Пост про недостойное

[stolbovstvo]

Сначала я хотела написать один большой пост про все вещи, которые случались со мной за этот год - поездка в Москву и "Ломоносов", прекрасные четыре дня с Линой, приехавшей в Екатеринбург, которые были, пожалуй, последними моими счастливыми днями в этом году, про долбанный конкурс "Ученик года", в котором лучше бы совсем не принимать участие, про замечательные литературные курсы, на которых в итоге было больше нового для меня, чем мне казалось поначалу, про блядскую подготовку к блядскому ЕГЭ по литературе, про концерт Алины Орловой, на котором я рыдала от счастья, про выпускной, про Москву, про ЗАЙЧИКА, про вкусный горячий шоколад в РУДН, и про картины в РГГУ, и про богомерзкое "А КТО СИДИТ НАПРОТИВ ВАС?", и про то, как я себя чувствую, будто мне снова четырнадцать, и как не хочу быть взрослой, и как кажусь себе старухой, и как я боюсь того, что будет потом и того, что - вдруг потом ничего такого не будет?

Но потом я подумала - омг, да кто вообще сможет осилить всю эту ебанину, которую я собираюсь накатать? Мало того, что народу читать будет неинтересно, так ещё и я умом тронусь, пока всё это излагать буду.
Поэтому я решила излагать по частям. И в первой части вас ожидает рассказ о НЕДОСТОЙНОМ.

Сдаётся мне, что вы заинтригованы

На самом деле НЕДОСТОЙНОЕ - это совсем не то, о чём вы подумали, дорогие мои товарищи извращенцы. НЕДОСТОЙНОЕ - это кодовое обозначение для всего, что связано с олимпиадами. Почему я так это называю, раскроется чуть позже, а пока поехали.

Начнём с начала, то есть с прошлого года, когда я впервые прошла на регион. Школьные и районные туры мне особо никак не запомнились помимо эпичных галюнов на литературе. Сижу я, значит, мучаю задание, ненадолго приподнимаю отягощённую тяжёлыми думами голову... и взгляд зацепляется за удивительнейшее название стоящей в шкафу книги - "Весёлая драма на уроке". Я начинаю предвкушать, что же там за весёлая драма такая, да ещё и на уроке. Моргаю. И тут всё будто становится чётче перед глазами, и выясняется, что на самом деле книжка зовётся "Белая армия на Урале".
Не верь глазам своим. Всё такое.
А запомнилось мне это потому, что это название довольно хорошо отображает всю суть моей жизни. Весёлая драма. На уроке. Правда, скоро очередные весёлые драмы будут разворачиваться уже на парах.

Ну вот, а регион мне запомнился прежде всего великолепной речью, обращённой к олимпиадникам, которая состояла из взаимоисключающих параграфов чуть менее, чем полностью. Было это как-то так:
"Дорогие участники олимпиады, вы все уже и так победители! НО
не стоит забывать, что олимпиада - это спорт, и победитель будет только один. А кстати, ВЫ ВСЕ БУДУЩИЕ ФИЛОЛОГИ *будущий журналист в лице меня тихо выражал своё невербальное, но веское "фи"*. Поэтому приглашаем мы вас на день открытых дверей факультета филологии! НО
одна девушка вот сходила, а потом и говорит про преподавателей: "Вижу, стоят передо мной Грамотей и Сычиха...". Это персонажи романа Эжена Сю "Парижские тайны", видные представители парижского дна. Вот видите, как важно увидеть преподавателей до того, как у них учиться! НО
вы всё равно идите к нам :3"

Короче, речь была запоминающаяся, что правда, то правда. Правда, не очень понятно, зачем, рекламируя свой факультет, упоминать, что преподаватели на нём похожи на видных представителей парижского дна.
Ещё мне овсянка запомнилась. Она была вкусная, а для овсянки это редкость, сами понимаете. Ещё запомнился бюст Горького, который стоит между вторым и третьим этажом (или между первым и вторым, уже не помню чот) и очень свирепо на всех смотрит. Не самым лучшим образом это влияет на и без того расшатанную психику олимпиадника - ты уже кидаться на всех готов, на стенку лезть, а тут ещё Горький смотрит как на говно. Ну, и хитрый переход между корпусами на Ленина и Тургенева, конечно. Заблудилась несколько раз, но выучила этот переход как дом родной.

Сами задания были... как бы сказать... немножко пиздец. Я помню прозаический текст, который нам достался на анализ - что-то из Аксёнова, про шахматы, но ещё чётче я помню своё ощущение, когда я прочитала текст и такая типа: "что я блядь только что прочитал". Я видела текст, но не видела подтекста, прекрасно понимая, что он там должен быть и даже видя, где именно. Я перечитала рассказ ещё раз, надеясь, что понимание придёт с повторным прочтением. Но этого не произошло.

В память врезалось это ощущение абсолютного бессилия, которое последовало за вторым прочтением.

Уже после выполнения заданий, в столовой, я спросила у Татьяны Николаевны, учительницы русского и литературы, которая нас сопровождала, в чём был смысл рассказа. Она ответила, что его смысл в том, что смысла у него нет.
- Ага, - сказала я. - Окей.

На втором туре у нас были какие-то не очень ласковые задания, вроде "Вы - известный филолог, напишите статью для одного из журналов - "Олимпиада Самсоновна", "Олимпийское спокойствие" и что-то там ещё, для рубрики "Литературная жизнь замечательных вещей". Не, само название норм, вот только вещи все давались, как на подбор, не очень много появлявшиеся в известных произведениях. Приходилось брать неизвестные. Я выбрала письмо и, помимо "Евгения Онегина", "Недоросля" и "Капитанской дочки" просто не могла вспомнить, в какой ещё классике появляются письма. Поэтому пришлось писать про книжку для девочек девятнадцатого века "Что Кейти делала в школе" и про "Игру Джералда" Стивена Кинга.

По результатам у меня было где-то десятое, насколько я сейчас помню, место. Я попала в призёры, но, конечно, расстроилась чуть-чуть из-за недостаточно высокого результата, ведь он означал, что на заключительный этап мне не попасть. Но в целом я была довольна. Я знала, что это хороший задел на будущее.
Я знала, что у меня есть ещё один год.
В который я должна буду показать, на что я по-настоящему способна.

Я гордилась своими относительными успехами, но в меру, и не ставила это (тогда) во главу всей своей жизни. Тогда у меня были дела и поважнее. Например, написание сказки.

Ещё, как я помню, позднюю осень и зиму 2014-2015 я провела в написании разного рода интернет-олимпиад, опять-таки, без ПРЕВОЗМОГАНИЯ, просто мне это было по кайфу. Да, я хотела выиграть. А кто, участвуя в таких вещах, не хочет?
Прошла в итоге на очный этап только в "Высшей пробе". В "Покори Воробьёвы горы" была жёстко высокая планка и мне, несмотря на сравнительно неплохие результаты по английскому (я обошла свою одноклассницу, которая занималась по программе углублённого изучения с первого класса!), надеяться было не на что. Ну, и сложно, опять же. "Ломоносов" был... не менее мозголомным, скажем так. Хотя, возможно, я просто не выложилась на полную катушку, потому что слишком уж разбрасывалась. Я помню, что сочинение у меня, например, состояло всего из нескольких абзацев. Ну не могла я себе представить, что они требуют писать настоящее сочинение в интернете!
Баллы, кхгм, были соответствующие.

А вот в "Высшей пробе" я участвовала во втором этапе в журналистике и литературе. Очень забавно, как у них там первый тур устроен. Ты тупо отвечаешь на вопросы теста. Да, время ограничено, но тебе вообще никакая сила, кроме эфемерной силы собственной совести, не мешает пользоваться гуглом и прочим яндексом.
Ещё более удивительно, что ты при этом проходишь не по всем предметам, по которым участвовал. Далеко не по всем. То есть, получается, что ты нагуглил ошибочные ответы или чего? Или они сами, хитрые, заранее сливают ошибочные? Или как-то очень хитро формулируют сами вопросы?
Тайна сия великая есть.

Второй тур был... гм... несколько пиздец. Особенно литература. Там было три задания на выбор, одно, что называется, хуже другого. В результате я взяла то, что показалось мне наименее ужасным, и, как показали результаты впоследствии, не особенно преуспела в его выполнении. На журналистике темы для эссе были норм, но это же я, я не умею писать эссе. Мне бы чёткую структуру и чёткую тему, где не надо рассказывать о своих предпочтениях и великих мечтах. Проверяющим никогда не нравятся мои мысли. Я их понимаю. Мне они самой-то редко нравятся.

Забегая вперёд - в этом году я тоже участвовала в "Высшей пробе". Прошла по литературе, обществознанию и - угадайте ещё чему? - психологии! На психологии были, предсказуемо, сплошь юные будущие психологи. Они спрашивали друг друга, кто что повторял. Я, как вы можете догадаться, не повторяла ничего. Я наивно думала, что на олимпиаде по психологии у нас будет... ну... психология? А вот девочки знали жизнь. В итоге нас спрашивали не только о причинах тех или иных поступков людей из примеров, но и о синдроме Дауна, например. Ещё что-то про уши. Как они устроены. И всё такое.

Нет, мне было интересно, я не жалею, что сходила. Я даже сохранила черновики своих ответов на задания. Любой опыт полезен, в конце концов.

Но ещё интереснее была олимпиада по обществознанию.
Потому что... угадайте, кого я увидела в списках, когда искала собственную фамилию?

САШУ.
Да, именно того парня, про которого я писала когда-то, как мы ходили вместе на немецкий и как я лупила его учебником по башке. У меня есть много кулстори про него. Одна девочка на немецком сказала про нас, что мы как будто тридцать пять лет прожили вместе и теперь разводимся. Мы то и дело ссорились, обзывали друг друга, таскали друг у друга вещи просто чтобы позлить. В моём дневнике того времени очень мало, честно говорю, записей на другие темы. "Сегодня произошло очень важное событие. Я позвонила Саше, чтобы узнать д/з по математике". "Саша про меня гадости на крыльце рассказывает. Дурак. Ненавижу его. Но всё равно люблю".
Ну, или как-то так, точно уже не вспомню.

Хорошее было время.

Кстати, удивительно, но факт - кажется, я любила Сашу именно в основном за его отрицательные качества... которые в основном сама и придумала. По крайней мере, в дневничке я называю его подлецом и предателем. Конечно, это экспрессия, но, учитывая, что сейчас я бы так его не назвала... как же должно было девичье сердечко изголодаться по подлецам и предателям, чтобы наделить такими чертами самого положительного, благородного и хорошего мальчика в классе?..
Что не отменяет того, что местами он вёл себя отвратно. Да как и я, господи. В этом плане мы друг друга стоили.

Весь шестой класс всё было идеально - мы собачились, соперничали (на английском, когда проходили всякие игры и конкурсы, главная интрига была: "Кто победит, команда Даши или команда Саши?". Вместе нас не ставили, потому что мы бы тупо порвали все остальные команды, как тузик грелку. Шли мы наравне, и исход всегда был непредсказуем), но в трудные минуты всегда помогали друг другу. Посылали друг другу шифровки на уроках. Содержание шифровок было незамысловатым: "Ты дура", "А ты козёл". Он писал мне на эльфийском. Я эльфийский не знала, но умудрялась расшифровывать.

Ещё я послала ему валентинку с надписью "Дай обниму" и каким-то упоровшимся нарисованным зайцем. А мне пришла анонимная валентинка в тот день. Там было написано "Я тебя люблю".

Я узнала его по почерку. Не зря же мы писали шифровки.

Не так давно обнаружилось, что я, кажется, её потеряла. Чувствовала себя так, будто исчез кусочек моей души.

В седьмом классе всё изменилось. Прежде всего, из-за всего того говна, которое вылилось на меня летом, очень изменилась я сама. Я... озлобилась, наверное? Не так давно папа показывал мне фотки с какого-то семейного праздника летом 2011. На фотке была девочка, похожая на наркоманку, очень сутулая, пригнувшаяся к самому столу. Что угодно ожидала увидеть, но не этот кошмар.

Все наши друзья из нашей ламповой группы попали на более низкие уровни, а мы с Сашей оказались на B1, где средний возраст был где-то шестнадцать. Естественно, нам там пришлось туго. Меня к говну по всем фронтам подготовило лето, поэтому я только ещё больше закрылась в себе. Саша начал выпендриваться, из-за чего над ним все смеялись, включая меня. Мы оба начали прогуливать и к весне уже почти не пересекались, будто бы дежурили посменно.
Кроме того, раньше-то мы учились в одном классе (в первом он меня защищал, во втором - дёргал за косички :3), даже сидели за одной партой. А с седьмого он перешёл в другую школу, и только и делал, что донимал меня рассказами, какие у него в классе девочки умные - не то, что я! красивые - не то, что я! готовят хорошо - не то, что я!

Где-то в декабре или в январе у нас на английском был вопрос: "Есть ли у вас девушка или парень?". И Саша, значит, давай рассказывать, что у него есть девушка, с которой он встречается с двух лет (!!!). Ну, все его высмеяли, включая меня. Но удивительно то, что я смеялась только чтобы задеть его чувства, а в эту историю про девушку вполне себе поверила.
И у меня в память очень ярко врезалось, как я иду под сильным снегопадом, и думаю, что быть разлучницей нельзя, что я должна уйти с пути счастливой пары и прочую хню. И снег падает и падает в такт моим мыслям, темно, и светят огоньки уралмашевских улиц... Короче, это чувствовалось как сцена из аниме. Из пафосного сёдзё-аниме. Или, скорее, из-за чёрно-белой гаммы - из манги.

Сейчас про это вспоминать не смешно даже, а просто бесконечно грустно и обидно. Мне кажется, что я просрала любовь всей своей жизни из-за глупой гордости, собственных комплексов и обидок... ну, и он тут виноват, конечно, со своими кулстори про девушек. Возможно, его год тоже не задался, но я ничего об этом не знала - как и он не знал о том, что со мной произошло.

Я не видела его с 2012 года.
До той олимпиады.

Я помнила его мелким, прыщавым тринадцатилеткой, теперь я увидела его высоким и красивым. Я кашлянула несколько раз. Он не обернулся.
Тому, что я не побежала к нему с распростёртыми объятьями, есть несколько причин. Первая - приземлённо-девичья: я не думала, что встречу кого-нибудь из знакомых, когда отправлялась на олимпиаду, поэтому была одета как чмо и вообще выглядела как чмо. Вторая - главная: я не знала, какой он теперь. И я была уверена, что, как и я, он изменился. Мы были двумя малолетками-цундере, но выросли - в кого?

Ладно, это пипец грустная кулстори, ещё если учитывать то, что в былые времена, когда я училась в СУНЦе, мне хотелось пройти на регион, чтобы там встретиться с ним, вспомнить молодость лихую и т.д. Но куда там! Даже на район не прошла.
Да он и сам не блистал. Я читала протоколы Орджоникидзевского района; так вот, на районном уровне он всегда и сливался.
ИРОНИЯ СУДЬБЫ, товарищи. Учась в СУНЦе (до известных событий, конечно, и до непонятного кризиса в январе, когда я покатилась по наклонной), я была сравнительно адекватным и даже несколько счастливым человеком. Повод попонтоваться опять же был. Учитывая, что он и сам хотел поступать в СУНЦ...

Но жизнь сложилась как сложилась, что теперь об этом говорить.

Теперь о самой олимпиаде - её явно придумали черти в аду по специальному заданию Сатаны. Там было, ну, всё, то есть всё, что входит в программу этого крайне расплывчатого школьного предмета. Мораль, право, экономика, социология, ЛОГИКА. Впрочем, на задание по логике мне грех жаловаться, его-то я решила запросто, но вот всё остальное...

Впрочем, задание по логике тоже было с подвохом. Там надо было не только угадать, какого философа по условиям загадал герой задачи - профессор, но и указать его фамилию. А был там Николай Александрович. Как выяснилось, Бердяев. Причём, бля, я ведь СРАЗУ подумала на него, но не смогла вспомнить ни одного примера его произведения, поэтому написала - Добролюбов.
Мдааа. Знакомьтесь - победитель по жизни, обладатель выдающегося интеллекта.
Впрочем, что там Добролюбов, кто-то вон Николая Второго написал а потом судорожно спрашивал в сообществе "Типичный олимпиадник", можно ли считать его мыслителем. Великий мыслитель, конечно!

А, да, ещё там было эссе. Зная мою любовь к эссе и любовь эссе ко мне, результат немного предсказуем.
У меня было баллов 20. Или 30. Моя учительница по обществознанию была в шоке.

Ну, и говоря о литературе: здесь уж я сам себе злобный буратино. Тема была превосходная, сочинение моё, говорю без ложной скромности, тоже было ничего так (я показывала его Татьяне Николаевне, ей понравилось), но я не написала про метафоры Маяковского, мало написала про лесенку, назвала много произведений, но более-менее конкретно проанализировала только "Хорошее отношение к лошадям" (потому что его единственное знала наизусть, лол). И вот поэтому у меня было всего баллов 50 или 60 с чем-то.
Печально.

А теперь про, собственно, этот год, который я считала таким важным и в который у меня произошёл бзик по фазе. Почему он произошёл, я догадываюсь. Но здесь писать об этом не буду.
Речь, в общем, о том, что я загналась, у меня появилась идея фикс - во что бы то ни стало выиграть в олимпиаде, быть лучшей, быть лучшей. Всерос - конечная цель, на пути к ней можно делать ещё кучу всего, выигрывать другие олимпиады разного уровня, участвовать в литературных конкурсах (впрочем, об этом я только мечтала, и об этом у меня есть ажно отдельная кулстори. Про каменную лису и про любовь к лошадям. Как-нибудь в другой раз, окей?). Лишь бы мелькать. Лишь бы об этом узнали. Лишь бы добиться чего-то, добиться чего-то, добиться хоть чего-то!
Это мой последний шанс, думала я.
Другого не будет.
И вот поэтому я должна победить.

Все мои друзья и учителя были в курсе моих амбиций, равно как и мои родственники. И они поддерживали их. Кто-то знал чуть больше, кто-то - чуть меньше ("я просто хочу победить, чтобы быть крутой!"). Я была абсолютно уверена в себе и в своих силах.
Я готовилась.
Я написала тонну сочинений.
Я занималась с репетиторшей, которая говорила мне, что я гений. Мама думает, что во всём виновата она, но это не так. Я знала, что я не гений, знала, что ткни в любую девочку-гуманитария - и она покажет примерно такой же уровень "гениальности", что и я. И это, вообще говоря, меня расстраивало. Я не хочу быть такой же, как тысячи девочек-гуманитариев, даже если они, предположим, все хороши. Я хочу быть ещё лучше. Но это уже совсем другие тараканы, не имеющие отношения к НЕДОСТОЙНОМУ предмету сего поста.

У меня была сильная мотивация, сильнейшая, такая сильная, что она всё время подстёгивала меня, как вожжи. Я не была несчастной загнанной лошадью, отнюдь. Я упивалась своими маленькими победами, упивалась самим процессом борьбы, я аж дрожала от восторга, представляя близкие и сладостные картины будущего...

А потом мне сказали, что это НЕДОСТОЙНО

Ну, не совсем так, "недостойно" - это уже я передёрнула, что и стало локальным мемом, но смысл был именно такой - что мотивация моя плохая, неправильная, и что я сама лет через пять буду себя презирать за подобные порывы души!
Потому что должен был интеллектуальный труд ради самого труда.
Как было у меня... раньше.

И я, в принципе, согласилась с этим, ну, что это эгоистично с моей стороны, что плохо делать что-то только чтобы удовлетворить свои более чем сомнительные потребности и т.д. Но - изменилось ли что-нибудь? Нет! Я продолжала стремиться к победе, только теперь уже с оглядкой и как бы со смущением...

Первый кризис (да, я называю свои заёбы "кризисами", интеллектуальненько!)) наступил после регионального этапа олимпиады по литературе. Я свято верила в свой успех. Не помню, писала ли, что я верю в приметы, но не в чёрную кошку с пустым ведром, а в, так скажем, самопоявляющиеся.

Вот характерный эпизод из последних дней в СУНЦе - я сидела в библиотеке и то ли писала свою нетленку о священной ненависти, то ли зубрила химию, а фоном играло Радио России, которое я слушала всё детство, и вдруг там началась передача, которую я много раз слышала в детстве, и я узнала её сразу, и меня захлестнула острая, прекрасная волна ностальгии, а потом там читали моё любимое стихотворение Цветаевой, и это была вдвойне хорошая примета, и я с внезапной ясностью поняла тогда, что всё будет хорошо.
Что именно "хорошо" - варьировалось со временем. Сначала я думала, что меня не выгонят. Потом - что я буду учиться на платном.
Но всё оказалось намного лучше.
И у меня было полтора хороших года... ну, или около того.

Так вот, все два дня, когда я ездила на олимпиаду и обратно - у меня не брали деньги за проезд. Вот просто кондуктор проходил мимо - и всё.
"СИМВОЛИЗИРУЕТ", - подумала я.

Как выяснилось в итоге, нихуя.
Ты можешь верить в приметы, в рептилоидов, в розовых единорогов, во что угодно вообще, а потом жизнь придёт и надаёт тебе поджопников, чтобы ты не был таким наивным идиотом. Если у тебя четыре раза не взяли деньги за проезд, это говорит лишь о плохой работе кондукторов в екатеринбургских трамваях, но никак не о том, что ПРОВИДЕНИЕ ОСЕНИЛО ТЕБЯ БОЖЕСТВЕННЫМ СВЕТОМ.

И да, это было довольно болезненно для меня - осознавать, что знаки, которые я видела повсюду, были лишь чередой совпадений, дающих мне лишний повод погордиться собой ещё до того, как есть реальный повод это делать. Пожалуй, это было даже обиднее, чем сам результат олимпиады.
И да, я так и не стала умнее после этого случая и продолжила верить чёрт знает во что. ИЧСХ, чёрт знает что после этого эпичного бага работало без перебоев, но об этом чуть дальше. Может, мои приметы правда сбываются, просто в тот раз вышел какой-то баг.

Олимпиада, как и в прошлом году, состояла из двух туров, и задания были ЕЩЁ ХУЖЕ, чем в прошлом. Да, это именно тот случай, когда снизу постучали. В первом туре я опять сначала прочитала прозаический отрывок. Мозг мой вскипел. Теперь смысл я не улавливала даже отдалённо. Название я сейчас не вспомню, но это точно был Бабель. Татьяна Николаевна потом сказала, что Бабель сложный и что давать его школьникам для анализа -- это довольно странно.
Короче, я прочитала Бабеля два раза. За моей спиной девочка постоянно пила воду и очень смачно чмокала бутылкой. Объединив свои силы, Бабель и девочка вгоняли меня в невыразимое отчаяние.

Я ещё поглядела на Бабеля и принялась писать анализ поэтического текста. Это был Слуцкий, и я до сих пор, натыкаясь в сборнике Быкова "Советская литература" на статью о Слуцком, нервно вздрагиваю и пролистываю. Не, стихи были хорошие, необычные и даже понятные, в отличие от "Чертополоха", который я анализировала в прошлом году. Здесь можно было описать и сюжет, а не только поэтические всякие приёмы.
Я вложила в Слуцкого душу. Я провела с ним четыре часа. Я его чуть ли не наизусть выучила.
Но мне за него поставили очень мало баллов. Ну как мало, выше среднего, в рейтинге я была где-то наверху, но это только потому, что у остальных всё было ещё печальнее.

Рейтинг появился уже на следующий день. А ещё во второй день были какие-то очень стрёмные задания. Эти задания я помню смутно и освежать воспоминания не хочу. Ну их совсем. Единственная яркая деталь - девочка сзади больше не пила воду и не чмокала. Она тихонько, едва слышно всхлипывала.
Это было символично. И я не могла её не понять.

Так вот, насчёт рейтинга. Когда я посмотрела на этот рейтинг, мне сперва показалось, что это происходит не со мной, что этого не может быть. Я смотрела на него некоторое время, как бы пытаясь понять, что точно не ошиблась и что это не глюк зрения, как с "Белой армией на Урале". Потом я пошла в столовую. Обед на этот раз был ничего так, но вот чая мне уже не досталось. А я вообще ничего не могу есть без воды, такая вот дурацкая привычка. Поэтому я в буквальном смысле давилась сухими макаронами, булкой и своими слезами. Которых никто не видел, ибо плакала я глубоко в душе своей.
Пока не вышла из УрФУ.

Мне нужно было ехать к репетитору как раз после олимпиады, и я позорно ревела на остановке и в автобусе. Правда, едва ли громко, и вряд ли кто это заметил, кроме моей мамы, которую это порядком задолбало.
Конечно, результаты второго тура ещё были неизвестны на тот момент, но я не верила, что мне в нём что-то светит (и оказалась права, но не будем пока забегать вперёд). Он уже пошатнул мою хрупкую психику, а рейтинг доломал её окончательно.

Примерно через неделю Татьяна Николаевна в начале урока сказала как-то так:
- Даша принимала участие в региональной олимпиаде и стала там призёром. Рейтинг ещё неизвестен, но, я думаю, она вполне может рассчитывать на Москву.

Что тут шевельнулось в моей бедной, истерзанной суровой реальностью душе - вы себе не представляете. Неужели второй тур меня не подвёл? Неужели я затащила? Неужели поеду на всерос?
И весь класс аплодировал мне.
И несколько секунд я была до дрожи счастлива.

А потом мне вручили грамоту. Под общие аплодисменты.
Я посмотрела на неё и заплакала. И плакала весь урок. Не думайте, я не рёва, я плакала в присутствии одноклассников только два раза в жизни - второй был, когда делала презентацию про Львову и читала её предсмертное письмо и стихи. И тогда я знала заранее, что буду плакать, уж слишком меня затрагивала её история. По кинкам прошлась, понимаете ли, по больному. Но о Львовой я долго могу говорить, так что затыкаюсь, окей. Но в тот раз, после таких слов учительницы, и аплодисментов, и воскресших было надежд, думаю, никто бы не удержался.

Вы знаете, сколько баллов мне дали за второй тур?
СЕМНАДЦАТЬ.
СЕМНАДЦАТЬ, СУКА, БАЛЛОВ.
сем
над
цать

ДА ТУТ КАМЕНЬ БЫ ЗАПЛАКАЛ.

Потом учительница другого класса, участвовавшая в проверочной комиссии, сказала, что в Москву не поедет никто. И что проверявшие нас, одиннадцатый класс, очень сильно, проверяючи, ругались.
Это меня утешило, но не особо. Как говорила моя мама - "ты не смотри на всех, ты на себя смотри".

Но эта же учительница подала мне другую идею. Можно забацать проект. И с ним поехать в Москву. Проекты - это тоже круто, о них тоже могут узнать и всё такое.
Я загорелась этой идеей и уже к концу дня бегала счастливая, как новенький электровеник, строила планы. Может быть, я ужасный человек, занятый исключительно подпиткой своего эго, как наверняка думаете вы, читая всё это, но упорства мне не занимать. Эту дорогу перекрыли - пойду другой.

Но проектами мне заняться так и не было суждено.
Потому что произошло кое-что получше.
Кое-что, на что я даже не надеялась.

Вы же помните, что в самом начале поста я упомянула "Ломоносов"?

Он выстрелил совсем-совсем внезапно, хоть и предсказуемо, подобно чеховскому ружью.
Я вошла в число призёров. Сколько у меня там было, баллов 80? На регионе бы не прокатило, а тут - можно ехать в Москву, на заключительный тур.

Так началась моя первая счастливая фаза 2016 года. Я училась, писала ЗЗП, искала инфу для сложной части про Кристину. Ну и, конечно, мечтала о Москве и грядущем триумфе.

Ещё я прошла по истории, хотя там баллов было поменьше, но она должна была быть вообще на другой неделе, а ехать на неделю в Москву и неделю же там обретаться был вообще не варик. Хотя я потом почитала ответы и решила, что могла бы, в принципе, справиться. Впрочем, это ни на что бы не повлияло, так что, думаю, я сделала правильный выбор в пользу литературы.

В чём секрет моего успеха?
Ни в чём. Его нет.

Я не готовилась, потому что это было бесполезно. Так, посмотрела задания прошлых лет и пришла в ужас от неординарности, скажем так, предлагаемых для сочинения тем.
Никто в меня не верил. Бабушка говорила мне что-то вроде: "Там соберутся умные дети со всей страны. Неужели ты правда на что-то надеешься?".
Ну, и я сама не особо в себя верила. Я понимала, что всё зависит от удачи. Будет тема, которую я знаю - хорошо. Будет тема, которой не знаю - всё, суши сухари, сдох бобик.

Правда, мама сказала мне ещё до олимпиады (или, может, после, я не помню), что верила. Я у неё спросила, и она ответила:
- Если бы я не верила, я не повезла бы тебя в Москву.

Правда, как вы узнаете из моих последующих постов и уже можете понять по моей страничке вконтакте, раз на раз с верой и Москвой не приходится.

Что мне прежде всего очень чётко запомнилось из моего первого путешествия в Москву - ощущение нахлынувшей вдруг радости в аэропорту. Я вспомнила летнюю поездку в Питер, вспомнила, как весело путешествовать, и читать журнал в самолёте, и есть самолётную еду, и как резко иногда подскакивает сердце, когда набираешь высоту. Я будто вернулась домой. Мне стало так хорошо, и весело, и любопытно - что впереди? Что ещё я сегодня увижу?
Я подумала тогда, что хочу путешествовать часто. Что это моя идеальная жизнь. Я хочу, чтобы у меня был дом, но и колесить туда-сюда временами было бы классно и интересно.
Ну, поживём-увидим.

Москва встретила нас обилием орущих и предлагающих свои услуги таксистов. В общем, всё как у нас, только таксистов заметно больше. Мы сели на электричку и поехали. Тогда у меня ещё работал мой вредный плеер Ритмикс, светлая ему память, и мы с мамой слушали Стинга по очереди. Она терпеть не может мои любимые у него песни, поэтому слушали мы вполне гармонично.
На одной из любимых песен мы въехали в город. Он выглядел... обыкновенно. Люди ходят, трамваи ездят, дома стоят. Но я знала, что по въезду все города похожи друг на друга, поэтому не разочаровывалась и глядела во все глаза. Как-то всё синхронизировалось - бодрая музыка, бодрая утренняя окраина Москвы - и это запомнилось не картинкой, но ощущением. Что-то радостное, быстрое. И многообещающее.

Песню дослушать я не успела. Надо было выходить.

Первое впечатление о московском метро - дико неприятный голос тётки, читающей обычные для метро объявления. И - отсутствие той самой пресловутой красоты, о которой я была так наслышана. По станциям, на которых я тогда оказалась, никак нельзя было сказать, что московское метро - самое красивое в мире. Но мне понравилось, что оно более прохладное и более похожее на екатеринбургское, чем в Питере.
Ну, и ещё там были толпы. Приехали-то мы утром. Но, опять же, не такие толпы, какие я себе представляла. Вполне сопоставимые с екатеринбургскими.

В первый день мне нужно было отвезти в МГУ согласие, фотографии и прочее всякое. В памятке, которую я также распечатала, было сказано про Шуваловский корпус. Естественно, туда-то я и отправилась.
Но когда я пришла в Шуваловский корпус, охранники меня оттуда прогнали и сказали, что сейчас у них идёт олимпиада по математике, а олимпиады по литературе никакой нет и не предвидится. В этом они, к слову, были неправы - олимпиада на следующий день проходила именно там. Но вот документы действительно относить нужно было не туда, а в гуманитарный корпус.
Но мы и Шуваловский-то нашли с трудом, а уж где искать гуманитарный?.. Корпуса МГУ расположены, мгм, довольно далеко друг от друга.

Ну, мы его нашли, конечно, но всё равно это был тот ещё квест.

Гуманитарный корпус оказался высоким. И почему-то довольно обшарпанным, особенно по сравнению с роскошным Шуваловским. Математикам отгрохали дворец, а вот корпус гуманитариев мне больше напомнил какую-то больницу или ненормально разросшуюся среднестатистическую школу. Хотя я, конечно, не весь корпус видела, но то, что видела, мне, скажем так, не внушило...
Это похоже на какую-то дискриминацию по профильному признаку, честное слово хД

В нужном мне кабинете, который я тоже нашла не сразу, потому что в памятке был написан один, а нужен был другой (какая невероятно полезная вещь - эта памятка!), сидели весёлые филологи. Они беспрестанно чихали, кашляли и смеялись. Печать, которая нужна была возле фотографии, они поставили мне прямо на лицо и развеселились ещё больше.
Короче, весело им там было.

После всех этих МГУшных приключений мы с  Ksenia Mayer, широко известным в узких кругах фикбуковским автором, поехали в Детский мир. И вот что я вам скажу - он просто потрясающий. Очень жалко, что такого не было во времена моего детства. Я б туда зашла - и не вышла, серьёзно. Правда, на мой вкус там слишком много магазинов детской одежды. Наверное, это чтобы родители могли мстить детям примеркой.
А ещё там нет книжек. Ну, или почти нет. Как по мне, досадное упущение. Дети любят книжки.

Но зато что там есть!!!
Там стояли фигурки поней!
И всяких супергероев!
Там были всякие дороги и здания из лего!

А ещё там был замороженный йогурт, и, серьёзно, это самая вкусная штука на свете. Ты типа сам делаешь себе йогурт, можешь выдавливать его сколько угодно с разными вкусами и добавлять всякие штуки - орехи, фрукты, дыню, кусочки шоколадок.
Короче, невероятная штука.

Ещё там был музей детской игрушки, где мы видели ХОДЯЧЕГО МЕРТВЕЦА с серыми губами, такого же цвета направленными в пустоту мутными глазами и вытянутыми руками. Ксюша сказала, что в каком-то сериале про зомби эти самые зомби так и выглядели
pp.vk.me/c628617/v628617279/3ccd1/y2N37Tl0yFQ.j...

А вечером мы с мамой были в доме-музее Булгакова и в нехорошей квартире, в которой мне больше всего понравились надписи и рисуночки, покрывающие все стены всех этажей на подступах к ней. К сожалению, у меня тогда телефон уже разрядился полностью, поэтому я так ничего и не сфотографировала, но попадались весьма интересные экземпляры. Вот, например, представьте себе такую картину - везде цитаты из книг Булгакова, голые ведьмы намалёваны, и вдруг на глаза попадается следующая надпись примечательного содержания: "ЛЁХА ЛОХ, ТРУСЫ В ГОРОХ".
Ещё в этом доме-музее живёт кот Бегемот. Он нам аж два раза попался. Перебежал дорогу, мимими. Нам про кота рассказывали историю. Как его, значится, выбирали. Проводился на кота кастинг. Все стали наносить своих чёрных котов - иногда не чёрных, иногда вообще кошек. А один котёнок сразу к примусу побежал. И сразу всё стало понятно.

Давайте сразу расскажу про культурную программу в остальные дни, чтобы потом сразу перейти к олимпиаде и к её результатам.

Во второй день, после олимпиады, мы с  Лэйтэ гуляли по Москве, смотрели на странные современные скульптуры в Музеоне. Ещё она показала мне, как она выразилась, "кусок Питера в Москве" - очень красивую набережную, откуда виден гигантский памятник Петру. Это выглядит очень атмосферно и действительно воспринимается как кусок Питера. Ещё мы пытались выйти к фабрике "Красный октябрь", которая находилась на другой стороне реки, чтобы найти пастилу для моей бабушки. Она попросила привезти пастилу из Москвы. Потому что во времена её молодости в Москве была вкусная пастила.

Но когда мы вышли к фабрике, пастилы там не оказалось. Печально, конечно, что мы пробродили чёрт знает сколько времени, пытаясь до фабрики добраться, но зато пообщались вдоволь. Учитывая, что мы теперь видимся примерно раз в год, это очень здорово, что нам удалось тогда вот так погулять. Говорили про СУНЦ, про Литинститут (Лэйтэ советовала мне его, НО ОНА НЕ ЗНАЛА, ЧТО ТАМ ТВОРИТСЯ... так, ладно, об этом я расскажу в другом посте), Лэйтэ рассказывала, что скоро её расстреляют на ролевой игре, и сейчас она морально готовится... Вообще, как оказалось, я довольно хорошо помню, что мы тогда друг другу рассказывали. Поняла сейчас и сама удивилась, очень приятно и круто.

А ещё я видела Москву с моста возле храма Христа Спасителя. Удивительно завораживающее зрелище - огромный город и сотни ярких огней. Тоже сейчас помню лишь ощущения, но ощущения были грандиозны.

Ещё мы гуляли по Арбату. Ну, что... Арбат как Арбат. Реально похож на Вайнера хддд Поскольку дело было в начале весны, да ещё и вечером, никаких особенно крутых чуваков, что, казалось бы, должно происходить на Арбате, там не было. (ЗАЙЧИКОВ ВСЯКИХ тоже не было... но я опять забегаю вперёд, про ЗАЙЧИКА будет тоже в другом посте). Впрочем, мне он всё равно показался довольно уютным и атмосферным.
Ещё вот что запомнилось - когда мы выходили из метро, в переходе играл очень задорный уличный музыкант. Наяривал что-то среднее между "Муркой" и "House of mystic lights"... если вы можете это себе представить. Одно из самых ярких и удивительных впечатлений от поездки.

Мы стали искать на Арбате мою маму. Она сказала, что сидит в "Шоколаднице", но на Арбате их как собак нерезаных, штук пять точно наберётся. Наконец, в последней мы её обнаружили. Очень мило там посидели, попили чаёк, погуляли по Кремлю ещё потом. Здание ЦУМа (или ГУМа, чёрт, я так и не научилась их различать... кажется, ЦУМа всё-таки), подсвеченное в темноте, выглядело прелестно, как пряничный домик. Ну и просто... Кремль - это Кремль, как ни крути. Правда, я ещё очень хотела побывать в Мавзолее, но так и не вышло ни в первую поездку, ни во вторую(

На третий день уже не было практически ничего особенного. Я очень хотела себе фигурку Микуру, а в интернете было написано, что в ТЦ недалеко от нашего отеля есть магазин со всякими японскими товарами. Я пошла туда, предвкушая всякие крутые штуки, разнообразный ассортимент и прочее, но, судя по всему, магазин куда-то там переехал, а в том ТЦ остался только киоск с японской косметикой(((
Короче, я расстроилась.

На обзорку вот съездили. Я пофотографировала там кой-чего сквозь мутнющее стекло. Из-за этого стекла фотки выглядят так, как будто они из нуарного фильма, снимая который, режиссёр не то харкнул на камеру, не то сморкнулся.
Опять же, символизирует.

Ещё до обзорки фотографировалась с белыми голубями на руке. Помню, какие остренькие у них были когти. А потом мне сказали выпустить их и загадать желание. Ну, и гнать бабло, конечно. В Москве без этого никак -___-
Что загадала - в упор не помню. Может быть, победить в олимпиаде - тогда сбылось. А может быть, что совсем другое. Что-то... ну... недостойное. Но ощущение волшебства - помню очень хорошо.

А ещё мы таки нашли для бабушки пастилу. Правда, она ей не понравилась. Она сказала, что екатеринбургская намного лучше, сама себе купила екатеринбургскую пастилу и съела.
Вот так бесславно завершился квест по поиску пастилы. Но не сказала бы, что вся эпопея с этой пастилой была зря - мне вот как раз она понравилась, именно московская (коломенская, вообще-то, но у нас в Екб её днём с огнём не найдёшь), и теперь я буду знать, где в Москве её брать!

И были в уютном ресторане с варениками, стилизованном под Советский Союз. Там играли всякие милые песни из советских фильмов и мультиков с соответствующим видеорядом, а вместо салфеточек были раскраски. А вот про еду уже ни черта не помню. Но вроде как что-то ела.
А в аэропорту мне больше всего запомнились ужасающие цены. Водичка за 90 рублей. Журнал за 170. Да пошли вы нахуй, вот что.

Ну окей, теперь, собственно, про олимпиаду.

Мне было очень страшно, когда я просыпалась и нужно было собираться на олимпиаду, и в то утро я всё что угодно отдала бы за возможность просто развлекаться в Москве и ни о чём не думать, никаких "Ломоносовых" не писать. К тому же я стёрла себе ноги в кровь от долгой вчерашней ходьбы в неудобных дурацких ботинках (и с каждым днём ноги болели всё больше, так что ходила я, волоча одну ногу за другой, как утка-хромоножка), а к тому же у меня сильно болела рука, так сильно, что я то и дело просыпалась ночью, так было больно. Не знаю, то ли меня продуло, то ли это было что-то нервное. Даже милая смска от  Ksenia Mayer с пожеланием удачи не сильно меня ободрила.

Когда я выходила из отеля, чтобы ехать на неё, на рецепшене работал маленький телевизор, а по нему шла "Планета сокровищ". Я никогда этот мультфильм не смотрела, только рекламу в детстве, но я знаю, что это любимый мультик Кони и что он её очень вдохновлял. И вот, когда я увидела от него кусочек краем глаза, я вспомнила про это всё, как она рассказывала про него и что-то даже вроде писала в дайри, и мне почему-то показалось, что это как бы сигнал о том, что я со всем справлюсь, мне повезёт и всё будет хорошо. Я успокоилась и больше уже почти совсем не боялась. Теперь мне было больше люьопытно - что там будет? На что я способна по-настоящему?
Всё те же приметы, видите? Только на сей раз они сработали. Только вот... увы, не очень надолго. Но об этом позже, а пока - первые впечатления от олимпиады!

Они такие - какая прорва людей неотвратимо движется к корпусу, а внутри-то ещё больше! Там были даже совсем-совсем маленькие детки! Пятый-шестой класс, как я поняла. Я в их возрасте мультики смотрела и хуи попинывала, а новое поколение вона куда размахнулось!
Эти дети были такие трогательные, милые и целеустремлённые, что мне стало как-то стыдновато даже за своё не особо осмысленное существование.

Детей было не так уж и много, кстати. Ну, или это я их мало увидела. Но вообще народу была куча. Помню, захожу в коридор, где кабинеты располагаются, в которых мы должны были писать, а там по бокам у стен стоит много-много ребят, как в ожидании расстрела. Я тоже прислонилась... И далеко не сразу сообразила, что это, ващет, очередь.

В кабинете с нами сидели две женщины. Одна нас называла "господа" (звучало это примерно так: "гасс-сспада!"), другая - почему-то - "коллеги". Ну да, естественно, мы же будущие филологи и всё такое, это я ещё с УрФУ помню. Часа за два или полтора до конца они затеяли организованный поход в туалет по очереди. По рядам. Друг за другом типа, ну, ряд за рядом. И мне приходилось дописывать и переписывать под зычные крики навроде:
- Гасс-сспада, второй ряд! Выходим!

Гасспада выходили вполне охотно и организованно. Так и сновали туда-сюда. Вообще не знаю, как писала в таких условиях.
А тема мне попалась вот какая - "Иностранцы в дворянских семьях и их роль в произведениях русских писателей". Ну, и я честно писала, во-первых, про иностранцев, во-вторых - про роль. Сначала, в смысле, о том, что за персонаж, откуда, кто такой, а потом - про то, какую роль он играет в произведении и системе персонажей, чего он там собой выражает и олицетворяет.

Кстати, интересно вот что - почти все, кому я рассказывала про тему, спрашивали, взяла ли я Толстого. А я персонажей-то вспомнила, а чего там с ними происходило - вообще хз. Например, в "Детстве" был Карл Иваныч. Что он делал? Понятия не имею. Вроде с ним случилось что-то плохое, кто-то его обидел или типа того, и Николеньке его было очень жалко... В "Войне и мире" была компаньонка Марьи, мамзель Бурьен, но и про неё я ничего не помню, кроме того, что она крутила какие-то шашни с Анатолем. Что поделаешь, не слишком я люблю Толстого, не слишком он мне интересен.

Вот Тургенев - другое дело! Я обожаю Тургенева. У меня такое впечатление сейчас (хотя я могу помнить неправильно), что большая часть моего сочинения как раз было посвящено его героям, что довольно странно, особенно учитывая то, что я долго сомневалась, считаются ли они за иностранцев вообще. Зоя из "Накануне" - обрусевшая немка, Пандалевский из "Рудина" - вообще не пойми кто, что подчёркивается в тексте (я написала об этом, конечно).

Ещё я брала в примеры англичанку из "Дочери Альбиона" Чехова, хотя не могла вспомнить, как её зовут, да и сейчас не помню, Шарлотту из "Вишнёвого сада", Вральмана из "Недоросля", Бопре из "Капитанской дочки", месье из "Евгения Онегина" (и сделала ошибку, помнится, пытаясь воспроизвести, как было написано его наименование на французском)... и вроде ещё что-то было... У них всех я прописывала характер, роль в произведении, как они друг с другом соотносятся, как они относились к выполнению своих обязанностей... Думаю, вышло неплохо, хотя, помни я чуть больше про Карла Иваныча с мамзелью вместе, да про иностранных гостей салона Анны Павловны Шерер (вот уж что совсем начисто из головы вылетело! Хотя они, в принципе, не жили ни в чьих семьях, так что их помещение в ключи считаю не особо корректным. Ну, или сама постановка вопроса тогда некорректная), да ещё про отца Штольца, который был указан в ключах, было бы ещё лучше!

А вот со вступлением и заключением у меня было хуже. Опять же, не помню, но. кажется, я написала там какую-то муть. Если бы у меня было время, я бы их отредактировала как следует, но в том-то и дело, что у меня его не было. Я даже переписать не всё успела и в конце приписала попросту - "далее см. на черновике", а на самом, собственно, черновике в начале нового абзаца - там ещё добрая страница оставалась, - подмахнула: "Чистовик", да так и сдала. Так не только я делала, между прочим! Сказали, что можно.
Эх, жаль, что на ЕГЭ такое не канает...

Ещё на олимпиаде вышла забавная история с бутылкой. Вообще я обычно воду не беру ни на экзамены, ни на олимпиады. Пить воду непродуктивно. Выпьешь - в туалет захочется. В туалет выйдешь - время потеряешь, а время у меня не лишнее. Но мама настояла. Ну вы понимаете. Партия сказала: "Надо!", комсомол ответил: "Есть!".

Бутылка. правда, была особенная. Хитрая.
Она не открывалась.
Натурально.

То есть смотрите, вот вошли мы в кабинет, расселись, прошло минут двадцать где-то, типа ждём всех и так далее, и всё это время я пытаюсь открыть долбанную бутылку, уже чуть ли не зубами её грызу.
Мама потом сказала, что, судя по всему, её надо было открывать ножом. Упс. Особенно учитывая то, что в итоге я всё-таки открыла её голыми руками. Правда, руки покраснели, заныли и болели потом ещё довольно долго. Следы сохранились на несколько часов как минимум, а может, и дней - плохо помню уже. Когда мы с Лэйтэ после этого всего отправились в "Теремок", я взяла с блином бутылку "Липтона" или чего-то вроде того и посмотрела на неё... и поняла, что мне же сейчас придётся её ОТКРЫВАТЬ... В общем, очень здорово, что Лэйтэ мне помогла с бутылкой, а то, боюсь, на вторую бутылку меня бы уже не хватило.

Но и это ещё не всё.

Нам сказали поставить бутылки под стол. Ну, типа места на столах мало, всё узко, всем тесно, и вот. Окей, какие проблемы, партия сказала... так, ладно. Поставила, в общем.
И вот мы пишем.
Я поглощена работой.
Ногами-то надо от возбуждения подвигать, как не подвигать ногами. Я вообще не очень усидчивый человек, мне постоянно надо ёрзать, дёргаться и вот это вот всё.

Вот пишут все, пишут, кто не пишет - тот думает или, во всяком случае, симулирует усиленную умственную деятельность.
и вдруг
в тишине
РАЗДАЁТСЯ
громовой звук
МОЕЙ УПАВШЕЙ БУТЫЛКИ!

На моё счастье, никто этого не заметил особо, но я всё равно готова была со стыда сквозь землю провалиться. Надо же было совсем позабыть про эту проклятущую бутылку!

А потом я её оставила. Вот прямо в кабинете оставила. Забыла про неё опять. Ну ещё бы, её же не было в моём поле зрения. Вот если бы она ещё раз упала со зверским грохотом - тогда бы я, конечно, вспомнила!
Не то, чтобы мне жалко бутылки, просто это так смешно, особенно в сочетании со всеми предыдущими бутылочными злоключениями.

Можно сделать из всего этого вывод, что я так и не выпила ни капли, но это не так. Я попила. Попила - и обратно её под стол. Чтобы не мешалась. Всё узко, всем тесно. И вот.

Ещё про сами задания - мне всё-таки действительно повезло с ними. Ну, начиная уже с самой темы - две-то остальные были такие: "Цели и средства сатирического обличения в поэме Н. А. Некрасова «Кому на Руси жить хорошо»" (и здесь можно бы написать, тема вообще не очень сложная, но это к тому, кто хорошо поэму помнит, то есть за этим не ко мне) и "Гоголевские мотивы в произведениях И.А.Гончарова и М.А.Булгакова" (опять-таки тема хорошая, годная, но лично я бы не осилила, и не только из-за того, что плохо помню произведения этих авторов; гоголевские мотивы у Булгакова - это понятно, я об этом даже статью читала, а вот что там у Гончарова?..). Если бы и третья была в таком духе, ничего бы я не написала, зуб даю. Так что здесь простое везение.

С вариантом мне тоже повезло. Там ведь ещё два задания было до главного - сочинения. Мне попался второй вариант, и там в первом задании было "Горе от ума", моё самое любимое произведение во всей русской классике, которое я чуть ли не наизусть знаю, в то время как в первом схожее задание было с "Шинелью", которую я почти не перечитывала и потому помню куда хуже.
Во втором задании, правда, уже так не подфартило - там было про то, кто писал оды в девятнадцатом веке, а откуда ж я знаю? Ну, кроме Пушкина, это само собой разумеется. Но всё познаётся в сравнении; тут у меня хотя бы был шанс угадать, что я и попыталась сделать. А вот в первом варианте было вовсе что-то непонятное - про какой-то лирический фрагмент. Как жанр. То есть, кто из писателей культивировал жанр лирического фрагмента (или как-то так)? Слово-то ещё какое выбрано... В общем - господи, что это? Там бы я и вовсе ничего из себя не выдавила, боюсь...

В общем, везение моё было громадным, что ни говори. Что это, если не влияние моих волшебных примет?

Кстати! Если кому интересно, моя олимпиадная работа выложена вот тут:
olymp.msu.ru/course/index.php?categoryid=96
Ну, вы меня найдёте хддд
Почитайте, если хотите. Я, если что, не хочу и не захочу ещё как минимум пару-тройку лет. Отойти надо.

Когда я вернулась в Екб, наступил длительный и волнительный период ожиданий результатов. Чуть ли не каждые десять минут я с упорством умственно отсталого барана всё обновляла и обновляла страничку, на которой должны были опубликовать результаты, а их всё не было и не было. Бабушка всё повторяла, что надеяться мне не на что и обойти умных детей со всей России шансов у меня не было. Я уже сама потихоньку в это поверила и ни на что особо не надеялась.
А потом, в один прекрасный день, на странице всё же обнаружились технические баллы по литературе.
У меня было 92.

Я долго боялась смотреть, уже приготовилась увидеть всё, что угодно, даже 50 или что-нибудь типа того, благо прецеденты уже были. Но. Но!!!

Если вы думаете, что после этого я расслабилась. то вы, товарищи, меня не знаете. Я начала переживать - а вдруг 92 баллов недостаточно, чтобы войти в победители? В конце концов, там ещё у пятерых людей баллы больше, чем у меня! Вдруг я стану только призёром второй степени? Да на кой мне эта вторая степень!..

Но нет, всё обошлось, и я получила первую степень. И я была искренне, до дрожи счастлива от этого... где-то первые два часа или вроде того.

Потому что... ну, я победила, но мир никак не изменился. Всем было плевать. Никто об этом не узнал - кроме тех, кому я сама рассказала. Это было, как вы понимаете, совсем, совсем не то, чего я ждала.
Глупо, знаю. Как написано у Энн Ламотт, "если тебе чего-то не хватает без медали, то и с медалью будет не хватать". Мне не хватало - если не считать понятного пункта, - пожалуй, элементарного самоуважения. Не за что-то, а просто так. Просто потому, что я есть. Как было в старые добрые времена, когда у меня всё получалось само собой, а когда не получалось - я почти не расстраивалась.
Теперь я уже не знаю, как это, мне сложно такое представить. И, опять-таки, я знаю, что - и кто - этому виной.

Спустя день после объявления результатов я уже была в каком-то отчаянии, очень-очень подавлена. Мне казалось, что я ужасный человек, что я напрасно живу на свете, что я совсем никому не нужна и всё в чужой жизни только порчу. Какие у меня были на это основания? Нууу... мне казалось, что все меня игнорят... никто не пошёл со мной гулять... человеку из-за меня было плохо... И, конечно, всё это наложилось на несбывшиеся ожидания, робко царапающуюся где-то внутри меня, до сих пор не умершую мечту.
Весь день тогда мне хотелось плакать, и я пошла на улицу, чтобы развеяться, но на улице мне стало ещё хуже. Я шла и ревела, и у меня очень сильно болела голова.

Но всё проходит, и то состояние прошло тоже. Одиннадцатый класс я заканчивала уже с практически не съезжающей крышей, относительно адекватным и счастливым человеком с определёнными планами и надеждами на будущее... которые так жестоко обломал ЕГЭ.
Но об этом в другом посте, а пока - о другом событии, которое сильно меня подкосило.

Конкурс "Ученик года".

Чёрт меня дёрнул вообще в нём участвовать. Это чисто локальное, школьное мероприятие, и оно не дало бы мне ничего, к чему я стремилась - кроме, пожалуй, лишнего повода погордиться собой. За это я и ухватилась. Я подумала - если всем наплевать на то, что я победила в Ломоносове, и никто об этом не знает, то, может быть, когда узнают, меня наконец-то оценит хоть кто-то?
Размечталась.
Уж лучше бы сидела и не рыпалась. Не участвовать в конкурсе - ещё не позор. Позор - не победить.

Я сделала презентацию про себя и свои немногочисленные достижения. Беру, так сказать, не количеством, а качеством. А в начале - информация про себя и лучшая фотография (лучшая - потому что на ней не видно лица :3). Что я написала? Стандартная информация. Мне семнадцать лет, учусь в 11Г классе. Увлекаюсь литературным творчеством.
Дёрнул же чёрт написать.

Специфика конкурса заключалась вот в чём - в нём как бы не должно быть проигравших. Как бы. То есть так было задумано. То есть всем давали какие-то утешительные свистелки и перделки в виде пластмассовой статуэтки крылатой богини, покрашенной под золото.
И, самое интересное, оглашалось, за что тому или иному человеку вручается статУя.

Как вы думаете, за что статУю вручили мне?
Думаете, за победу в олимпиаде в Москве?
А вот херочки.

За УСПЕХИ В ЛИТЕРАТУРНОМ ТВОРЧЕСТВЕ.
УСПЕХИ.

На фотографию я как-то старалась улыбаться, но как только вышла из школы, тут же перестала сдерживаться. Мне стало ясно, что либо жюри конкурса совершенно не представляет себе, что такое "Ломоносов", либо, что ещё более вероятно, оно просто не читало мою презентацию дальше первого слайда. И то, и другое было одинаково унизительно для меня.
Самое главное, что формально придраться вроде бы не к чему.
Меня же вроде как оценили по достоинству.

Пожалуй, это было бы самое несправедливое и вызывающее злость событие года, если бы не Литинститут, о котором я напишу потом, в другом посте. Хотя я, конечно, сама виновата - не следовало вовсе принимать участие в такой ерунде. Я закономерно оказалась в такой ситуации, и я всё это превосходно понимаю - но боже мой, как же я зла!..

И всё-таки, несмотря на всё это - я рада, что участвовала в олимпиадах, рада, что мне удалось побывать в Москве и получить от пребывания в ней почти исключительно положительные эмоции, рада, что у меня есть замечательные друзья и товарищи, которые поддерживали меня на всём моём непростом олимпиадном пути (а поддержка ведь бывает разная! Сказать "Ты хуй и мудак", если ты на самом деле хуй и мудак - это ведь тоже поддержка!), рада, что испытала свои силы и поняла, что способна на многое.
Конечно, моей целью не была победа сама по себе, но и сама по себе она способна многое дать. Победив, ты больше веришь в себя, ты веришь, что способен на всё. Это придаёт тебе сил и энергии.

Всё вышло не так, как я хотела и как себе представляла. Но это не значит, что я не молодец.

Прочитав всё вышеизложенное, вы закономерно можете начать осуждать меня. В самом деле, всё выглядит так, как будто я ужасный человек, да?
Ну, у меня действительно куча недостатков, не со всеми из которых я готова бороться. Но я правда стараюсь быть хорошим человеком. И стараюсь максимально честно и без прикрас рассказывать о своей жизни.
Второе у меня почти получается (если бы у меня не было столько вещей, о которых нельзя писать в публичном месте, получалось бы ещё лучше), а вот первое - далеко, далеко не всегда.
Но я буду продолжать стараться.

В следующем посте я расскажу про школы, в которых училась (раз я теперь студентка, надо написать об этом наконец) и, возможно. ещё про ЕГЭ.
А ещё мне предстоит рассказать про Москву и про моё горе-поступление. Кажется, этот рассказ обещает быть болезненным - не знаю, как для чтения, но для написания точно. Меня до сих пор передёргивает, когда мне говорят, что я должна быть так рада, так рада, что учусь на востоковедении в УрФУ. Но я постараюсь рассказать обо всём с юмором, как всегда.

Надеюсь, и это пост читать было весело, а не раздражающе. Ну, это если кто-нибудь его прочитает, конечно.