееве:
- Вера-то у него тоже своя... Во что?
- В водку!

Задание на русском языке - надо распределить слова по группам: устаревшие, разговорные и так далее.
- А кто такой обормот?
- Ну, это как Тимур.
- А, значит, разговорное!

Тимур на русском языке разбирает слово.
- "Шучу" - нет окончания.
- Да куда оно делось-то?
- Да я пошутил!

Нужно составить фразу, которая начинается со слов "Пущин, лицейский друг Пушкина...". Настя читает:
- Пущин, лицейский друг Пушкина, прожил рядом с другом всю свою жизнь.
Татьяна Николаевна:
- Поставлю два по литературе.

Татьяна Николаевна:
- Это жестоко - на моём уроке жевать жвачку.
- Почему?
- Это признак бескультурия.
Парни оживают:
- Жестокого бескультурия!
- Так в фашистской Германии поступали!

Тимур кому-то:
- Fuck you!
Татьяна Николаевна:
- Ты думаешь, в кабинете русского не понятно?

Ислам возмущается:
- Я что, далёк от поэзии?
У Светы получается каламбур:
- Нет, ты не далёк!

Татьяна Николаевна допрашивает Искандара о произведении, которого тот не читал.
- И бросили их куда?
- На фронт.
- А конкретнее?
- На войну.
- А ещё конкретнее?
- Там стреляли.

Про Одинцову. Ислам:
- Она ему не дала!
- Ислам!
- Да блин! Я про шанс!

На ту же тему.
- Поматросила и бросила!
- Да она его даже не матросила!

Всё ещё проходим "Отцов и детей". Татьяна Николаевна читает отрывок из текста.
- Вот после этой фразы вы не хотите никакой вопрос задать Анне Сергеевне?
Ислам:
- Анна Сергеевна, чо за дела?

Про Авдотью Панаеву и Некрасова.
- Почему они расстались?
Света:
- Не сошлись по гороскопу.

Ещё вопросы на литературе.
- Кто убил царя?
- Народовольцы!
- Как их теперь называют?
- Козлы!

Вопрос про биографию Куприна.
- Итак, личная жизнь?
Света:
- Нельзя обсуждать чужую личную жизнь!

Вопрос про смысл стихотворения Соловьёва, не помню уже какого.
- Начитавшись "Гарри Поттера" вы не можете сказать, о чём это стихотворение?
Света:
- О Хогвартсе!

Татьяна Николаевна готовит нас к ЕГЭ.
- Проблема чести и достоинства на каком примере показывается?
- На достойном!

Ну, и перлы из наших сочинений, которые зачитывала нам Татьяна Николаевна.
"Иуда предаёт Иисуса, отдаёт его в руки злостным людям".
"Все двести человек сыграли ключевую роль".
И моё любимое:
"Я считаю. что это произведение не может оставить безраздушными.


Миша сетует на одиночество:
- Ни девушки, ни собаки, ни кошки... Всех съел уже.

Света признаётся в любви Дарье Сергеевне:
- Мы без вас как пицца без сыра, как чизкейк без корки, как алгебра без геометрии, как профиль без базы, как трусы без лифчика, как Сталин без усиков, как Гитлер без зиги...

Тимур не отстаёт:
- Вы для нас как мама...
- Заткнись!
- ...Папа?..

Перепалка кого-то с кем-то, уже не помню кого. Брэдли - это прозвище Никиты. Потому что он похож на актёра Брэдли Купера.
- А чего это ты к Брэдли лезешь?
- А может, это ты к Брэдли лезешь?
- А может, это Брэдли к тебе лезет?
- А может... НЕТ.
- Надо было сказать, что Брэдли к Брэдли лезет.

Диалог:
- Не всё должно быть красиво в этом мире.
- Например, лицо Никиты?
- Ну, как сказать... там есть нос.

Диалог перед уроком английского, на котором должна быть контрольная.
- Давайте убьём её! Раскольников же убил!
Тимур:
- Никита, ты больше всех похож на Раскольникова, так что просто убей!
- А ты?
- А я... А меня посадят!

В конце десятого класса нам говорят о том, чтобы в следующем году мы выглядели более официально.
- Расскажи, Никита, в чём ты будешь ходить в следующем году.
- Ну, у меня будет белая рубашка...
Тимур добавляет:
- ...Жена и два сына.

Ещё на каком-то уроке.
- Тимур, бери учебник.
- У меня нет учебника. Мне Света не даёт. Учебник. И вообще.

На информатике:
- Вам там как-то весело, и это явно не по поводу базы данных.
Ислам:
- Там анекдот про базу данных!

Ещё на информатике. Кто-то, уже не помню, кто, заходит в класс, когда урок уже давно начался.
- Где ты был?
- В туалете.
- А булка откуда?
- А у нас там пекарня!

Нас просвещают по поводу ЕГЭ.
- Что является уважительной причиной пропуска экзамена? Только официально задокументированная...
- ...Смерть.

Нам пытаются читать мораль.
- Вот вы когда-нибудь видели японца, чтобы он кричал, ругался?
- Да мы японцев вообще не видели!

Что-то рассказывали на ОБЖ:
- Много безработных остаётся без работы...

Опять на истории.
- Знаете ли вы, как празднуют День Победы в других странах?
- Они там плачут.

Ещё на истории:
- Что вам известно о холодной войне?
- Было холодно.

Тимур читает свой доклад по МХК про английский сад по-английски:
- So typical plants for English garden are malva, rose, margaritki, romashki...

Тимур рассказывает на уроке информатики:
- "Обломова" буду читать...
Учительница информатики:
- Бедняга...
- Почему?
- Обломов...

Практикант на обществознании рассказывает нам про разные религии.
- Зороастризм...
Андрей:
- Вера в Зорро!

На МХК:
- И на этой тайной вечере, как вы помните...
Настя:
- Да, я там была!

Всё на том же уроке.
- Кто помнит сюжет "Тайной вечери"?
- Иисус!

На информатике.
- Следующая операция - следствие...
Тимур:
- А следует В?
- Даже не так. А влечёт В.
- Ммм...

На уроке:
- Ислам тебе помог?
- Да.
Миша, радостно:
- Ислам помог! Ислам всем поможет! Примите ислам!

На истории:
- Кто вошёл в думу в большом количестве?
- Депутаты.
Логично.

На английском нас просвещают по поводу чего-то такого исторического:
- Король казнил своих двух жён, потому что решил, что одна из них ему изменяет...
Света:
- С другой?

Ещё на уроке английского:
- А как "колибри" по-английски? На "h"...
- Халибри!

Было задание в учебнике, что-то вроде "с какими проблемами сталкиваются масаи?". Ну, сталкиваются, "face". Как ни странно, большая часть класса решила, что у них какие-то проблемы, связанные с лицом.
И вот отвечает Дима:
- Masai have problems with skin.
- Почему skin?
- Потому что кожа.
- Аргументируй это, do you have proofs?
- Because they are not white.

Тимур делает презентацию про какой-то северный народ:
- They eat whale's fat and deerнина.

Заботливый Андрей:
- Ты поаккуратнее там, а то отрежешь руку кому-нибудь. Не дай бог себе... а, хотя нет. Не дай бог, мне.



Я помню, как я впервые стала модератором. Было это летом 2012 года, я нашла какую-то ужасную ЙАшку с вагоном ошибок и потратила больше часа, чтобы всех их отметить в публичной бете, после чего написала ей достаточно вежливый отзыв, что найти бы вам бету и т.д. и т.п.
Вы уже, наверное, догадываетесь, что я была нещадно полита говном и смешана с ним же, а потом ещё втоптана в землю для пущей убедительности. Автор орал на меня, что зря я ему отметила ошибки, что он заколебался их исправлять, и вообще ему и так всё нравится, с ошибками.

Я была, мягко говоря, в ахуе. Хочешь, понимаете ли, помочь человеку, а он на тебя так ругается.
Но зато я была вознаграждена за свои усилия, потому что я типа выполнила очень много добрых дел и меня взяли в модераторы. (Для тех, кто не знает - на фикбуке типа есть определённый процент добрых дел, то есть исправлений ошибок, стукачества жалоб на фанфики, которые нарушают правила сайта и чего-то ещё, уже не помню. И когда этот процент набирается, тебя приглашают в модераторы, и ты начинаешь великую службу на благо сайта, лол.

И когда я прошла тест на модераторство и начала, собственно, модерировать, я была в такой дикой эйфории - вы себе просто не представляете. Я думала, что я супергерой, который борется с плохими текстами на благо сайта, и всё такое. Геля, которая стала модератором несколькими месяцами раньше, уже тогда предупреждала меня, что скоро мне всё это надоест и пользы от этого мало... Ну, собственно, так оно и вышло. Три или два с половиной следующих года я модерировала только поскольку-постольку, когда было настроение, а было оно редко.

Мне нужна была мотивация. И она у меня появилась - искать перлы!

Вот моя скромная коллекция. Скоро, думаю, она разрастётся.

У юного графа началась усрачка
В этом тексте явно что-то не то со стилистикой. Вот у вас сочетание в одном предложении слов "юный граф" и "усрачка" не доводит... ну, например, до усрачки? хддд
Пруд был достаточно рядом с домиком
Чудеса словоупотребления.
"Вот дурак" -подумал Сиэль -"Только почему он дурак? Надо подумать"
Какой-то цундерешный здесь Сиэль. Главное - обозваться, причина не нужна :-D
Кстати мне восемнадцать лет, и я живу одна, парня у меня нет, потому что всех парней захватила моя злая соперница Элдиния
ЗЛАЯ СОПЕРНИЦА
Но мне даже не это больше нравится, а то, что Элдиния захватила всех парней. На всей Земле, получается? Секс-гигантша какая-то.
.
От беты: "Ребят, я ошибки нашла, но текст поправлять не стала, та как я не соавтор. Если есть ошибки, то извините."
И на что вообще в хозяйстве такая бета?..
И померк приличный свет
И загорелся неприличный.
Слендермен подойдёт,зашипит,раскроёт он пасть как медведь-траглодит
Хрен с ним, с медведем-троглодитом, но откуда у Слендермена пасть? Он же... ну, типа... без лица...
Глаза прям как листва,и текёд кровь как из ручья
Чудеса словообразования!
Попрошу очень хрубко
И понимайте это, как хотите.
Описание:
ДЛЯ ВИКИ КЕРИМОВОЙ,ШТО Б ДРОЧИЛА))))
Ну что, по крайней мере честно. И благородно: не сам автор дрочить будет, для Вики старается!
Если меня посещает досуг
Иногда... тёмными безлунными ночами... меня посещает... ДОСУГ!!! Не знаю, что автор хотел этим сказать, но мне на ум пришло нечто в таком духе.
Потом пришла пизда,
Шубу хотела она.
И получила она
шубу из её же кота
Немного шедевральности внесу. И есть ещё продолжение:
Потом пришел сынок,
По его яйцам прошёл каток.
Кастрация прошла удачно,
Но ему было мрачно
Ну ещё бы, любому бы на его месте было "мрачно".
Он трогатель поздравил девочку с праздником так,что все похлопли
Трогатель? Что же он там трогал у девочки, шалунишка? Чтобы ещё все этому и похлопали...
ВНУТРИ у Фокси все бушевало
КАКОЙ накал страстей.
Я осмотрелся и лёг спать.Сон (его не было)
Зачем тогда писать, раз не было?
Я подбигаю и в горло ему нож))).
Да, смайлики здесь так уместны!
Мой брат Мэтт Смит , тот самый,который играет 11 доктора в сериале "Доктор кто" ,но один минус мы сводные. А мой дядя,у которого я проживаю,Стивен Моффат , да-да сценарист ВВС.
Люблю родственные связи Мэри-Сью. Такие внезапные.
Япотеряла мать и отца ещё ребёнком в афтокатострофе.
Аффтар жжот как афтаген.
Она была как отец холодная сильная и хитрая (как и отец)
Спасибо за уточнение, без него тупые читатели бы не поняли.
Ах да, совсем забыла упомянуть одну деталь, я - супер-пупер охуенный дизайнер модной одежды!
А ещё я очень скромная.
Это мой первый фанфик и я считаю эту главы всутпелием
Чудеса слово... да я даже не знаю, как это назвать! Словоизвращения, наверное.
Вокруг всё спокойно. Никто никого не душит, никто никого не бьёт.
Да уж, благодать. Чтобы никто никого не душил и не бил - это редко такие деньки выдаются...
Это утро началось у меня как всегда с подени с кровати
Поденя... Звучит как имя какого-то домового.
Был 1987 г од за окном лил скучный дождь,но в пиццерии Freddy Fazebar Pizza,Был весело Фреди пел песни из
И это вся глава. Обрывается на самом интересном месте. Мы так и не узнаем, из чего же Фреди пел песни. Клиффхэнгер, мать его.
- Что я могу сказать… Я не в порядке… - Закончила она все продолжая смотреть в одну мрачную точку.
Мрачная точка... Что-то мне снова вспомнился стишок про "ему было мрачно".
Брюнет прервал свой осмотр ярких огней, и посмотрел на тоскующую блондинку. Ее грусть или печаль так и давила на сердце… нужно было как-то решать ситуацию…
Здесь всё прекрасно - и заместительные синонимы, и "осмотр ярких огней" (прямо как на параде), и то, что брюнет так и не определился, грусть у блондинки или печаль.
Вдруг звонок звенит протяжно,
А на улице так няшно.
Просто у-ня-ня до чего богатый лексикон.
Спасибо, Алекс, - и, сказав благодарность, принялась кушать.
Почему меня так тянет ржать от этого?
Ничего, Алекс, - юная особа прекрасных лет улыбалась милой и нежной улыбкою.
Улыбалась улыбкою... Да уж.
Медленно подойдя, беру твою мягкую лапку и желаю доброго утречка. Протерев сонные глазки, ты надеваешь очки
А почему не очочки? Непорядок, из общего стиля выбивается!
Родители не знали
А я тебя любил
Родители не знали
А ты меня любил
Гениальное стихотворение. Побеждает в конкурсе "лучшая рифма века".
И однажды, а точнее пять дней назад, я подралась с мальчиком. Ну, как с мальчиком, мужчиной средних лет.
Хорошенькое уточнение.

На этом пока всё. Но, поскольку анналы шедевров фикбука неисчерпаемы, ждите продолжения. Оно рано или поздно будет!



Всё найдено в интернете. Комментарии принадлежат мне, но всем пофиг.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Вот так великий русский поэт познакомился с великим русским матом.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Мётлы, контрабасы, крокодилы - это уже немодно, а вот костыли...
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Какая интересная картина...
Голову людей ждет инвалидность…
Одна голова на нескольких людей... Катастрофическая ситуация в стране - голов не хватает!
Гуси готовились к улету.
Гуси кайфуют, чувак!
Люди посадили в сквере деревья и лавочки.
И лавочки цвели и пахли...
Бобик в холодке пригрелся.
Хорошо, хоть не в холодце...
Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу.
По дороге смерти, что ли? Хорошие советы даёт автор сочинения...
Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.
Немудрено. Глаза лосю на бегу вырвать - это вообще высший пилотаж, это вам не коня на скаку остановить...
Пушкин ещё при жизни написал стихотворение «Памятник».
А какое стихотворение он после смерти написал? Не подскажете?
Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь.
На руках? На ушах? На бровях?
В своих трагедиях Шекспир раскрывал мир внутренностей человека
Мир кишки, мир печени, мир селезёнки...
Древние греки своими носами пробивали вражеские корабли
Нехилые носы у них были, однако...
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
Товарищ Олень, разрешите обратиться! Товарищ Рысь сожрал товарища Бобра!
В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
А малину, сорняк такой, топчем, топчем!
Стоял плодоносный конец Августа.
Кто такой Август и на кого же стоял его конец?
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
Это было эпичное зрелище... Но мне интересно, как именно он это сделал? Мысли по этому поводу у меня довольно пошлые.
У деда была борода с морщинками.
Сколько я не билась, не смогла себе этого представить.
У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках.
Это действительно ОЧЕНЬ запоминающаяся примета. Он не был дедом в молодости, случайно?
Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.
А все благородные люди, разумеется, ранят в спину и справа.
Чацкий является одним из последышей декабристов.
Хорошо хоть не выкидышей...
Женщины погибали, закрывая своей маленькой грудью родину.
А большегрудые нагло отсиживались в избах...
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Кишки, печёнки и прочее... *А что, у непростых русских людей внутри что-то другое?*
У костра сидели два человека и одна женщина.
Патриархат такой патриархат...
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Первая любовь косоглазенького Нарцисса?
Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет
Анекдот в тему:
- Папа, можно я сегодня пойду в садик?
- Нет, доченька, сегодня ты снова будешь разгружать вагоны...

А у этих растений было не только имя, но и своя фамилия.
И отчество. Помидоров Помидор Помидорыч, скажем. Или Хренов Хрен Хреныч.
Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице
"Подходи! Покупай! Только сегодня и только сейчас: одна рука - пятьдесят рублей!"
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Чукотский Шумахер...
У моего друга красивое лицо с плохим характером.
Переодически оно отрывается от тела и всех материт.
Учитель должен наказывать своих учеников так же, как Тарас Бульба своих сыновей.
Перешёл в другую школу?! УБИТЬУБИТЬУБИТЬ!!!!
Герой картины Малевича "Черный квадрат"...
Негр, которого, к сожалению, на картине не видно.
Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.
Чем закончилась борьба индеек, вы можете узнать в ближайшем мясном магазине.
Я вам не мальчик для баклуш!
Сенсация, сенсация, ребёнка порезали на ложки! Повторяю - ребёнка порезали на ложки!
Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит
"Ах ты, Критина... Не-не, ты меня не бей, не бей, я ж тебя с Афродитой сравниваю!"
Скалозуб слова умного не выговорил после родов.
Я ещё ни разу не видела, чтобы так интерпретировали слово "сроду".
Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.
Проще говоря, обосрались все.
Надо было ликвидировать неграмотных.
Филологический геноцид, ня!
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Мало ли - вдруг у него там Волдеморт.
Когда наконец встал, он рассвереп.
О боже, какая жаркая порнушка...
Пушкин возбудил всех писателей.
Жаркая порнушка номер два.
Доза какаина.
Брось каку!
Автор текста так хочет вонзить в каждого человека чувства и милосердие.
ВОНЗИТЬ. Мне так нравится выбор глагола.
Когда Маша узнала, что ее сватает Верейский, она сильно побледнела. И тогда Кирила Петрович сказал: "Маша, выйди из комнаты и вернись к нам навеселе."
Самый лучший способ сосватать дочь за старика - напоить её. А чо, и правда же.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Ещё две ноги, а также шесть рук просто болтались, мешая его движению.
У нас хорошая учительница – она проучила много учеников.
ДАРЬЯ СЕРГЕЕВНА! Это точно про неё, я уверена хДД
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего.
Ничего-то ты не знаешь, Джон Сноу... ээээ, то есть русский народ.
Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще…
Наглядное объяснение.
Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания
Да вы, батенька, поэт...
У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
Кэп может гордиться своим сыном.
В одном произведении один солдат сражался с одним немцем.
Написал один ученик в одном сочинении.
Не все вернулись с войны и мы им благодарны за это.
Ага, очень благодарны. Меньше народу - больше кислороду.
Автор написал хороший стих, мне почти понравилось, хотя я прочитал половину первого предложения. А автору могу дать совет: пусть пишет по короче свои сказочные рассказы для ЕГЭ.
Многабукав, ниасилил.
Лицо у него было кислое, и из него торчали коньки (о картине "Опять двойка")
Жестоко.
Печенеги питались печеньем...
Ням. Продолжая аналогию - славяне питались конфетами фабрики "Славянка", а половцы, бедные, глодали пол.
Осаждённые бросали со стен крепости камни и лили на врагов кипячёную воду.
А самые продвинутые лили фильтрованную. Забота о здоровье прежде всего!
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
Поэтому гусли от него приходилось прятать - он их давил.
Емельяна Пугачёва приговорили к смертной казни через помилование.
Очень изощрённая казнь, растянувшаяся на многие годы х)
Пётр Первый сидит на коне, высоко подняв передние ноги.
Мой четвероногий друг - Пётр Первый.
Видно, что на картине дует ветерок. Трава то ложится, то поднимается.
Движущаяся картина... Кажись, это ученик Хогвартса сочинение пишет.
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Напомнило картинку:
i.ytimg.com/vi/Kvz_TVEYtlc/maxresdefault.jpg

Великий русский писатель Пушкин – прообраз старой одинокой лошади Маруськи.
Наверняка он был этим очень польщён.
Со зрением точки я соглашусь.
А со слухом запятой? А с обонянием вопросительного знака?
И к этому вопросу не каждый бы мог ответить. Даже великие философы, доктора науки. Даже я.
У кого-то завышенная самооценка...
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
Веслом по голове.
Разведчики шли по вражеским следам, которые очень быстро кончились и превратились в звериные.
Кажется, разведчики столкнулись с местным оборотнем.
Главная функция государства — удовлетворение граждан.
Янипошлый, янипошлый...
Герасим лишен нормативной речи.
Таких, к сожалению, развелось много.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Зато в разнообразных позах.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
В песке, что ли?
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
Снова вспоминаем картинку...
Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
Птицы Шрёдингера. Они одновременно спят и проснулись. Да ещё петь умудряются. Лунатики.
Когда их живыми закопали в землю, то и через день было слышно, как они поют "Интернационал".
Хорошие зомби. Идейные, сравнительно тихие. В хозяйстве всегда пригодятся.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Мальчик, не стоит путать буквы "г" и "с"! Никогда!
Герасим налил Муме щей.
Мума съела щи. Мума одобрила щи.
Сейчас в России монархия. Но я не помню, как зовут нашего монарха.
Как же это? Ведь в каждой школе портрет его висит :-D
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Человек - ядовитый гад, это уж точно.

@темы: преподы, перлы, заметки лидера листьев, воспоминательное, внезапнопозитив, ВНЕЗАПНО

URL
Комментарии
2016-08-11 в 00:12 

Урара
"Если бы я не был террористом-трансвеститом, вы бы женились на мне?" (с)
О боже! Персонажи вроде Яши существуют в реальности? То есть не в книгах, не в фильмах, а в реальности? Потрясающе! хD
- При делении на целое число оно отправляется в ад.
Гениально же!)) Кстати, 33 у меня тоже ассоциируется с делением на 11)))
Что-то после перлов твоих одноклассников не охота читать фикбуковские - с ними ж уже ничто не сравнится! Ох, хотела бы я быть психологом у таких ребят))
Брэдли - это прозвище Никиты. Потому что он похож на актёра Брэдли Купера.
Прям любопытно увидеть:3 Хотя, он же должен быть на вашей выпускной фотке, которую я уже видела?
написала ей достаточно вежливый отзыв
Извини, но я не верю ^^" Верю, что тебе показался отзыв вежливым, но на самом деле вряд ли он был таким уж щадящим) Но! если в тексте реально было много ошибок, то автор, разумеется, неправ и должен был признать, что ему нужна бета.

Спасибо за настроение, Фонарик. Мне полегчало ^^

2016-08-11 в 07:02 

Фонарный Столб
Are you satisfied with an average life? (c)
Персонажи вроде Яши существуют в реальности?
После того, как я узнала, что персонажи вроде Алисы Борисовны существуют в реальности, меня уже ничего не удивит)))
Ох, хотела бы я быть психологом у таких ребят))
Ничего, твои тоже отжигают! х)
Хотя, он же должен быть на вашей выпускной фотке, которую я уже видела?
Давай сыграем в игру "найди Никиту"!
Извини, но я не верю ^^" Верю, что тебе показался отзыв вежливым, но на самом деле вряд ли он был таким уж щадящим)
Могу даже найти, если работа никуда не делась хддд Не знаю, вряд ли я сказала тогда что-то, способное ранить хрупкую психику примерно одного возраста со мной автора (мне было тринадцать, автору - ну что-то около одиннадцати, мб.).
Но! если в тексте реально было много ошибок, то автор, разумеется, неправ и должен был признать, что ему нужна бета.
Ну вот, а он меня хуями обложил хДД
Спасибо за настроение, Фонарик. Мне полегчало ^^
Я очень рада, что пост кому-то принёс позитивные эмоции! :3

URL
   

Откровения у холодильника

главная