Итоги 2021

Итак, в прошлом году я:
- из последних сил закончила универ
- преодолевая сопротивление всей семьи, всё-таки решилась не поступать в магистратуру
- рассказала маме про свои бе ды с ба шкой, получила диагноз и рецепт на АД
- опубликовала четыре статьи
- за шесть дней написала рассказ, который мне действительно очень нравится
- нашла работу, где за четыре первых дня была повышена до младшего редактора
- и самое главное: завела канал в телеграме, куда теперь в основном и сливаю всякие мысли, эмоции и истории из жизни, так что на дайри теперь, видимо, посты так и будут в режиме "раз в год", хотя окончательно я их бросить всё равно не в силах и собираюсь пойти ко дну с этим кораблём. А потому для запила традиционного новогоднего лонгрида вернулась сюда. Думаю, все мои невымершие ПЧ в курсе про канал, но если вдруг сюда забредёт кто-то, кто не, то пишите, я скину ссылку.

Моар подробностей

Сначала хотела запилить традиционный список итогов, но что-то как-то вяло шло, и я ковырялась в тексте без особого желания, как в прошлогоднем салате. А потом я наткнулась у Jenny. Ien на такой вот список и подумала - а зачем, собственно, делать традиционный, если мне куда больше нравится вот этот. Просто шоб было? Чтобы как всегда? Но я в последнее время стараюсь отходить от своей вечной тяги к тому, чтобы всё было как раньше, в золотом веке, который где-то не сейчас - так что долой ритуалы, да здравствуют обновления!



1. Что в 2021 году вы сделали впервые в жизни?

- писала олимпиаду онлайн (ужасный опыт)
- слушала, как на меня орёт научница (УЖАСНЫЙ опыт)
- участвовала в куче всякой залупы типа кейс-чемпионата Макдональдса (и это даже было довольно весело, хотя и обидно, что итоги первого этапа определялись оценками, которые участники ставили друг другу, и из-за несправедливых оценок некоторых участников я не прошла во второй этап; а идея-то у меня была богатая - коллаборация Макдональдса с Тотальным диктантом! Не думаю, что у кого-то ещё был такой полёт мысли - во всяком случае, мне на проверку попадались исключительно хиленькие креативы разряда "а давайте откроем мак у нас в универе").
- работала в Ленинской библиотеке под атмосферной зелёной лампой, трогала настоящие экземпляры журнала "Задушевное слово" и читала последнюю незаконченную повесть Чарской
- получила университетский диплом
- переболела ковидом
- сходила на несколько встреч рукодельного клуба Жени и на вечер легенд
- побывала на спид-дейтинге и встречах бота Random Coffee
- писала вопросы для квиза в качестве подработки
- созвонилась по телеграму с обеими Машами
- ну и, конечно, нашла полноценную (хотя и неофициальную) работу и смогла сама заплатить за квартиру

2. Какое событие года вы бы повторили?

Поездку в санаторий и Пермь - но с иным настроем и (опционально) в иной компании, чтобы получить удовольствие по максимуму (ну или... типа... хоть какое-то удовольствие).
Поход на дейтинг (хотя там билеты подорожали и это боль).
Хэллоуин с Полиной, когда мы выключили свет и смотрели всратые чёрно-белые мультики тридцатых годов.
Последний московский писательский завтрак, на котором я присутствовала в прошлом году - когда собралось аж восемь человек и все мы сидели за длинным столом, как небольшой мафиозный клан, а потом (правда, не все вместе уже, к сожалению) фотографировались на крохотный розовенький фотоаппаратик. А потом нас осталось четверо, мы много общались, много ржали и прыгали в метро, обнявшись все вместе.

3. Главная ошибка 2021 года.

Запущенная учёба, но главное, конечно - запущенная ба шка. Надо было бежать в дурку сразу после осознания тотальной невозможности дойти до универа и повторных галлюцинаций в феврале. Но теперь что уж поделаешь, фарш невозможно провернуть назад...

4. Самое прекрасное место, которое вы посетили в этом году

Отель "Сибирский турист" в Перми!!! Он дешёвый и ужасно славный с этим своим дизайном, вдохновлённым советскими годами... а ещё там утром давали довольно съедобный завтрак, включенный в стоимость.

sun9-11.userapi.com/impg/_IlTrmtDydN1RzzFxrKJA1...

sun9-20.userapi.com/impg/NWrOhLiv6OxBfLeb_ifbDn...

5. Какая книга в этом году вас вдохновила?

Юлия Линде, "Улица Ручей". Эта книга мне очень близка по многим причинам - прежде всего потому, что это тоже гигантская эпопея в трёх томах, нацеленная на подростков, которую очень долго не брали ни в одно издательство и говорили примерно то же, что неоднократно доводилось выслушивать и мне - а сократите наполовину, а выпустите несколько разных книг про разные сюжетные линии, а почему у вас всё так сложно, подростки же не поймут. Но в итоге рукопись всё же нашла своё издательство и стала топом продаж на Лабиринте - очень вдохновляет эта история успеха.

И ещё там неоднозначные, во многом неприятные герои, которым только предстоит путь изменения и взросления, и много бытовых подробностей, и несколько сюжетных линий с героями разного возраста и из разных стран, и да, политика - в общем, это действительно максимально похоже на то, что делаю я и что не очень-то вписывается в реалии современного книжного рынка. Но вот, в итоге вписалось, да ещё как!

Конечно, мне нравится эта книга далеко не только за то, что некоторыми деталями своего построения схожа с моей - я в принципе как читатель хуёвого русского янг-эдалта со стажем ужасно рада, что у нас в кои-то веки вышел янг-эдалт не просто нехуёвый, но действительно очень классный и во многом новаторский. Это очень неофициозная, очень живая книга о войне - и офигенно там уже то, что всю первую книгу война так и не начинается, она завершается за миг до. Это присказка, не сказка, сказка будет впереди.

Жду следующих томов очень-очень и мечтаю об интервью с автором.

6. Какая песня ассоциируется с этим годом? Почему?

Idoli - Nemo. В прошлом году внезапно упоролась по югославской музыке восьмидесятых (про это потом ещё будет чуть ниже), там много жемчужин, но этот трек, мне кажется, слушала по совокупности больше всего и вк, и в спотифае. А ещё он почему-то напоминает мне об "Утэне"

youtu.be/M6LSEcaLj2Y

7. Какой фильм\сериал стал самым любимым?

Всё ещё Утэна - да, я смотрела её год, во-первых, потому что мне в принципе сложно воспринимать визуальный контент, во-вторых, потому что почти каждая серия накрывала меня волной ЭМОЦИЙ, если вы понимаете, о чём я. Под всем, что говорила в итогах прошлого года, готова подписаться и сейчас. Безумно нравится, как прописаны там история и персонажи, какие они неоднозначные, странные и живые, как, собственно, и все мы, люди по другую сторону экрана. Завораживает атмосфера, символизм и то, как тонко там всё со всём связано - можно строить миллион теорий и все они будут верны в той или иной мере. Это про христианство? Про оккультизм? Про патриархат и гендер? Про взросление? Каждый смотрит сквозь собственную оптику - и каждый прав. Мне очень понравилась мысль в одной из статей, которые я читала - что "Утэна" это зеркало, в котором каждый видит то, что близко лично ему и важно конкретно для него. Для меня это, пожалуй, и правда было так: я никогда ещё не встречала ничего настолько похожего на моё творчество и мою жизнь.

Это действительно уникальная вещь, единственная в своём роде, и очень жаль, что она не так популярна в народе, как тот же Евангелион, который тоже, конечно, очень важен для меня - но Утэна, пожалуй, для меня круче.

8. Какому знакомству в этом году вы рады - в реальной жизни и в интернете?

Довольно сложно выбрать! На колёсах я решила серьёзно взяться за свою социализацию, поэтому побывала и на спид-дейтинге Friendly Speed Dating (кстати, советую очень - его прелесть, во-первых, в том, что он лгбт-френдли, а во-вторых, там можно знакомиться не только для романтических, но и для дружеских отношений, так что friendly в названии там в обоих смыслах), и на четырёх встречах с абсолютно незнакомыми мне девушками благодаря боту Random Coffee, который каждую неделю подбирает человека, с которым у вас в той или иной мере совпадают интересы.

И тот, и другой опыт очень классно ощущались и подарили много новых знакомств - из самых-самых могу назвать славную Инну с дейтинга, с которой мы, когда встречались, могли говорить буквально часами, Аню с самой первой встречи, с которой мы взахлёб обсуждали русский хоррор и Машу из Питера, с которой встреча проходила онлайн и так нам обеим зашла, что мы потом ещё пару раз созванивались. И ещё чуть не забыла ужасно милую уву-девочку Катю, коллегу Маши М., ту самую, с розовым фотоаппаратиком, которую Маша привела на писательский завтрак!

В общем, план социализироваться осуществлён довольно-таки успешно.

9. Главный урок 2021 года.

Если тебе кажется, что тебя используют - тебе не кажется. Если тебе кажется, что твой близкий человек в абьюзивных отношениях - тебе не кажется. Если тебе кажется, что вот у всех реальные проблемы, а ты просто на пустом месте фанфик сочиняешь про себя - тебе действительно, сука, кажется, иди уже в дурку ебать.

10. Если вернуться в начало 2021, какой совет вы себе дадите?



Самый лучший совет! Самый правдивый!

11. Самое трудное решение в этом году.

Не поступать пока в магистратуру. Естественно, я знала, что объяснить это семье будет, мягко говоря, непросто, но всё-таки понимала, что шансов поступить у меня объективно нет, да и в принципе учиться я в таком состоянии уже не могу. Особенно негодовал богатый дядя и месяц не отставал от меня с предложением оплатить платное в МГУ. Четыре года назад он точно так же был против, чтобы я уезжала учиться в Москву... а теперь его дочь с девятого класса учится в Новосибирске, ха-ха.

12. Опишите уходящий год тремя словами.

Пиздец. Потом непиздец.
Коротко и по делу

13. Чем этот год лучше и хуже предыдущего.

Хуже - тем, что в универе дела стали даже хуёвее, чем были в 2020, и на Тавриду прошлогоднюю, в отличие от позапрошлогодней, меня не взяли.
Лучше - тем, что затем я наконец освободилась от учёбы (вы не представляете, как же я счастлива, что дамокловы мечи диплома и сессии не висят больше надо мной), а ещё, конечно же, наконец начала пить колёса и стала чувствовать себя намного лучше (не каждый день, конечно, но в среднем разница колоссальная).

14. За что вы благодарны другим людям\году?

Безумно благодарна всем своим близким друзьям - за то, что были со мной во все самые трудные моменты, вели со мной разговоры бессонными ночами, выслушивали, когда мне надо было выплакаться, со смаком говнили вместе со мной всех моих неприятелей, записывали поддерживающие голосовые, помогали с учёбой и учебными делами, держали за руку, когда было страшно - и очень часто в самом буквальном смысле: мне кажется, этот год был рекордный по количеству моментов, когда кто-то из подруг брал меня за руку. Я не тактильный человек по натуре, но в последнее время тоже из-за Утэны, наверное очень ценю этот жест.

Году благодарна за то, что с него началось моё восстановление. Он был очень тяжёлый, да. Но уверена, что дальше не будет хуже.

15. Каких целей вы добились в этом году?

Написала рассказ, который мне действительно очень нравится.
Нашла посильную работу с весьма достойной по меркам Екб оплатой, особенно для частичной занятости.
Завела новые знакомства и привлекла новую аудиторию на московские писательские завтраки.

16. Есть ли обещание данное себе? Сдержали ли вы его?

Хотела поступить в магистратуру, опубликовать что-нибудь из прозы, покончить с редактурой ЗЗП... ничего из этого не исполнено, да, но в таких условиях это и неудивительно.

17. Самые значимые даты этого года. Почему именно они?

Конкретно по датам я, наверное, ничего уже не вспомню, но вообще - день, когда я камингаутнулась маме как псих ёбаный и день похода к психиатру. Ещё, конечно, день где-то в начале сентября, когда я начала выкладывать второй том ЗЗП и залила переписанные версии первых глав первого. Конец учёбы не ощущается как нечто значимое, скорее, что-то в духе "помер Максим, да и хуй с ним", хотя когда-то я этой даты очень боялась.

18. Как изменилась ваша жизнь за год?

Я закончила бакалавриат, призналась маме, что у меня депрессия, начала пить таблетки, нашла постоянную работу. Ещё начала выкладывать второй том ЗЗП, расширила свой круг общения и, кажется, обрела некое подобие внутренней гармонии.

19. Главное достижение года.

Я выжила. Иногда я оглядываюсь назад и удивляюсь этому.

Ну а ещё, конечно, писательские всякие штуки - написала пару статей, которыми горжусь, и рассказ, который мне ужасно нравится, а ещё всё-таки переписала ранние главы первого тома и продолжила работу над вторым. Достижения ли это? Ещё какие!

20. Новая привычка и\или увлечение

В прошлом году я начала заниматься фитнесом, хоть и весьма нерегулярно, так что едва ли можно назвать это привычкой. Мудрецы говорят, что если вы не занимаетесь чем-то хотя бы раз в неделю, то вы не занимаетесь этим вообще, но в моём случае это не так работает (пишу ли я каждую неделю? нет).

А вообще спонсоры моего интереса к жизни в первой половине этого года, когда я с трудом функционировала и сложно было даже тупо с кровати встать - это а) утэнафандом, б) югославская музыка восьмидесятых. С Утэной было прям удивительно - я думала, такое чувство полного погружения в фандом меня уже не посетит и оно действительно меня не посещало, наверное, где-то со времён тварей в 2017. И тем не менее вдруг человек, у которого нет сил на то, чтобы доехать до универа или даже просто разложить вещи в комнате по местам, начинает лихорадочно изучать всё, до чего может дотянуться - от всех доступных на русском фанфиков до англоязычных сборников перловки времён нулевых, от аналитики про мотив инцеста на английском до перевода странненького, но вполне официального ранобэ опять же на английский, от свежих постов во всех соцсетях до обсуждений, которые велись в те времена, когда я ещё в начальную школу ходила. На реактивной тяге этого упороса я тогда и существовала из последних сил.

Югославами я упоролась совсем уж неожиданно - я и раньше слушала музыку этого региона, но всё как-то больше разухабистый турбо-фолк из девяностых (помню, как впервые познакомилась с этим жанром - в канале "Всякая годная попса" сказали, что ни один человек не осилит плейлист Яндекс.Музыки с турбо-фолком, а я его тогда не только послушала, но ещё и переслушивала регулярно). Но тут вдруг оказалось, что в восьмидесятых таились свои шедевры, о которых я столько лет не имела представления: мой фаворит, пожалуй, группа Videosex, знакомство с которой я начала с развесёлой песенки про повесившуюся мамку. Также у них имеются: песня про маньячку, отрезающую мужские руки, песня про абьюзивные лесбийские отношения (я аж целую сюжетную линию в ЗЗП придумала благодаря этой песне), ну и песня про тот самый "видеосекс", да (кстати, обозначает это слово банальную порнуху). Я напоминаю, это Югославия, соцлагерь.

А ещё я обильно делилась с друзьями всякими рофлами - как вам, например, песня "Мирно идем кривим путем" (это буквально я в последние годы учёбы...) или песня "Жаба", где эта самая жаба квакает под бит и мужской голос сурово сообщает "Жаба! Жыве! Свой! Жывот!" Или вот ещё прекрасное - песня тех самых Idoli "Мальчики", где они по-русски поют "Девушка-блондинка, которую я люблю, мы с нею будем ездить на кораБЛЮ".

21. О чём вы больше всего думали и заботились в этом году?

Больше всего - о том, чтобы доделать всё по учёбе и покончить уже со всем этим навсегда, полагаю. Ещё старалась интересоваться проблемами друзей и помогать им по мере сил.

22. Чему вы уделили много времени и внимания, а чему недостаточно?

Много времени уделила херне всякой типа бесцельного интернет-сёрфинга... ну, это традиционно. Ещё прослушиванию музыки... ну, и читать старалась больше. Из важных вещей - думаю, старалась уделять много времени друзьям, особенно самым близким. Мало времени уделяла семье - это грустно, но для меня это бывает сложно. Ещё, думаю, недостаточно времени уделяла творчеству. Ну, а про учёбу и так понятно.

23. От чего вы отказались? Жалеете ли вы об этом, или это была ваша цель?

Да ни от чего особо не отказывалась... Ну, алкоголь пить теперь нельзя, но я и до этого не то чтобы часто это делала.

24. Самая любимая фотография.

sun9-68.userapi.com/impg/cWX_thXG-6PLtBWf5ghGYE...

Вот вам фотка фотки (да-да, той самой, на розовый фотоаппаратик).

25. Самый запомнившийся разговор\фраза.

"Говно само себя вынесло" (с) maybe illusion
Почему-то именно эта фраза запомнилась лучше всего - это было когда я приехала к ней в московскую квартиру гладить кота с кроликом и на пламени пукана изложила всю историю про тян, которая абьюзила мою подругу и с которой мне тоже приходилось общаться несмотря на то, что я с самого начала подозревала, что нужна ей лишь как придаток к подруге и способ завоевать её доверие.

Много было, конечно, и других важных диалогов (например, очень откровенный разговор с Женей в самом конце декабря), но вот этот действительно врезался в память лучше всего.

26. Чувствуете ли вы, что эмоционально выросли за этот год?

Думаю, очень сильно выросла. Последний раз такой качественный скачок в развитии был лет в 19, наверное. Из конкретного - начала правдиво рассказывать маме хотя бы что-то о своих проблемах и состоянии, стала меньше загоняться по поводу того, кто что обо мне может подумать (но "меньше" не равносильно "перестала совсем", увы), легче стала писать людям, в том числе незнакомым, снова обрела уверенность, хотя и не перманентную, в своём творчестве, перестала считать себя плохим человеком, научилась сочувствовать себе и относиться к себе с пониманием. И даже стала меньше жить прошлым, кажется.

27. Вам нужно кого-то поблагодарить или извиниться?

Благодарности вроде уже были выше, а насчёт извинений... Да, наверное, я порядочно накосячила за этот год, как и всегда, но так сходу ничего не вспоминается, значит, совсем уж крупных проёбов не было.

Поэтому скажу вот как - прошу прощения у всех друзей за все случаи, когда меня не было рядом или я не могла помочь, а ещё за все случаи, когда вам приходилось выслушивать меня, будучи при этом по уши в собственных проблемах.
И перед семьёй - за все сложности в коммуникации со мной. Понимаю, что это тяжело с их стороны, но иногда я просто не знаю, какими словами им что-то объяснить, и в результате не говорю ничего.

28. За что вы должны простить себя в этом году?

За то, что всё ещё не могу быть идеальной и настолько успешной, как хотела бы себя видеть в этом возрасте. За то, что время от времени продолжаю косячить в общении с друзьями, хотя изо всех сил пытаюсь не косячить. За то, что последний курс универа чисто как в чёрную дыру какую-то ухнул. За то, что была довольно непродуктивна - почти совсем не занималась редактурой первого тома ЗЗП, например. За то, что по-прежнему продолжаю винить себя во всём на свете, но при этом подспудно коплю обиду на всех окружающих и почти никогда её не высказываю.

29. За что вы благодарны себе?

За то, что всё-таки, несмотря на нулевую ресурсность, досдала все долги, дописала диплом, сдала госы (хоть и на тройку) и защитилась, а не осталась на второй год. За то, что несмотря на весь пиздец, происходивший с кукухой, старалась писать, пусть даже изредка, понемногу. За то, что находила в себе силы поддерживать друзей и помогать им по мере возможностей. За то, что всё-таки решилась рассказать маме о том, что у меня депрессия. За то, что сумела найти работу и произвести хорошее впечатление на работодателей. За то, что в целом старалась быть внимательней к своему состоянию, стремилась улучшить качество жизни и в некотором роде переосмыслить отношение к себе - поняла, что была не виновата в некоторых вещах, в которых себя винила годами, и примирилась с теми вещами, в которых действительно была виновата. Потому что все они, так или иначе - часть моей биографии, моей личности. Меня.

30. Что вы начали в этом году, за что могли бы поблагодарить себя в следующем?

Заниматься фитнесом - хоть и не особо на постоянной основе, но всё-таки я довольно много занималась во второй половине этого года, определила, какая нагрузка для меня оптимальна и какие фитнес-блогеры на ютубе заходят мне больше всего.
Следить за здоровьем - ну ок, не по своей инициативе, меня заставили, но всё же. Я узнала, что у меня в анализах пиздец на пиздеце, начала пить лекарства и... ну, не могу сказать, что они как-то сильно улучшились (а некоторые, кажется, вообще так на том же уровне и остались). Но хотя бы я теперь осведомлена о ситуации.
Социализироваться. Это действительно было очень правильное решение и принесло мне этой осенью немало фана.
Иногда поигрывать в шахматы в специальной приложеньке. Уже победила всех ботов среднего уровня и застряла на первом же боте умеренно-высокого.
Переписывать начало ЗЗП. Переделала пролог (хотя его ещё надо будет редактировать) и первую главу (по-моему, заебись получилось), значит, на этот год остались только вторая и половина третьей.
Писать автофикшн-рассказ о нашем знакомстве с тем самым говном, которое само себя выкинуло, о том, как я ощущала себя на фоне этих развивающихся отношений и в принципе - на фоне. Обязательно постараюсь закончить его в ближайшее время и послать на конкурс.
Ну и вести канал, конечно. Реально очень полезная штука - помогает и связь со всеми друзьями и хорошими знакомыми поддерживать, и отслеживать свои эмоции и перемены в состоянии, и высказываться о творчестве и прочитанных книжках...

31. Обещание и\или цель на 2022 год.
- поступить в магистратуру
- отредактировать весь первый том ЗЗП и написать половину второго
- продолжить и закончить девочек-волшебниц
- публиковать больше статей, а также начать печататься и с рассказами хоть худо-бедно
- побывать хотя бы на одном литературном семинаре или форуме
- заказать одежду в интернет-магазине и сходить на реальный шопинг
- и классно отметить десятилетие ЗЗП, конечно!

@музыка: Sam Brown - Stop

@темы: итоги

---

Итоги года-2020

В этом году я:
- впервые поучаствовала в настоящем межвузовском турнире по ЧГК (могла бы сыграть намного лучше, но что есть, то есть)
- побывала на литературной смене форума "Таврида"
- выиграла стажировку в журнале Marie Claire
- опубликовала статью на "Годе литературы" и даже получила за неё гонорар
- написала два рассказа (что забавно, оба ужастики)
- начала писать повесть
- закончила первый том ЗЗП и почти одновременно начала второй том и редактуру первого (правда, дело пока движется очень медленно)
- научилась готовить несколько блюд (например, котлеты)
- продолжала ходить на терапию, училась отстаивать личные границы и бороться с тревожностью

Несмотря на все эти хвастливые подробности, год получился очень такой себе, подробности под катом. Я использовала традиционный список итогов, прямо как в далёкой молодости - правда, кое-что подсократила.

итоги мои итоги

Сайт года: в этом году, конечно, в Россию пришёл спотифай и я им активно пользовалась и всё такое, но всё-таки старый добрый 8трекс для меня куда дороже. В начале года он собирался закрываться, и я его уже было похоронила, потом его перекупили и на нём снова стало можно слушать музыку - правда, некоторые треки из миксов пропали бесследно, да и некоторые миксы тоже, бог уж знает, по какой причине. Но, несмотря на все эти сложности и неудобства, этот сайт по-прежнему сокровищница для всех меломанов - он хорош прежде всего тем, что пользователи могут сами загружать музыку для своих подборок, и потому там можно встретить такие редкие треки, какие на этих ваших спотифаях и яндекс музыках днём с огнём не сыщешь.

А насчёт спотифая - ну, он хорош тем, что его удобно слушать с телефона и можно подключить к ласт.фм, и миксы там тоже встречаются интересные, вот только искать их намного сложнее, чем на сайте, специально предназначенном для миксов. Но я, конечно, рада его появлению в России - пусть цветут все цветы и все стриминговые сервисы, каждый хорош по-своему. Лично для меня вообще удобнее всего вк

Знакомство года: Маша с Тавриды, с которой я познакомилась благодаря другой Маше, одной из моих самых близких подруг... далее во избежание путаницы буду звать их Маша-первая и Маша-вторая ох уж эти цивильные имена... Впервые мы увиделись ещё в самолёте, летящем в Симферополь, потом неоднократно пересекались уже на тавридской территории, но так и не познакомились по-настоящему. А потом я сбежала с семинара детских писателей (как я вообще туда угодила - отдельный разговор) и переметнулась к журналистам, и вот там-то мы потихоньку начали общаться: обсуждали Тавриду, свои темы для материалов на мастерской... Вернувшись домой, я некоторое время стеснялась ей написать, но потом всё же решила посоветоваться с ней по одному мучившему меня тогда вопросу...

Когда мы обсудили вопрос, переписка не заглохла, наоборот, только прибавила обороты: давно ни с кем не переписывалась такими простынями, а ведь это отдельная и весьма недооценённая прелесть интернет-общения! Потом, правда, простыни уступили место коротким, но зато более частым сообщениям - мы просто чаще стали встречаться ирл, сидеть в кафе, гулять и болтать часами. Очень редко бывает, что ты настолько мгновенно прикипаешь к человеку, что уже спустя пару месяцев знакомства готов пригласить его на день рождения, доверить ему все сокровенные тайны сердца и прилечь в его присутствии в кровать, потому что нет сил, спать хочется и очень нужно полежать... Но с Машей у нас, тем не менее, всё было именно так. Обычно к человеку долго притираешься, принюхиваешься, присматриваешься - а мы стали друзьями почти сразу.

Маша (вторая, но и первая тоже!) сделала этот год намного лучше. Она поддерживала меня, мотивировала идти в универ, как-то там шевелиться и что-то делать, когда моя тревожность была максимально высока, а силы максимально на нуле. Она веселила меня своими потрясающими шутками и мемами. С ней всегда можно было обсудить всё, что волнует и скребётся внутри. В следующем году, я уверена, всё будет так же.

Блюдо года: чаще всего в этом году я готовила рис с морковкой, котлеты реже. Некоторые друзья уже заценили моё искусство - приезжайте, буду вас кормить!

Напиток года: я наконец-то начала делать себе чай (я не делала этого года полтора или больше, во всяком случае, когда жила одна и не надо было заваривать чай кому-то ещё, ну и за компанию, так уж и быть, для себя). Чтоб вы понимали: речь не о какой-то там чайной церемонии охуительной, это просто, ну, пакетик опустить в горячую воду, дело двух минут. Но даже это мне было влом делать для себя одной. Наверное, то, что это наконец перестало быть для меня таким сложным - это уже хотя бы маленький, но шаг, чтобы готовить не только для друзей раз в пятилетку, но и для себя, постоянно.

Ощущение года: какое-то такое. Никогда не ощущала большего бессилия в тех областях, в которых я традиционно считала себя сильной - в творчестве и учёбе.


Экстрим года: душ на Тавриде - это экстрим года, века, тысячелетия. Чтобы это чудо техники работало дольше нескольких секунд, приходилось постоянно жать на кнопку или коленкой, или другой рукой. А ещё тамошний душевой провод невозможно передвинуть или взять в руки. Но ничего, приноровилась и к этому.

Интерес года: биографии и мемуары, причём конкретно о Советском Союзе. В этом году я, кажется, прочитала их больше, чем когда-либо в жизни до этого: "Крутой маршрут" Гинзбург, который нам задавали по литературе (действительно крутой! У нас в группе некоторым было тяжело читать, но, как по мне, это наоборот очень жизнеутверждающее чтение - про то, что даже в самом страшном и жестоком мире можно найти друзей и любовь и не потерять самого себя), "Горький" Басинского (жизнь Горького через призму ПГМ: как он в юности ушёл от Бога (горе-то какое), но зато умирал потом "с поистине христианским смирением"), "Чуковский" Лукьяновой (великолепный ЖЗЛ с двумя огромными достоинствами: во-первых, книга полна искренней любви по отношению к её герою, а во-вторых, просто очень хорошо написана) и главное моё читательское удовольствие из прошлой зимы - гигантские двухтомные мемуары Сарнова "Скуки не было" - скуки там действительно нет, зато есть много неожиданных подробностей о знаменитых советских писателях, культурной жизни тех времён, бытовом антисемитизме и о том, как страх перед Сталиным порождал горячую, почти даже искреннюю любовь к нему. Для всех, кто интересуется эпохой, это просто клад какой-то, но вообще все перечисленные книги (кроме "Горького", но он тоже вполне неплох: автор хоть и не может до конца понять своего героя, но явно очень старается, просто со своих позиций) прекрасны и достойны всяческого внимания.

Мечта года:
1. Попасть на Тавриду (да!)
2. Опубликоваться (да, и даже за гонорар!!!)
3. Закончить первый том ЗЗП (да, но там и оставалось-то совсем чуть-чуть)
4. Закрыть все долги (да!!!)

Несбывшаяся мечта года:
1. Найти работу (разовая публикация - это всё-таки не оно. И стажировка - тоже)
2. Выиграть в "Профессионале" (в прошлом учебном году я слилась со второго этапа, в этом году слилась уже с первого... Мне очень стыдно за это, но у меня не было сил)
3. Дописать повесть про девочек-волшебниц (цель переносится на следующий год, и у меня даже есть конкретный дедлайн!!!)

Город года: и всё-таки Москва. Суммарно больше времени я провела в Екатеринбурге, но из-за коронавируса особо я там не тусила, в основном сидела дома. А вот в Москве я всегда много гуляю пешком и шляюсь по торговым центрам (правда, чаще всего не от хорошей жизни - так я убегаю от неприятных мыслей и необходимых дел). Но и встречи с друзьями тоже были, конечно.

Место года: Таврида! Там было так здорово, что с тех пор, как я оттуда вернулась, она снилась мне как минимум раз пять. Приезд и уезд, правда, были довольно мучительными - тряская дорога, перелёт с пересадкой, а по дороге туда мы ещё и автобуса своего ждали часа три, - но всё, что между, было настолько классным...

Лучшая поездка года: Таврида, конечно!!! Можно долго перечислять, что там было прекрасного. Лекция Елизарова. Шоколадное молоко в столовой, которое пару раз давали по вечерам. Возможность выбора вегетарианского питания. Прикольные арт-объекты на территории (мой фаворит - светящиеся медузы!) и куча качелек. Отбор на стажировку, который я прошла совершенно неожиданно для себя, такие там были страшные задания (первое из них буду помнить всю жизнь - описать, как хрустит хлопок... Я честно искала записи хлопкового хруста на ютубе - не нашла, пришлось сочинять из башки, написала: "хлопок хлопает..."), и то, как я потом стояла на сцене во время завершающей церемонии, и как Маша-первая вела меня на эту церемонию за руку и у нас был великий диалог как в каком-нибудь молодёжном фильме или скорее даже как в аниме:
- Надеюсь, ты теперь поняла, что ты не хуёвая. Я никогда не считала тебя хуёвой.
- Даже когда мне было шестнадцать?
- Даже тогда. Поэтому я и стала с тобой общаться.
Ах, эти цундере и их скупые слова любви...

Вообще очень многие восхитительные моменты с Тавриды связаны именно с Машей: мы жили в одном домике, много шутили и угорали, вместе ходили качаться на качелях, она водила меня на пляж ночью валяться на лежаках и смотреть на звёзды. Почти все мои знакомства, которые я там завела - тоже в больше степени заслуга Маши, чем моя: даже с той же Машей-второй я познакомилась по сути только потому, что она жена друга Маши-первой. Но это даже к лучшему - мне кажется, если бы я в первый раз на такое мероприятие поехала одна, то скорее всего мне было бы очень неловко с кем-то самой знакомиться, и я чувствовала бы себя чужой среди людей... Так я, конечно, тоже периодически была чужой среди людей, особенно когда попыталась-таки сходить на семинар детских писателей, куда меня запихнули, потому что семинар хоррора отменился, или когда приходила на ежевечерние сеансы рефлексии, где надо было рассказывать, что тебе понравилось и не понравилось за день, и тупо молчала. Но в целом я потренировала коммуникативные навыки больше, чем могла надеяться, и в следующем году наверняка уже буду чувствовать себя куда более уверенно.

Ещё там была ВЕЧЕРИНОЧКА НУЛЕВЫХ с каверами на песни моего детства, настольным футболом и игрой в фишки - когда я собиралась туда, Маша-первая обсыпала мне лицо блёстками, а ещё я была в кепке и спортивном костюме, типа как рэпер.
Но главная моя любовь в плане развлечений на Тавриде - это радио, которое вещало из деревянных домиков, где у нас были и кулеры с водой, и туалеты, и те самые душевые из ада (а после вечерин очки у нас там кто-то повесил между кулеров ещё и плакатик с Андреем Губиным). Называлось оно РАДИО САНЗОНА, и репертуар там был весьма разнообразен и достоин уважения: я там слышала и песни нулевых, и классику, и рок, а как-то раз на протяжении где-то получаса там играл ЭЛЕКТРОСВИНГ, настоящий электросвинг, Карл!!! Была, правда, и попсятина (особенно в душу запали строчки из двух проникновенных шедевров - в одном лирический герой сообщал: "я набиваю, набиваю на своём лице тату", в другом мудрец поучал слушателей, что "надо жалеть даже самых зверей"; глубоко, как мемы про волков), но её было не так много по сравнению с предыдущими годами, когда, по утверждениям Маши-первой, ничего, кроме попсы самого низкого пошиба, на РАДИО САНЗОНА в принципе не звучало, и, отправляясь мыться, следовало быть готовым к тому, что делать это надо будет под аккомпанемент хита "Этот котик не придёт".

Настроение года: подавленное.

Разочарование года: так вот, развивая тему "самоедской лайки"... В этом году у меня было очень много проблем с учёбой, и это, конечно, для меня не в новинку, но раньше как-то удавалось не ходить весь семестр на пары, а потом ворваться в последний момент на экзамен (ну или, на крайняк, на пересдачу), воссиять и поразить препода своими знаниями великими. А в этом... уж не знаю, может, дело в дистанте, может, в бе дах с ба шкой, или я правда очень скурвилась и отупела, но на экзамене по русскому, например, когда я ответила сильнее одногруппников, но слабее, чем от меня ожидалось, преподша сказала мне: "У вас большие способности, но когда нет воли, наступает регресс"... Конечно, я и правда не готовилась и думала, что выеду за счёт прежних базовых знаний, потому что раньше это всегда удавалось, так что по сути она была абсолютно права. Но всё равно мне было так обидно! Вот, думала я, она, может, считает, что я вместо занятий пляшу и прожигаю жизнь, а на самом деле я рыдаю, валяюсь пластом и бесцельно слоняюсь по улицам, и никто меня не пожалеет, да и не расскажешь никому...

Потом с курсовой вышло ещё обиднее! Я не готовилась к защите в полной уверенности, что смогу красиво сымпровизировать, но в итоге угадайте, что случилось... ну да, не смогла! В результате научница слушала моё блеянье натурально в фейспалме - не преувеличиваю, она и правда ладонь прижала к лицу. А ведь там ещё и комиссия была!.. В результате научница потом начала свою речь словами: "В защиту скажу..." А одна из преподавательниц в комиссии потом ещё и отругала меня за то, что я не ходила на её предмет и завуалированно назвала меня тупой... В общем, столько стресса я не испытывала со времён востоковедения в УрФУ, где меня как-то раз выгнали с пары.

А ещё по одному из предметов, на который я не ходила, меня даже к пересдаче не допустили, пришлось потом идти на пересдачу с комиссией... В общем, это я всё к тому, что это и есть главное моё разочарование этого года - я привыкла быть самой лучшей, затрачивая минимум усилий (ну или много, но, что называется, на короткие дистанции), а в этот раз не выгорело и я нахлебалась дерьма. Может быть, у меня и правда наступил регресс? Или мне просто надо лечить башку? Терапевтка говорит, что на самом деле я могу всё делать, просто нужно заставлять себя и делать всё больше, и тогда это будет получаться всё легче. Ну... во всяком случае, пока не получается.

Персональное событие года: ну да, как уже упоминалось, я закончила первый том ЗЗП. Об этом я тоже хотела написать отдельный пост и даже его начала, но не уверена, что он вообще кому-то нужен. Поэтому обрисую ситуацию тут и вкратце - я очень долго этого ждала, но когда этот момент наконец настал, почувствовала опустошение. Текст стал мне чуть ли не отвратителен, я буквально не могла на него смотреть - а когда я подсчитала количество авторских листов, то и вовсе пришла в ужас. 43! 43, блин!!! Это больше "Анны Карениной"! Как я сокращать-то это буду?.. Пару дней я почти не могла спать и только всё время плакала.

Потом, когда мы устроили с Женей задорные читения первых глав, которые я не перечитывала чуть ли не с самого момента их создания, то есть лет семь, меня чуток попустило и я с воодушевлением принялась за редактуру. Отредактировала четвёртую главу, частично пятую (самые ранние я пока не трогаю - их надо не редактировать, а переписывать полностью, это отдельная тема), а на шестой у меня опять начался затык, текст начал вызывать отвращение, и я забросила его очень надолго. Сейчас до меня вроде как дошло, что нельзя пытаться сделать текст одновременно и лучше, и короче, и правильнее было бы сейчас сделать акцент не на сокращении, а на качестве, а значит, вернуть те удалённые сцены, без которых, как мне кажется, текст что-то потерял.

Но, несмотря на то, что я придумала вот такое вот замечательное решение, за работу я пока так и не села. Мне всё время страшно, что я положила всю свою сознательную жизнь (а я пишу ЗЗП с седьмого класса) хуй знает на что, и никому, кроме меня, не всрался этот монстр. Меня раздражает мой язык - какой он плоский и дурацкий, как там много лишнего. Я по-прежнему очень люблю персонажей, структуру, идею, сюжет, но то и дело закрадываются сомнения - а вдруг на самом деле всё совсем не так, как мне кажется, и персонажи непроработанные, и следить за их отношениями неинтересно, и вообще это всё скука смертная и в сюжетных линиях читатели путаются?.. Очень сложно об этом судить, взгляд автора необъективен по определению. Раньше я думала, что, может, попрошу кого-нибудь прочитать черновик и спрошу, что с его точки зрения стоило бы удалить или переделать, но теперь даже стыдно подсовывать кому-то такой понос словаря...

Или, может быть, когда-нибудь потом - когда я сделаю текст таким, что меня от него не будет тошнить, по крайней мере, хотя бы в стилистическом плане. Значит, первую правку я должна делать сама, никого в это не впутывая, как бы это ни было сложно. Я справлюсь.

Цитата года: "БЛЯТЬ!!!! ЛЮБЛЮ СТРЕКОЗ!" (с) Михаил Елизаров
Немного посвящу вас в контекст - у него была лекция на Тавриде о том, как написать большой роман, и я, как автор, кхм, супер большого романа не могла её пропустить. Лекция была неформальная, не под запись, гениальных цитат, жгущих глаголом, там было много, но мне запомнилась только эта, которую он выдал, поясняя, что в роман, чтобы он у вас радостно и с удовольствием написался, нужно вставлять те вещи, которые вы по-настоящему любите. После того, как он озвучил про стрекоз, какая-то девушка встала и вышла из аудитории, не вынесла величия и могущества русского языка.

Я же, напротив, была в восторге - потому что ну это такой простой, правильный и предельно афористично выраженный писательский принцип! Как-то так я и придумывала сюжетные и персонажные элементы в ЗЗП - люблю нулевые! люблю секты!! люблю помойку в своём дворе на Уралмаше!!!

Аниме года: в этом году я смотрела намного больше аниме, чем обычно - целое одно... Но и то, сказать по правде, досмотрела только до середины - мне по-прежнему нужно много усилий, чтобы воспринимать визуальный контент да и в принципе долговременно концентрироваться на чём-то. Так что подробнее я, наверно, напишу уже в следующем году (если напишу, ахаха) - а пока только скажу, что мне странно, как я могла столько лет игнорировать существование "Утэны" - она невероятно интересная, с идеальным для меня балансом драмы человеческой и падений на зад (эти дивные термины придуманы  maybe illusion и в контексте "Утэны" подходят прям идеально), с охуенными, неоднозначными, очень проработанными персонажами... А уж сколько там моих больных специфических кинков!.. *мечтательно*

Исполнитель года: много слушала новый альбом "Краснознамённой дивизии имени моей бабушки" - у них сменилась вокалистка, но ребята держат марку, альбом суперский (мои личные фавориты: "Парные танцы", "Пространство между", "Русский андеграунд"). ВК моим исполнителем года считает группу "Утро" - ну её я тоже слушала периодически, да. Ещё моё личное открытие года - Bebi Dol, сербская певица из восьмидесятых с классным нью-вейвовым арт-попом и ещё более старая, неизвестная абсолютно никому, но ужасно милая бразильская группа The Playings.



Песня года: вы будете смеяться, но это американская детская походная песенка, максимально дурацкая и простенькая. Нашла её случайно в одном из миксов на спотифае, и чем-то она запала мне в душу... а потом всё время приходила на ум уже на Тавриде, потому что очень уж там всё напоминало классический детский лагерь - душевные беседы в ночи, дискотека, пляж, холмы, костры и всратые взаимоотношения. Так что в спотифае эта песенка у меня третья по прослушиваниям за год. Лол.



Человек года: делю этот титул между двумя своими подругами (возможно, они не хотели бы, чтобы я их тут называла), потому что в этом году они сделали кое-что, что ранее казалось им невозможным. Они вернулись к творчеству и начали обсуждать его. Это огромный шаг и я ими очень горжусь.

Книга года: за этот год я прочитала где-то около 60 книг - это очень мало по меркам литературных мудрецов, у которых я и подсмотрела идею записывать все прочитанные за год книги в особый список и ранжировать их по оценкам, но много по меркам моим собственным (не уверена, например, что в 2019 я и 30 осилила). Книги, которые я перечитывала и которые бросала, не дочитав, не учитывались, но даже если бы посчитать их, сотки, думаю, не набралось бы Что ж, мне есть к чему стремиться!

Изначально я хотела выкатить потом пост со всеми этими книгами, моими оценками и краткими впечатлениями, но не уверена, интересно ли это кому-нибудь и не выставит ли это меня быдланом, который читает одно дерьмо и ставит классике бессмертной низкие оценки... К тому же часть записей осталась у меня в Москве, а сейчас я в Екб до конца января как минимум. В общем, пока я ещё не определилась (но если вдруг кому было бы интересно почитать мой книжный список, маякните!), а пока по теме.

"Книгу года" определить довольно сложно на самом деле - многие книги понравились мне по-настоящему, некоторые даже по-настоящему зацепили и я читала их с огромным наслаждением, но всё-таки для звания "книги года" - какой была для меня, например, "Маленькая коммунистка" в 2016 или Тэффи в 2019, - нужно нечто большее. Ею мог бы быть "Призрак дома на холме" Ширли Джексон, потому что это великолепная книга и очень про меня, но дело в том, что я знала её содержание и собиралась прочитать с девятого класса, так что она стала мне близка и отозвалась во мне ещё задолго до того, как, собственно, я смогла её полноценно прочесть... было у вас такое когда-нибудь?

Поэтому ладно, пусть будет книжка Митника про техники социальной инженерии и защиту от них, "Искусство обмана", которую нам задавали читать по учёбе. Книга хороша прежде всего тем, что она реально полезна - в отличие от всякой псевдопсихологической ерунды по типу "Учимся манипулировать окружающими, не привлекая внимание санитаров", там даются настоящие приёмы, которые прекрасно работают, точнее, работали до того, как информация о противодействии социальным инженерам начала распространяться по компаниям... но мы-то живём в России, где ничего не распространяется и всё прекрасно работает, что лишний раз доказал кейс с Навальным. Поэтому читайте "Искусство обмана" - из неё вы узнаете, как не быть лохом и не выдавать бог знает кому по ту сторону провода всю секретную инфу про гульфик.
Отдельно книжка интересна с писательской точки зрения - у меня, когда я читала, такая превосходная сцена в голове нарисовалась, как герои могли бы выведывать нужную им информацию, используя эти техники...

Подарок года: как-то незадолго до начала пандемии мы с  maybe illusion пошли на ярмарку и там она купила мне совершенно дивные носки с надписью "КОСТЁР АМБИЦИЙ". Согласитесь, очень мне подходит

Кафе года: тут много кандидатов! Великая (и, что немаловажно, даже в новогодние праздники весьма малолюдная) столовая "Дружба" с замечательным безалкогольным глинтвейном, где мы тусили с Женей в начале января. Ещё одна великая достопримечательность Екатеринбурга, фикс-кафе "Всё по 49", где я уже в конце августа рассказывала Жене и Полине кулстори с Тавриды. Макдональдс возле общаги на "Улице академика Янгеля", где осенними вечерами мы с Полиной постигали мудрость писательских завтраков. Cofix на Менделеевской, где проходили писательские завтраки официальные, под моим руководством. Сложно выбрать что-то одно!

Самый счастливый месяц года: однозначно август и поездка на Тавриду. Так хорошо и спокойно мне в этом году не было больше нигде.

Самый тяжелый месяц года: вот здесь сложный выбор! Весь год тяжёлый, кроме тавридского августа и весёлого новогоднего января - страшные, тоскливые, больные февраль и март, потом муторная самоизоляция, тянущаяся как день сурка, унизительные результаты экзаменов в мае и июне, осенние беды с башкой, ночные рыдания и галлюцинации... 2019, впрочем, тоже был ужасен, а в этом году было хотя бы что-то светлое, за что я могла держаться. Спасибо ему за это.

Флэшбек года: когда вспоминала... кое о ком. Не знаю, чего хочу больше - чтобы она перестала не любить меня или чтобы я перестала любить её.

Потери года: в начале года умерла наша учительница английского из моей последней школы, летом умер дедушка (не тот, который с рептилоидами, а другой, отец отца). Это всё довольно странно укладывается в голове - трудно понять для себя, что человека уже нет, и осознать, что ты никогда его больше не увидишь. Я не могу сказать, что горевала - учительница всё же чужой человек, а дед по отцовской линии пил и был странноват, и я с детства стыдилась, что не люблю его, - но всё равно чувствовала какую-то опустошённость, нарушение привычного миропорядка било по мне. Я вспоминала, как дедушка любил меня, маленькую, как он любил петь и записал как-то целую кассету своих песен, как Юлия Леонидовна учила нас скороговоркам, ставила нам британское произношение и задала нам читать "В поисках Аляски", чтобы мы потом её обсуждали по-английски, и становилось горько и очень непривычно, что приходится думать в прошедшем времени.

Ещё в этом году у рептилоидного дедушки случился инсульт, ему делали операцию на мозге, от которой он очень тяжело отходил, и все мы очень за него боялись. К счастью, в конце концов он более-менее восстановился, но всё равно ходил с трудом, говорил мало и совсем прекратил все свои прежние занятия, так что рептилоиды тоже остались в прошлом - теперь он читает не эзотерику, а Вильмонт и Акунина. К тому же, если раньше он был сыроедом и сам себе стругал салат пять раз в день, теперь он сам себе готовить не может, зато ест всё и много - даже, как в анекдотах, таскает по ночам из холодильника что ни попадя. Мелкая моторика тоже оказалась нарушена - когда мы по нашей семейной традиции лепили новогодние пельмени, я настояла на том, чтобы позвать и дедушку, но, хотя он помнит саму технологию лепки, залеплять пельмени у него не выходило чисто физически, так что бабушка в конце концов разозлилась и прогнала его совсем.

Но это всё было бы ничего - всё-таки он был вполне в адеквате и в сознании, сам ходил в туалет, сидел за столом, по-прежнему хорошо играл в шахматы... Но вот под новый год с ним снова стало что-то неладно - он и тридцать первого уже зависал, а первого утром, пытаясь встать с кровати, упал, а бабушка сама не могла его поднять, и пришлось ждать приезда дяди. Потом он весь день лежал в кровати, ничего не ел и не пил (только под вечер похлебал борща и запил жаропонижающее), почти ничего не говорил, не двигался, только смотрел одним глазом... Мы не знаем, что теперь с ним делать и не повредит ли ему ещё одна операция. Дядя должен выяснить все детали. Но я всё-таки буду надеяться, что в этом году ему будет лучше, чем в прошлом.

Приобретения года: прежде всего, как я уже говорила - замечательная новая подруга! А ещё - новый опыт (выигрывания конкурсов, проживания в лагере, использования всратого душа, эт цетера, эт цетера) и в том числе, конечно же, на стажировке. Она должна была продлиться месяц, но по сути продолжается по сей день, хоть наша руководительница и не так часто выходит с нами на связь. Шанс полноценно поставить своё имя под большим материалом я, правда, просрала, потому что это было в ноябре, как раз на пике моих строданий, и у меня просто не было сил делать вообще ничего, но тем не менее в начале осени я всё равно принимала какое-никакое участие в подготовке журнального контента - писала вопросы Ренате Литвиновой, искала интересные факты про экологию и так далее. В целом это крутой опыт, хотя я убедилась в том, что классический глянец - не совсем моя чашка чая (там был материал про реинкарнации, например... как вам такое в 2к20). И всё равно любой журналистский движ - это здорово, так что надеюсь, сотрудничество продолжится и в новом году.

Пожелание года: принадлежит Маше-первой, которая на мой день рождения написала мне, цитирую, "Оставайся в этом мире как можно дольше". Тут ничего не скажешь, пожелание очень актуальное, особенно в моём нынешнем состоянии.

Фото года:



На тавридском заборе всюду висят такие комиксы, но этот наш любимый и стал локальным мемом. Когда мы жили с Машей в одном домике, я так с ней здоровалась, а ещё мы придумывали шутки по типу "кто в твоём отп из Тулы, а кто из Красной книги". Прошло почти полгода, но жук и чел из Тулы до сих пор в наших сердцах. Не забудем.

Девиз следующего года: "максимально не просрать". Не самый громкий девиз, зато от души.

Поставлю заодно уж и цели на следующий год (а потом проверим):
- найти работу или хотя бы пару подработок
- дописать девочек-волшебниц
- добить редактуру ЗЗП
- найти новых читателей
- выиграть какой-нибудь конкурс или просто попасть на какое-нибудь литературное мероприятие
- ПОСТУПИТЬ В МАГИСТРАТУРУ

@музыка: Sy Mann - White Christmas

@темы: писательское, планы, итоги

---

Врываюсь с мороза с очередным флэшмобом

Я давно уже думала оживить дневник, но не знала, как это сделать (100 фактов о себе вот как начала заполнять уже больше года назад, так до сих пор и не закончила), а тут мне совершенно внезапно прилетел флэшмоб от  Jenny. Ien. Так что извините, но моё возвращение опять вот такое вот.

Правила:
1. Ответить на вопросы и придумать 15 собственных.
2. Тегнуть 13 человек.
3. Можно тегать обратно. (с)

Вопросы от Джен

1. В какую игру ты играешь сейчас? (компьютерную, словесную, настольную, ролевую - любую)

В игру под названием "жизнь". Пока что в основном проигрываю.

2. Кто твои любимые персонажи и почему именно они? (книжные, из игры, твои собственные)

УХ БЛЯ
Об этом я готова распространяться бесконечно, поэтому простыню уберу под ещё один кат. Дисклеймер: на самом деле нравящихся персонажей у меня сильно больше, здесь только те, которые прям знаковые, которых люблю особенно трепетно и нежно и за которых всегда готова впрячься в интернет-сраче (готова, но не впрягаюсь, потому что не люблю участвовать в срачах, лол). Ещё один дисклеймер: тут и аниме, и русская классика, и Мартин, и всё вперемешку, это может ранить чьи-нибудь чувства, о боже мой, да всем насрать.

для самых стойких

Алехандро из Тотал Драмы, конкретно - из третьего сезона, который в нашем переводе "Отчаянные герои: мировое турне", потому что до третьего его и не было, а после третьего он появляется только в пятом, где стал... ну... прям объективно менее крут, потому что пятый сезон в принципе ну такое. Первый харизматичный ублюдок, по которому я прям по-настоящему зафанатела в своей жизни, двенадцать лет мне было. Люблю его до сих пор, хоть и меньше, чем в юные годы, и, если у кого здесь, кроме меня, есть кинк на подлецов, то сильно рекомендую - это прям энциклопедия манипуляций на все случаи жизни, а не персонаж.

Аска из Евангелиона, в котором мне нравятся вообще почти все (и у меня вызывают недоумение люди, которые говорят, что персонажи там все мерзкие и сопереживать некому, хотя это, конечно, фломастеры), но всё-таки она на первом месте, и, хотя Рей я тоже очень люблю, всё-таки в извечном споре "Рей vs Аска" отдаю свой голос за Аску. Понимаю, за что её можно не любить, но часто ей приписывают помимо реальных недостатков и те, которых отродясь не бывало. Даже меня, несмотря на всю мою любовь к ней, иногда её поведение подбешивало - но всё-таки мне легко её понять и легко себя с ней ассоциировать.

Микуру из Харухи Судзумии (имею в виду цикл ранобэ, а не аниме, потому что аниме я так и не осилила в своё время, хоть и пыталась, а потом попробовала ранобэ и поняла, что великолепная штука), которая кажется мне катастрофически недооценённой в фэндоме. Если её и любят, то за моэшность, мимимишность, хорошо ещё, если не за сиськи. И как будто никто не замечает, какая она добрая, искренняя, упорная, как сильно она всегда (и почти всегда - единственная из всех!), старается, принимая участие в Харухиных активностях, и как она хочет быть полезной, и как трогательно не понимает реалий из прошлого, даже не пытаясь это скрыть... Ну и да - выросла в итоге в умную, обаятельную, компетентную начальницу... только вот этой начальнице я сопереживаю куда меньше, потому что нет в ней уже былой искренности и простоты.

Князь Мышкин из "Идиота" (да, я перечисляю персонажей по алфавиту и да, нехило я так перескочила от Танигавы к Достоевскому, сама в шоке), потому что он такой добрый, и хороший, и социально неловкий, что я вообще не представляю, как его можно не любить. Особенно он этим выделяется, когда видишь его не самого по себе, а на фоне ебанатов разной степени неадекватности, то есть почти всех остальных героев книги. Думаешь - господи, это вы идиоты, а он здесь самый нормальный. Спойлер - был.

Пьер Безухов из "Войны и мира" (до эпилога, естественно). Я читала "Войну и мир" два раза - в десятом классе из-под палки, когда запомнились только мемы про дуб и куски про Наташу, и уже на первом курсе востоковедения, готовясь пересдавать ЕГЭ, и на второй раз это был настолько другой опыт... С одной стороны, да, занудные рассуждения остались занудными, с другой - это было совсем как в детстве, когда долго-долго читаешь книгу, и страстно любишь одних персонажей, и ещё более страстно ненавидишь других. Пьер, конечно, из первой категории - он очень трогательный, вообще говоря, потому что с одной стороны он такой типа интеллектуал, а с другой хлебушек хлебушком: наивный, тщеславный и, опять же, социально неловкий. Помните, было модно когда-то типировать себя в персонажей - так вот, я типирую себя в Пьера.

Русе Болтон из ПЛИО. Да, я прекрасно понимаю, что он вообще-то отморозок - он насильник, предатель и всё, что можно сказать о нём хорошего, укладывается в анекдот про "а мог бы и полоснуть". Пригрозил Арье, что отрежет язык - а мог бы и не грозить, сразу отрезать, хуле! Но, чёрт возьми, насколько он харизматичен - с вот этими своими пиявками, тихим спокойным голосом и прагматичным, расчётливым злодейством. Ну и на фоне своего сыночка он всё-таки смотрится выигрышно. Хотя будем честны, на его фоне кто угодно смотрится выигрышно.

Санса и Арья, опять-таки, из ПЛИО - перечисляю по старшинству, а не по степени любви, потому что люблю обеих одинаково, но разной, так сказать, любовью, и потому терпеть не могу даррисрачи и вообще все эти споры, в которых фанаты одной сестры пытаются принизить другую. Арья из того типажа, который мне нравится с детства - девочка, которая не хочет быть тыжедевочкой, а хочет махать мечом и приключения. Её главы нравятся мне этим особым детским взглядом на мир, который проглядывает в её восприятии даже среди кромешного ужаса вокруг. Сансу я полюбила не сразу, но не оценить, какой путь она проходит по ходу сюжета, из доверчивой девочки превращаясь в начинающую интриганку, по-моему, невозможно. И, честное слово, лучше перечитать десять глав про казни и пытки, чем одну - про жизнь Сансы при дворе до появления Маргери, настолько это невыносимо больно.

Свидригайлов из "Преступления и наказания", хотя, опять-таки, я понимаю, что он, мягко говоря, нехороший человек - совратитель (а возможно, и насильник), косвенный (а возможно, что и прямой) убийца. Но он, в отличие от того же Лужина, способен и на рефлексию (в частности, на осознание того, что да, он нехороший человек), и даже на добрые дела. Помню, что, прочтя письмо матери Раскольникова о нём, я думала, он будет каким-нибудь мерзким, опустившимся типом, таким, условно говоря, алкашом дядей Васей - а тут вдруг появляется в повествовании импозантный господин, рассуждает о вечности... Это противоречие, помню, сразу меня потрясло и привлекло. Сцену с ним и Дуней в квартире я перечитывала, помню, раз восемь. Не саму книгу - только эту сцену. И - тоже порядочно раз - сцену его самоубийства.

Софья из "Горя от ума", которое я прочла не по программе, ещё в седьмом классе, и полюбила Софью ещё тогда. До сих пор очень сильно бомбит, когда слышу рассуждения о том, что она должна была дождаться Чацкого, должна была понять, что Молчалин за человек, а раз не дождалась и не поняла - значит, дура и вообще профурсетка. Алло, ей семнадцать лет как бы, она одиннадцатиклассница по нашим меркам. Вы бы стали стыдить одиннадцатиклассницу за то, что она разлюбила парня, с которым в последний раз виделась в восьмом классе? Или за то, что ей понравился чувак, похожий на героя книжки? Вообще за сто лет до меня, конечно, всё уже написал Яблоновский. Его статья о Софье заслуживает, по-моему, того, чтобы стать программной - но того, что он понял в начале двадцатого века, не понимают многие и сейчас.

Ну а если говорить чисто о своих, то своих я люблю настолько, что проще перечислить, кто нравится меньше других или не нравится совсем... но об этом-то меня как раз не спрашивали.

3. Что ты сейчас читаешь?

Короткий список премии "Книгуру" - когда у меня будет канал в телеге, хочу запилить там обзор (да-да-да, я уже год говорю, что у меня будет канал про подростковую литературу, и всё его нет и нет, но очень надеюсь, что через некоторое время он реально появится!)

если вдруг хотите подробнее

Из тех, которые прочла вот буквально вчера-позавчера:
"Замри!" - щемящие и, по-моему, талантливые рассказы о девочках, растущих в девяностые, о тяге к мистике и любви, о взрослении, о травле, о дружбе, о потере дружбы, о том, что даже хорошие люди могут делать плохие вещи. Кончается сборник очень внезапно, как будто на рандомном рассказе, но всё равно это пока одна из лучших прочитанных книг в шорт-листе.
"Если, то..." - тоже сборник из рассказов, но целостный, даже закольцованный, с интересно переплетёнными историями персонажей... И всё-таки - во всём хуже "Замри": и стиль, и сюжеты напоминают рассказы, печатавшиеся некогда в журнале "Лиза Girl". Не то, чтобы они были плохие, но всё равно любой почувствует разницу между рассказом из "Лизы Girl" и из хорошей книжки.
"Квартира номер сто" - очень интересная завязка: квартира, в которой пропадают люди, живущие в ней странная хозяйка и её странная дочь, атмосфера каникул в городе, приключений, тайны... А потом - пшик. Всё у героини получается легко - понять загадку, освободить всех, - а потом автор долго перечисляет, как всё у всех стало сахарно и хорошо, складно да ладно. Читатель тоже говорит: "Да ладно?"

И прочитала ещё тут книжку из прошлого сезона, "Метод принцесс", потому что у её автора есть книжка и в новом сезоне тоже, я давно её прочла и мне она неожиданно понравилась. "Метод принцесс" зацепил меньше, но он тоже хороший - тот редкий и по-моему, единственный на моей памяти пример детского детектива, когда интересно и без убийств и вообще без серьёзной угрозы для героев (потому что лично мне все эти "Чёрные котята" в детстве казались хренью несерьёзной, то ли дело Калле Блумквист!) Закрытый девичий коллектив с очень сложными отношениями внутри, все дела. Правда, героини на девять лет никак не тянут - ни по талантливости сказок, которые сочиняет одна, ни по логическому мышлению и знанию законов детективного жанра, которые демонстрирует другая. Но вроде бы в печатном издании их постарше сделали, это хорошо.

4. Какие из последних фильмов, вышедших на большом экране, тебе понравились и почему? (не важно, смотришь ты их на большом экране или на торрентах)

"Однажды в Голливуде"! Конец был реально внезапным, мне потом пришлось почитать умных кинокритиков, чтобы понять, что к чему (а мама, с которой я ходила на фильм, вообще была не в курсе истории Шэрон Тейт и просто ближе к концу перестала понимать, что происходит). Чётко изложить впечатления вряд ли смогу сейчас - но там была секта, была милая серьёзная девочка-актриса и ещё там пиздили Брюса Ли. Это было круто.

5. Какие сериалы ты сейчас смотришь?

Оу, никакие, если честно... Я вообще человек по этой части отсталый, ничего не смотрю. Но пассивно думаю о том, чтобы начать смотреть какое-нибудь аниме или мульт - недавно вот решила, что надо бы как-нибудь глянуть "Утену", классика же, все дела.

6. Истории о чем привлекают тебя больше всего?

Больше всего, - и в этом, наверное, причина моей любви к подростковой литературе, - я люблю истории про взросление, про становление героя. Ещё люблю постепенное развитие отношений между персонажами, то, как не любящие друг друга люди сплочаются или, наоборот, лучшие друзья становятся врагами навеки. Если их взаимоотношения сложнее и неоднозначнее, чем эти два полюса - ещё лучше, дайте две!
Вот, а просто любимых тем и всяких тропов у меня вообще немерено, наверное, перечислять их тут все уже не буду. Но почти все, если что, есть в ЗЗП, бгг

7. Представь, что ты встречаешь своих любимых персонажей в реальной жизни - был бы у них шанс тебе понравиться?

Ну, тут скорее надо спрашивать, был бы у меня шанс понравиться им... Стопроцентно нет. А вообще - ну да, если персонаж мне нравится в книжке/на экране, то он скорее всего понравился бы мне и в жизни. Но исключения, конечно, есть - поэтому если бы я встретила Русе Болтона в реальной жизни, я бы от него, конечно, шарахнулась.

8. Кого из персонажей Марвел ты бы: 1) убил, 2) затащил под венец, 3) затащил в койку. Почему?

Из Марвел я знаю в основном только "Стражей галактики" (ну, и "Человека-муравья" немножко), а касательно них у меня подобных желаний особо нет, хм...

9. Что ты любишь есть?

Хм, кажется, в детстве у меня было больше любимой еды, а сейчас многое уже надоело, на что-то даже смотреть неохота. Но если составлять такой странный вкусовой топ извращенца, то там точно были бы: кислая капуста, жареная картошка, сыр с чесноком, пицца (почти любая, главное, чтоб не столовская и без грибов и курицы, но фавориты - это баварская и карбонара из "Доминос" и чизбургер из "Пан Пиццы"), ирис с мятой "Milk rush", детское мясное пюре "Тёма", карамельные шоколадки (любые!), чипсы "Принглс" (тоже почти любые, но особенно ограниченная серия со вкусом пиццы), черкашинские сосиски с сыром, суп с фрикадельками из "Теремка", лимоны, мандаринная корка... фух, вроде всё.

10. Какой типаж внешности тебе нравится?

Да в общем-то определённого, наверное, и нет... У меня есть какие-то, если так можно выразиться, одёжные кинки (поведенческих уж и касаться не буду) - девочки в школьной форме, мальчики в костюмах, и те, и другие в шляпах и элегантных двубортных пальто, вот это вот всё, но касательно внешности... не знаю. Мне кажутся красивыми люди с самой разной внешностью.
Вот разве что когда я была помоложе, в старших классах когда училась, был у меня нравящийся типаж, который я обозвала условно "Ламповая Тян". Черты - светлые волосы примерно до плеч, вздёрнутый носик, по-детски милое лицо... может, было и что-то ещё, но я уж не помню. Пару раз мне такие девочки встречались, я на них пырилась. Теперь таких не вижу - а может, каждый день мимо ходят, а я и не замечаю, потому что прошёл кинк, завяли помидоры.

11. У тебя есть ритуалы, которые ты делаешь ежедневно? Какие?

Если честно, не замечала...

12. Какой вид искусства тебе наиболее близок? (музыка, рисование, скульптуры там. не обязательно уметь это самому)

Ближе всего, конечно, литература, потому что в неё я более-менее умею сама и могу замечать иногда, как что-то сделано, узнавать всякие приёмы, в том числе у себя в текстах, ну, и так далее. На втором месте музыка, в которой я, с одной стороны, не разбираюсь, потому что почти всегда не могу понять, какой именно инструмент играет, не знаю никаких музыкальных терминов и вообще не шарю, даже классики мало слушала, а с другой, разбираюсь отлично, потому что я слушаю просто дофига всего, могу определить жанр песни, если мне нравится этот жанр и я его слушала, отличаю бабблгам-поп от бабблгам-дэнса и всегда открыта всему новому. Про мою любовь к японским исполнителям знают, кажется, абсолютно все, но вот я ещё индонезийских уважаю, например, и вообще, чего я только не слушала... На эту тему, как и про любимых персонажей, я могу пиздеть бесконечно, так что пора, пожалуй, затыкаться, извините.

13. Какой твой любимый смайл в соцсетях?

*О*. Этот чувак буквально орёт в восхищении, это же круто!

14. Какой соцсетью ты пользуешься чаще всего? Почему?

ВК, потому что там и музыка, и большинство друзей, и конфы по учёбе, и паблики всякие... Твиттер на втором месте, но ему я уделяю куда меньше внимания, потому что там и функций меньше. Там тоже, бывает, переписываюсь с друзьями, но там мы в основном просто мемасы друг другу кидаем! Для серьёзных обсуждений тви подходит так себе, там даже поиска в переписке нет, фу.

15. Что ты понимаешь под дружбой?

Сложный вопрос для меня! Все, кажется, знают, что когда-то у меня был СПИСОК, куда я добавляла людей, про которых я точно могла сказать, что они мои друзья (ну, потому что они сами так сказали). Обычно это происходило как-то само собой, и спросить прямо, кажется, мне довелось только один раз, когда у меня гостила  maybe illusion. Я набрала в грудь побольше воздуха и уточнила, друзья ли мы, и она такая: "А ты думаешь, я к врагу приехала, что ли?"

СПИСОК просуществовал около года, после чего был упразднён за ненадобностью, потому что я поняла, что все мои настоящие друзья действительно считают меня друзьями, а те, от кого я таких признаний не дождалась - не друзья и никогда ими не будут, чего тут сложного-то. Думаю, СПИСОК сыграл тут определённую терапевтическую роль, потому что одно время я записывала в друзья всех, с кем общалась. Сейчас я так уже не делаю и даже бывает, что теперь уже меня называет другом кто-то, кого я другом не считаю, и это вызывает у меня когнитивный диссонанс.

Что я думаю про дружбу сейчас? Думаю, что друг - это один из самых близких для тебя людей на свете, и для которого ты тоже один из самых близких людей. Никаких других критериев мне что-то больше не придумалось - близость и взаимность.

Вопросы от Илюзи

1. Вам нравится готовить?

Не особо умею готовить, если честно, и для себя не готовлю почти никогда, но вот приготовить что-нибудь для других – это здорово. (Но всё равно это бывает что-нибудь очень несложное, ахаха)

2. Что последнее вас очаровало?

Вышла из дома, не помню когда, вчера или позавчера – а около забора стоит маленькая мягкая игрушка, то ли кошечка, то ли, может, лама… Пушистая такая, с блестящими глазами. Кто её вынес и зачем – не знаю, но это было трогательно и почему-то грустно.
Ещё где-то месяц назад, кстати, я видела возле соседнего подъезда на скамейке большого плюшевого медведя, между лапами которого стояла книжка – цветаевская «Повесть о Сонечке»… Эта дворовая инсталляция тоже была очень загадочна и очень мила.

3. У вас есть домашние животные?

Нет, и никогда не было. В детстве ещё решила, что не хочу никого заводить, потому что, во-первых, это большая ответственность, а во-вторых, оно ведь рано или поздно умрёт, и тогда я буду горевать… нафиг надо. Лучше буду гладить чужих котиков и пыриться на их фотки!

4. Где хотелось бы побывать?

Очень хотелось бы побывать в Америке (посмотреть Wicked на Бродвее и потусить в Лос-Анджелесе), Японии (попеть в настоящем японском караоке, съездить на горячие источники, как в аниме, купить подержанные диски с сити-попом и Тогавой и японских сладостей по дешёвке), Беларуси (посмотреть на природу, на чистые города и вообще у меня там друзья!) Но я как-то в дайри об этом уже писала.

5. Поезд или самолет?

Всегда самолёт! Он, конечно, в большинстве случаев дороже, но зато экономит время (и нервы – потому что не надо общаться с соседями, терпеть чужой храп и ор и всю бессонную ночь ворочаться на верхней полке).

6. Есть ли вещь, на которую жаль или нет денег, но хочется купить?

Тысячи их! Это, во-первых, очень много книг, во-вторых… ещё очень много книг. Ну, и платье в клеточку из Marks&Spencer.

7. Вы высыпаетесь?

Не всегда! Иногда я ложусь спать и потом просто часа два-три лежу без сна, а там уж утро и в универ вставать… Но бывает и что легко засыпаю. От чего это зависит – хз, зависимости я никакой не находила.

8. Умеете плавать?

Умею, но настолько плохо, что каждый раз, как я захожу в воду, мне буквально приходится учиться заново. Хотя это в основном связано с тем, что в воду я захожу редко…

9. Предпочитаете планировать досуг или отдаваться стихии?

Когда как. Мне нравится импровизировать и когда тебе пишет друг и такой «А го туда-то ПРЯМО СЕЙЧАС» и ты такой «А го!» (особенно когда единственный мой план на день – страдать), но, с другой стороны, иногда проще жить, когда знаешь, что сегодня у тебя будет то-то, а завтра то-то. Так что в этом плане у меня бывает по-разному.

10. Есть ли мелочь, которая способна вас порадовать и помочь справиться с тяжелым днем?

Хорошая музыка. Внезапное сообщение от друга. Ещё более внезапный лайк или отзыв. Да и в принципе иногда кажется, что всё, что удерживает меня на плаву – друзья, музыка и ЗЗП.

11. Есть любимый художник (в самом широком смысле)?

Не разбираюсь, к сожалению, в художниках – ни в широком смысле, ни в узком(( Очень люблю ходить в музеи и галереи, люблю современное искусство, но имён художников как-то не запоминаю. Если говорить о каких-то фандомных артерах, то мне тоже в основном западают в душу конкретные арты, а не их создатели. В периоды моего горения по ПЛИО и ТДС были у меня артеры, почти все работы которых я сохраняла себе, но сейчас я даже ники их не вспомню(((

12. Вам нравится место, где вы сейчас живете?

Сейчас я живу в основном в Северном Бутово, и ну в принципе да – тем более в этом году я узнала, что там есть совершенно прекрасный парк Битца, где есть огромная бесплатная площадка с тренажёрами, качельками, карусельками, тарзанкой и разноцветными фонариками… ну и в целом там очень красиво. Ещё там есть магазин с оригинальным названием «Продукты», где можно купить всякое говно, которого больше почти нигде нет, типа ирисок с мятой, ограниченных серий «Принглс» или молочного напитка «Добрый кашалот», по дешёвой цене. Есть очень милая пекарня, где почти никогда никого нет и можно попить очень вкусное какао за 59 рублей – про неё я тоже вот только в этом году узнала. И моя квартира мне тоже очень нравится, несмотря на то, что она холодная и находится рядом с мусоропроводом.
Но… но я, конечно же, всегда очень хочу в Екатеринбург.

13. На какое время поставлен будильник?

Это зависит от пары!

14. Какими соцсетями пользуетесь?

Твиттер, ВК и… да в принципе всё. Завела фейсбук, но пользуюсь им только для того, чтобы читать записи детских писателей, которые все тусуются там. Ещё всё хочу завести инстаграм и всё никак не соберусь.

15. Любите пешие прогулки?

Да! Но в черте города – побродить по улочкам, по дворам, всякое такое. Блуждать по горам, по долам, наоборот, не люблю(

А вот вопросы, которые я придумала вам:

1. Кто был вашим любимым героем детства/примером для подражания?
2. Ваша икона стиля?
3. Какая песня для вас - самая отвратительная в мире?
4. Какая самая смешная история произошла с вами в школе?
5. Во что вы больше всего любили играть в детстве?
6. Какой из предметов в универе был для вас самым полезным?
7. Какие у вас любимые тропы в произведениях?
8. Худший фильм, что вы когда-либо видели?
9. Какими должны быть, по вашему мнению, идеальные отношения?
10. Коллекцию чего вам хотелось бы собрать?
11. Вы ассоциируете каких-нибудь персонажей с собой? Если да, то каких?
12. Сбылось ли что-то из того, о чём вы мечтали в детстве?
13. Что вы посоветовали бы посмотреть/почитать тому, кто хочет понять ваш характер?
14. Есть ли произведение из школьной программы, которое вас по-настоящему зацепило?
15. Если бы ваша жизнь была аниме, то каким?

Тринадцати живых ПЧ у меня, наверное, не наберётся, так что отмечу тех, про кого знаю, что вроде бы жив:
 Henrietta VIII
 Jenny. Ien
 kotPhoenix
 maybe illusion
 T. M. Riddle

Если вдруг не отметила кого живого, то можете стукнуться сюда или утаскивать сами

запись создана: 25.10.2019 в 13:33

@темы: книги, флэшмоб, размышлизмы, ВНЕЗАПНО, друзья

---

Дурачок опять взял флэшмоб

Вы извините, конечно, просто очень уж понравился... Нормальный пост про то, что произошло за эти два месяца, будет. Я думаю, будет он где-то в ноябре, как только я смогу взять для него достаточно позитивный тон, не скатываясь в нытьё. А пока вы можете дать мне темы, которые вас интересуют - и буду я расписывать 15 фактов про РГГУ или про жизнь в Москве.

Итак, суть флэшмоба такова - пятнадцать пунктов на любую предложенную тему, можно получить ответное задание. От чудесной  kotPhoenix мне достался кинематограф. Итак...

Кинематограф

1. Я ни черта не понимаю в кинематографе и не разбираюсь в нём. Я знаю много всякого про книжки, про музыку, но кино я смотрю довольно мало, не видела даже каких-то культовых вещей, которые все ещё в детстве посмотрели, и, пожалуй, за советами, что посмотреть, вам не ко мне (не то, чтобы кто-то обращался, эт я на всякий случай, ну мало ли).

2. Например, я ни разу не смотрела "Иронию судьбы" полностью. Отрывками - да, но целиком не видела. Хотя я знаю оттуда все песни, потому что в детстве у меня был диск с песнями из фильмов Рязанова.

3. Зато я смотрела все три части "Крёстного отца" чем и выпендрилась на экзамене по истории, но пять мне всё равно не поставили. И мне понравились все три, хотя, насколько я понимаю, критики и зрители не очень любят третью. В принципе могу понять, почему, но мне вот зашло. Ещё интересно наблюдать, как с развитием трилогии меняются женские персонажи - если в первой части Конни раздражающая истеричка, которая орёт на Майкла из-за убийства её мужа-домашнего тирана (к тому же предателя, из-за которого погиб другой её брат), то в третьей она - помощница Майкла, с которой он обсуждает свои дела и которая даже помогает ему расправляться с врагами. Моя любимая часть, наверное, вторая - помню свои сильные эмоции от её конца.

4. Не могу сказать, что мой вкус часто совпадает со вкусом остальных - к примеру, мне не понравился "Багровый пик", в котором всё нагнеталось, нагнеталось и разрешилось самым банальным образом из всех возможных. Его хвалят за визуальный ряд, а про сюжет говорят - чего вы хотите, там же отсылки ко всем произведениям готики, конечно, сюжет банальный, это же постмодернизм! Ну, знаете ли, постмодернизм постмодернизмом, а за душой тоже что-то должно быть.

5. Зато я, чёрт побери, обожаю "Агентов АНКЛ" (которых пересматривала раз шесть, наверное) и "Стражей галактики", обе части, причём вторую, наверное, даже больше. Первая для меня ностальгическая, я её в знаковый год для себя посмотрела - не самый хороший, но знаковый - а вторая зато дала ещё больше эмоций и такую боль и печаль, которую я не ожидала от весёленького марвеловского кинца про енота с пушкой. Причины любви в обоих случаях одинаковые - ну, стиль и невероятно клёвая музыка, да, но главное - персонажи и их взаимоотношения. В "Агентах" я всегда внутренне ору от последней сцены, от её посыла про то, что дружба важнее политики - тоже очень банально, но, чёрт побери, это работает, потому что этому веришь. В "Стражах галактики"... оу, ну про них долго можно говорить, там у меня слишком много сцен и персонажей, с которых разрывает, так что затыкаюсь.

6. Ещё из нравящихся мейнстримовых фильмов "Чарли и шоколадная фабрика" Тима Бёртона, его я тоже пересматривала многократно, а первый посмотрела его с классом когда мне и семи не было. В четырнадцать я неожиданно пересмотрела его и зафанатела по Виолетте До сих пор очень люблю её, она из того моего любимого типа персонажей, который не знаю, как определить, и мне нравится, как Бёртон перелопатил характеры её и Майка - в первоисточнике это были два невоспитанных ребёнка, у Бёртона это два целеустремлённых высокомерных вундеркинда, при этом очень разные по целям и характеру. Поэтому я немного шипперю Виолетту с Майком, я даже читала про них совершенно гениальный фанфик, могу порекомендовать, если кому интересно.

7. Недавно я посмотрела фильм с Элвисом "Голубые Гавайи" и, божечки, он совершенно офигенный, и далеко не только песнями Элвиса. Его же можно на цитаты растаскивать - "Я понимаю подростков, я сам был одним из них", "Меня так не любили, что даже никогда не шлёпали"... Нет, правда, он очень смешной - обычно на старых комедиях я сижу с лицом лица, но тут хихикала почти постоянно. И очень обидно, что этот фильм никому больше, вроде бы, и не нравится - и критики-то его поругивали, и актёры известные жалели, что в нём снимались... Но мне всё нипочём, и я искренне считаю его классным.
А ещё там есть Элли, которая резко добавляет драмы во всю эту комедию. Просто Элли - несчастная, одинокая девочка, прячущая за маской высокомерия израненную душу маленького ребёнка... бля, короче вы поняли!!!!

8. Вообще у меня есть хобби смотреть современные русские комедии, и обычно это лютое говно и трэшак, даже если начинается ничотак. Сколько говна я таким образом откушала - исчислению не поддаётся. Но были и фильмы, которые мне реально понравились и показались добрыми и смешными - "Подарок с характером", "Призрак" и "Завтрак у папы". Они, да, довольно вторичные, но не тупые, не пошлые и, как бы это сказать, с человеческим лицом, так что я люблю их. А "Подарок с характером" даже пересматривала много раз, почти столько же, сколько "Агентов".

9. Я люблю фильмы ужасов и книжку Кинга про них "Пляска смерти", но почти ничего не смотрела, потому что мне после них очень страшно. Впрочем, я бы глянула что-нибудь классическое в хорошей компании!

10. Ещё мне очень нравится "Я шагаю по Москве", но я его тоже смотрела не полностью - впрочем, той части, что я видела, уже хватило, чтобы влюбиться *о*

11. Мне нравятся все фильмы про Гарри Поттера в той или иной степени (кроме шестого, шестой ужасен, сотрите его из моей памяти кто-нибудь). Принято ругать четвёртый и пятый, но мне они как раз нравятся больше всех, и их я тоже многократно пересматривала. В четвёртом, конечно, в плане передачи книги запорото всё, что только можно было, но мне нравятся там шутки, общая атмосфера лёгкой подростковой комедии - "Я вам не сова!", "Руку, ногу, я вся ваша"... В пятом всё и вовсе идеально, кроме отдельных моментов - история Перси, атмосфера Отдела Тайн. Ну, и Мариэтту убрали, но это-то как раз не трагедия.
А объективно лучшей экранизацией я считаю "Тайную комнату".

12. Ещё я люблю смотреть советские экранизации и постановки пьес... господи, зачем... У меня даже есть диски с некоторыми, и их я тоже периодически пересматриваю. Но мне не нравится экранизация "Грозы" из тридцатых - они убрали Кулигина, сволочи!!!

13. А в детстве моим любимым фильмом был "Новогодние приключения Маши и Вити", я тоже его всё время пересматривала, он у меня был на кассете. Моим любимым персонажем там был Леший.

14. Ещё лет в 6-7 я любила смотреть документальные фильмы и передачи на канале "Культура". Рассчитаны они были, понятное дело, совсем не на такую аудиторию, и какие-то вещи меня там попросту пугали. Скажем, у них как-то был фильм про смерть - про жертвоприношения, черепа какие-то показывали, образ смерти в культуре... А я потом уснуть не могла.

15. Вообще у меня есть огромный список фильмов, которые нужно посмотреть - там в основном старые, уже классические. Не знаю, правда, когда буду смотреть всё это...

От  maybe illusion - Уралмаш Ехехе...

Про Уралмаш

1. Уралмаш - это моя малая родина внутри малой родины, я прожила там четырнадцать лет из своих девятнадцати... правда, по некоторым данным, район, где я жила с десяти до четырнадцати, уже Эльмаш, но я хз, моя семья всегда считала, что мы живём на Уралмаше, и Алина, которая жила неподалёку и до сих пор там живёт, тоже.

2. В нашем первом доме на улице Машиностроителей хуй знает какого года постройки (я думала, что это хрущёвка, но мама сказала, что это здание, скорее всего, древнее пятидесятых) над нами располагался притон. В детстве я этого не знала, но остались воспоминания о том, как периодически соседи сверху врубали музон и мешали мне спать. Зато я знала, что ещё над нами живёт злобная собака, ебанутая хозяйка которой периодически нас затапливает. Когда я спускалась по лестнице одна, всегда боялась встретить эту собаку.

3. Всё вышесказанное не означает, что у меня было стрёмное детство в стрёмном районе. У меня было очень счастливое детство, и Уралмаш я очень люблю и тогда тоже любила. Точнее, даже не то, что любила - я просто почти не имела представления о том, что есть что-то ещё, кроме него - ну, и абстрактного "центра". Я редко выезжала за пределы района (разве что в гости к папе или в театр, что не так часто случалось), и как-то раз, побывав где-то в центре, у цирка, я довольно сказала маме на обратном пути: "Мы объехали весь Екатеринбург!"

4. Я очень часто гуляла в скверике, там, где памятник Кузнецову - сейчас я очень смутно помню эти места, но частенько вижу их во сне. У нас с родителями был там свой маршрут - сейчас не воспроизведу, если только наугад, но он включал в себя посещение мебельного магазина, в котором мне нравились большие фигуры персонажей "Улицы Сезам" (ну, помните, были там два другана, жёлтый и красный? Помнить бы ещё, как их зовут...), стоявшие там с непонятными целями. Сейчас, скорее всего, и магазина давно нет, не то, что этих фигур. Может, и киосков в конце сквера, с мороженым и с журналами, тоже нет - а мы всегда к ним подходили, когда гуляли.
Ещё там были трикотажка, фотосалон и, почему-то, штаб "Единой России". Я помню, как я, гуляя там, рассказывала маме или бабушке, что "Единая Россия" - моя любимая партия, потому что у них символ мишка.

5. Не так давно (ну, сравнительно - лет 16-17 мне было) я проезжала мимо площади Первой Пятилетки и ужаснулась тому, как там всё стало серо и неприглядно. Мало того, что снесли все киоски и ларьки с игрушками и всякой всячиной, которыми я завороженно любовалась в детстве - они ещё и от книжного магазина избавились, сволочи! Мой первый книжный (советского типа, со злобными продавцами за прилавками, которые не разрешают трогать выставленные книжки), где я покупала энциклопедии "Я познаю мир", где каждый день классе в третьем просила полистать детскую энциклопедию и открывала её на разделе про суицид... (факт, который никогда не попадёт в ЗЗП, но достаточно ярок, чтобы вы о нём узнали). Там были выворочены окна и заколочены двери, и не было ничего, совсем ничего - только серость и пустота. Мне стало физически неприятно от этого зрелища, я отвернулась и постаралась не смотреть. Всё равно что поехать к дядюшке и наткнуться на дядюшкин разлагающийся труп.

6. Вот поэтому я не захотела ехать туда на юбилей ЗЗП, как мне предлагала Алина. Для того, чтобы писать о зелёном, радостном и ярком Уралмаше моего детства, надо держать у себя в голове этот образ - а так я его перебью образом зомби-дядюшки. Не хочу так! Дядюшка жив в моём сердце! *штоянесу*
С другой стороны - я обещала Полине съездить туда с ней вместе, у неё тоже ностальгия по Уралмашу, хотя она оттуда переехала... Поеду. Может, дядюшка поправился и выглядит лучше прежнего.

7. Я переехала, когда мне было десять лет, и поначалу мне было очень тяжело привыкнуть к переменам. Я говорила, что наш новый дом - это тюрьма, и даже написала об этом огромные трагические стихи, начинавшиеся так: "Я вырвусь из тюрьмы серостенной..." Меня заставляли читать эти стихи вслух всем гостям, а я уже тогда понимала, что в них много пафоса и пошлости, и оттого страшно стеснялась и морозилась, когда меня за них хвалили. Впрочем, мой стиль написания стихов в пятом классе - это именно пафос и пошлость, нарочитая простота с уклоном в трэш шестого-седьмого мне как-то более симпатичны.

8. Вот в те места, где я жила с десяти до четырнадцати, я, наоборот, очень люблю ездить: проспект Космонавтов, "Пигмалион", сраный лес, где мы шлялись с Алиной в восьмом классе несмотря на все запреты и пугалки про лесных маньяков. Эти места если и изменились, то не очень сильно, и мне до сих пор иногда кажется, что мой дом там - вот в Турции я, устав от пляжа и этого всего, думала: "Вернусь домой, пойду в "Елисей"...", а потом вспоминала, что "Елисей" на другом конце города и я там больше не живу. Сколько бы лет ни прошло, а всегда немного странно осознавать, что Алина не прибежит ко мне просто так в тапочках и не принесёт мне под дверь одуванчик.
А в девятом классе я, прогуливая СУНЦ и сама не зная, отчего я это делаю - просто усталость от всего, какая-то хроническая грусть, - приезжала на Уралмаш, заходила в свой подъезд и читала там на лестничной площадке шестнадцатого этажа, сидя прямо на ступеньках. Оторванная от всего мира, но не более одинокая, чем всегда. Ещё иногда я ждала Алину у её подъезда или у школы, но никогда не дожидалась, и она не знала об этом.

9. Моя мама никогда не любила Уралмаш и мечтала оттуда уехать - вот уехала и вполне довольна, не скучает. Помню, как она мне говорила, что в моей новой школе все такие интеллигентные, и ребята, и их родители, а в "Арт-Этюде" все были противные, с печатью Уралмаша на лице, а я спорила с ней, мне было обидно за родителей своих бывших друзей, которых я часто видела. Что вообще за снобизм - "печать Уралмаша"...

10. Ещё мама рассказывала мне об Уралмаше своей юности - о том, как они с подружками отмечали день рождения в том же ресторане, где проходил какой-то праздник у местных криминальных авторитетов. Они напились, начали там петь и буянить... авторитетам это не понравилось, и они сгребли маму и её подружек по разным машинам и повезли. Кто-то выскочил из машины, кто-то позвонил парню-бандиту, чтобы тот всё порешал, но в итоге все остались живы и здоровы. И всё равно это просто пиздец, а не история. Бабушка и дедушка её, естественно, не знают.
А ещё мама одной её подружки держала кафе, популярное среди бандитов, и дружила с бандитами. Одного из этих бандитов она оставляла присматривать за дочерью и её подругами (в том числе мамой), когда уезжала, и тот их пугал в воспитательных целях. Потом его убили.

11. Лично я никогда не сталкивалась с пресловутыми стереотипными уралмашевскими гопниками (даже на корейском нам задавали перевести предложение "Поехал с айфоном на Уралмаш, лишился айфона"), хотя в тринадцать лет четыре раза в неделю возвращалась одна по тёмным полупустым улицам из языковой школы. Мама говорит, что это потому, что гопники чувствуют, кто свой, а кто нет, и своих не трогают. К некоторым моим знакомым, когда они приезжали на Уралмаш, доёбывались, а у меня вот такого опыта вообще нет. Ко мне как-то доебались в Кировском районе, но это было немножко не то и вообще больше как агрессивный пикап хД Когда мой двоюродный брат с женой жили на Уралмаше, мама рассказала им такую историю: они с подругами в молодости бухали на чьей-то квартире, и все были местные, а одна с другого района. И вот эту неуралмашевскую они послали за бутылкой в магазин через дорогу - её избили, деньги украли. Всё это потому, говорила мама, что гопники чувствуют, как собаки, кто с нашего раёна, а кто чужой... не думаю, чтобы это их сильно утешило. Вскоре они переехали.

12. Ещё из рассказов мамы - в конце девяностых были очень распространены на Уралмаше свидетели Иеговы. Она гуляет во дворе, я сплю в колясочке, и тут начинается - не хотите ли поговорить о Боге...
А вообще и без этих ребят было весело. Мама говорит, что это типа как в фильмах про гангстерские разборки в Чикаго - то и дело стреляли на улицах.

13. Когда ко мне приезжали чуваки из разных других городов, я их всех звала на Уралмаш, а они не соглашались(( Не, я понимаю, в Екб и без него есть что посмотреть, но я-то самым родным хотела поделиться!

14. В детстве я хотела, чтобы на Уралмаше было больше культурной жизни. Помню - мне лет пять, из окна видно, как что-то строят - на мой неискушённый взгляд, красивое. "Мама, а вдруг это театр?" Мама ржёт. Строили, как оказалось, цветочный киоск.
Я и сейчас думаю, что Уралмашу театр бы не повредил. Никто не будет его там открывать, конечно - но не повредил бы. Ну или хоть больше киношек, хули.

15. У меня много любимых мест и воспоминаний с Уралмаша - та самая площадь, где зимой всегда был бесплатный ледовый городок, школьный двор, "Живое слово" рядом с детской поликлиникой, где я в 2011 году стояла в длинных очередях на распродаже и отхватывала себе энциклопедии для девочек и странные книжки типа "Семь смертных грехов" с тестом про каждый грех, двор возле языкового центра - тот самый, что я назвала Аста-Маньяной и где бомж разводил костры... Я думаю, от меня ждали большей информативности, а получилось то, что получилось. Но как я могу оставаться спокойной, говоря о месте, которое долгое время было для меня всем, что я видела и знала о мире?
Возможно, сейчас эта связь не так сильна и крепка, я заметила это летом. Но я всегда буду любить Уралмаш, я всегда буду ездить туда, я всегда буду помнить его и писать о нём. Ботаника славная, Октябрьский район интересный, Кировский - своеобразный (я весь его исходила в тот сунцевский единственный год), центр прекрасный. Москва... я привыкла к Москве и привыкну ещё сильнее; Чертаново, Преображенка - хорошие районы. Но мой дом - Уралмаш, всегда был и всегда будет.


Я завершаю очень пафосно, да? Одиннадцатилетняя я бы одобрила.

От  Kyuti-chan:

Москва

1. Не могу сказать, что люблю Москву в том смысле, в каком люблю, например, Питер или в каком любила Стамбул в тринадцать лет, когда я приехала туда на один день и захотела остаться там навсегда. Она мне нравится тем, что довольно похожа на Екатеринбург и можно представлять в некоторых районах, что я до сих пор там, она ценна тем, что здесь много возможностей, хорошее образование и можно потом будет найти работу. Хочу ли я здесь остаться? Нет. Как это соотносится с поиском работы? Ну... я думаю об этом.

2. Из районов, которые мне понравились, могу отметить Чертаново (там очень милый прудик и торговый центр, где есть заброшенный магазин "Звенящие кедры России"), район Преображенской площади (тут я живу сейчас, и тут офигенная библиотека, очень красивая поликлиника и дофига, реально дофига церквей), район метро 1905 года (тут я гуляла перед интервью и была абсолютно счастлива, и в последние минут двадцать сидела на скамейке в небольшом парке напротив статуи, кажется, Ленина - это мог быть он, но я могу и ошибаться; он выглядел как-то неленински, сидел развалившись и смотрел с видом "ну, что ты мне ещё расскажешь, пёс")... А в центре мне неуютно, там вечно какие-то толпы! Хотя не могу сказать, что мне не нравится центр Москвы: Тверской бульвар классный, Арбат крутой, на Маяковской вот здорово... Просто духовной близости нет.

3. Из достоинств Москвы могу отметить сметану "Пикантную", такое вы больше нигде не увидите. Она с чесноком, очень вкусно. Такой сметаны там ещё два сорта, но я вот беру "Пикантную".

4. Зато тут нет черкашинских сосисок и ирбитского какао. Вы можете сказать, что это как бы неудивительно, это всё местный уральский продукт, но для меня это стало ударом. Московские сосиски невозможно есть, они толстые как колбаса и мерзкие как не знаю что, а московское какао это тупо порошок в пакетике. Когда ко мне приезжала мама, я просила её привезти мне эти екатеринбуржские деликатесы, а потом, когда Маша приехала в гости, я её торжественно этим делом угощала. Она оценила! Про сосиски, например, сказала, что первый раз видит, чтобы у сосиски с сыром ВНУТРИ РЕАЛЬНО БЫЛ СЫР.

5. Мне нравятся необычные поезда в московском метро - у которых внутри написано про защиту редких животных или, например, про какие-то фильмы знаменитые. Это реально классно и интересно, люблю в таких ездить.

6. Ещё мне нравятся магазины "Республика" - они, конечно, дорогие как пиздец, но в них всё удобно расположено и хорошо просто шляться по ним и смотреть, листать книжечки, разглядывать пластиночки... Может, однажды я что-то и куплю в них. Однажды. Но это будет нескоро. И, скорее всего, это что-то я куплю в подарок, а не себе...

7. Однажды в Москве на меня сел голубь! Это было на Чистых прудах, я очень испугалась и стала прыгать, чтобы он улетел. Он улетел, но с тех пор я к голубям отношусь настороженно. Меня утешали, что хоть не насрал.
Ещё я видела в скверике возле РГГУ, как бабушку буквально облепили голуби. Они сидели всюду: на голове, на плечах, на животе... Это выглядело довольно гадко, но бабушке, судя по её безмятежному виду, было норм.

8. Ко мне на балкон вечно прилетают голуби, кстати, и начинают тут свои какие-то разборки. Ещё на балконе стоит стульчик из бара, и Маша шутила про то, что голуби заказывают у меня бухло. Самое интересное, что я этот стульчик увидела только после того, как Маша мне про него сказала.

9. Что я вам могу показать в Москве:
- вегетарианское кафе, куда меня водила Ксюша. Тут есть вегетарианская сосиска и жареный адыгейский сыр. Ещё тут есть вегетарианские наггетсы, но они говно, не берите вегетарианские наггетсы никогда.
- бургерная с большим выбором бухла, куда меня привели Аня и её друг. Правда, там дороговато для меня. И есть шанс, что я вообще не помню, как туда пройти.
- библиотека для молодёжи, там правда офигенно внутри! Но я, наверно, потом поподробнее напишу.
- "Фикс-прайс". Я знаю очень много фикс-прайсов в Москве, лол.
- "Детский мир" с замороженным йогуртом, который запомнился мне по 2016 году круче и вкуснее, чем он есть на самом деле. Ну, или он скатился, тоже не отрицаю.
- качельки на Маяковской!
- больше я ни черта вам не могу показать в Москве.

10. В Москве постоянно проходят концерты моих любимых исполнителей, в том числе тех, на кого я хотела сходить ещё в Екб, но проебала, в том числе конкретно уральских. Но у меня нет времени... и денег жалко... хнык.

11. Вообще довольно странно, что, казалось бы, жизнь в Москве кипит ключом, а мне всё равно сходить некуда, вот даже на Хэллоуин. Нет достаточно удобного сайта, на котором были бы расписаны все мероприятия... ну, или я пока такого не нашла. Так что на Хэллоуин я, скорее всего, буду сидеть дома, смотреть хэллоуинские спецвыпуски и слушать тематические песни. Тоже неплохо.

12. Странно и прикольно иногда идти и осознавать, что идёшь по местам, которые упоминались в любимых произведениях. И стыдно понимать, что по большей части эти произведения, по которым ты знаешь Москву - либо классика нетленная, либо какая-то странненькая подростковая литература, лол.

13. Ещё в Москве есть спектакль про Екатеринбург, серьёзно! Мне интересно было бы глянуть, но настораживают всякие формулировки в рецензии на него - "страшный город", "беспросветная жизнь" (ну, или как-то так, цитирую неточно, но близко к смыслу). Не было бы там... как бы это сказать... клюквы уральской. Страшный город, конечно. Всё страшно, что за МКАДом.

14. Мне нравится московская система здравоохранения - как я уже говорила, поликлиника, к которой я теперь прикреплена, офигенно красивая, выглядит, как что-то дорогое-элитное, хотя на деле обычная бесплатная поликлиника. Ещё там есть какая-то суперпродвинутая система выдачи талонов через автоматы, я в этом ни черта не поняла, так что я лучше по старинке, в регистратуре... Просто двадцать третий век какой-то, чудеса науки и техники, слишком сложно для меня, сорри, я с Уралмаша.

15. Основные лайфхаки, которые я освоила за два месяца жизни в Москве:
- вода закипит быстрее, если скипятить её в чайнике и только потом вылить в кастрюльку и поставить на огонь.
- сырки и кофе лучше брать в "Магните", всё остальное - в "Пятёрочке".
- цены в Ашане по факту вообще не дешевле, чем в простых магазинах, разве что выбор больше.
- специалисты Билайна реально что-то понимают в технике, и звонок им реально может помочь.
- цены во всех буфетах РГГУ одинаковые. Ассортимент примерно тоже.

Вышло, наверное, очень сумбурно и довольно глупо, но это ещё потому, что хочется всякие умные и важные вещи приберечь на полноценный пост. Так что вот пока краткий дайджест, хех.

Наконец-то заполнила тему от  эмоциональный пироман:

РГГУ

1. Здесь куча надписей в туалетах и на партах. Реально КУЧА. В УрФУ столько не было, там в основном народ либо цветуёчки порисовывал, либо писал какую-нибудь чушь. Здесь же диапазон надписей колеблется от ванильных - "давай курить вместе, даже если бросили, даже если друг друга" - до чего-то совсем уж странного, вроде обращений к ЭКЗАМЕНАЦИОННОМУ ЛИСУ. Ну и моё любимое - "Учитесь, дети, выхода нет!" Внизу под ним другим почерком подписано "скоро рассвет, а я так хочу спать..."
Ну, и классика, конечно, вроде "РГГУ хуй".

2. Что мне больше всего понравилось в РГГУ, так это их самокритичность. На всех этих торжественных встречах в начале сентября не было почти никакого пафоса, зато были фразы вроде "Раньше наш вуз был лучше", "Не всем у нас нравится", "Не все из вас станут журналистами". Мне кажется, это очень похвально, особенно по сравнению с УрФУ, где нам выдавали брошюрки, где на первой страничке было подписано, в каких рейтингах присутствует УрФУ. Там даже был какой-то там китайский рейтинг 500 лучших вузов Азии или что-то типа того, и УрФУ там занял чуть ли не 490 место, господи. Вот зачем этим хвастаться? Это как, знаете, те авторы на фикбуке, которые перечисляют все свои места в популярном, включая последние.
Короче, подход РГГУ мне ближе, и этим они меня сразу привлекли.

3. Меня бесит, когда некоторые мои однокурсники начинают ныть, что преподы отстойные, учиться скучно, учат плохо, РГГУ говно, а не вуз, журфак бесполезен и зря они сюда пришли. Блин, перепоступить довольно просто, перевестись тоже, вас никто не держит. Вам вообще есть с чем сравнивать? Где вы видели идеальный вуз своей мечты, в своей голове? Вы когда-нибудь отрабатывали полпары произношение двух разных слов "кальда"? Вас выгоняли с позором за то, что вы забыли сделать задание? Вы слушали на паре про голых кореянок в бане? Вы пытались записывать за преподом, который так резво скачет по мысленну древу, что за ним не угонишься? Вас вызывали к доске и мучили двадцать минут у всех на глазах?

Не то чтобы я хочу сказать, что в УрФУ всё было очень плохо, а в РГГУ всё очень хорошо - нет, это не так. Просто я поступала сюда прицельно, мне здесь многое нравится и я знаю, как бывает (и ещё я знаю, что УрФУ тоже был далеко не худшим вариантом). Поэтому выслушивать эти ценные мнения меня угнетает. Я ведь никогда не могу быть уверена до конца ни в одном своём выборе. Меня очень просто переубедить, качнуть маятник в другую сторону. Я не хочу, чтобы он качался.

4. У нас уже на первом курсе пять предметов по специальности, и это очень здорово, так что мы пишем много разных текстов и делаем другие разные штуки - например, учимся пользоваться "Тильдой" и делать инфографику. Это всё очень круто и полезно, мне особенно нравятся семинары по введению в профессию (хотя лекции были скучноваты) - там нам показывают репортажи, которые делала сама преподавательница, заставляют опрашивать друг друга и потом писать аналитические заметки, и так далее.

5. Ещё у нас есть замечательный предмет ОСНОВЫ ТОЛЕРАНТНОСТИ, на котором я пока была всего один раз. Он должен был у нас пойти ещё с сентября, но оказалось, что в расписании указан препод, которого вообще не существует в природе. Потом у нас появился другой препод, весёлый - шутил, например, что он с бритоголовым парнем из нашей группы сейчас организует геноцид всех волосатых. Правда, меня в нём смутило то, что он говорил что-то вроде "Девочки, только не говорите, что вы бы вышли замуж за инвалида", а ещё отказывался говорить про ЛГБТ, типа ну вдруг кому-то в аудитории нет восемнадцати, его тогда засудят. Это особенно смешно в связи с тем, что на истории нам, например, рассказывают про то, что Фемистокл и Аристид враждовали, потому что им нравились одни и те же мальчики.

6. К нам постоянно приходят всякие гости - например, я исполнила давнюю мечту увидеть вживую Дмитрия Быкова. Его почему-то все ненавидят, а я не знаю за что - ну да, периодически чушь несёт, но милый дяденька же. В конце лекции он попросил поднять руки всех, кто верит, что скоро для России наступит светлое будущее. Я в конце концов подняла, но как раз тогда, когда все начали опускать. Как сказала Полина, "ты поверила, но было уже поздно".

Ещё у нас был Губерниев, я его пофоткала для мамы, она по нему фанатеет. Он спросил у нас, кто не выговаривает букву "р" (я) и позвал двух девочек на сцену. И сказал им повторять на весь зал "рла-рля, лра-лря", ну, и так далее. Это рла-рля надо говорить каждое утро, и тогда всё получится.

Но больше всего мне понравился Молчанов, хотя до того, как я пришла на его мастер-класс, я вообще не знала, кто такой, чем знаменит. Насколько я понимаю, это вообще мало кто знал. Помню, за моей спиной парень спрашивал у девушки, кто сейчас будет выступать, а она:
- Да какой-то... Молчалин...

Он реально всякие интересные и полезные вещи нам рассказывал - про то, как он делал передачу в восьмидесятые, а ещё раньше - искал по миру нацистских преступников. Ещё говорил про то, что сейчас много убивают журналистов, и даже огласил весь список, кого и когда убили (он с ними всеми был знаком, с кем-то даже дружил). Советовал нам быть осторожнее...
Надо поискать выпуски этой его передачи и посмотреть.

7. Я сдала древнерусскую литературу на 97 баллов. И расстроилась, потому что хотела сто. До сих пор грустно, за что три балла-то снизили? Зато теперь у меня много древнерусских мемов - например, как Святополк говорит Борису "Хочу с тобою любовь иметь" (пейринг в моём духе), или как Курбский подписывается "убогим Андреем Курбским" (тогдашний этикет очень соответствует моему мироощущению хддд) Или вот Грозный пишет в одном из посланий кому-то там, монастырю какому-то вроде: "Увы мне грешному! горе мне окаянному! ох мне скверному!" (это просто лучшее).
Мои любимые - имя старичка, у которого жил герой "Повести о Савве Грудцыне" (БАЖЕН ВТОРОЙ, и угадайте, о ком я вспомнила) и цитата из "Повести временных лет", которую надо просто приводить целиком: "И вернулся Олег в Киев, неся золото, и паволоки, и плоды, и вино, и всякое узорочье. И прозвали Олега Вещим, так как были люди язычниками и непросвещенными."

8. Насколько я понимаю, в РГГУ много чего проходит - то концерты какие-то, то конференции, то открытые лекции всяких там знаменитых чуваков, то некие дополнительные филологические занятия (я не филолог, конечно, но мне было бы интересно). Например, преподавательница русского звала нас на Зализняка и его лекцию про берестяные грамоты. Я этому очень удивилась, потому что думала, что он давно умер. В итоге я туда не пошла, но теперь жалею. И хочу уже сходить хоть на что-нибудь - вон в библиотеку-то я сходила наконец на вечер настольных игр. Было классно, кстати.

9. У нашего факультета есть тайный седьмой этаж. Тайный он потому, что в лифте всего шесть кнопок, а про седьмой этаж никто особо не знает. Правда, так я там и не побывала.

10. Директор нашего Института массмедиа - Сванидзе, и он очень нравится моей маме, а вот бабушке - нет. Мне она этого не говорила, но мама рассказывала, что когда мы только приехали в Москву и она в разговорах с ней упоминала Сванидзе, бабушка немедленно встревала: "Он либерал!" С нами он виделся только один раз, у нас будут занятия с ним только на четвёртом курсе, но он нам очень понравился, тоже говорил всякие важные нужные вещи. Например, говорил, что если мы поедем в горячие точки, никогда нельзя брать орудие в руки. Журналист с оружием - уже не журналист.

11. Мне нравятся окрестности РГГУ. Там красиво. А ещё рядом какой-то не особо большой торговый центр, и там всегда куча китайцев.

12. В итоге я всё-таки выбрала тему для курсовой, которая мне реально нравится! Изначально я хотела писать вообще про все дореволюционные детские журналы, но научница сказала мне, что это тема для докторской, и я остановилась на "Задушевном слове". Чарская, уиииии! :3

13. Ещё у нас уже в конце первого курса будет практика, и это очень здорово. Главное только чтобы общагу дали... Та девушка, у которой я брала интервью для одного из заданий, "интервью с выпускником", тоже ведь стала работать на втором курсе, после практики. Кстати, интервью я уже показывала, и его в целом одобрили, только сказали убрать фразу "Я весь вечер сидела, пила коньяк и смотрела в стенку". А это мой любимый момент т____т

14. А ещё на одной паре мы проходили тест "Твоя роль в мультимедийной редакции" (или как-то так). У меня вышел результат "Интервьюер". Там было сказано, что интервьюера можно узнать по умным печальным глазам.

15. Вообще чем дольше я здесь учусь, тем больше понимаю, как мне на самом деле нравится журналистика и как я хочу всем этим заниматься. Мне кажется, в мире в принципе нет ничего круче, важнее и достойнее. А то, что мне иногда (да что там - всегда...) бывает хреново и сложно - это не с журфаком связано, и не с вузом. Внутри меня какая-то проблема - но я с ней разберусь и всё обязательно будет хорошо!

Спустя почти что год обновляю пост, потому что написала наконец-то на тему, заданную мне  Henrietta VIII А вообще уже очень скоро будет (в кои-то веки) нормальный полноценный пост, так что следите за обновлениями!

Итак.

Отношения

1. Отношений у меня нет и никогда не было. Собственно, этим надо было и ограничиться, но от меня требуют пятнадцать фактов, так что придётся растекаться мыслью по древу.

2. Ближе всего я подошла к этому в шестом классе (а кто из нас не был влюблён в шестом классе?), когда у меня с одноклассником очевидно была взаимная симпатия, но никто не спешил это признать. Мы постоянно тусили вместе, и в ход шли подколы, шуточки с подтекстом, бывало, что и прямые оскорбления-издевательства-ссоры. Короче, цундере-стайл такой, причём с обеих сторон. Так и прошёл шестой класс, а в седьмом мы даже дружбу проебали, не говоря уж о любви.

3. И он, кстати, не был моей первой любовью. До него был другой одноклассник, весьма, как я сейчас понимаю, стрёмный. Он ни с кем не общался, и я приложила немало усилий, чтобы научить его говорить «пожалуйста» и «привет». Как-то раз он обменялся парой реплик с моей подругой – что было для него огромным достижением – и я пришла в такое отчаяние, что не со мной, что разрыдалась прямо при них. Никто ничего не понял, но со мной это в принципе в детстве случалось частенько.

4. До этого чувака, что характерно, тоже были попытки влюбиться – именно попытки, которые ни к чему не приводили, потому что насильно же мил не будешь. Кандидатами на роль моих любовных воздыханий побывали и главный красавчик третьего класса, и первый парень на курсах английского с кудрями чёрными до плеч и серьгой в ухе… Но более всего ныне доставляет случай, когда я лет в пять приметила какого-то пацана, гуляя в чужом дворе, ни словом с ним не перемолвилась, а потом пришла домой, услышала какую-то попсу по телевизору и выдала: «Мам, я хочу выучить эту песню. Я её спою своему мальчику!»

5. Уже в старших классах пришла великая любовь, о которой вы все, скорее всего, что-то слышали, и длилась она дольше, нежели все предыдущие. В каком-то смысле длится она и по сей день, хотя масштабы явно уже не такие, как в те времена, когда я была юна, а чувства были свежи и прошибали электрическим током. Я тогда напоминала стереотипную влюблённую девочку из аниме – вырезала его инициалы на апельсине (реально!), специально таскалась в те места, где теоретически могла бы его встретить (что характерно, ни разу не встретила), визжала и плакала, натыкаясь где-то случайно на его фотографию… При этом я очень старалась никак себя не выдать перед большинством людей, хотя мне казалось, что у меня все эти чувства на лице написаны… Но потом прошла пара лет, я решила практически перестать скрываться… и обнаружилось, что никто всё равно ничего не понимает, пока не расскажешь об этом открытым текстом. Что, в общем-то, и логично – иллюзия прозрачности, все дела.

Впрочем, сейчас я тоже не могу сказать, что меня окончательно отпустило – это скорее походит на приступы поноса, которые приходят реже, но всё равно приходят… очень романтичное сравнение, мда. Иногда схватывает на несколько дней, но потом отпускает, и месяцами живёшь нормально и паришься совершенно о других вещах. Все мои друзья, которые знают об этом, доказывают мне, что это Очень Нездоровые Чувства (ТМ), но, если честно, это никогда не портило мне жизнь настолько, как некоторые… другие привязанности. Неромантического характера.

6. До великой любви тоже было кое-что – очень короткая, но лихорадочная влюблённость в Константина Александровича, преподававшего у меня на курсах, а потом периодически встречавшегося в коридорах, которую проще всего, наверное, было бы обозначить не нравящимся мне словечком «краш» (хотя логичнее, наверное, подобные слова, не имеющие чёткого русского аналога, применять к вымышленным персонажам фэндомов, ну или к знаменитостям на крайняк, а если речь о знакомом в реальности человеке – ну просто «влюблённость», чё тут думать). Ещё какое-то время я думала, что влюблена в одного человека (одного со мной пола, если что), но это, очевидно, было не так. Это было другое какое-то чувство – ну или если даже любовь, то абсолютно, идеально платоническая. И очень… как бы это сказать… страдательная. Делающая больно. Мне и до сих пор больно, но теперь я стараюсь отходить от прежних паттернов. Как я сказала как-то Илюзе, что теперь я менее пёс, чем когда-либо. Она сказала, что это хороший мотивационный лозунг – сегодня ты менее пёс, а завтра ещё менее пёс!
Так и стараюсь жить.

7. Вообще я до сих пор точно не могу ответить на вопрос, какая у меня ориентация, чисто гетеро или всё-таки би. С одной стороны, как вы уже увидели, обе главные мои любови были мужского пола, с другой – девушки мне кажутся куда более привлекательными (в том числе физиологически) и я, откровенно говоря, постоянно пырюсь на девушек в общественных местах. Не на всех подряд, конечно, но бывает – сидишь, стоишь или идёшь где-то и вдруг замираешь, как громом поражённый, разглядывая чью-то неземную красоту. Красота бывает самых разных типажей, но вот это чувство благоговения и восторга – оно неизменно. Каждый раз мне хочется подойти познакомиться, и каждый раз здравый смысл меня останавливает, но я до сих пор храню все эти образы у себя в сердечке – светловолосая круглолицая девочка со вздёрнутым носом, увиденная случайно на олимпиаде в десятом классе, застенчивая девушка с рыжеватыми волосами и огромными испуганными глазами, ехавшая напротив меня в трамвае, высокая величественная девушка в «Золотом яблоке», одетая как работница космофлота звёздной империи, девушка, похожая на Гвен из Тотал Драмы – с зелёными волосами, зелёной помадой и очень глубокими, очень печальными, очень тёмными глазами, которая ехала со мной до одной станции в московском метро – её я, в отличие от остальных, не теряю надежды встретить снова… И самый запоминающийся и, наверное, самый первый образ – девушка с длинными чёрными волосами и огромной, мгм, задницей в обтягивающих красных штанах: она посмотрела прямо на меня и ослепительно улыбнулась, будто я была симпатичным парнем, который звал её на свидание… До сих пор думаю, что если б тогда познакомилась с ней, жизнь бы, может, сложилась иначе.

8. Как я представляю себе идеальное свидание: мы вместе смотрим ютуб (ну, или какой-нибудь сериальчик, но лучше всего – мультики) и едим пиццу. Или всю ночь включаем наши любимые песни по очереди и разговариваем по душам. Или весь день рубимся в настольные игры. Или идём в парк аттракционов на весь день. Или в аквапарк. Короче, как-то так – чтоб нам обоим было весело и интересно, чтоб мы занимались тем, что нам нравится, и никаких там конфетов-букетов.

9. Как я представляю себе идеального партнёра: вроде я уже об этом где-то писала тут в дневе, но повторюсь, если что – он, во-первых, должен быть умным, во-вторых, должен иметь хорошее чувство юмора. Среди определяющих качеств для друга там фигурировала ещё порядочность, но я вообще-то запросто могу влюбиться и в непорядочного, так что главное, чтоб был не совсем уж последняя сволочь. Ещё было бы здорово, если бы он писал или пробовал писать в прошлом – ну, короче, примерно представлял себе, что это такое. Ну и в принципе чтобы у нас совпадали какие-то увлечения. Не все, конечно, но хотя бы парочка.

10. Хочу ли я выйти замуж и иметь детей? Ну вообще-то да, это было бы неплохо. Брак даёт определённые законодательные преимущества, которых люди, его не зарегистрировавшие, лишены, а детей я просто очень люблю и ещё с детства мечтала о том, как вырасту и их заведу, очень любила читать книжки по воспитанию детей и журнал «Мамочкина школа». Вот только пока я не чувствую себя к этому готовой и не почувствую, наверное, ближайшие лет восемь (неважно, идёт ли речь о родах или об усыновлении), так как токсичной мамкой быть не хочется, а в моём нынешнем состоянии ничего иного и не получится.
А вообще нездоровая помешанность нашего общества на этом всём совсем не радует.

11. Забавное – недавно на даче отыскала сделанный в летнем лагере коллаж «Идеальный мужчина». Это нам давали такое задание. Там всякие картинки и подписи к ним: «он будет красивый», «он будет добрый», «мы с ним будем жить в красивом доме»… Ну и самое главное – «он разделит со мной трудовые обязанности».

12. Кажется, всё, что я могла рассказать конкретно про себя – рассказала, пора переходить к более абстрактным вещам. Вот, например – мне очень часто не нравится, как изображаются идеальные, по мысли автора, пары в культуре и особенно в фанфиках. Ну, знаете, всё это говнище из серии «Петя поломал Васе все ноги и изнасиловал бутылкой? Оооо, романтика-то какая, как они друг друга любят, вот бы и мне так!» Ну я утрирую, конечно, но в целом явление встречается довольно часто: может, и не в таких масштабах, но ужасает всё равно. При этом я не имею ничего против кинка на абьюз, в отличие от тамберовских сжв, которые обожают объявлять такой-то пейринг проблематичным из-за разницы в возрасте в три года или другой какой-нибудь херни, и потом агриться на тех, кто этот пейринг всё равно смеет шипперить, и желать этим шипперам смерти. Но это при условии, что автор понимает, что абьюз – это абьюз, и не сводит его к хэппи-энду через порванную жопу.

13. Я не асексуалка, но сексуальное влечение испытываю редко (наверняка на тамблере есть для этого отдельное словцо, но я его искать и использовать не хочу, нафиг надо), и вот поэтому, наверное, меня особенно бесит, когда героиня в книжке только и думает, что о сексе. Характерный пример – это Дейенерис в «Буре мечей»: казалось бы, самый интересный и напряжённый из томов ПЛИО, линия Дейенерис тоже цепляет в кои-то веки, хочется узнать, чё там дальше, но постоянно спотыкаешься на «хочумужикамужикамужикахочу!!!» Ну, и много где есть то же самое, в духе «вау, сейчас меня трахнет стрёмный мужик, которого я первый раз в жизни вижу! Радость-то какая!»
Честное слово, уважаемые авторы, далеко не все тинейджеры так помешаны на сексе. Очень далеко не все.

14. Не представляю, что я ещё могу рассказать… ну, расскажу, наверное, про пейринги, которые шипперю! В конце концов, это ведь тоже отношения… Ехехе. В общем, типы пейрингов, которые мне заходят:
А) цундерешные (гет). И лучше всего, если цундере в паре будут оба, оба будут изо всех сил собачиться, отрицать свои чувства друг к другу, но при этом смущаться, юститься и неизменно приходить друг к другу на помощь в трудную минуту.
Б) больноублюдочные (все категории, но чаще всего слэш). Те самые пейринги, которые нормальные люди не понимают и не принимают, а мне вот очень заходит. Когда один персонаж обманывает и использует другого и вот это вот всё.
В) лав-хейтовые (фемслэш). Тоже постоянные ссоры, разборки, выяснение отношений (в отдельных пейрингах – чуть ли не попытки друг друга убить), но за всем этим на самом деле стоят… куда более тёплые чувства. Ну или можно схэдканонить, что стоят. От цундерешных отличаются тем, что там персонажи больше придуриваются и кидают друг другу какие-то несерьёзные обидки, а вот здесь всё серьёзно.
Конечно, я шипперю далеко не только пейринги этих трёх типажей, но это то, что можно классифицировать. Остальные отп, я бы сказала, более единичны.

15. Ну и напоследок… Напоследок – просто хорошая песня о любви, потому что в упор не знаю, что мне тут написать ещё.



Ну вот, как-то так. Если хотите потянуть себе, пишите в комментарии - дам вам темы тоже! Ну, и мне можете подкидывать всякое, буду рада

запись создана: 25.10.2017 в 11:01

@темы: кино, флэшмоб, размышлизмы, вот такой я псих, лучший вуз на всю страну, москва

---

Болезненно честный пост

Этот пост я пыталась написать с зимы. В процессе некоторые вещи, о которых я хотела поговорить, потеряли свою актуальность, другие, напротив, обострились... Так или иначе, я рада, что наконец с ним покончила.
Это будет пост про моё нынешнее эмоциональное состояние (спойлер - ни к чёрту), про причины, которые его вызвали или могли вызвать, и, наконец, про одну из самых весомых таких причин, которую я через несколько лет обдумала и решила послать к чёрту навеки.

Но сначала - история, которая когда-то и дала толчок к этому посту. История, значится, про психолога.

История про психолога

В конце прошлого семестра, не то в ноябре, не то в декабре, Маша посоветовала мне бесплатную московскую службу психологической помощи, у которой есть много филиалов и всё такое - у неё есть знакомая, ей там помогли. Не знаю, кто помогал знакомой, но это точно был не тот психолог, с которым меня столкнула судьба.
В общем, прихожу я в кабинет к благообразной бабушке, сажусь на креслице. Напротив столик, на столике лежат салфетки. "Это чтобы утирать слёзы", - жизнерадостно поясняет бабушка.

Далее начался допрос. Нет, серьёзно, самый натуральный допрос - где работают родители, чем болеет отец, какие у нас отношения, где я учусь и училась... В уме у меня всё время вертелся резонный вопрос "А поцчему ви спгашиваете?" - нет, ну серьёзно, зачем психологу такие сведения, особенно про отца. Ещё она, помню, очень удивилась, когда я сказала, что мои родители не разводились, потому что вообще никогда не были женаты. Казалось бы, не девятнадцатый век, нормальная ситуация, ничего особенного... Вспомнилось, как в школе, классе в четвёртом, просили поднять руки тех, у кого родители разведены, а я напряжённо думала, поднимать мне или нет - потому что, ну, мои родители разошлись,
но развода как такового не было... Видимо, меня просто не существует по этой логике хддд

Потом я стала рассказывать про свои проблемы. Это было довольно трудно сформулировать, потому что тогда я не видела проблему чётко, просто пиздец был плавненько размазан по жизни, как плавленый сырок по бутерброду. До того, как психолог меня примет, мне ещё говорили заполнить бумажку и на ней кратко описать суть своей проблемы. Я написала, что у меня ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ И САМООЦЕНКОЙ, но это, конечно, не совсем так описывает всё, как надо бы.

Далее было то, что в интернетах именуется "диагнозом по аватарке". Я говорю какую-то фразу - у психолога уже готов вывод.
- Мне легко было брать интервью, потому что у моего общения была какая-то цель, а с одногруппниками не получается...
- Значит, ты считаешь, что общение с одногруппниками не имеет смысла! - в восторге от собственной сообразительности предполагает психолог.

Или:
- Я очень переживаю из-за чужих оценок.
- У тебя, - говорит психолог, - нарциссизм. *здесь должна быть мемная вставка из мультика - ну, того, где "ВСЁ ЯСНО"* В школе была отличницей?
- Нет, - говорю я.
Что-то в настройках психолога сломалось.

Про нарциссизм - это просто, сука, жемчужина моей коллекции, бриллиант. С одной фразы диагностировать у человека психическое расстройство - это надо уметь, моё увожение. Хотя понятно, что она могла иметь в виду не болезнь, а нарциссизм в бытовом понимании ака излишнюю самовлюблённость, но психолог на то и психолог, что надо бы ему употреблять термины к месту. Это как рандомному грустному чуваку сказать, что у него депрессия.

Ещё были охуительные советы. Например, я говорю, что переживаю из-за просмотров к главам, то есть из-за того, что их в основном нет. "Надо, - глаголет психолог, - либо не выкладывать, либо не просматривать". Золотые слова!!! Мне ведь и в голову такое не приходило, как же я жила-то, господи. Глаза открылись, прозрела я, аллилуйя!
А от чужих оценок зависеть не надо. Супер, это же был мой сознательный выбор - зависеть от них, ща просто отключу эту опцию у себя в мозгу и всё сразу станет ок! Не, ну я могу понять, когда такие советы дают друганы, потому что они не знают что ещё сказать, а надо как-то подбодрить и почувствовать себя полезным (что греха таить, я сама такой друган временами, но это потому, что я действительно бесполезна и пытаюсь хотя бы как-то оправдать чужую откровенность), но разве этого мы ждём от специалиста? Если я захочу послушать про то, что от других зависеть не надо, я к бабушке пойду, она мне популярно об этом расскажет, с примерами из сериалов канала "Россия".

Ещё замечательная деталь - спрашивала она у меня, почему, если я пишу книгу, не пошла в Литинститут. Лол, ну у меня почти все ПЧ пишут, и пишут хорошо - почему мы все ещё не в Лите, ребята? Что-то в нашей жизни пошло не так, однозначно... Ну, по версии психолога.

Ещё я два или три раза повторила ей про то, что виртуальные друзья не зашквар, что я виделась с ними в реале, а с кем нет, собираюсь увидеться, что с некоторыми реаловыми друзьями я тоже познакомилась в интернете и что реал и виртуал склонны перетекать друг в друга, когда переезжаешь в другой город... Но нет, всё равно - виртуальное общение СУРРОГАТНОЕ, надо не с типусами всякими сомнительными водиться, которые живут хрен знает где, а с тёплыми одногруппничками под боком... Нет, я согласна, что надо налаживать с ними отношения, но совет переместить свои чувства с одного объекта на другой, насильственно, сознательным усилием воли - мягко, говоря, дурацкий. И, наверное, невыполнимый. Не говоря уж о совете бросать тех, кого я знаю много лет и с кем нас связывают взаимно тёплые отношения (хорошо, в разговоре с психологом речь о невзаимности шла, но она, я так понимаю, против дружбы в интернете как явления зуб имеет, а не только против невзаимности) ради, по сути, левых случайных людей...

И на прощание, вишенка на торте просто:
- И помни, что через четыре года ты должна выйти замуж.
?????????????

Ну приехали. Марья Ивановна угощает голубцами с говном, бесплатно и без регистрации. Такая вот лучшая бесплатная психологическая помощь в Москве. Хотя я объективно понимаю, что, может, она одна там у них такая и вот мне не повезло на неё наткнуться, а могла бы и к норм специалисту попасть, но что-то второй раз ходить по минному полю из стереотипов мне неохота, сорян.

И вот я до похода к психологу думала, что все считают меня железной, все говорят вещи в духе "ты сильная, ты справишься со всем", "если кто-то и может этого достичь, то только ты", а я ведь не железная, я просто девочка-нытик, которая пытается совладать с собой, и если вы думаете, что я хочу всё время превозмогать, бороться и делать штуки на пределе своих возможностей, то... ну, в общем, вы не так уж неправы, но я могу делать всё это только при условии стабильности моего психологического состояния. Когда тебе надо подготовиться к экзамену за два часа, а ты ни в зуб ногой, слова "Ты сильная" действуют. Когда тебе надо перестать чувствовать отвращение за каждый свой поступок... ну, не очень.

А потом я вышла от психолога и подумала, что чёрт с ним, лучше и правда быть железной, хотя бы пытаться быть железной - но больше не выслушивать этого, больше не чувствовать такую бессильную злость вместо ожидаемого принятия себя. Ты приходишь, раскрываешь себя до какой-то степени, уязвимый и слабый, ты ожидаешь помощи - а вместо этого узнаёшь, что у тебя нарциссизм и что через четыре года пора замуж.
Нет уж, ну нафиг. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. По крайней мере, пока всё не зашло слишком далеко.

Зачем я ходила к психологу

Вообще бэкграунд моего общения с психологами не самый лучший. Когда мне было шесть, на подготовительных курсах в школу, в которую я не поступила, мне полагалось посещать и занятия с психологом, и я несколько месяцев терпела всевозможные оскорбления. Самый шик был когда к психологу пришла её подружка, и они начали издеваться надо мной вдвоём. Именно тогда прозвучало сакраментальное: "Жаль, что тут цветок стоит, иначе я бы тебя столкнула на пол вместе со стулом". Для меня до сих пор остаётся загадкой, почему для моей бабушки всё, что происходило, было нормальным.

Мой следующий поход к психологу произошёл в тринадцать и был связан с семейной ссорой, замечательной по своему абсурду. Пересказывать здесь я её не буду - абсолютно идиотский эпизод, но суть в том, что моя мама крепко разозлилась на папу, не хотела иметь с ним никаких контактов и ничего общего и, естественно, встречаться с ним. Был октябрь месяц, приближался мой любимый праздник Хэллоуин, который в прошлом году мы отмечали втроём и потом я чуть ли не весь этот год мечтала, как мы это дело повторим. А тут внезапно оказалось, что не повторим, такие вот дела. Мама отказывалась наотрез.

Ну ладно, на самом деле, конечно, к психологу меня отвели не из-за этого, это никого не волновало, кроме меня. Отвели из-за ухудшившихся вдруг отношений в классе. Седьмой класс вообще странное время. В шестом расставались адекватами (за исключением отдельных особо выдающихся индивидуумов), а лето красное пропело - встретились какие-то абсолютно отшибленные упорыши самого разного толка. Если что, не думайте, что я как-то приосаниваюсь над гнусной массой или чево - тогда, конечно, я так и думала, но теперь-то вижу, что самым отшибленным упорышем из всех была, пожалуй, я сама. Гермиона очень изменилась за лето... хуёвое выдалось лето. Характерен, например, такой момент: я умела здорово показывать рожи. Какое-то время осенью вокруг меня на переменах собирались мальчишки и упрашивали дать представление, а потом мне вдруг показалось, что это унижает моё достоинство и что я им тут в клоуны бесплатные не нанималась, так что я в довольно грубой форме стала их посылать. Сейчас думаю - ну и какого хрена?.. Что в этом было криминального?

Вот прихожу я к психологу, выходит, собственно, психолог - скромная девушка в чёрном платье в пол, идеал приходского священника. Психолог кротко расспрашивает меня о причинах моего визита, сопровождающая меня бабушка осталась в другой комнате. Я рассказываю про то, какая я охуительная и непонятая (чёткого осознания своих проблем у меня ещё нет, да и отношения в классе ещё не совсем и не со всеми проёбаны, но что-то смутно грызёт всё-таки), про то, как отвратительны просьбы скорчить рожу и, наконец, о главной причине того, что я согласилась сюда явиться. Да, ссора родителей и Хэллоуин тогда меня волновали куда сильнее, чем школа.
- Этот праздник, - говорю я, - очень важен для меня...
- Но это же неправославный праздник, - говорит идеал приходского священника.

А ещё она ставила в этом слове ударение на "у". ХэллоУин. Хэллоу, Долли, мать вашу.

К счастью, от Хэллоуина у меня отрекаться не потребовали, и мы вернулись к насущному.
- В чём, - спрашивает психолог, - причина ссоры? Что случилось?
- Ну, - начинаю я, - папа послал маме эсэмэску...

На этом самом месте раздаётся окрик бабушки: "ДАША!!!" Реально громкий. Мы с психологом обе понимаем, что это значит, и я немедленно начинаю рыдать, бормоча сквозь слёзы, что теперь бабушка будет на меня ругаться, что она подслушивала, что я получу за то, что не должна была этого рассказывать...
В итоге, правда, больше не я получила от бабушки, а она от меня.
- Зачем, - выговариваю я, - ты меня опозорила? Она же тебя услышала!
- Да она сама позорная, - уверена бабушка. - Вышла такая... монашка... Ей только с малышами работать. Отсталыми. Все эти психологи сами всегда психи.

Забавно, что о той, первой, она мне этого не говорила никогда. Наоборот - мне её слова регулярно припоминались лет до одиннадцати.

В общем, бабушка так и не поняла, в чём она виновата. Ну и я, извините, тоже не поняла - меня повели к психологу, чтобы я говорила о своих проблемах. Я попыталась рассказать, но мне не дали. Давайте поможем Даше найти логику.

Впоследствии я была у психологов ещё два раза, на этот раз уже у платных. В семье решили, что от них будет больше толку. Не было - не потому, что они были плохи, а потому что я не шла на контакт. Ну, то есть как - шла, но с сугубо своим видением ситуации, порождённым теми защитными механизмами, которые не дают козлине видеть, что он козлина. Я не считала, что у меня есть какие-то проблемы. Напротив - это у всего мира проблемы со мной, а я не вписываюсь в общество потому только, что слишком хороша. Слепнут люди от серебристого сияния.
И потому психологи в конце обоих тех сеансов так и говорили, что у меня всё хорошо, что я просто умная, независимая и нитакая, не о чем беспокоиться абсолютно, давайте сюда ваши деньги.

В общем, не видели больше того, что я сама им показывала. Особенно в этом плане показателен последний такой визит, не в тринадцать уже лет, а в пятнадцать, когда я пришла в СУНЦ и ни с кем там не общалась, потому что очень мне это было сложно и стрёмно, отвыкла я быть коммуникабельной за два года демонстративной подростковой мизантропии. И мне это правда не нравилось, и я чувствовала себя очень одиноко и не знала, что мне делать, потому что без общения мне очень тяжело всегда, но когда я пришла к психологу, я изо всех сил - причём абсолютно бессознательно, это не то чтобы я решала перед визитом "а наебу-ка я психолога", нет - защищала свой статус-кво. Говорила, что мне вовсе не одиноко, что у меня есть одна лучшая подруга и никого мне больше не надо, что это маме почему-то хочется, чтобы я со всеми болтала, а мне это не впёрлось вообще. Я не врала, на тот момент мне правда казалось, что всё так. Я просто инстинктивно, интуитивно закрылась от человека, который мог увидеть мои глубинные проблемы и недостатки. Защитилась, спряталась. И сама от себя - тоже спряталась. Кажется, я даже с собой тогда не могла быть до конца откровенна, не то что с чужим человеком.

И когда мне было плохо, не всегда понимала, почему, откуда эта тоска. Ни внешнего не видела, ни внутреннего.

2014 год глубоко меня перепахал в этом плане, ну, вы помните. Я пришла в СУНЦ одним человеком, ушла совершенно другим. И тот, который ушёл, был однозначно лучше. Умнее, глубже, сильнее. Много всего передумал и переосмыслил. Видел, как говорится, некоторое дерьмо. После того, как всё, к чему я эти годы стремилась, рухнуло, я поняла, что я свободна. Никаких больше попыток тянуть то, что не тянется. Я могу делать что угодно. Поэтому я знакомилась с людьми, подыскивала себе школу и пробовала новые занятия. И чувствовала себя намного лучше, чем в весь предшествующий моему вылету год.

Но старые проблемы ушли, а новые пришли, свято место пусто не бывает. Три мои главные великие проблемы, которые я тут не буду озвучивать по этическим причинам, как раз родом из девятого класса. Две из них существовали и до того, просто тогда особенно обострились на фоне всего прочего, независимо от этого всего и друг от друга, третья именно тогда и зародилась и осознавалась мной медленно, чуть ли не со скрипом, ощущаясь при этом очень сильно. И во всех трёх можно, если приглядеться, найти некий общий корень: первая - про ненужность, вторая - про нелюбимость, третья - про неспособность помочь; вот и живи с этим.

Все три особенно давали о себе знать в прошлом году, на фоне перепоступления и прочего ада. И вот готовишься к сессии, ходишь по комнате с книжкой, твердишь что-то, твердишь, а потом давишься предложением и истерически рыдаешь несколько минут, потому что всё это происходит на фоне постоянного страха, и совсем не по поводу сессии, но затем успокаиваешься и снова утыкаешься в параграф. Или пишешь сочинения ЕГЭ, тренируешься, а сам думаешь не про князя Андрея и небо Аустерлица, а про то, какой ты говно человек, вон даже Имярек первая не пишет... и никогда не напишет...

Сейчас третья из проблем, к счастью, неактуальна (хотя мне так уже казалось один раз, но потом всё обрушилось в сраную блять преисподнюю), и хочется верить, что актуальна уже никогда не будет и все эти чувства - бессилие, отчаяние, беспомощность - ко мне не вернутся. Первая, я думала, сойдёт на нет естественным путём, но что-то вот нет, не хочет сходить. Наоборот, напоминает о себе с завидной регулярностью... хотя она никогда не была проблемой до конца, я всегда видела там и вдохновляющее что-то, небезнадёжное.
Вторая - кажется всё безнадёжней с каждым днём. Что делать, не представляю (то есть, наверное, представляю, но это сложно и больно).

И ещё, я думаю, моё эмоциональное состояние последних четырёх сильно связано с СУНЦем. Девочка из СУНЦа, кто ты без него? Кто-кто, конь в пальто.
Ну то есть серьёзно, пик моей популярности на дайри пришёлся на девятый класс хддд Меня тогда читали и выпускники, и ученики, и просто хорошие люди с дайриков, и... ну, кхгм, опустим самый напрашивающийся факт, я ж про хорошее сейчас всё-таки. Далее с каждым годом люди потихоньку отпадали. Тех, кто сейчас остался и при этом реально я знаю, что читает, я по пальцам руки пересчитать могу. Хотя, казалось бы - всё то же самое, лытдыбр от гарольда, не скрывающего боль, а стиль так и лучше стал... Но нет, про СУНЦ народу больше заходило, и всё тут.

Хотя, конечно, дело вовсе не в этом, а в каком-то внутреннем ощущении, которое сидит во мне с самого того 2014 года и постоянно твердит, что раз меня выгнали из СУНЦа, я неполноценна в сравнении с теми, кого не выгнали. Или даже так: не просто я неполноценна, а другие могут решить, что я неполноценна. Отсюда пиздогонка за олимпиадами (хотя тут, конечно, и ещё один интересный фактор вмешался, но одно проистекает из другого), отсюда стремление быть замеченной всеми, отсюда решимость поступать только и только в Москву на бюджет, а то чего я как чмо, и прочие интересные симптомы.

И всё, с чем я столкнулась уже в этом году - тоже.

Вообще я не очень понимаю, что со мной происходило и сейчас происходит. Ну, переживания постоянные по поводу проблемы номер два - это понятно, но было и ещё много всего. Например, осенью у меня были муки совести буквально из-за любой ерунды. Сейчас вроде это уже прошло, и опять же не знаю, почему, а тогда - скинула кому-то показавшуюся мне примером перловки фразу из работы одногруппницы, а через пять минут уже сижу в слезах из-за того, что я такая мразь, выставляю одногруппницу на посмешище... Хотя, казалось бы, ну что в этом такого. Я же её никак не оскорбляла и всем на обозрение фразу эту не выкладывала.

И ещё постоянные вьетнамские флэшбеки, опять-таки из СУНЦа. Помню как впервые в жизни завалила зачёт и меня прямо захлестнуло этими воспоминаниями сунцевскими, все эти рыдания в туалете и прочее. Всё, думаю, теперь я конченый человек, это пятно мне ничем не смыть, выгонят меня теперь... А потом прихожу на пересдачу, и преподша мне - вы знаете, я подумала, что вы всё-таки не заслужили неуд.

Ну, то есть, не работает здесь сунцевская парадигма. И это хорошо. И надо от этой парадигмы избавляться - да только как, она ж в голове у меня намертво засела. Чуть что - сразу СУНЦ, СУНЦ, кладбище, пидр.

Ну и, опять же, проблемы с общением. Я всегда очень хочу общаться, но не очень представляю, как это происходит у нормальных людей. У тех. кто не провёл три года в коконе из ненависти ко всем окружающим. Поэтому мне одиноко почти всё время, да ещё в Москве, в чужом городе...
Ещё раньше были проблемы с тем, что внимания не хватает... ну, точнее, мне казалось постоянно, что не хватает. Лайки в твиттере не ставят - значит, я скучная, плохо шучу, да и вообще не впёрлась никому моя личность ебаная. Просмотров на фикбуке нет - значит, я скучная, плохо пишу... и далее по тексту. Если человек не сразу ответил на письмо или коммент - тут вообще трагедия века, я, пока он отвечать будет, успею кучу всего передумать - и то, что я к нему в душу с грязными сапогами лезу, и то, что он не хочет со мной общаться, и то, что он меня теперь возненавидел на всю жизнь за то, что я к нему пристаю и жизни не даю... Сейчас это как-то меньше проявляется, не так сильно меня волнует, как это было, например, осенью. Но волнует всё равно. Плюс у меня ещё кое-что прояснилось внутри, когда я описала кому-то из друзей эти симптомы и получила в ответ: "Ты просто хочешь любви от всех, потому что не получаешь любви от конкретного человека" - и я ведь всегда это знала, просто сама не могла сформулировать и себе это сказать. А здесь мы возвращаемся к проблеме номер два... закольцованность, мать вашу.

И мне ещё чем дальше, тем меньше хочется что-то делать. Бывают периоды, когда бурлишь энергией, но это длится недолго и потом наступает ещё более сильное опустошение. Например, когда я пыталась зимой фильм снимать (это отдельная очень интересная тема, я потом про это обязательно поподробнее напишу) - было очень здорово, я так счастлива была, училась с камерой обращаться, сценарий писала... А потом всё в бездну рухнуло. Последние дни зимних каникул мне уже совсем ничего не было интересно, а потом я вернулась в Москву, стала стродать и прогуливать хлеще чем в СУНЦе. На самом деле шансы снять фильм ещё есть и я, наверное, даже сниму, но всё равно так, как тогда, уже не будет. Не чувствую радости творчества, обязаловку чувствую. Хотя, может, всё ещё изменится...

Или вот нанораймо я в этом году не просто не осилила, а с позором проебала, даже половины нормы по словам не набралось, а большинство из всё-таки написанных мной тогда отрывков омерзительны настолько, что глаза вытекают. Сейчас их надо как-то переделывать, чтобы нормально было, но я пока переделала только те, что изначально были наименее отвратны, а с самыми позорными... ну, сложно. Меня тогда, в ноябре, буквально трясло, когда я садилась писать, да и сейчас подтряхивает. Вот я пошла на курсы, нам там дали задание работать по методике некого умного американского мужика ровно 15 минут в день, так я чуть ли не неделю не могла себя заставить потратить эти несчастные 15 минут, потому что вот сажусь я и думаю - господи, что же мне писать-то. Особенно учитывая, что я сейчас не с нуля что-то пишу (хотя, наверное, по правилам этой методики надо бы с нуля, просто я пока не могу себе этого позволить, мне бы с тем, что есть, разобраться), а пытаюсь править имеющееся, просто так всё настолько плохо, что править значит переписывать полностью.
Ну, сложно стало писать, в общем.
И читать сложно, если что-то длинное и не в интернете, и смотреть что-то сложно, кроме разве что обзорщиков с ютуба. Не могу сконцентрироваться.

В общем, сложно всё это. Много говна в голове, разгребать надо. Я подумала - вот приду к психологу, расскажу ему всё как на духу, в душе всё свернётся да развернётся, сразу всё про себя пойму...
Поняла в итоге, что не все психологи одинаково полезны. И что говно в голове можно разгребать и самостоятельно - по крайней мере, на первых порах.

И ещё одну вещь поняла, но сравнительно недавно. Она важная, и о ней надо поговорить отдельно. Поэтому под неё отдельный кат.

"Почему тебя так волнует чужое мнение?" (с) одно из частых мнений, которые меня волнуют

ДИСКЛЕЙМЕР: пожалуйста, если вы узнали себя в одном из отрывков или ситуаций, не обижайтесь на меня и не расстраивайтесь. Я прекрасно понимаю, что вы хотели мне помочь, хотели сделать доброе дело, поделиться опытом, и я вам действительно искренне благодарна за это. Я понимаю, что то, о чём я пишу, могло уже потерять свою актуальность, и теперь вы не стали бы вести себя таким образом, и мне очень жаль, если вам будет неприятно, что я вам об этом напомнила. Поверьте, я делаю это не с целью осудить и вызвать у вас чувство вины. Я просто хочу прояснить для всех одну вещь, которую не так давно осознала.

Вообще-то я давно уже об этом всём думала и собиралась написать, но окончательно всё сложилось в голове, когда на писательских курсах, куда я недавно начала ходить (потом об этом обязательно напишу подробнее, но когда - не представляю), нас просили подумать, кем мы видим себя через десять лет с творческой точки зрения, и одна из девушек сказала, что она видит себя очень популярным автором, по книгам которого снимают фильмы и делают игры, и вообще русским Стивеном Кингом - Пулитцер не получит, потому что не американка, но... Я слушала её и думала, что вне зависимости от того, что там будет через десять лет в реальности, она очень крутая хотя бы потому, что не боится озвучить свои мечты. И ещё думала, что сама бы так никогда не смогла сказать, не смогла бы сказать, что уверена в своём успехе или что-то вроде того. И это не потому, что я не уверена - а потому, что за такие слова меня обязательно осудят. А судьи кто... в общем, от слов этой девушки у меня в голове что-то окончательно встало на место.

Если вы помните мои эпохальные три поста про ЗЗП, то вот, сейчас я очень хорошо вижу, насколько там много этого дерьма - я там постоянно оговариваюсь, чтобы, не дай бог, никто не решил, будто я смею думать, что хорошо пишу. Признаюсь, что хочу опубликоваться, что хочу создать что-то стоящее, но всё это покрыто пеленой иронии и вот этих бесконечных оговорок и извинений, хоть дринкинг гейм устраивай. Постоянные пассажи в духе: "я понимаю, что можно было сделать лучше, но скудоумие моё не позволяет" (цитата, разумеется, неточная, такого прямого самоуничижения не было никогда и не могло быть, но смысл там примерно такой) и т.д. и т.п. Нет, там есть и верные мысли, которые до сих пор не устарели и я рада, что написала об этом тогда, но при этом я точно всё время оглядываюсь, не занесли ли надо мной плётку-семихвостку, какой положено стегать излишне самонадеянных малолеток с фикбука.
Наверное, этого никто не заметил. Но я сейчас замечаю и мне от этого грустненько. Я потому и не стала факью в итоге в шапку кидать - тогда мне казалось, что оно вышло слишком нескромным, теперь кажется, что наоборот. Впрочем, его и без этого надо переписывать, там мало удачных мест.

Ещё более вопиющий пример - мои посты про СУНЦ времён апреля 2014 г. Я там сначала пишу про свои чувства. Какие они у меня негативные. А в конце - вы извините, меня, конечно, за то, что чувствую чувства, права на это я не имею, ведь могло бы быть хуже, а с кем-то и было...

Ну то есть вдумайтесь. Человек извиняется за чувства. За то, что посмел, падла, чувствовать не то, что от него хотели бы видеть в такой ситуации. Причём не то чтобы я считала, что все чувства по умолчанию важны, правильны и позволительны - нет, это не так. Если ты чувствуешь к другому человеку зависть чёрную и хочешь ему за это разбить ебало - это ненормально. Если ты хочешь, чтобы твой любимка не смел ни с кем общаться, кроме тебя такого распрекрасного, и закатываешь ему из-за этого истерики на завтрак, обед и ужин - это ненормально. Если ты считаешь себя самым несчастным в мире, а проблемы всех других людей игноришь и обесцениваешь - это ненормально. Если ты в хроническом стрессе из-за того, что тебя сталкерят в интернете и собираются выгонять из школы, и постоянно говоришь и думаешь об этом - это, сука, нормально. Это может быть неправильным, глупым, эгоистичным, но это в рамках нормы. Это вполне обычные эмоции подростка, на которого вылился ушат говна. А тут тебе говорят - схуяли, мол, переживаешь, легко ж отделался. И ты чувствуешь всё то же самое, потому что нельзя же у себя эмоции отключить, только плюс ещё нехилый такой стыд. Стыд и за то, что продолжаешь всё это ощущать, хотя тебе сказали "атата, не ощущай тут", и за то, что поначалу пытался к этим словам как-то критично подходить, вины своей не понимал, дурачок.

Вообще мне тогда в мозг срали все кому не лень. С одной стороны - "ты не пострадала, почему ты переживаешь", "ты поступила безнравственно", "ты не должна больше писать в дневник", "подумай об ХХХ, наверное, он ТРАВМАТИК", "если бы ты хотела остаться в СУНЦе, ты бы осталась", с другой - "перестань вспоминать про СУНЦ", "прекрати говорить про СУНЦ", "у тебя стокгольмский синдром", "ты должна написать, какой это ад на земле". Если вы узнали тут свою цитату - простите, пожалуйста, я знаю, что вы ничего плохого в виду не имели и искренне хотели как лучше. Я вам очень благодарна за то, что пытались поддержать. Вы хорошие, правда, и я очень вас люблю. Просто не всегда вот это вот всё хорошо получалось. И не всегда отражалось на мне хорошо. И всё это одновременно... найс, найс.

И самый ужасный пример, который я могу вспомнить - это мой прошлогодний пост про олимпиады. Причём с одной стороны это мой лучший пост, наверное, именно с точки зрения слога и всего такого. Он смешной... что там вообще не смешно, так это, опять же, постоянные извинения за то, что вот я такая какая есть, не умирайте, пожалуйста, от отвращения. Там вечные "я знаю, я кажусь ужасным человеком", "я знаю, моя мотивация мудацкая" и прочее, и прочее, хоть жопой жуй.
Вот только считали меня ужасным человеком вовсе не читатели, а я сама. Читатели как раз слегка подофигели от таких заяв, и из четверых комментаторов поста трое этот момент отметили. Спустя год офигеваю уже и я сама. Почему амбициозность и желание признания делают вдруг меня ужасным человеком? Как, наконец, МОТИВАЦИЯ в принципе может быть плохой или хорошей? Поступки могут. Результаты каких-то действий могут. Мысли и высказывания могут. МОТИВАЦИЯ - нет. (сейчас не берём клинические случаи вроде "наймусь на работу, чтобы прирезать начальника", тут очевидно, что это нехорошая мотивация хддд)

А теперь возвращаемся к заголовку ката. Почему же, чёрт возьми, меня так волнует чужое мнение?..
ДА ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ НАСАЖДАЮТ ЕГО УПОРНЕЕ ЧЕМ ХРУЩЁВ КУКУРУЗУ ВОТ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ

Вот в чём основная причина: я не из тех, кто, услышав странное или противоположное своему мнение, тут же опускает очи долу, поникает буйной головушкой и выражает полнейшее согласие по всем пунктам. Я начинаю спорить и отстаивать свою позицию. Скажу вам больше - я люблю спорить и не считаю это чем-то противоестественным, неприятным или способным породить серьёзный конфликт. Споры могут привести к разным результатам. Можно остаться при своём, можно переубедить человека или самому понять, что был неправ. Но иногда человек соглашается с вами не потому, что вы такой молодец и кругом правы, а тупо потому, что вы его додавили и доломали. Это происходит, когда спор касается чего-то отвлечённого, вроде чувств и эмоций, у которых нет единого правильного эталона, золотого стандарта или чего-то такого (ещё раз уточню - я говорю о тех эмоциях, которые не противоречат основополагающим принципам морали, свойственным большинству людей, и не оторваны совершенно от реальности), а оппонент считает, что есть такой эталон, и находится он, конечно же, у него. Поэтому он не успокоится, пока вы с ним не согласитесь и не признаете, что чувства ваши нездоровы и чувствовать вы их не должны. Если вы не соглашаетесь, он вам скажет, что вот пройдёт время - и сами поймёте, а если не поймёте, то, значит, вы стали ещё хуже чем были. Охуенно в таких условиях вести дискуссию, всем советую.

И, что самое главное - это не абы кто говорит, а человек, которого уважаешь и чьё мнение для тебя всегда крайне ценно и важно. Абы кого пошлёшь известным маршрутом ещё на первых словах, друга не пошлёшь. Поневоле призадумаешься - раз ты его считаешь умным и крутым, а себя таким себе, так уж, наверное, он и прав, а не ты, мало ли что тебе там кажется... Тут и начнёшь плакать и каяться, а поскольку чувства никуда и не думают исчезать даже после того, как ты просветился и осознал, как они греховны, начинаешь себя за них ненавидеть. Вот сказал же тебе умный человек, что так не надо, а ты, скотина, продолжаешь. Он тебя теперь презирать будет. И весь мир будет. Никуда не денешься, никуда не спрячешься. Остаётся только признать публично, что ты, конечно, плохой, но очень пытаешься быть хорошим. А через год перечитывать и покрывать чело фейспалмами.

Вообще что мне очень не нравится, так это то, что в то время как я стараюсь принимать и учитывать особенности всех, с кем я общаюсь, и в обществе некоторых своих друзей я довольно сильно фильтрую базар, чтобы не сказать что-то, что может их обидеть или по возможности не затрагивать темы, которые им неприятны, некоторые из этих друзей... ну, я не могу сказать, что они не стараются. Они, наверное, тоже стараются. Вот только я постоянно слышу от них что-то вроде "ты такая САМОУВЕРЕННАЯ", "твоя реакция настолько СТРАННАЯ", "почему ты ВЕЧНО такая и ещё вот такая"... Тут поневоле поверишь, что с тобой в самом деле что-то не так, ведь тебе это подчёркивают при любом удобном случае. Хотя, казалось бы, блин, сколько уже общаемся. Пора бы привыкнуть к некоторым вещам.

Или вот ещё пример замечательный:
- Тебе надо себя изменить.
- Как?
- Ну я же как-то смогла, вот и ты смоги.
- Так ты скажи мне, как.
- Не хочу.
Вот и поговорили...

К творчеству всё это не относится, это сфера совсем другая, где чужой опыт не является препятствием между тобой и человеком, а, наоборот, способен помочь и увидеть что-то со стороны, понять что-то, до чего сам бы никогда не додумался, а если и додумался бы, то седым старцем на четвёртом курсе универа... Тем не менее, есть у меня и про творчество подобная история. Там ко мне заявился чел с фикбука, которого я безмерно уважала и считала чуть ли не образцом того, как надо писать, в том числе и отзывы. Чел прочитал первые две главы из 2012 года и стал на их основании делать выводы. Я попыталась челу объяснить, что он не очень прав, что несколько лет прошло, как-никак, но в конце концов пришла к выводу, что неправа я, потому что чел не выказывал ни малейших колебаний в своей позиции, а поскольку чела я считала умным, а себя не очень... Дурь, конечно, но осознала я это не сразу. Все мои творческие комплексы, наверное, оттуда и идут, потому что до этого я писала намного хуже, а уверена в себе была намного больше.

В общем, официально заявляю, что всё это мне надоело. И что я больше не буду принижать себя, не буду как-то цензурить свои чувства и убеждения, которые, о ужас, могут не понравиться тому-то или такому-то, не буду осуждать свои эмоции и пытаться как-то их подавить. Говорю впервые и навеки, что:
- я считаю, что умею писать;
- желание добиться успеха - не противоестественно, какие бы предпосылки ему ни способствовали;
- мои недостатки и внутренние проблемы не делают меня ужасным человеком;
- я имею право испытывать все эмоции, которые никак не задевают и не трогают других людей и не ставят меня выше них. Да, даже если это эмоции, которые кажутся кому-то неправильными или чрезмерными. Да, даже если они мне кажутся такими.
- я не должна считать кого-то более компетентным, чем я сама, в сфере моих собственных внутренних ощущений. Определяющим должно быть моё мнение, а не мнение абстрактного Васи, даже если я Васю безмерно люблю и уважаю. У Васи свои мерки, у меня свои.

И в третий раз подчеркну, чтобы никто не истолковал неправильно, что имеется в виду только эмоциональная сфера, ничего больше. Я не говорю, что меня нельзя судить за какие-то мои поступки или нельзя говорить, что такие-то и такие-то вещи, в которых я убеждена, не соответствуют истине. Уж тем более я не говорю, что меня нельзя критиковать в литературном плане. Всё это делать не только можно, но и нужно, всё это делаю и я по отношению к другим и совершенно адекватно и даже с огромной благодарностью воспринимаю, когда так делают другие по отношению ко мне.

Всё, что я говорю - что не стоит диктовать мне, что я должна чувствовать, а что не должна. Извините, но это так не работает. Вы не сможете заставить механизм моих эмоций работать по-другому, вы сможете только его сломать. А этого, пожалуйста, делать не надо.

А если вы всё-таки считаете, что каких-то вещей я прямо железно не должна чувствовать, ибо безнравственно, ибо нездорово и так далее, и тому подобное, то всё, что я могу сказать...


Вот, а потом я ещё напишу про то, как мы пытались снимать фильм, про курсы, конечно же, про то, как мы с Полиной два раза ездили на Уралмаш и какой он, вопреки всем былым опасениям, всё такой же прекрасный и даже местами ещё прекраснее, в принципе про то, как я в Екатеринбурге время проводила и какие у меня великие планы на лето... Про всякие смешные случаи, которые, конечно же, были. Про то, как ко мне приезжали Лина, Маша и Илюзя (не все вместе, к сожалению) и чего мы с ними классного делали. Про то, как мы с Аней пилим потихоньку паблик. Про то, как мне в принципе живётся-учится в Москве.
Но это будет потом.

запись создана: 18.05.2018 в 14:00

@музыка: The Buddy Rich Big Band - The Beat Goes On

@темы: размышлизмы, имею мнение - хрен оспорите, жизнь моя жестянка

---

...So keep on dreaming of tomorrow

В общем, ребята, дела обстоят вот как - я поступила в РГГУ на бюджет, как и планировала. Мне дадут общежитие (ну, обещали, во всяком случае), и во вторник я уезжаю в Москву. Я уже почти всем это, наверное, рассказывала, но надо же и официально написать, в конце-то концов.

Подробности

Я пересдавала ЕГЭ в школе, где раньше учился мой папа. Преемственность поколений типа, лол. Школа эта находится в Кировском районе, и после того, как я всё написала, мне пришлось чуть ли не бегом бежать к УрФУ, потому что препод сказал мне, что опаздывать нельзя. Типа я уже и так не сделала работу, мой лимит противоправных действий исчерпан... Но оказалось, что там в итоге не нужна была ни я, ни моя зачётка. Зачем он заставил меня приходить, да ещё и не опаздывать (в итоге я явилась раньше его) - тайна сия велика есть. Наверное, решил проучить и приучить к дисциплине. Хотя вообще он хороший, даже почти не злился из-за несделанной работы... Впрочем, оказалось, что работу не сделала не только я, но и ещё человек десять.

Так вот, про ЕГЭ - в итоге мне попались "Обломов" и Пастернак. По "Обломову" я написала легко - что-то там было про лицемерное светское общество. А вот по Пастернаку попался неприятный вопрос: "Что означает строчка такая-то?" А я человек простой, откуда мне знать... В итоге написала что-то на три балла из четырёх. А вот по "Обломову", наоборот, хорошо получилось - оба на четыре. В тесте налажала почему-то с одним вопросом, вот это вообще обидно(((

Но лучше всего вышло с последним сочинением, про Софью в "Горе от ума". Софья - мой любимый персонаж, я очень много о ней размышляла ещё когда впервые прочитала пьесу в 13 лет, и подобные сочинения уже до этого писала раза два. Так что когда я открыла варианты большого сочинения и увидела там этот, я с внезапной ясностью поняла, что всё будет хорошо. До того, как я открыла задания, меня всю трясло, просто зуб на зуб не попадало, а потом, когда стала писать, вдруг почувствовала себя очень спокойно и уверенно. Сдала за полчаса до окончания, причём, как ни странно, одной из первых. В итоге 78 из 100. Тоже не фонтан, конечно, но на десять баллов лучше, чем в прошлом году, и даёт возможность подтвердить олимпиаду, что я и сделала.

Отправляла документы буквально чуть ли не в последнюю минуту, а на следующий день моей маме позвонила представительница вуза и сказала, что ждёт меня первого сентября. Ещё она сказала, что с такой олимпиадой мне открыты все дороги, но что я не пожалею, что выбрала именно РГГУ.
После такого я, конечно, тут же кинулась всем рассказывать, но при этом в глубине души всё равно боялась: а вдруг меня с кем-то перепутали, а вдруг они передумают, а вдруг, а вдруг... Короче, как всегда, я мнительный дебилушка, да(( И успокоилась я только когда увидела своё имя в списках на зачисление.

Вообще за этот учебный год я два раза брала аттестат из универа - сначала чтобы подать заявку на пересдачу, потом чтобы документы отправить. Бегала по разным кабинетам, собирала печати - так себе квестик, безрадостный. Причём в последний раз мне сказали, что если я не верну аттестат до 15 августа, то меня автоматически исключат из универа. И я наивно поверила.

Ага. Щас.

В общем, чтобы исключиться, мне пришлось пройти через тот же самый квест, только в ещё более усложнённом варианте - к примеру, съездить в другой корпус УрФУ. Или ещё раз поговорить с недружелюбным дядечкой в зловещих чёрных очках, который всё время допытывался, куда это я ухожу, зачем это я ухожу... К счастью, я не одна такая - мы там встретились с одногруппницей, которая переводилась в другой универ, и в первый день (да, это заняло два дня!) проходили через круги ада вместе. Как выяснилось, она не знала ИСТОРИЮ ПРО КОЛОНКА. Я, конечно, просветила и удивилась, как это она про колонка не помнит, это же было на самой первой лекции. Но девочка, как выяснилось, ни на одной лекции не была. Я думаю, это она правильно. Ничего не потеряла, кроме колонка, но я помогла ей восполнить этот пробел, так что да - совсем ничего.

А ещё на меня произвёл очень приятное впечатление заведующий кафедрой, которого я раньше очень боялась и считала нудным дедом. Ну, это который нам ещё рассказывал про то, как отличить голых кореянок от голых не-кореянок, как Жириновский в Турции значки продавал и у которого любимая шутка была про "айки-до, айки-после". На самом деле мне стыдно теперь, что я так плохо о нём думала (хотя, конечно, я могла судить только по лекциям, а лекции были мммм ну такое), потому что он очень мило и душевно со мной поговорил, когда я принесла ему обходной лист на подпись, пожелал удачи и сказал, если что, просить помощи и возвращаться обратно - примут хДД А ещё он, кстати, единственный из всех знал, что такое РГГУ - сказал, что хороший вуз. Остальные не знали, реально! То есть вот я им говорю, куда перепоступила, а они такие: "Это где, где-то у нас?", и я от этого очень бесилась.

Какое-то время я много думала, а не прогадала ли я с вузом, потому что вот стипендии во ВШЭ выше, а в РУДН можно язык учить и второй диплом получать параллельно, а в СПбГУ Питер, а в МГУ, ну, МГУ... хотя в МГУ меня бы и не взяли, как мы помним, только если на филфак. Потому что в РГГУ, во-первых, никто не идёт - ну реально, у кого ни спроси, у всех ВШЭ да ВШЭ, а во-вторых, о нём даже не знает никто! Когда я поделилась с Настей своим возмущением по этому поводу, она сказала: "Ну я тоже о нём не знала". Но теперь, когда я почитала всякую информацию о журфаке РГГУ, да и о самом вузе тоже, мне кажется, что я действительно не прогадала, когда решила поступать именно сюда.

На душе очень хорошее, тёплое ощущение, какого не было уже очень давно. Весь предыдущий год мне, если честно, было хреновато... ну хорошо, не совсем весь, первые два или три месяца были вот неплохие, но всё равно не очень чтобы очень. Помню, как в начале одиннадцатого класса я рассказывала кому-то, что настроение такое, что хочется взять гармонь и ходить, наигрывать. Потом я так долго не могла радоваться чему-то дольше двадцати минут, что уже совершенно позабыла это ощущение. А сейчас... ну, сейчас я бы выбрала другую метафору, не гармонь, прости господи, но в общем и целом ощущения примерно такие - радостные, оптимистичные, предвкушение чего-то очень-очень хорошего. Кажется, что в моей жизни что-то было сломано, а потом в неё вставили недостающее и она пошла как надо. Ведь действительно всё очень хорошо, у всех всё налаживается, и те проблемы, которые беспокоили меня, больше не существуют. Хочется надеяться, что никогда больше не побеспокоят - ну, или очень нескоро. (Кроме одной, одна проблема осталась, окей. Но все те годы, что я пытаюсь с ней справиться, я просто хожу по кругу. Кажется, что вот, наконец-то, момент истины настал, но нет: на колу мочало, начинай сначала. Пора уже смириться, наверное. Не знаю).

И вот даже великая любовь уже не кажется мне такой проблемой, как в учебном году, когда всё внутри было просто сковано от безнадёги, и даже охуительных снов давно уже нет. Я не хочу сказать, что она кончилась - нет, пока нет. Но теперь по крайней мере мне не кажется омерзительной сама мысль о том, что я когда-нибудь полюблю кого-нибудь другого. А когда-то казалась... да я год ненавидела парня из-за того, что он позвал меня на свидание! Не уверена, что сейчас бы согласилась, но уж точно бы не морозилась так от него.
Хотя, конечно, у меня ностальгия по тем временам, когда великая любовь вдохновляла и гнала вперёд, к подвигам и свершениям, когда я буквально ни о чём и не думала, кроме неё. Но этого уже никогда не повторится - грустно, но факт. Знаете, есть одна песня у японской певицы Марии Такеучи, и там есть такие слова: "Baby, baby, don't think you're lonely, don't give up loving somebody new". Теперь меня вдохновляет вот эта песня. Хочется верить, что она про меня.

Впереди новая жизнь. У меня уже куча-куча планов на эту новую жизнь: на какие мероприятия я буду ходить, в какие библиотеки запишусь... Мама говорит, что я в Москву хочу чисто чтобы поразвлекаться, но это не так. Я и учиться тоже хочу, очень-очень! У нас будут такие классные предметы - теория драматургии, история кино... Правда, не знаю пока, на каком курсе, но будут же! А ещё много литературы, русского языка и всего такого. И практика во всяких интересных местах. Это круто.

Я купила себе обложку для паспорта, там мужик летит на велосипедике над охреневшими людьми и говорит им "Пока, неудачники!" Это типа я валю из УрФУ. (Правда, Настя сказала, что мне бы больше подошла другая обложка, с надписью "Сами мы не местные"). На моём новом рюкзаке наклейка "Урал", и бабушка этим недовольна - "Вот, теперь все будут видеть, что ты с Урала!" Ещё у меня много новой одежды - футболка с туканами, красный жакет и крутая джинсовая куртка (а я долго мечтала о джинсовой куртке!), я оформила СНИЛС и чувствую себя так, будто совершенно готова к новой жизни. Хотя вообще-то мне ещё надо пройти медосмотр в понедельник для общаги и придумать, что писать в зубодробильной заявке на именную стипендию - там вопросы в стиле "как вы представляете себе будущую карьеру" и "состояли ли вы в профсоюзах, политических партиях"... это первокурсникам-то! Но это всё ничего. Прорвёмся.

Вот насчёт общаги мне, правда, немного страшно. Одна девочка, которая там жила, пишет, что это ОБИТЕЛЬ ВСЕХ ПОРОКОВ (цитирую, если что, почти буквально), что там воруют... А я беру с собой дорогой ноутбук, не хочу, чтобы его своровали т_____т
Ну ладно, если в общаге будет совсем уж мрак и ужас, буду искать комнату в сообществах по типу "Живи с подругой". Может, что-нибудь и найду. Главное же - чтобы соседки хорошие попались... Надеюсь, попадутся!

Надо всё-таки окончательно настроиться на оптимистичную волну. Как поётся всё в той же вдохновляющей песне, "Try not to look back on your yesterday, so keep on dreaming of tomorrow"... Вот вам эта песня, посвящается всем, кому она может пригодится:


Вот. Всё будет хорошо. Скоро у нас с  Henrietta VIII будет классный паблик про японскую ретро-музыку, скоро будут классные занятия и классные преподы в РГГУ (и очень хочется верить, что к тому же классные одногруппники и соседки), потом будут Хэллоуин и нанораймо... Мне только надо постараться соответствовать и тоже быть классной.

И вот ещё хочется подвести небольшие итоги моего годового обучения в УрФУ:
- не все бывшие одноклассники одинаково полезны;
- многие преподаватели, кажущиеся строгими и/или занудными, на самом деле - очень хорошие люди;
- кей-поп ужасен;
- "учить корейский язык сложно, но интересно" (программная фраза из учебника, если что);
- бюрократия - зло, но от этого зла никуда не денешься, оно теперь навеки твой спутник по жизни;
- если сказали, что надо сделать работу, то работу сделать всё-таки надо. Невероятно, но факт;
- а вот прогуливать можно. Но осторожно;
- и вообще во всех ситуациях можно найти свои плюсы, даже если ты хотел быть журналистом, а стал (пусть и на год) востоковедом. Везде есть что-то интересное и полезное, даже если это интересное и полезное приходится выкапывать из груд пиздеца дольше, чем древние чаши;
- и самое главное - никогда не надо отчаиваться. Не получилось в первый раз - пробуй во второй. Пробивай каменную стену головой! Либо стену сломаешь, либо голову, но тогда уже будет всё равно, ведь ты умрёшь... чёрт, опять меня куда-то не туда понесло.

А ещё было бы круто, если бы вы, ребята, дали мне какие-то советы про жизнь в общаге, про то, как перестать волноваться о том, не чмо ли ты и начать общаться с людьми (потому что это действительно актуальная проблема), ну и всякое такое, в общем.
Или просто отсыпали немного дайри-магии, что ли

Вопрос: Всё будет хорошо?

1. Будет!		7	(100%)
Всего:		7

@настроение: воодушевлённое

@темы: перемены, универ, внезапнопозитив, заметки лидера листьев, мечты

---

Как я теперь живу

Сейчас в моей летней сессии остался последний экзамен. Сложнее всего была, конечно, история, но я, как и в зимнюю сессию, каким-то чудом справилась. Я правда учила, очень много учила, но в последние дня два приходилось стремительно повторять всё ранее выученное, поскольку память у меня что у рыбки золотой и всё мгновенно забывалось. Но вот как-то везло мне и попадалось именно то, что я успевала повторить. А могло и не повезти.

Про историю

В зимнюю сессию было особенно жёстко - там одни имена чего стоят. Набопаласар! Тиглат-Паласар! Ещё был Хасехемуи, имя которого мне удалось запомнить далеко не с первой попытки - поначалу всё время получалось что-то про хуи. Но всё-таки там движуха была какая-никакая: того убили, этого, город сожгли, а царь бросился в пламя. А в Средние века там одни земельные наделы да закрепощение крестьян, скука смертная.

Хотя, наверное, дело ещё и в учебнике. Первый учебник был современный, но какой-то не очень хорошо написанный. Там всё время повторялось слово "энергичный". Каждый второй правитель был энергичный. Правда, что это означает, не очень понятно. Представляется этакий заяц на батарейках из рекламы Дюрасел. Ещё там было много заместительных синонимов, так что хотелось прямо автору учебника найти бету.
Во втором учебнике слово "энергичный" мне не встретилось ни разу. И в целом он мне показался более складным и ладным. Но он был, во-первых, очень пыльный и пылил на всю комнату, а во-вторых, советский. И там на каждой странице были Маркс, Энгельс и классовая борьба.

Летняя сессия, благо впечатления свежи, заслуживает отдельного рассказа. Я сдавала третьей. Впереди меня были два мальчика: один получил три, другой - два. Мне ещё в том повезло, что тот, который получил два, отвечал на мой же билет, и я на его примере поняла, как делать не надо - ну, и что требуется примерно, а то первый вопрос мне был вообще непонятен. Я его нарочно не учила, надеясь, что не попадётся. Но попался вот.

Мне понравилось, как этот парень отвечал на вопрос про объединение Японии. Начал он с того, как Ода Нобунага познакомился с женой, как тесть его сначала не полюбил, а потом полюбил...
- Да, кое-что вы слышали, - прерывает его препод, - но давайте всё-таки ближе к Тоётоми Хидэёси.
Парень стал рассказывать про Тоётоми Хидэёси. Детство у него было очень тяжёлое, отчим его бил. Потом он встретил Ода Нобунага, и тот тоже его бил, но потом полюбил...
Я таких подробностей не знала и поражалась. Про них же фанфик можно написать! Сначала бил, потом полюбил... мммм... Впрочем, парня все эти небезынтересные подробности от двойки не спасли. Потому что до, собственно, объединения он так и не дошёл.

А меня препод прямо похвалил! Этого никогда не случалось раньше, и у меня была реакция по типу "семпай нотисд ми". Он даже помнил мою фамилию!!! Невероятно.

Но похвалить-то он похвалил, а всё-таки завалил. Он задал вопрос, про который я не знала ничего. Вот прям совсем ничего.
- Вы хорошо отвечаете, но не знаете ключевых событий, - сказал он. - У вас оценка между "хорошо" и "отлично", будет зависеть от ваших баллов в БРС.
Баллов тех было немного.
- Но в целом у вас был очень хороший ответ, - сказал он. Только вот что мне с того, если у меня всё равно четвёрка?

Вообще самой смешно. Я ведь даже на тройку слабо надеялась, а тут расстраиваюсь из-за четвёрки! С чего бы, учитывая, что я собралась перепоступать, да и весь семестр только и делала, что хуи пинала? (А вот если бы не пинала, то, может, и получила бы пятюню сейчас...)
Какой-то у меня неправильный перфекционизм, короче. Не комплекс отличницы, а комплекс троечницы с претензиями.

А, ещё смешной случай был: девочка отпрашивалась в туалет, и он такой:
- Мне всегда в таких случаях вспоминается "Крёстный отец"... Кто -нибудь смотрел? Там герой тоже попросился в туалет... вернулся с пушкой. Что, никто не смотрел?
- Я смотрела, - говорю я. - Все три части!
Кажется, после этих слов он возлюбил меня ещё больше.

А вообще жила я этот год не так, чтобы очень. Невесело жила.

Трудовыебудни простого юного востоковеда

Для начала, чтобы вы прониклись, скажу, что моим любимым предметом из всех на курсе была физкультура. Это уже говорит о многом, учитывая, что до неё добираться час и что, возможно, именно на ней я сломала себе спину, и теперь она у меня болит. Каждый день. Я буквально просыпаюсь от боли хддд В последний месяц у меня и шея ещё болит... Звучит страшно, но на самом деле с этим вполне можно жить, и я даже не всегда это замечаю. Привыкла уже. Я бы даже сказала, что это наименьшая из проблем.

Я когда поступала на востоковедение, думала, что будет интересно. Ну, типа, восток же. Культура своеобразная, все дела... Теперь думаю, что лучше бы на лингвистику пошла или на международные отношения. Потому что интересно мне было только первые недели две. Ну, месяц от силы.
Если честно, во втором семестре я слушала лекции только на корейском, потому что на нём если не слушать, то ничего потом не поймёшь, да и прилететь может, опять же. На всех остальных предметах (буквально на всех!) я тупила в планшетик. Мне просто было скучно, так скучно, что я физически ощущала, как разжижаются мозги. Скучала по школьным физике, математике, даже химии - там хоть есть чем заняться, подумать можно, опять же. Никто не гарантирует, что до чего-то хорошего додумаешься, но можно попытаться.

По психологии вот первая пара была очень интересная, её вела милая девушка, шутила, всякие интересные примеры из жизни приводила. Я думала, что наконец-то у нас появится предмет, на который интересно ходить...
Ага, щас. Фигушки.
Девушку у нас заменили после первой же пары и поставили какого-то унылого парня, услышать которого даже с середины ряда было весьма и весьма проблематично. Периодически я улавливала обрывки его лекций и думала, что об этих вещах так неинтересно рассказать надо ещё умудриться.

Хотя вот на корейском периодически было живенько, да и в принципе учить язык хоть и сложно, но... не скажу, что интересно, но хоть менее скучно и не уныло вот по крайней мере. В первом семестре у нас даже были пары с корейцем, и один раз он нам даже подарил корейские конфеты! Они вкусные. У меня до сих пор сохранился фантик. И фотография фантика - на случай, если фантик потеряется.

Несколько интересных фактов о Корее, которые я узнала на парах корейского:
- в Корее есть охуительная игра, когда два человека становятся на такую штуку, ну, вроде качелей на детской площадке, и подпрыгивают на ней по очереди. Когда один подпрыгивает, второго подбрасывает под синее небушко. Короче, корейцы знают толк в экстриме, да.
- в Корее многие знают Цоя и его песни, но известен он там не по фамилии, потому что Цоев в Корее овер дохуя, а по имени. А имя на корейском звучит как "Пикторы". Поэтому на всяких там концертах объясняют обычно: "А сейчас будет песня Пикторы". И всем всё понятно.
- вообще в Корее нет букв "в" и "ф", поэтому они обе будут передаваться как "п", отсюда и "Пикторы". Я это хорошо запомнила, когда наш препод (а инициалы у него, кстати, получаются В.В. Когда его по ним называют, я всякий раз внутренне вымораживаюсь) на первой или на второй нашей паре рассказывал про своё имя и как оно звучит по-корейски: Палентин.
- ещё в Корее очень не любят скопления согласных и стараются их разбавить удобной буковкой "ы". Так появилось, например, прекрасное сладкозвучное название столицы нашей родины - Мосыкыпа. (Впрочем, не всё так страшно - на слух это будет не так уж сильно отличаться от привычного нам произношения, но записывается, тем не менее, именно так).
- не так давно проскальзывал в одном паблике пост с тамблера о том, что в корейском три буквы "к", и Лина меня спрашивала, правда ли это. Так вот, правда в том, что три там не только буквы "к", но и в принципе большинства согласных. Одна обычная, другая взрывная, произносится как бы быстро, высоко и отрывисто (похоже на удвоение согласных и так обычно и обозначается при русской транскрипции), а третья - придыхательная, которую надо произносить, вы не поверите, с придыханием. Первый месяц я действительно старалась различать их и произносить всё правильно, тем более мы тренировались это делать, особенно на самых первых парах. Одну из них мы почти полностью посвятили этим различиям. Короче, есть два слова "кальда" с разными значениями, одно со взрывной "к", другое с обычной, и мы произносили каждую кальду друг за другом, стараясь, чтобы они звучали неодинаково. Но потом я на это забила. Все остальные, думаю, тоже.
- ещё забавная история про разницу в буквах: есть два слова "копи", одно с придыханием, другое - без. Так вот, то, которое с придыханием - это "кофе", а то, которое без - "кровь из носа". Поэтому когда в корейские кафе приходят иностранцы, в придыхании не особенно искушённые, и просят кофе, получается у них обычно как раз-таки кровь из носа. Смеяться вслух и при всех, да ещё и над клиентом неприлично, но внутри корейцы ржут, как кони.
- букв "о", кстати, тоже две. Одна произносится как "а", вторая - как "у"... не спрашиваете. Ну, короче, положение губ такое, как будто хочешь произнести одну из этих букв, а сам произносишь "о". Сначала я тоже старалась их произносить, но скоро забила. И без этой фигни сложностей хватало.
- ещё в корейском слово не может начинаться с гласной, поэтому впереди неё всегда пишут согласную, одну из двух "н" (одна просто "н", другая как английская, так вот, это английская хддд), которая не читается, а выглядит она как кружочек. До того, как начать учить, я вообще думала, что корейский состоит из одних кружочков, лол.
- наш препод, который из Кореи, зачитывал нам корейские скороговорки. Ни одной уже не помню, но у самой длинной, на абзац, смысл был такой - жила-была немягкая печененка, которая хотела попасть в страну мягких печененок, но её туда не пустили, потому что она была недостаточно мягкой. Ангст, драма, безысходность...
- в корейском метро можно встретить русских кришнаитов. А один раз наша преподавательница видела там женщину, которая везла голову манекена и целовала её.

Ещё у нас в каждом семестре были очень странные факультативы с корейцами по скайпу. В первом мы проходили историю кей-попа, дорам и корейских телешоу, ну, в общем, всего корейского медиа-контента... но в основном кей-попа, да( Вообще большинство моих одногруппниц попали сюда именно из-за любви к нему. В первом семестре некоторые периодически пели и танцевали. Прямо на парах. Мне хотелось сдохнуть.
Благодаря тому, что я узнала историю кей-попа и познакомилась с первыми образцами жанра, я им не прониклась сильнее. Напротив, я только его ещё больше возненавидела. С первыми образцами жанра ничего не может сравниться по кошмарности, даже последние его образцы. Я не знаю, как можно было это слушать, честно.
А вот отрывки из корейских телешоу вполне себе милые, хоть и странные. Там очень много диких спецэффектов - вроде того, что чувак смотрит на нож, и тут вокруг него загораются мультяшные звёздочки-блёсточки... Это про повара, а не про маньяка, если что х)

На втором факультативе была история и современная политика Кореи, рассказанная советником двоих бывших корейских президентов. Рассказывал он довольно нудно, к тому же я не всё понимала (оба спецкурса были на инглише, понятное дело), но мне запомнилось кое-что. Например, как вы думаете, почему Сталин был, по мнению советника двоих президентов, умный, а Рузвельт тупой? Элементарно - Сталин догадался сотрудничать с корейцами, а Рузвельт - нет. Корейцы как мерило всего!

Оба факультатива были для нас обязательными. Хотя вроде бы факультативы - они на то и факультативы, чтоб на них ходить по желанию. Желания у меня не было, но раз надо, я ходила.
Вообще я что-то была подозрительно дисциплинированной в этом году и почти ничего не пропустила, буквально пару дней и три-четыре особо скучные пары... ну, если не считать того случая, когда я на неделю махнула в Питер. Я думала, меня за это убьют, да и одногруппники будут в шоке, что меня так долго нет, но никто вообще ничего не заметил и ничего мне по возвращении не сказал. С одной стороны, это хорошо, а с другой - показывает то, до какой степени всем на меня похуй... Эх.

Мне ещё нравится, что из нас, судя по всему, пытаются взрастить Великих Исследователей Востока (ТМ). Иногда препод по истории говорит что-то в духе:
- Вот когда вас пригласят проверить подлинность древних чаш...
Или:
- Китайский город Такой-то (слышим про него в первый раз в жизни и, возможно, в последний). Когда будете в нём, обязательно посетите...
Мне кажется, очень малое количество нас реально хотят стать исследователями подлинности древних чаш. Большинство, думаю. планируют стать переводчиками, ещё какое-то количество - свалить на тракторе, ну, и есть некоторое число тех, кто, подобно мне, мечтал совсем о другом и сам не знает, как тут оказался.

Было много милых и весёлых моментов, да. Я узнала много нового и приобрела новый опыт (например, танцевала на сцене... под кей-поп, ага), да и в принципе поняла, каково это - учиться в университете. Но мне ни на секунду не хотелось остаться тут навсегда, на все четыре года бакалавриата, и, если честно, мне никогда не нравилось то, чем я занимаюсь. Были моменты прямого отвращения ко всему, но в целом, оглядываясь на всё, что было - не думаю, что это была совсем уж бесполезная трата времени. Хотя бы курсовая про мунитов стоила того, чтобы написать её.

Думаю, когда этот период в моей жизни кончится, я буду вспоминать его с определённой долей ностальгии. Может, даже по Хренову буду скучать, хотя это, конечно, вряд ли.
Но точно буду скучать по преподу по истории. Он мне не очень нравился сначала, потому что записывать за ним нереально и он постоянно перескакивал с одного на другое, и выглядит он как ботаник классический, одна штука. Но потом, на сессии первой, я наблюдала за тем, как он ведёт себя со сдающими, и увидела, что у него очень добрые глаза. И сам по себе он милый. Ещё он сам ко мне вк добавился! И у нас очень много общих групп, а ещё он феминизмом интересуется, судя по всему, и это круто. А вообще - он ведь очень молодой, и мне кажется, это очень здорово - в таком возрасте уже преподавать в универе и быть при этом там не последней салагой, а весьма эрудированным в разных областях.
Короче, да - я определённо буду по нему скучать. Кто бы сказал в начале года - не поверила бы.

У меня ведь ещё остаётся урфушная тетрадка, которую нам всем дарили в первый день. Я так её пока ни подо что не приспособила. Будет мне память о былом.
Выглядит она очень славно, там всякие крутые слова, начинающиеся с "у", типа "уважение", "успех", "уникум" и так далее. Но было бы намного более правдиво и концептуально, если бы она была такой:

Перлы

На введении в востоковедение (местный аналог географии):
- Жители Мадагаскара как называются?
- Лемуры!

- Получается, Демократическая республика Конго - беднейшая страна в мире?
- Да.
- А просто Конго?
- А она просто бедная.

Студент рассказывает про священное место в Индии:
- Каждый индус, который умер, должен приехать туда.

Препод по информатике:
- Вот если бы вы рассматривали картинку в оттенках серого... Так, я вижу, опять ассоциации не те пошли.

Отдельным перлогенератором была наша преподавательница русского (жаль, что русский у нас был всего один семестр...), очень похожая на Фаину Раневскую. Также она была единственным человеком, у которого я в реальной жизни видела ахогэ))
Вообще за ней записывать надо было буквально каждую третью фразу, но у меня тут избранное.

О себе:
- Я не мстительна, но я злопамятна.

И ещё самохарактеристика:
- Самая большая ошибка, которую вы можете совершить - это подумать, что я добрая.

Девочка пытается составить словосочетание со словом "опасность":
- "Предостеречь опасность"...
- Да ладно? (орёт) "Опасность, стой! Ты в опасности!!!"

- Телефон, пожалуйста, выключите, иначе я вас вырублю.
И тут мне сразу вспомнилась Дарья Сергеевна...

- То есть вы думаете, что я вам тут сказки царя Колбаски рассказываю?

- Солнце моё, вы правы, но не правы.

Кто-то неправильно поставил ударение:
- А "ядрица" вам как нравится? "Ядрица - нельзя не сматериться!"

Ещё одно неправильное ударение:
- ФЕтиш.
- В глаз засветишь.

- Я вас поздравляю. Вы стали нектом.

Про чьи-то попытки сделать задание:
- Это всё козьи потягушки.

- Трепалась на пляже с французом, который по-русски знал только одно слово - "большой"... В значении театр.

- Вот я вчера спрашивала у лингвистов, кто утопился в русской литературе, они мне говорят: "Муму!"

Некто:
- Кто?
- Конь в пальто! Жан-Поль Бельмондо!

- Данёк! Превращу вас в сухарёк!

Одна девочка настаивала на том, что слова "негативный" и "плохой" всегда синонимичны, и ей было предложено составить словосочетание, где слово "негативный" выступало бы синонимом слова "плохой".
- "Негативный волк".
- Этот волк относится ко мне негативно! Негативство он проявляет ко мне!

Одну девочку за споры с собой она прозвала Деспотом.
- Клёст молчит, и дрозд молчит, и Деспот больше не пищит...

- Традиционно было принято, что медвежонка крали у медведицы... ну, киднеппинг такой.

Обращается к девочке:
- Юное создание в пальте...

Девочка спрашивает:
- А что такое детский комбинат?
- В прошлом году мне сказали, что комбинат - это где готовят котлеты.

- "Четверо козлят"... Такое впечатление, что это глагол, а не существительное.

- Привычка вырабатывается двадцать один день. Так что нужен двадцать один день, чтобы привыкнуть не только к наркотикам, но и к нормам происхождения.

- И потом, я ведь уже в таком винтажном возрасте, когда иногда захаживает в гости друг Склероз. Друг Альцгеймер пока не заходит.

- Я могу отпустить вас на десять минут раньше... Могу, но не значит, что отпущу.

Какой-то парень заглядывает в зал, где проходят занятия:
- Кого вы тут ищете?
Он:
- Судьбу!
- Спорим, я не ваша судьба?

Читает пример из задания:
- "Я тебя не только люблю, но и уважаю"... Кому нужна такая любовь? Мне - нет. Или люби, или уважай!

- Женщина должна любить, а мужчина должен уметь любить. Идите тренируйтесь.
Мальчик:
- А я в кино видел!

- Когда вы слышите "кофе" в среднем роде, что вы делаете?
Одна из девочек:
- Кричу.

Мальчик:
- Кофе теперь и "он", и... дайте я подумаю...

- Бред - это то, что вы говорите. И ещё моим воздухом дышите.
Мальчик:
- А вдруг это мой воздух?

Кто-то пытается рассказать правило:
- Все существительные среднего рода, обозначающие животных - "кенгуру". "шимпанзе", "носорог"... ой.

Какая-то девочка подбирает антоним к слову "вечность":
- "Конечность"!

Кто-то что-то рассказывает:
- Ну вот идёт пожар по лесу...

Отдельной темы заслуживает корейский язык. Вот, например, откровения преподавательницы:
- Я как-то написала "сенсонним" вместо "сонсенним" (учитель). "Господин жареная рыба". Он очень обиделся.

- Ким-сонсенним - это не очень вежливо.
- А как вежливо? Кимчи?
Если что, кимчи - это такое корейское блюдо из острых квашеных овощей.

Мы играем в игру, где нужно объяснять корейские слова, обозначающие животных, можно на русском. Одной девочке достался лев, и вот она объясняет:
- Он, короче, большой и есть мультик про него.
Вот вы бы догадались? хД

Хренов:
- Когда я впервые увидел слово "герундий", я подумал, что это имя чувака какого-то - Герундий.

Он же, на экзамене:
- Осталось три минуты... три в кубе... Осталось квадратный корень из 49 минут... Осталось косинус ноля минут... Осталось тридцать три миллиона наносекунд...

А наши предложения для перевода - это вообще отдельная песня. Они богически прекрасны.

"Прежде чем ехать в Корею, попробуйте поучить корейский. После того как вернетесь из Кореи, попробуйте не забыть корейский".

"Прежде чем ночью в одиночестве садиться в машину, убедитесь, что в машине нет грабителя или маньяка. После того как зайдете домой, сначала
попробуйте поискать маньяка в шкафу".

"Можно на скучной лекции читать смешную книгу? – Нет, если много смеяться на скучной лекции, будет подозрительно поэтому нельзя. Попробуй почитать грустную книгу".

"Гуляя ночью по Уралмашу, я говорил по айфону и лишился айфона".

"Бабушка скачивала схемы вышивки крестиком и случайно взломала сайт ЦРУ".

Последнее - моё любимое хддд

Ну, и конечно, свои прекрасности были на истории. Вроде я уже рассказывала корейскую легенду о лошадке, которая стояла и горько плакала, а потом снесла яйцо, из которого вылупился великий корейский вождь? Препод, чуть позже, про эту же легенду:
- Согласитесь, сразу вспоминается Лунтик.

Про неё же:
- Это логика мифа. У нас в мифах и люди яйца несут, и ничо.

Он же, касательно того, что ребята из другой группы в своей работе использовали информацию с кришнаитских сайтов:
- В общем, не читайте перед обедом кришнаитских газет.

Из лекции:
- Он бежит, но в лесу его убивают какие-то гопники.

И ещё:
- Слуги сговорились и зарезали вероломного губернатора. Потом, вроде бы, все дружно зарезались сами.

Советует книжку:
- Кеннеди, "Двор халифов" - кто кого травил, кто кого резал, кто кого давил.

Ещё есть прекрасная история про девушку, которой приснилось, как она взошла на высокую гору и затопила с неё всё своей мочой. Она рассказала про этот сон своей сестре, которая - внимание! - захотела этот сон у неё купить. И купила. А потом стала женой... какого-то правителя, вроде бы.

Но больше всего впечатлений у меня оставила первая лекция по этнографии, которую вёл тот же препод. Сначала он нам показал фильм под названием "Мухоморные истории деда Наталько" (согласитесь, уже само название прекрасно). Речь в нём шла о чукчах, которые глотают мухоморы и ловят неслабые такие приходы, во время которых они разговаривают с оленями на языке гриба и у них появляется голова гриба... ну, так они это описывают.
Потом оказалось, что он нам это показал, чтобы мы поняли, насколько разные ассоциации вызывают у разных народов разные грибы, животные и растения. В доказательство этого он поведал нам ещё одну кулстори. Про колонка.

Колонок - это такое мелкое животное из семейства куньих, из него ещё кисточки делают. В Китае он считается очень нехорошим, демоническим животным, которое способно вселяться в людей и заставлять их учинять всяческие непотребства. Уже годах так в 70-х один китайский рабочий, видя, что его жена громко хохочет, в сердцах воскликнул:
- Тебя что, колонок побрал?
(Препод действительно прокричал это на китайском, притом весьма экспрессивно... мы были в шоке).
Тогда жена начала портить вещи, бегать по дому и кричать, что она мстит за своих братьев и сестёр, убитых людьми. Рабочему пришлось пойти к шаману, который и изгнал колонка из жены именем Мао Цзэдуна.

Теперь это моя любимая история об экзорцизме. Серьёзно же, в ней прекрасно ВСЁ.

Кто такие муниты и чем они знамениты

Муниты - это такая секта, которая считает, что мессией и спасением этого мира был один кореец с интересной биографией и несколькими отсидками в тюрягах разных стран по фамилии Мун. Я про них узнала только где-то год назад, когда искала матчасть для главы про Кристину, а до этого никогда о них не слышала. Времена их расцвета прошли, но, тем не менее, они до сих пор существуют. Причём существуют в непосредственной близости от нашего универа.

Короче, история о том, как меня пытались заманить в секту.
Шла я себе к универу по Плотинке, а тут ко мне подруливает некто с большой бутылью воды.
- Что делаешь? - спрашивает он, как будто можно что-то особенное делать на улице, чтобы это было ещё не заметно сразу.
- В универ иду, - говорю я.
- А я, - говорит он, - воду несу. - Очень ценная информация.
Так и разговорились. Он когда узнал, что я корейский учу, очень обрадовался. И сказал, что у них тут есть языковые курсы корейские, а ещё они проводят всякие интересные мероприятия и тусовочки. Ещё он познакомил меня с двумя милыми японками (в Японии много мунитов, кстати).
Но он не сказал, что они муниты. Естественно, никто не говорит это на стадии вербовки.

Я дала ему свой номер телефона, и тут началось веселье.

Когда он дал мне ссылку на их группу, я поняла, что это муниты, точнее, их молодёжное ответвление, созданное специально для вербовки, в основном студентов, и для зарабатывания денег.
И стало мне довольно стрёмненько.
Тем более что парень не отставал.
"Красивая аватарка", - писал он.
"Приходи на наши мероприятия: игры, поэтические вечера и СЕМИНАРЫ ПО ИЗУЧЕНИЮ ПРИНЦИПА", - писал он.

Ещё он добавил меня в их общий чат - правда, удалил через некоторое время( Но там было смешное - например, спрашивает чувак, будет ли виски. А ему отвечают - нет, мы научим тебя быть счастливым по-настоящему!

Закончилась вся эта эпопея довольно странно. Я морозилась от них, морозилась - и тут он внезапно пишет что-то в духе: "Извини, если напугал, больше писать не буду. Учи корейский, за ним будущее".
Так и не могу понять, что это было.

Но на самом деле ещё до этой судьбоносной встречи с мунитами я решила, что хочу писать курсовую по корейским сектам, а судьбоносная встреча только укрепила во мне это желание.

Как оказалось, на нашей кафедре преподаёт Замов, тот самый Замов из СУНЦа, о котором я в своё время довольно много писала. Которому принадлежит бессмертная фраза: "В этом паршивом заведении каждый второй прохвост и проныра". Который ещё из окна нас хотел выкинуть. Ну, короче, он самый лучший. И, кстати, единственный из сунцевских преподов, которого моя мама не ненавидит.
Я надеялась, он будет у нас преподавать на этом курсе, но нет(( Если о чём-то и буду жалеть после побега в светлое будущее, так только о том, что на лекциях Замова не посижу. Но хоть курсовую у него написала, уже хорошо!

Оказалось, что он меня даже помнит! Ну, точнее, помнит лицо и фамилию, а вот мою трагическую историю - уже нет. Поэтому, когда выяснилось, что меня выгнали, он был весьма удивлён.

Ещё у нас с ним был замечательный диалог в духе "кэп на связи":
- А вы знаете, что у нас тут муниты неподалёку? Может, я к ним схожу?
- Конечно, сходите!
- Только я их боюсь...
- Тогда не ходите.

Помню, как мы с ним встретились перед защитой, и он говорит:
- Ну, на тройку мы вам, может, и натянем...
Я, конечно, знала, что Замов есть Замов, но всё равно очень испугалась после таких слов.

А в итоге после защиты он мне говорит:
- Ваша работа нас очень заинтересовала. Ну что ж, на первый раз поставим вам "отлично"...
А одна девушка из числа тех, кто меня слушал во время защиты, даже взяла мою курсовую себе - почитать. У - успех!

Ещё всегда, когда мы с ним обсуждали мою работу и я что-то у него спрашивала, он в ответ на моё "Спасибо" говорил, мол, после защиты скажете. Я сказала ему после защиты, а он только отмахнулся.
Люблю Замова.

Вообще я рада, что написала эту работу. Мне она действительно нравится и было интересно её писать, хотя я осознаю, что она могла бы быть лучше. Например, когда я уже закончила писать, то нашла много новых книжек про мунитов, о которых не знала, пока писала о них, и жаль, что я их не использовала вовремя. Но всё-таки главная причина, по которой я не очень довольна своей курсовой - это сам тот факт, что она, ну, курсовая первокурсницы, а не серьёзная научная работа или там журналистское расследование (что мне как-то больше импонирует, ну, вы понимаете), для которых я бы общалась с бывшими и нынешними членами, ездила бы на конференции (одна из сект сейчас, как я поняла, как раз переживает времена расцвета и весьма активно проводит свои мероприятия) и, в общем, рассказывала бы что-то новое. Муниты мунитами, с ними всё давно понятно и всё про них пережёвано, но я писала ещё про две секты, которые, как я поняла, вообще никто и никогда серьёзно не анализировал, и я первая, кто пытается как-то их сравнить между собой и написать про них что-то относительно умное и объективное. Да что там, даже не понятно до конца, деструктивны они или нет! А это ведь самое главное.

Вот вам несколько отличных фактов про мунитов напоследок. После них ваш мир уже никогда не будет прежним:
- все люди произошли от Сатаны, который соблазнил Еву. В буквальном смысле.
- шанс спасти человечество от сатанинской крови получил Мун, когда женился на семнадцатилетней школьнице.
- у организации Муна есть своя балетная труппа.
- и своё особое каратэ.
- они хотели завоевать СССР.
- с помощью каратэ.
- когда вышел фильм "Изгоняющий дьявола", Мун заставил своих американских последователей его посмотреть, а потом сказал, что этот фильм создан Богом и показывает, что будет с теми, кто покинет церковь.
- муниты устраивают массовые свадьбы, на которых раньше было принято пить кровь Муна и его жены - в микроскопических количествах, но всё равно.
- а в девяностые эти напитки с содержанием крови добавляли в сок и раздавали на улицах, чтобы число детей Истинных Родителей возросло любым путём.
- вообще считается, что когда Мун сидел по тюрьмам за многожёнство... ой, то есть за правду, за правду он сидел! - он страдал намного сильнее, чем Иисус. И сравнивать нельзя!
- по некоторым данным, муниты вмешивались в выборы губернатора в Екатеринбурге в 90-е. Ну, точнее, пытались вмешиваться.
- ещё муниты действуют в КНДР. Как ни странно. Поциэнты переопылились, чо.

Вот, а если кто-то хочет почитать мою курсовую и узнать обо всём этом поподробнее - я покажу, на здоровье!

Что я собираюсь делать дальше

Я подала заявление на пересдачу ЕГЭ. Пересдача будет 21 июня, то есть совсем уже скоро. Ну, я готовлюсь вот. Если я наберу как минимум 75 баллов, в РГГУ меня возьмут без экзаменов, по олимпиаде, которая действительна, вроде бы, четыре года. Сейчас второй идёт, норм. В МГУ таких правил нет: вот если бы я по журналистике олимпиаду выиграла, то да, а литература - это так... Вот если бы я филологом собиралась стать, то взяли бы, но я не хочу быть филологом ни при каких обстоятельствах.

РГГУ мне, кстати, ещё в прошлом году советовали и мой репетитор, и Маша (та, которая писательница). Забавно, что в прошлом году там были только телевизионная журналистика и международная, которые мне, в общем-то, без надобности, а вот в этом есть мультимедийная. Мне кажется, прикольно. Вот и не верь потом в высший смысл (ТМ).

На самом деле я уже настолько устала, что мне делается страшно - а вдруг мне и там не понравится... В прошлом году подобных терзаний не было, я твёрдо знала, чего хочу, а сейчас... Я чувствую себя слишком старой и всё слишком сложно.

И не спрашивайте меня, пожалуйста, что я намереваюсь делать, если не поступлю и в этом году тоже.
Я не знаю.
Я, блядь, правда не знаю.

Тут ещё новая сложность подъехала - в тот же день, когда я буду пересдавать ЕГЭ, 21 июня, у нас будет разбор работы, которую я не писала. И на разборе этом нужно присутствовать обязательно, иначе отчислят. Но у меня сейчас дел хватает и без написания этой работы, да и не примут уже, дедлайн был месяц назад.
И я, в принципе, не против даже, пусть отчисляют. Просто это очень тупо. И обидно. Я хотела гордо уйти по собственному желанию, а не быть выпнутой под зад из-за какой-то ерунды. И, опять же, не знаю, как это воспримет мама... Она в курсе моих планов, но подсознательно, видимо, всё равно надеется, что я останусь.
А ещё я опасаюсь, что из-за моего распиздяйства и далеко идущих планов может попасть моим однокурсникам, в частности, старосте. Мне бы этого совсем не хотелось. А, и что я потом буду всем говорить? Как я объясню своё девиантное поведение? хддд

Самое интересное - это то, что нам надо было написать четыре работы, а я написала три, потому что от четвёртой, самой длинной, меня чуть ли не физически тошнило, я тупо не знала, о чём писать. И, конечно же, именно она и оказалась обязательной. Сюрприз-сюрприз.

А вообще я тут нашла картинку, которая, как я сказала Лине, символизирует тот момент, когда ты решил, что всё уже сделал и можно отдохнуть, но тут внезапно появляется какая-то хуйня. Очень подходит ко ВСЕМУ. Пользуйтесь.

@музыка: The Magic Tramps - Magic in the Moonlight

@темы: унылый лытдыбр, универ, секты, смешная хрень, перлы, внезапнопозитив, преподы, воспоминательное

---

ЗЗП. Размышления на тему

Последний пост, ура! Больше их не будет, можете выдохнуть Ну, то есть, наверное, будут... где-нибудь лет через пять. Там уж десятилетие подъедет, круто.

О том, чем ЗЗП могли бы быть, но не стали

Просто несколько рандомных фактов о том, как что появлялось. Когда ты пишешь книжку с тринадцати лет, она определённо получается... всё более не такой, какой ты её изначально задумывал, мда.

- В самой первой версии (которая продлилась полторы страницы, хех) героям было по двадцать пять лет, но потом я то ли решила, что не потяну описания настолько взрослых персонажей, то ли мне просто скучно было бы про них писать, и в итоге возраст уменьшился на десять лет. Кстати, самым первым персонажем, которого я вообще придумала в ЗЗП, была Шесса. Вторым точно был Склайз, третьим - вроде бы Сарк...

- Вторая версия начиналась, что называется, с места в карьер: все ругаются, скандалят, тут врывается Цейса и сообщает, что нашла маленькую раненую царманку. Да, в самой первой версии Гелю находила именно Цейса, в следующей - Шесса и Склайз. Но потом я отказалась от этой мысли в пользу Сарка и Тсейры, потому что это же Сарк, с Сарком всё становится круче, а Тсейра... ну, если бы не Тсейра, Геля, скорее всего, умерла бы у них на руках и никак бы они ей не помогли. Первая версия тоже долго не продлилась, потому что я решила, что надо немного предыстории и всего такого. Теперь, правда, я хочу предысторию выпилить и начать сразу с того, как они прилетают на Царман, но править я буду очень и очень нескоро, так что пока пусть побудет так.

- Ещё одна из идей, которая не получила развития, и слава богу: связь Гели и тершцев планировалась как мистическая, с абсолютно непонятной природой. А ещё они могли в буквальном смысле слова вселяться в неё и управлять её поведением (отсюда первое рабочее название, когда я ещё хотела забацать психологическую драму - "Одержимая". А потом я передумала и решила написать милую юмористическую повесть, а ещё потом - всё же укатилась в сторону психологической драмы, мда...). Ясное дело, всё это не очень облегчало ей жизнь. Но потом я решила, что эта идея, мягко говоря, сомнительна для фантастики, и пришлось озаботиться логичным и (около)научным обоснуем.

- Поначалу действие должно было происходить в современности (то есть в 2012 году, на тот момент), а у Гели была сестра-анимешница, сидящая на фикбуке... Да, а теперь живите с этим знанием. В общем, очень хорошо, что спустя год я, не зная, как оживить образ Гели и сделать так, чтобы мне интересно было писать о её повседневной жизни, решила добавить туда автобиографичности и переместила действие в 2005, на некое подобие Уралмаша. Правда, и с подобием Уралмаша, и с автобиографичностью связаны некоторые проблемы, о которых читайте дальше, но, так или иначе, действительно стало намного интереснее и круче.

- Совсем уж ненужный факт: помните тот момент, когда Геля слушает музыку у себя в комнате? Изначально она слушала песню "Роза чайная" Маши Распутиной и Филиппа Киркорова, потому что лет в пять это была моя самая любимая песня на свете - её показывали по четвёртому каналу после "Сейлор Мун", ну, то есть, там и другие клипы были, но мне запомнился и полюбился только этот. Но потом я решила, что не стоит приписывать свой плохой вкус литературному персонажу, посему Геля слушает "Арлекино".

- Изначально Кристина была эпизодическим персонажем, причём придуманным Гелей, моей бывшей бетой и нынешней (вроде как) гаммой, главным и бессменным первым читателем, без которого не было бы ЗЗП вообще... но об этом я, кажется, на дайри уже писала года так три назад. Я предложила ей придумать какого-нибудь не очень важного героя, и вышел образ девушки-соседки, которая иногда присматривает за Гелей и, хотя сама сильная и умная, с парнями притворяется слабой и глупой. Такой себе... комедийный образ, который потом удостоился отдельной сюжетной линии и стал скорее трагикомическим, обзавёлся печальной предысторией и всем таким. Моей большой ошибкой (ну, или наверное, удачей, как уж посмотреть) было дать ей фокал во второй главе. Так её история как-то сама собой начала развиваться, и у меня наконец появилась возможность написать о том, о чём давно уже хотела. Сначала в моей голове возник Евгений - ради какой-то сомнительной шутки с участием её очередного парня, которую я, может, даже вставлю ещё - потом вся линия вообще.

- Евгений вообще изначально должен был быть настоящим троюродным братом Кристины, только приёмным. Но потом я решила, что нафиг родственные узы, пусть лучше будет вообще каким-то левым чуваком с неадекватным дедушкой. И мне кажется, так лучше! А то Санта-Барбара какая-то выходила - брат, сестра...

- Появление сюжетной линии Яны ещё более тупо и безобоснуйно - сначала я придумала её брата, потому что мне хотелось, чтобы был такой противный персонаж в книжке, а потом я наткнулась в одном из своих ранних так называемых произведений на описание мерзкой семейки, которую решила взять за основу семьи Барбосовых, и там в семье было двое детей: мальчик-ябеда и девочка-ботаничка. Так у Яши появилась сестра, и мне внезапно захотелось развить её линию тоже. Было это в 2013 году, а в 2014 где-то уже я придумала, как можно связать её со всеми остальными и ещё больше углубить проблематику. И да, поскольку у меня не выходит пока выложить первый эпизод с Яной - я не спойлерю! Сами всё узнаете.

- У Ирины, вы не поверите, тоже должен был быть брат! Причём потерянный много лет назад - украденный инопланетянами. Это я придумала в 2013 году и где-то годик развивала мысленно эту линию, а потом дропнула. Ну и хорошо, а то сейчас, спустя несколько лет, идейка звучит, как отборный бред.

- Ещё там должны были быть некие земные спецслужбы, охотящиеся за Гелей из-за её "необыкновенных способностей". Я так и не придумала, кто они такие и чего им надо, потому в наработках называла их просто "злые дяди". Первоначально именно они должны были стать главным источником экшОна, но потом я пораскинула мозгами и поняла, что этим ребятам в сюжете делать нечего. Особенно когда осознала, что вообще-то холодная война между Тершем и Варшайром не просто левая деталь, а вполне себе способная работать на сюжет штука.

- Сверхспособности ребят и как о них узнала Организация в первоначальном сюжете (читай - в 2012 году) вообще никак не раскрывались. Ну есть и есть. Причём они должны были быть у всех - включая Склайза, да - и это вроде как не считалось чем-то из ряда вон выходящим. Только позже, в 2013, я поняла, что совсем не так всё просто, и таких совпадений, чтобы сверхспособности нашлись сразу у шести знакомых подростков, не бывает... впрочем, я не спойлер, всё узнаете сами. Ещё я поняла, что у Склайза-то никаких способностей нет - так в сюжете возник Войчер, а ещё чуть позже я поняла, что и Войчер - совсем не тот, за кого я его принимала...

- Ещё - и это вытекает из того, что первоначально планировалась маленькая юмористическая повесть - мне казалось, что грядущая семейная жизнь героев будет схожа с адом кромешным, и они друг с другом не уживутся, и чувства у них не то, чтобы истинные и великие, а так, так просто... поэтому не стоит заглядывать дальше конца, потому что ничего хорошего там никого не ждёт. Идея писать про рост над собой, взросление и сопутствующие сложности (и о том, почему люди становятся козлами и как перестать ими быть) возникла уже где-то в конце лета 2013 года.

- Вообще я ещё в 2012 придумала, как примерно будут развиваться события и чем всё кончится. С течением времени основная канва никак не поменялась, всё просто... разрослось и углубилось, что ли. Вырос масштаб, обострились противоречия, больше народу теперь во всём этом балагане участвует, но идеи отражает те же самые. Как-то так.

О том, что я пытаюсь делать сейчас

Где-то год назад я возложила на себя тяжкое бремя - решила, что хочу написать Великую Книжку На Все Времена О Нулевых, Подростках и Непонимании (и Почему Политики Мудаки). Мне немного стыдно об этом рассказывать, потому я намеренно самоиронична, но тем не менее эта цель всё ещё передо мной. Никто ещё не написал такую Великую Книжку, и я думаю, она нужна, но не знаю, получится ли. Вы вот сейчас сидите и смеётесь надо мной - а я всё равно буду верить. Мне правда кажется, что лучше хотеть написать Великую Книжку, и вложить в неё кучу всякого, и пусть даже напишешь просто книжку, о которой мало кто узнает, но в ней правда будет всё, во что вы верите и что важно для вас и, может, будет важно кому-то ещё, чем заранее хотеть "просто написать обычную книжку для подростков", и написать эту "обычную книжку", каких миллион и которая ничего нового никому не скажет.

Да, меня бесят все эти одинаковые книжки про школу. Потому что жизнь-то - она, ну, неодинаковая. Я помню, каким, без преувеличений, глотком свежего воздуха мне показалась книжка Юлии Кузнецовой "Где папа?", прочитанная в четырнадцать лет. Там про девочку, у которой отца посадили в тюрьму - согласитесь, не самая, мягко говоря, избитая тема. Но там говорилось ещё и про прочие важные вещи, про которые я мало где читала или даже вовсе больше нигде - про то, что школьные хулиганы, которые издеваются над другими, тоже могут оказаться хорошими ребятами в глубине души, например. Вы скажете, что мол, это мысль избитая; так-то оно так, но - где? В основном в аниме всяком и в романтических книжках-фильмах для девочек, где потом с ними у ГГ любовь до гроба. А в книжках "из жизни", с такой, знаете, претензией на реалистичность обычно если персонаж плохой - то всё, он плохой и только плохой, и под забором сдохнет. Некоторые люди про своих школьных врагов действительно так думают. Не знаю, как можно столько лет лелеять собственные комплексы.
Но я отвлеклась, простите. Так вот - сейчас, может, мне книжка Кузнецовой и не показалась бы настолько хорошей, я давно не перечитывала, хотя она у меня даже в бумажном виде где-то есть, но я помню, какой эффект она на меня произвела в четырнадцать-пятнадцать лет. Она была живая, и персонажи там были живые - когда они говорили, я думала, что да, так эти ребята в жизни и сказали бы, так люди и говорят. И она была про то, про что обычно не пишут, и мне кажется, это правильно.

Ещё из своих подростковых времён я помню, что о тех проблемах, которые волновали меня, книжек просто не было. Типа: что делать, если твой отец болен, но ты не можешь ни с кем об этом поговорить, потому что боишься, что тебе скажут, что он сам виноват? Сейчас по-другому, сейчас никто не пристаёт ко мне с этими блядскими разговорами о НАСЛЕДСТВЕ, и я даже с самим папой могу до некоторой степени поговорить об этом - но тогда мне казалось, что это просто какое-то табу, которое нельзя нарушать, тем более папа делал вид, что всё в порядке, и поэтому я тихо сходила с ума в одиночестве. Или: что делать, если обижают слабого, но слабый сам козёл и вообще тебе не нравится? Вмешиваться в это или нет?
А если говорить о том, что меня лично не касалось, но всегда волновало - вот те же секты, например. Я страшно их боялась, даже не знаю, почему. Запомнилось, как лет в девять или десять в санатории я смотрела выпуск новостей про одну из них, и там люди очень странно и неестественно себя вели, а потом мама мне говорила: "Вот, твой дедушка тоже мог бы тут оказаться, раз Грабового читает", и я потом не могла уснуть. И материал из журнала, который потом послужил толчком для истории Кристины - как у девочки мама попала в культ, очень изменилась и в конце концов просто выгнала её к хренам. И как мы с мамой гуляли по Уралмашу, и когда мама видела красивые ухоженные здания, то говорила мне, что тут секта. Не знаю, насколько эти сведения были правдивы, но я верила. А в тринадцать лет мою психику травмировала история про Джонстаун. Сейчас я знаю много таких историй и здорово секу в сектах, могу определить направление по ряду косвенных признаков и всё такое, и всё это благодаря тому, что я искала инфу для ЗЗП. Я рада, что мне наконец подвернулась возможность написать об этом, о чём-то, что пугало меня, но одновременно и завораживало.

В ЗЗП вообще много всего такого, что всегда мне нравилось, начиная с образов персонажей и заканчивая какими-то мелкими деталями, не говоря уже о том, что это вообще-то книжка о моём детстве со всеми вытекающими. Хотя сначала и планировалась очень несерьёзная история. Но постепенно я отходила от всего остального, что писала тогда, и со временем ЗЗП становились для меня всё дороже и важнее, и насыщались какой-то новой проблематикой, которую я поначалу в совсем другие истории собиралась вкладывать. Но эти истории прекращали своё существование, а ЗЗП жили и становились только лучше.

Конечно, вы можете сказать, что не мне писать о чьём-то самосовершенствовании и неправильном взгляде на жизнь. Да, я знаю, что далеко не идеал и в том, что касается характера, и даже в самом своём творчестве. Я лажаю. Лажаю иногда по-крупному, но исправлять эти косяки буду уже потом, когда закончу всё писать. Например, несмотря на то, что сказка понравилась большинству читателей, я думаю, что запорола её и буду переделывать. Про более поздние эпизоды мне сложно судить, но я уверена, что и там куча всякой невыполотой фигни, пусть и в меньшей степени. Иногда мне даже начинает казаться, что я не потяну такую крутую штуку, какую я задумала, и мне делается страшно.
Но я верю в себя.
Я верю, что даже если я не могу написать всё идеально сейчас, я точно смогу всё потом хорошо отредактировать, а что-то, возможно, переписать. Я верю, что найдётся много людей, которые помогут мне в этом дельными советами. Я верю... нет, не так. Я знаю, что есть люди, которым правда интересно читать, что я пишу, и было бы интересно, узнать, чем всё закончится.
Я верю, что я их не разочарую.

И мне хотелось бы сейчас сказать большое спасибо всем этим людям за то, что они есть, за то, что поддерживают меня, за то, что когда я думаю о них, у меня прибавляется уверенности в себе и становится чуточку теплее на сердце.
Открывайте следующий кат, чтобы увидеть, что я думаю обо всех этих богически прекрасных людях)))

Персональные благодарности

Спасибо Маше за то, что она когда-то своим подробным разбором (что особенно ценно в свете того, что обычно она, как литературовед, о произведениях своих знакомых предпочитает не отзываться) практически вытащила меня из пучины неуверенности в собственном творчестве, в которую я тогда медленно, но верно погружалась. И за то, что помогла мне понять - важно не то, понравилось произведение или нет, важен серьёзный подход к этому произведению и к тебе самому (то есть тебя не считают тупеньким дурачком, и относятся не снисходительно, а, ну... нормально). И, конечно, спасибо за чудесные арты! Маша считает, что она не умеет рисовать, но она фатально заблуждается. Вот.

Спасибо Лине за то, что она со мной с самой первой главы тогда, 28 марта 2012 года, и не бросает меня, и пишет удивительно длинные, замечательные отзывы (а иногда даже замечает очень важные детали, на которые другие не обращают внимания!), от которых на глаза чуть ли не слёзы наворачиваются. Это правда очень ценно и важно. Всегда приятно знать, что тебя читают столько времени, что читатель находит время на то, чтобы оставить отзыв на КАЖДУЮ главу, думает о ней... А ещё Лина - один из тех людей, которые верят в меня сильнее всего и даже считает меня, блин, ХОРОШИМ автором. Это иногда смущает, потому что я, в свою очередь, считаю, что она пишет куда круче, но тоже вселяет какую-то уверенность, что ли. Так или иначе, круто, когда в тебя настолько верят.

Спасибо Молох  No any name за её искреннее и беспристрастное мнение о ЗЗП, высказанное как-то летом 2015 года и за то, что она тогда, как сейчас помню, очень долго и целенаправленно хотела с ними ознакомиться, да и сейчас вроде как не бросает Именно тогда благодаря ей я ещё сильнее укрепилась в мнении, что с первыми главами что-то основательно не так (точнее, всё), и их потом придётся переписывать. Хотя, конечно, хотелось бы услышать и её более свежее, но всё такое же честное и объективное мнение! Ну, и за разбор сказки и указание, конечно, отдельное спасибо, особенно за критику стилистики. Честное слово, когда-нибудь я всё перепишу!

Спасибо Тане  Урара за её прекрасные искренние отзывы, которые из раза в раз мощно заряжают позитивом и которые неизменно приятно читать и перечитывать! За её любовь ко всем персонажам особенно к Зашферу, которая мне чрезвычайно приятна, поскольку я сама их всех люблю без памяти. И, конечно, за то, что ей всегда можно рассказать о трудностях в творчестве, а она всегда ободрит и поможет, и всё-всё понимает, потому что она - одна из немногих людей, чьи амбиции почти столь же велики, что и мои, в смысле, она тоже хочет публиковаться))) Это очень здорово, потому что таких людей в моём окружении прискорбно мало. Мы даже пари заключили - кто первый прославится, лол. И она - второй человек, который верит в меня больше, чем я сама, и который иногда отвешивает мне оздоровительные пинки, когда я сомневаюсь в себе и своих силах. А таких пинков мне часто ох как не хватает!

Спасибо Насте  maybe illusion за то, что она - тот человек, с кем можно серьёзно поговорить о творчестве, потому что для неё оно, пожалуй, ещё более важно, чем для меня, пусть к славе земной она и не стремится. И ещё она тоже всегда оставляет офигенные отзывы (блин, как много у меня людей с классными отзывами, как выяснилось!): иногда длинные, иногда короткие, но всегда искренние и... милые, что ли. Она вот недоумевает, почему её отзывы всегда так яростно плюсуют, а мне кажется, что тут дело именно в этой неуловимой "милоте"... и ещё в каком-то едва заметном флёре интеллигентности, что ли... (Уже предвкушаю, как она оборжёт это утверждение! ). И ещё факт - я помню, как она мне говорила, что начала читать ЗЗП только потому, что они были важны для меня, хоть первые главы ей и не нравились. Если это не мило и не потрясающе, то тогда я просто не знаю, что потрясающе и мило.

Спасибо  Connie Stemmer за то, что когда-то летом 2012 года она нашла меня и написала, что ей нравится моя история и она чувствует во мне некий потенциал. И за то, что спустя примерно год она очень подробно прокомментировала все косяки ЗЗП и другого моего тогдашнего произведения, которое вот как раз планировалось длинной серией великих романов (лол) и пояснила, почему ЗЗП, несмотря на все эти косяки, ей нравятся, а вот со вторым уже ничего не исправить, господь, жги - ну, я и сожгла... в смысле, бросила его писать. В этом, я думаю, тоже заключался определённый важный урок для меня - может, то, что ты пишешь, и не идеально, но оно всё равно может нравиться людям. И за то, что именно она была тем человеком, который открыл для меня некие базовые вещи в писательстве. Например - что не стоит именовать героев "блондинами" и "брюнетами". Или писать числа вместо числительных. Или пихать гротеск и странненький юмор куда ни попадя. И, конечно, очень ценно, что ей до сих пор интересно, что я пишу, и она до сих пор это читает, и до сих пор подробно и честно рассказывает, что об этом думает. Это действительно очень-очень важно для меня.

Спасибо Джей, она же Алина, она же шкварка, она же (ныне)  эмоциональный пироман за то, что она есть. За то, что это тот человек, с которым всегда можно перетереть за ЗЗП, и обсуждать персонажей, и рассказывать всякие жуткие спойлеры, и раскуривать разные аушки. За все её прекрасные рисунки, которые она как начала рисовать в девятом классе, так до сих пор и продолжает, и они становятся всё лучше и лучше. За то, что хоть она и редко доползает оставить отзыв, они всегда получаются (внезапно) большими и очень... душевными, что ли, с нехилой эмоциональной составляющей, а это всегда очень ценно, потому что встречается не так часто, к сожалению. За то, что она - тот человек, который может упороться придуманным мной миром практически наравне со мной и практически настолько же знает и любит персонажей благодаря нашим многократным обсуждениям. За поддержку на протяжении всех этих пяти лет, за дружеские пинки, за самую лучшую на свете Весёлую Ширанду, да и просто за то, что она - моя лучшая подруга.

И, конечно, спасибо Геле  MacLean. Прежде всего - за то, что, как вы знаете, без неё ЗЗП не было бы вообще. А если бы ЗЗП не было, я правда не знаю, что бы сейчас писала, чем бы жила, да и вообще - сидела ли я бы сейчас здесь. Это именно разговор с ней натолкнул меня тогда, в конце марта, пять лет назад, на идею для... ну да, для маленькой повести, которая с течением этих пяти лет переросла незнамо во что. Это именно в её честь я назвала центрального персонажа, вокруг которого и крутится сюжет главной сюжетной линии. Это именно она всё это время была моим первым читателем, указывала на косяки, объясняла, в чём лажа - и практически всегда была права, даже если у меня получалось это признать только спустя несколько месяцев или лет. Это именно она оказывала мне неоценимую моральную поддержку все те годы, что я ебалась со сраной сказкой. Для меня всегда очень многое значило её мнение, оно было даже, пожалуй, самым весомым из всех возможных. Поэтому я уже очень давно, по правде сказать, боюсь, что вдруг ей надоело читать ЗЗП и разонравилось - но пока что вроде как нет. И это тоже очень ценно и важно, знаете ли.

Вы все, кто нашёл своё имя в этом списке! Просто знайте, что я вас очень сильно люблю, чуваки. Не знаю, где бы я была и где были бы ЗЗП без вашего фидбэка и поддержки. Все эти сердца пылают сегодня только для вас!

В чём я не уверена

Прежде всего это касается автобиографического аспекта. Вот, допустим, дедушку Евгения я списала со своего - значит, у Гели такого дедушки уже быть не может. Но ведь Геля - это практически полностью я в детстве (разве что, может, ведёт себя поприличнее), а дедушка, как я думаю, на характер моего мышления и мировоззрения повлиял очень сильно. В детстве я думала, что всё на свете живое, что вокруг постоянно находятся некие невидимые сущности и всё такое. Понятное дело, я не сама это всё придумала.
С другой стороны, многие дети обладают развитой фантазией, и наличие эзотерического дедушки тут вообще никак не обязательно... Но дедушка, так или иначе, оказал большое влияние на мою жизнь, с ним связано очень много моих воспоминаний, и было бы обидно как-то не отразить в настолько автобиографической истории такой важный аспект. Но историю Евгения без дедушки как-то уже и не представишь, он тоже на него определённое влияние оказывал, а сразу два дедушки с одним и тем же интересного рода уклоном - это уже перебор, не находите?

Ещё одна проблема, связанная с автобиографичностью - изначально я хотела, чтобы Город, в котором живут герои, был некой смесью всех городов, которые я до этого видела, с преобладанием Екатеринбурга, поэтому он намеренно абстрактный. Но чем дальше, тем больше мне хотелось писать именно про Екатеринбург - например, дом героев, что довольно очевидно по косвенным деталям, находится на Уралмаше, потому что я сама там жила в детстве, поэтому сейчас, когда я пишу про Город, то это, по сути, тот же Екатеринбург, только альтернативный (изменены названия улиц) и замаскированный. Только вот я как-то не уверена, стоит ли делать эти намёки более явными (например, добавить туда ещё и метро... потому что это ведь тоже важная часть жизни!), или, наоборот, убрать часть и вернуться к изначальной концепции сферического миллионника в вакууме, или, может, прямо писать про Екатеринбург как про Екатеринбург...

На самом деле мне бы правда очень не помешали советы по этим двум пунктам, потому что сама я запуталась. Касательно сюжета я бы не стала к вам приставать, но подобные детали сводят меня с ума. С одной стороны, я хочу повысить градус автобиографичности, с другой - ну, родители тут уже не совсем похожи и по характерам, и по биографии, и по тому, что они женаты (а мои родители - никогда не были), да и Гелины друзья тут будут представлены ровно двумя собирательными образами всех моих когда-либо бывших друзей... ну, и никакие инопланетяне меня не воспитывали, да.

Ещё одна штука, которая меня волнует, хотя здесь-то мне советы не нужны, потому что я уже ничего не буду менять в любом случае. Будет ли интересно подросткам читать про времена, когда они в лучшем случае только-только на свет появились? Здесь, конечно, можно вспомнить "Гарри Поттера", действие коего происходит в девяностые, но ведь на этом там никак не акцентируется внимание. Вот если бы Гарри слушал "Спайс гёрлз", а Гермиона ходила с начёсом и в куртке с плечиками, то как бы к этому относились читатели не только нового, но и того самого, которое с нетерпением ждало выхода каждой новой книжки, поколения?
Вот недавно вышла некая книга подростковая, я сама не читала её пока. Там про девяностые как раз. Я сперва обрадовалась, потом читаю критику - зачем, дескать, про девяностые пишете, не поймут-с нынешние подростки, не поймут-с... Здесь, конечно, намного ценнее было бы мнение самих подростков по этому поводу, чем каких-то критиков, но подростки не спешат высказываться. Эх.

И, конечно, важен вопрос размера. На фикбуке ЗЗП уже перевалили за сотню страниц, а ведь это даже не конец завязки! На курсах мне сказали, что такую огромную, как пиздец, книжку для подростков никто никогда не выпустит, и надо делить её на несколько частей, потому что это ПЕРСПЕКТИВНО. Господи прости, я ещё в четырнадцать лет решила, что не хочу писать форматную серию! ЗЗП я всегда воспринимала именно как отдельную книгу, не как серию или что-то типа того, но блин, это же реально будет толстенный талмудище... да и на фикбуке ебанину в тысячу страниц, конец которой всё никак не приблизится, никто не будет читать, кроме старой гвардии, а я ведь ещё не окончательно потеряла надежду заманить в свои сети кого-то нового...

Я всегда делила ЗЗП мысленно на пять частей по количеству лет, которые охватывает сюжет, но это было именно для себя, в голове и чисто формально. Если правда делить на пять частей, будет довольно тупо, потому что самостоятельной художественной ценностью в каждой из них и не пахнет. И даже если забацать трилогию - первый год, второй и третий, четвёртый и пятый - всё равно это будут, мне кажется, довольно дурацкие книжки, которые будут хорошо восприниматься вместе, а вот поодиночке - нет. А я считаю, что книжки, которые в серии выглядят круто, а поодиночке - так, фигня - не особо стоят внимания вообще-то.
Ещё есть вариант на фикбуке делить по частям для удобства, но вообще писать пока просто большую книжку, как я изначально собиралась, и не заморачиваться со всей этой фигнёй до той поры, пока я не допишу и не начну обсуждать всё это дело с агентом-редактором-старшим литературным товарищем или другим кем, кто у меня, смею надеяться, всё-таки появится... Пока мне кажется, что это самый разумный вариант, но мне опять-таки не помешало бы услышать мнение со стороны.

И наконец...

Лучшее из невыложенного

Выложенное, конечно, лучше, но эти цитатки тоже вот довольно забавные, как мне показалось.

Тсейра внезапно выдаёт цитату в духе Зашфера. С кем поведёшься, от того и наберёшься, однако:
- Вот что, Сарк, если ты так будешь продолжать и дальше, то уже к концу недели от тебя останутся одни кости - и это в лучшем случае.
- А в худшем?
- А в худшем - обугленные кости.
(глава 2, 2013 год)

Очень Суровая Ирина, демонстрирующая хорошее знание древнегреческой мифологии:
- Я с тебя кожу сниму, - клятвенно пообещала Ирина Антоновна, и её тяжёлый взгляд не сулил Кристине ничего хорошего. Можно бы было им убить, вся улица полегла бы, не то что Кристина. - Как Аполлон с Марсия.
(глава 3, от которой в итоге осталась только общая фабула и отрывок про честного и надёжного человека, тоже 2013 год)

Очень Суровая Ирина о моём будущем (самоирония 80 лвл, ага):
- Я буду поступать на следующий год, в этом не вышло.
- Все так говорят, а потом в магазине овощи фасуют. Или на рынке.
(там же)

С этого куска просто ору. Драма! Трагедия! Просто попробуйте догадаться, отношениям каких персонажей посвящены эти проникновенные строки.
И он не любил её. Он никогда не любил её.

ответ под катом

ГЕЛЯ И КОМПЬЮТЕР
(там же)

Ещё немного сложных и драматичных отношений вам.
- Я тебя не боюсь, - на всякий случай предупредила Геля своенравный Компьютер.
Компьютер молчал. Геля была уверена, что молчанием он выражает ей своё презрение.
(там же)

Сарк хамит!
- Стресс в первый день после прилёта, - предположил Тэшлин. - Так бывает. Он же маленький.
- Ты сам маленький, - мрачно сказал Сарк, не поднимая головы. - Я-то вырасту, а ты уже нет.
(там же)

Немного Зашфера в своём репертуаре. Сцена, когда Цейса спрашивает, какова вероятность встретиться с сосланными преступниками:
- Причём последние пять лет тершские власти не посылали им ни еды, ни питья. Скорее всего, они все давно умерли. Однако, если допускать возможность, что кто-то из них ещё жив, он, наверное, захочет съесть что-то, что его желудок гарантированно сможет переварить.
- Наши запасы? - деловито уточнила Цейса.
- Не только запасы, но и вас... На этой, несомненно, радостной ноте инструктаж мы закончим.
(там же)

Ещё Зашфер и его шутки-самосмейки.
- А пока прошу вас доложить об успехах. Ну - нашли ли полезные ископаемые, отрепетировали ли поцелуй с языком...
(там же)

Ещё немного гуманистических и душевных шуток-самосмеек. Впрочем, больше всего мне тут нравится, что в этой версии Тэшлин обращается к Зашферу на "вы" х)
- А главное, снимайте, снимайте побольше! Разные бытовые сценки из жизни царманцев, например.
- А вы знаете, что про царманцев рассказывают? Они ведь варвары, они наверняка нас съедят и кости обглодают, и...
- Отлично, это вы и заснимете. Думаю, уникальные кадры получатся.
(там же)

Самая первая версия сказки. Осторожно, не для слабонервных!
- Я расскажу лучше вторую, она более оптимистичная.
- Более какая? - переспросила Геля.
- Более весёлая. Так вот, давным-давно жили брат и сестра. Отец их был страшный преступник, погубивший немало людей, и в наказание за ужасные преступления его выслали на Ца... в общем, выслали. А мать не смогла этого вынести и умерла от горя.
- Очень весёлая сказка, - прокомментировала Геля. - Прямо обхохочешься.
(там же)

Зашфер рассказывает про... ммм... помесь Робин Гуда с Ганнибалом? Это настолько абсурдный момент, что не могу не привести:
- Второй - Нойш Сонсер, прославился тем, что занимался благотворительностью. У него был фонд "Поможем голодающим". Он убивал богатых людей, делал из них разные мясные блюда и продавал бедным.
(глава 3, версия вторая, 2014 год)

Ещё немного людоедских шуток от Зашфера:
- Этих отправили вместе, лет двадцать назад, может, пятнадцать. Предполагаю, что Сонсер съел Порш и помер от несварения желудка.
(там же)

В целом, вторая версия третьей главы осталась примерно той же самой (вот разве что благотворительных людоедов из неё выпилила). Один кусок только убрала за ненадобностью - про Ирину и Вениамина. И правильно сделала. Стиль этого отрывка хромал на обе ноги - раз, он был абсолютно не нужен - два. Но вот одна сцена из него по своей сути, а не по тому, как она написана, мне до сих пор нравится:
- Где сигареты? - Ирина уставилась Вениамину прямо в глаза. Тот отвёл взгляд и с виноватым видом посмотрел под ноги.
- У меня их нет, Ириша, честное слово, нет...
- Не ври мне! - тихо, но с явной угрозой сказала Ирина. - Они у тебя есть. Я знаю. Дай мне их сейчас же!
Вздохнув, Вениамин положил коробку на ладонь жены и отвернулся, чтобы не видеть гибель любимых сигарет. Но, к его удивлению, Ирина щёлкнула зажигалкой и с невозмутимым видом затянулась.
(там же)

You know, for kids!
- А тебе всё равно. Отец ты ей или не отец?
- Не знаю, - честно сказал Вениамин. - Надеюсь, что да. Но не отрицаю возмо...
(там же)

Диалог Зашфера и его помощницы - тоже выпиленный, шоб интригу не портил:
- И как они?
- Пожалуй, получше, чем я думал. Во всяком случае, они не очень стремятся друг друга убить.
(там же)

Немного мизандрии из второй версии сказки (ещё хуже первой!) вам. Зато, как видите, в ней намёки на политику намного, мгм, явнее, чем в той, которая есть сейчас:
- Как-то раз варшайрянцы праздновали годовщину взятия Терша - женщины разрешили мужчинам вкусить немного вина и те, разумеется, напились.
(там же)

И ещё немного:
- Услыша его, варшайрянцы остановились в страхе и смятении. Вид великана нагнал на них ужас, и они не смели двигаться дальше. Здесь не было жён, чтобы указать им, как поступить, потому варшайрянцы впали в ступор.
(там же)

Вопрос: Поздравить ЗЗП с юбилеем?

1. Поздравить!		5	(50%)
2. Да!		3	(30%)
3. Где новая глава?		2	(20%)
Всего:		10 Всего проголосовало: 6

@музыка: Goldfrapp – Hairy Trees

@темы: размышлизмы, запахи звёздной пыли, длиннопост в длиннопостах, друзья

---

Так, пролистываем, тут опять про юбилей ЗЗП

1. Не знаю, за какие заслуги, но некоторые хорошие люди, а именно Алина и Маша, за всё это время сделали мне кучу дивных вещей по ЗЗП *____* Они все настолько космически прекрасны, что я просто не устаю ими любоваться!
Но обо всём по порядку.

Штуки от Алины

Вы, может, помните вот этот пост:
stolbovstvo.diary.ru/p193666540.htm

Так вот, это были только первые из целой уймы замечательных рисунков, некоторые из которых я вам и хочу сегодня показать.
Начнём с наиболее ранних, нарисованных ещё в 2013 году (ну, то есть как, незадолго до наступления 2014!), практически сразу после тех, что были в том посте. А также, как вы можете видеть, это первое появление эпичной весёлой ширанды.



Если вы не помните весёлую ширанду, то вот она - мягкая игрушка, сшитая, насколько я помню, на новый 2014 год. Мой дедушка думал, что это демон, и не верил, что такого демона придумала я сама х))
Она очень мягкая и офигенная! И не подумаешь ведь, что родителей жрёт... А вот это жёлтое, которое из неё торчит - это шаринда, ага! Из которой делают росширад ^^





Вот следующая страница ранних рисунков. Здесь мне больше всего нравится male!Тсейра. Этот коротенький свитерок...



Я помню, что самой Алине больше всего нравилась Цейса на этом селфи :3 А вообще идея с селфи моя была, да... А про лицо Сарка она говорила, что оно похоже на Яранайку... Кстати, этот первый рисунок - он вообще по моему аушному фанфику (ага, я писала фанфик по собственной книжке... в подарок, правда, но всё же!), который я вам не покажу, потому что в самом АУ заключён очень спойлерный спойлер, который раскроется нескоро.



Этот рисунок тоже заказала я - мне нравится динамика между этими персонажами,(в четвёртой главе вы могли её наблюдать), поэтому я думала, что нарисовано будет нечто конфликтно-драматичное... но нет! И... мне нравится, очень :3 Правда, до такого умиротворения героям ещё долго ползти...



А на этой странице мне очень нравятся героини с косичками! Особенно, опять-таки, Тсейра (хотя у неё тут длинноваты волосы...).



А вот здесь мне очень нравится ВСЁ - и Геля у окна, и Зашфер с Тсейрой, пейринг, до которого когда-то додумалась опять-таки Алина, и я поначалу его не одобряла, а потом, под влиянием, гм, определённых обстоятельств, прониклась (какой богический Зашфер! Да, как-то так я его себе и представляю).



Совершенно чудесная иллюстрация к сказке. По-моему, очень отражает дух и... и блин, какие же они оба классные, и мальчик, и девочка! *о* Нет, ребята, у меня случилась передозировка прекрасного. Я уползаю рыдать от счастья.



Хогвартс-АУ, опять-таки по моему заказу. Ещё я уточняла, какой факультет у каждого персонажа х)) Хотя насчёт Сарка я не уверена... Правда, мы обе забыли о том, как должна выглядеть хогвартсовская форма...



И вот ещё моё любимое - так сказать, вольная фантазия на тему. Очень тёплое и дружеское, можно смотреть и согреваться *___*



И вот вам ещё бонус, или Как Джей училась руки рисовать. Это страшное дело, честное слово. Слабонервным дальше не смотреть. Рукокуст вы не скоро забудете... но помните, он желает вам добра! ^^



Вот, а на моё восемнадцатилетие Джей выложила в своём паблике очень классные коллажи, вроде как эстетика для каждого персонажа. Никогда не знала, зачем нужны такие фэндомные штуки вообще... но когда такие делают тебе, они сразу становятся самым крутым фэндомным контентом на свете! На некоторые просто могу залипать бесконечно... Особенно мне нравятся те, что для Шессы и Цейсы!

Шесса


Склайз


Тсейра


Сарк


Цейса


Тэшлин

Штуки от Маши

Вот такая прекрасная открытка пришла мне перед новым 2015 годом. И у меня захватило дух, потому что это слишком офигенно *__* Маша говорит, что не умеет рисовать, но любит, но она к себе несправедлива!
Господи, какая охренительная Тсейра!
(Ага, блокнот если что, тот самый, легендарный, в котором написаны стихи о священной ненависти и нарисованы все вышеперечисленные Алинины арты).



Но это я ещё не знала, что придёт мне перед 2017 годом! Помню, как шла с мамой на почту, а когда получила посылку, долго её щупала и определила, что там что-то мягкое.
- ХАЛАТ С ПЕТУХОМ, - предположила мама.
Но, к счастью, это был не он))) Это была подушечка! Настолько потрясающая, что какое-то время я просто носилась кругами и невнятно попискивала.


Здесь мне очень нравятся ВСЕ, но больше всего Тэшлин - примерно с таким выражением лица он будет ходить всю шестую главу, так что мне показалось, что это очень символично х)) А вообще тут почти все выглядят именно так, как я себе представляю (разве что Тсейра должна быть более угловатой и угрюмой), и это очень здорово! Ну и блин, это просто слишком круто, у меня эта подушечка теперь стоит над диваном и я всё время на неё любуюсь :3

Сорри за качество, с ним всё очень плохо, я знаю т___т

2. Песня, которая ассоциируется у меня с ЗЗП: в той или иной мере со всеми сюжетными линиями и даже со сказкой, но с главной всё-таки - больше всех. Настоятельно советую посмотреть клип: он очень необычный и интересный.
Да, это та самая певица, про которую я обещала написать в 2014 году, но тогда меня, как вы помните, с головой засосал бурлящий водоворот отменного пиздеца. А в 2015 у неё тут новый альбом вышел, очень хороший, кстати!



3. Вот ещё небольшая анкета. Если бы вы её заполнили, было бы круто:

1. Ваш любимый персонаж/персонажи, если есть? Если нет, то наиболее приятный или хотя бы интересующий.
2. Что бы вы изменили в ЗЗП, будь вы их автором? Что вам там больше всего не нравится?
3. Ну, и поделитесь заодно, что нравится тогда
4. Пункт по желанию: как вы думаете, что будет дальше? Сделайте одно предположение, и если оно оправдается, через (ориентировочно) пять лет я съем свою шляпу пришлю вам какой-нибудь классный ништяк! Короче, если кто-то хочет почувствовать себя вангой, то вам сюда.
К  эмоциональный пироман, которая знает большинство сюжетных поворотов, просьба не жульничать! х)

@музыка: UB40 – Kingston town

@темы: чудесное, картинко, запахи звёздной пыли, длиннопост в длиннопостах, друзья

---

ЗЗП. Юбилейный пост

Сегодня будет три поста, длинных, как бессонная ночь в поезде, поэтому готовьтесь заранее. Извините, если что.

В моём дневнике вы часто можете натыкаться на некую загадочную аббревиатуру ЗЗП. Если вы вообще не понимаете, о чём идёт речь, если вы хотите начать читать ЗЗП, прочитали их, но остались какие-то непонятки, начали читать и подумали "Чё за хрень, в натуре?" - вам сюда. Надеюсь, это хоть немного вам поможет.
Ибо неподготовленного читателя первые главы действительно могут отпугнуть, мда.

Небольшой FAQ

FAQ, как известно - это наиболее часто задаваемые вопросы. Однако же вопросов, приведённых здесь, откровенно говоря, мне никто ещё не задавал - да и вообще никаких не задавал, если уж на то пошло. Тем не менее, можно предположить, что мысленно многие читатели всё же задаются многими из них я бы, по крайней мере, задавалась на их месте.

Что такое ЗЗП?
ЗЗП - это "Запахи звёздной пыли", книжка, которую я пишу. Сначала это должна была быть совсем маленькая повесть, но постепенно она обросла подробностями, дополнительными сюжетными линиями и всякими там психологическими заморочками, и теперь это РОМАН-МОНСТР, у которого одна только завязка сюжета в 200 страниц. Такие дела.
Сюжетных линий там аж три (не считая редких флэшбеков), и все они переплетаются между собой и рассказывают, в принципе, историю одного и того же - роста над собой, взросления, осознания своей ответственности за себя и других, - только с разных ракурсов.

Историю девочки, которую воспитывают инопланетяне. Нет, у неё и свои родители есть, вот только инопланетяне считают, что те не справляются со своими обязанностями: им интереснее выяснять отношения. Конечно, инопланетяне сами - подростки, которым сперва себя бы перевоспитать, но всё же они правда помогают девочке с её проблемами - а проблем в детстве всегда немерено, особенно когда ты идёшь в первый класс. И когда твоим родителям интереснее всего выяснять отношения.
Историю девушки, которая больше всего на свете хочет удачно выйти замуж и забыть о своём прошлом - вот только нормальный, адекватный кандидат на роль жениха никак не подворачивается, а с прошлым всё же придётся встретиться лицом к лицу.
Историю девочки-подростка, которая считала себя не такой как все и действительно была не такой, но оказалось, что это совсем не значит, будто она лучше всех и имеет какие-то особенные права. Зато обязанностей выше крыши - да и надо ещё сто раз подумать, стоят ли эти обязанности того, чтобы их выполнять.

И, разумеется, историю тех самых инопланетян-подростков, которые воспитывают девочку, а им бы себя сначала перевоспитать. Они все очень разные, с трудом уживаются друг с другом, у них проблемы в семье и, как следствие, внутри. Сложно жить, когда ты единственный нормальный человек в команде, а ещё сложнее, когда каждый в ней считает, что он - единственный нормальный человек.

Вот как-то так.

Для кого ЗЗП?
Ну... вроде как для подростков. Правда, понятие это расплывчатое. Во-первых, подростки бывают разные, и интересно им тоже разное. Во-вторых, вообще не очень понятно, когда этот самый пресловутый подростковый возраст начинается и когда заканчивается. Вот поэтому точнее и конкретнее я никак не могу обозначить свою ЦА. Да и стоит ли об этом думать? Если я напишу хорошую книжку, она наверняка будет интересна не только подросткам. Если плохую - она и подросткам не будет интересна.

Как можно определить жанр ЗЗП?
Лично я определяю его как "психологическая подростковая фантастика". И не страшно, что такого жанра нет. Будет ^^

Но почему фантастика-то? Разве фантастика не должна быть научной?
Ну, фантастика тут используется как приём, не совсем как полноценный жанр. Ничего характерного для научной фантастики у меня нет - ни для твёрдой, ни даже для мягкой. Нечеловеческой психологии, разработке которой уделяют много времени серьёзные фантасты, или логичных, подкреплённых научной базой обоснований жизни на других планетах и (говорю я расплывчато, чтобы не спойлерить) других допущений, вы в ЗЗП не найдёте. Я знаю, что если бы всё это там было, произведение стало бы и сложнее, и лучше, но я бы это попросту не потянула. Не мой уровень. Вот поэтому все различия в психике между жителями разных планет в ЗЗП заключаются лишь в менталитете и некоторых культурных особенностях; зато благодаря этому лучше получается раскрыть идею.

Как писал Стивен Кинг в одной из моих самых любимых книжек, "Пляске смерти" (применительно к Брэдбери и его фантастике, которая на самом деле фэнтези): "Что движет ракетами – это тема “Популярной механики”. Тема писателя – что движет людьми". Вот то, что движет людьми, меня и интересует, а с ракетами, инопланетянами и всякими там флеботинумами вам придётся просто смириться. С тем же успехом это могло бы быть фэнтези про параллельные миры... но мне вот про инопланетян интереснее, как-то больше они меня привлекают.

А вообще - вот было в советской литературе для детей такое определение, "повесть-сказка". Ну, или "роман-сказка", как "Незнайка на Луне", который вроде бы про весёлые приключения коротышек на спутнике Земли, а на деле - про зверский оскал капитализма. Вот это вот, мне кажется, оно и есть.

Почему первые главы так сильно отличаются от новых?
Когда я только начинала писать ЗЗП, мне было тринадцать лет и я не особо знала о том, какая проза считается хорошей, а какая - не очень, какие приёмы стоит использовать, как писать нельзя и почему. Мне не были особенно интересны описания и стиль, главными были действия и, как бы это сказать, щютки йумара. Постепенно ситуация улучшалась, и в третьей части третьей главы уже можно видеть приблизительно тот же стиль, какой у меня остаётся и сейчас. Что, наверное, тоже не очень хорошо - кажется, что с того времени я просто не расту над собой...
Через них просто нужно продраться))) Или можете начать читать сразу со второй главы. Она тоже не шедевр мировой литературы, потому что написана в четырнадцать, но от неё по крайней мере глаза вытекают со скоростью на 50% меньше, да и сюжет в принципе понять можно без знания предыдущих частей.

Правда, если вам понравились бодрость и динамичность первых глав, то где-то с началом третьей они стремительно исчезают, появляются громадные внутренние монологи рефлексирующих героев и вот это вот всё. Это тоже может не понравиться, предупреждаю заранее. Хотя, возможно, потом, при редактуре, вся эта рефлексия сократится ровно наполовину - но уж точно не уберётся вся, потому что она очень важна. Если вам кажется, что тот или иной кусок можно безболезненно отделить от эпизода и его основного посыла, напишите мне об этом в отзыве - велика вероятность того, что я с вами соглашусь и буду вам безумно благодарна.

Почему у всех персонажей какие-то серьёзные проблемы, особенно в семье?
Ну... потому что это жизнь? А в жизни почти у всех людей есть какие-то проблемы, и в семье - тоже. Человек не рождается с трудностями в общении - они у него появляются. Или из-за воспитания, или из-за отсутствия оного. Или, как альтернативный вариант, когда семья-то была хорошая, а вот прочее окружение не очень - из-за некого другого коллектива. Детского сада там. Или школы. Вы можете искренне считать себя очень счастливым человеком (ну или, на крайняк, человеком с очень счастливым детством, вот как я, например), но в любом случае в вашем прошлом наверняка остались некоторые неприятные моменты, которые повлияли на становление вашего характера не лучшим образом.

Всё это хорошо, но тут есть другая крайность - не впасть в слёзодавилку. Ну, или не слёзодавилку, а как бы это ещё обозвать... в излишнюю драматизацию, во. В жизни проблемы есть, конечно, у всех - но кто-то только и делает, что страдает, а кто-то живёт и старается не концентрировать на этом внимание. Это не значит, что с проблемами не надо бороться - надо, ещё как, герои этим и займутся - просто мне не хотелось бы прописывать всех, как абсолютно несчастных и ни о чём не думающих, кроме своей несчастности (хотя есть там и такие, да). Поэтому если вы увидите, что я впадаю во что-то такое - пинайте меня, пожалуйста, без всякой жалости!

Зачем нужна линия Кристины в этой истории?
Ну, не считая того, что символически именно на примере Кристины лучше всего отражается вся суть сказки, а сказка, как мы помним, сердцевина ЗЗП... да, дело, конечно, не только в этом, линия Кристины связана с основным сюжетом более чем непосредственно. Просто читайте дальше и обращайте больше внимания на намёки, детали, вроде бы случайные совпадения... возможно, они приведут вас к разгадке намного быстрее, чем саму Кристину.

Зачем столько персонажей, особенно фокальных?
Ну, в сюжетных линиях Кристины и Яны фокальный персонаж ровно один - те самые Кристина и Яна. Изначально я хотела, чтобы Евгений тоже был POVом, но потом решила, что он не нужен, потому что все глубины своей прекрасной души замечательно может раскрыть и словами через рот))) Благо у него характер такой - а вот с другими персонажами сложнее.

Что касается главной сюжетной линии, то если бы там был один фокальный персонаж, он отражал бы слишком однобокий взгляд на мир: я молодец, все остальные дураки. В той или иной степени это присутствует у всех, а значит, в центре внимания был бы ОБВМ конкретного героя, его проблемы и тонкая душевная организация, а другие мелькали бы чисто на подтанцовке и почти все казались довольно картонными, потому что так воспринимает их герой.
Поэтому я решила дать слово им всем, показать, как они видят мир и себя в нём, как видят остальных и, в свою очередь, как их видят остальные, чтобы так были виднее их ошибки и недостатки. Такой взгляд с разных сторон... мне кажется, это довольно интересно.

Что касается общего количества персонажей вообще, то они возникают как-то сами собой. Некоторые в процессе отсеивались, хотя несколько лет я держала их в голове, потому что я сочла их ненужными. Стало быть, те, которые не отсеялись - нужные ^^

Почему иногда на протяжении текста встречаются нестыковки?
Возможны два варианта:
а) Потому что один из персонажей знает всю правду, а другой - нет, вот и расходятся во мнениях. Или, что намного более вероятно - никто всей правды не знает, но каждый успел уже себе чего-то напридумывать.
б) Потому что автор дурак.

Второй вариант намного вероятнее - я свои самые ранние главы не перечитываю, это слишком больно, так что некоторые неувязки быть могут (я о них ничего не знаю, но это не значит, что их нет!). Если вы их найдёте, скажите, пожалуйста, об этом. Я поправлю!

Я нашёл логическую/орфографическую/пунктуационную/стилистическую ошибку! Это автор дурак или так и задумано?
Скорее всего - автор дурак. Особенно что касается пунктуации, в ней автор здорово лажает. Если нашли ошибку, лучше об этом сказать - автор хоть и дурак, но обучаемый. Что касается логических ошибок, то они тоже могут входить в тот пункт про нестыковки, который "а", то есть, условно говоря, если персонаж А в своём фокале обвиняет персонажа Б в том, что сотворил вовсе даже персонаж В, это не автор накосячил, это персонаж А альтернативно мыслит. А вот если персонаж А, сам по себе умный, принимает тупое решение не потому, что оно кажется ему единственно верным, а потому что того требует сюжет - это уже логическая ошибка, и за неё нужно бить тапками.

Что не является ошибкой:
- Разговорные и просторечные слова в мыслях склонного к этому персонажа (фокал - это тоже мысли!). Ну, в речи героев тем более.
- Авторские знаки препинания или их отсутствие (которое было только один раз, и вряд ли ещё появится). То, что у меня везде тире - не ошибка (если только стилистически может, слишком много режет глаз кому). А вот если где нет запятой, а должна быть - уже да.

Почему бы тебе просто не отредактировать все главы с самого начала, чтобы они соответствовали твоему нынешнему уровню?
Я решила этого не делать до тех пор, пока не закончу книжку, потому что редактировать можно до бесконечности, да и первые главы просто отредактировать уже не получится, придётся переписывать, а это неизбежно означает смещение акцентов, появление каких-то новых подробностей и, как следствие, запутывание читателей. После выкладки я исправляю только совсем уж явные стилистические и логические ляпы, а остальное пока не трогаю. Понимаю, что из-за этого читать ЗЗП с самого начала - сомнительное удовольствие, но вы уж меня извините.

Почему новые главы выходят так редко?
Изначально они выходили редко, потому что я билась над сказкой, а билась я над ней, как вы знаете, до конца лета 2015 года. После этого я билась над частью про Яну, и длилось это около года. Сейчас я ни над чем не бьюсь, и у меня почти полностью готовы главы вплоть до девятой, поэтому надеюсь их выложить в скором времени.

Зачем разбивать главы на части?
Если бы я выкладывала главы целиком, они были бы слишком длинными. Третья глава, например, занимает 86 страниц 16 шрифтом в ворде. Понятно, что выложить её целиком было бы невозможно: никто бы просто не стал читать. Но вообще это разделение на части довольно условно, и не надо считать, что они специально писались частями.

Когда же всё это закончится?
Я подсчитала, что, с моими-то темпами, минимум через пять лет, но, скорее всего, растянется ещё на год-два, да плюс редактура... В общем, располагайтесь поудобнее, путь предстоит неблизкий.

И какие у тебя дальнейшие планы? Не слишком ли много ты о себе мнишь?
Я думаю, когда я закончу ЗЗП, я буду очень долго и упорно их редактировать, обсуждать с друзьями и другими разными людьми, что с ними не так и почему. А после всего этого... да, постараюсь опубликовать. Может, буду в конкурсе каком участвовать; не знаю, как получится.
Не думаю, что в таком желании есть что-то постыдное и нереальное. Но на всякий случай напоминаю, что не считаю себя идеалом писательства и не думаю, что редактура сделает из моей книжки шедевр всех времён и народов.

Я прочитал, но не знаю, что написать в отзыве...
Напиши хоть что-нибудь! Этим ты правда очень поможешь автору и обрадуешь его *о* Просто вкратце опиши свои мысли, что тебе понравилось, а что нет, что было интересно, что не очень... Даже если совсем ничего не понравилось, напиши почему! Это очень важно, способствует развитию и всё такое. Я не обижаюсь на критику, если она конструктивна (а конструктивно для меня всё, что содержит в себе хоть что-то, кроме изящно завуалированного "ты говно"). Более того - я даже ей радуюсь! В какой-то момент я поняла, что неважно, нравится человеку твоё произведение или нет (нет, то есть важно, конечно, но не настолько). Главное - что он относится к тебе серьёзно, а не отделывается какими-то общими фразами после прочтения первой главы.

Хорошо, тогда где можно почитать ЗЗП?
Вот тут

ficbook.net/readfic/177609

Отзыв тоже там можно оставить, если что. Ну, или в личку написать.


Типа да, сегодня пять лет с момента выкладки (и, возможно, написания!) первой главы.
Сама в шоке.

@музыка: The Fire Boys – Letkiss Jenka

@темы: строю из себя умную, запахи звёздной пыли, длиннопост в длиннопостах

---

Итоги года 2016 (и пусть следующий будет лучше!)

Я думала, что никогда в моей жизни не будет года хуже, чем 2014. Но я очень ошибалась. Вы, может, видели картинки тогда, "Если бы 2014 год был человеком" - и фотка Джоффри. Так вот, что я имею сказать - если бы 2016 год был человеком, он был бы Рамси Болтоном. Ты думаешь, что он тебе поможет, но бац - и ты уже в подземельях, глодаешь собственные пальцы и отзываешься на милое имя "Вонючка".
Может, такая пикча уже была, не знаю, не искала. Мне это придумалось ещё летом, на которое пришёлся пик моих удивительных злоключений.

Умом-то я осознаю, что всё это херня, и я высасываю страдания из пальца, в то время как у многих моих знакомых и друзей реальные проблемы, but, как поётся в песне Бони Эм, still i'm sad.

Это не значит, что в году не было совсем ничего хорошего. Было, братцы, было, хоть и немного. Сейчас попробую всё это как-то сформулировать. Извините за нытьё, если что. Я могла бы ныть всё лето, всю осень и весь декабрь, а вместо этого ною только в специальном посте - уже хорошо!

Я и мои сраные итоги

Часть потырена у  Дримери, часть у  maybe illusion из прошлогоднего, часть выброшена за ненадобностью ^^

Сайт года: Наверное, хотя и зарегистрировалась на нём только осенью, всё же 8tracks. Там куча классных миксов, и благодаря им я узнала много новых крутых исполнителей и миксов. Можно искать по имени исполнителя/названию группы, по жанру и даже по настроению или общей атмосфере треков (или, к примеру, их тематике). А ещё там есть фанмиксы по персонажам и пейрингам! *____* Правда, идеального ни для одного персонажа я так и не нашла, но несколько песен себе в коллекцию всё же из них потырила.

Фильм года: "Фантастические твари" же, хоть я и посмотрела их уже ближе к концу. Про них я уже написала всё, что только могла написать, и во флэшмобе про серьёзные вещи орать и гореть не буду. Вот жду сейчас, когда выйдет на двд, чтобы глянуть с бабушкой... х) Пока пересматриваю с ней же "Дары смерти", потому что там ведь мелькает Гриндевальд (ну какой же он красивый в молодости... а вырос в джоннедеппа, лол), хотя вообще я бы охотнее перечитала книжку. Но росмэновской у меня конкретно этой нет, а Спивак я ради такого дела покупать не буду, нет, спасибочки.

Блюдо года: бульон из "Общепита №5", сам по себе вкусный, но с очень гадким яйцом. Я ела его каждую неделю в универе, иногда по два или три раза, потому что надо же что-то есть... нет, не так. Я могу и не есть днём безо всяких проблем, как я это делала в школе - просто во время обеденного перерыва очень уж тоскливо и долго ждать следующую пару и ничего не делать.

Напиток года: домашний глинтвейн! Я уже писала, что он божественен, а Алина подтвердит!

Ощущение года: неправильности происходящего. Ну, типа, этого не должно быть со мной - а оно есть. Так не должно быть, потому что так быть не должно. И воспоминания хорошие и разные, из самых разных лет, крутятся в голове каруселью, и когда всплывает одно и погружаешься в него, тут же выныриваешь с чувством скорее, чем с мыслью, чем-то неосязаемым, что нельзя описать: тогда было так хорошо, свежо, по-настоящему, тогда я жила, а сейчас тускло, затхло, и не живу я, а прозябаю, и разве для того было столько счастья в моей жизни, чтобы я жила так, как теперь живу?

Экстрим года: Я ТАНЦЕВАЛА НА СЦЕНЕ КЕЙ-ПОПЕРСКИЙ ТАНЕЦ. У нас был "Дебют первокурсников", вот мы и это, зажгли.
Я очень боялась накосячить, потому что во время репетиций косячила регулярно - то одно движение забуду, то другое, но в итоге - нет, я ничего не запорола. Помню, как страх обжёг меня холодом, когда я готовилась танцевать, и помню абсолютно потрясающее ощущение, когда мы закончили, и нас накрыло валом аплодисментов, и как мы шли к своим местам, а нам говорили, что мы крутые. Понятно, что в том не моя заслуга, но всё же это так приятно *____*

У нас, кстати, даже видео есть, только я вам его не покажу, потому что мы там вышли намного хуже, чем мы в реальной жизни есть, а меня и вовсе не видно... хотя, возможно, это и к лучшему х)

А ещё! Я подстриглась наконец-то, исполнила давнее желание! Причём два раза аж подстриглась - летом чуть ниже плеч, а в ноябре - до плеч. Мне самой так нравится, очень легко и свободно голове, да и возни с волосами теперь намного меньше!

Концерт года: я три с половиной года ждала, пока Алина Орлова доедет до Екатеринбурга, и вот она доехала наконец! Вообще на самом деле этот концерт был единственным, на котором я была в этом году, но он с лихвой заменил десяток.

Она была совсем одна, без группы, стрижёная под мальчика, очень трогательная, она говорила с публикой и всё время себя принижала - есть такая манера у многих творческих людей, неуверенность в себе, неосознанность сокрушающей мощи собственного таланта. "Эта песня очень хорошая. Потому что не моя". Или: "Я решила начать говорить с залом, так будет интереснее... или нет". Ну, как-то так, я плохо помню, но суть и тон были именно такие.

Она пела, а я плакала, потому что она была слишком прекрасна, её музыка была слишком прекрасна, и на меня снова повеяло далёким прошлым, 2013 годом (он и в самом деле сейчас очень далёк от меня), и мне было жаль, что я уже не та четырнадцатилетняя девочка, которая почку бы продала за возможность поглядеть вживую на саму Алину Орлову, которая, не зная литовский, мечтала его выучить и подпевала любимым песням. Когда встречаешься со своим прошлым, яснее всего понимаешь, что никогда с ним не встретишься (я говорю парадоксами, но это так).

Я сняла несколько видео, но, к сожалению. не тех своих самых любимых песен, которые хотелось бы иметь у себя на телефоне в видеозаписях, а других, тоже хороших, но не настолько мне дорогих - те не успела, увы. Я видела, что в интернете есть записи всех песен, но всё равно это ведь уже - не то.

Концерт был потрясающий, хотя я ждала, что там будет продаваться какой-нибудь мерч - очень хотелось себе диск! - но ничего не было. Зато была Алина Орлова, и этого уже много, и это, на самом-то деле, всё, что нужно. Если вы её никогда не слушали, то послушайте обязательно. Этот высокий, тонкий, срывающийся голос вы не забудете никогда. А потом представьте себе всё это вживую... незабываемо. Иногда за подобные моменты я готова даже простить и понять 2016. Алина орлова искупавет всё это дерьмо хоть немного.

А когда она поёт, она раскачивается за синтезатором, прямо как я, когда музыку слушаю, с детства. И это тоже - так удивительно близко.

Мечта года: поступить в Москву.

Несбывшаяся мечта года: она, она, родимая.

Город года: как ни странно - не Москва, а Екатеринбург. Поняла, насколько сильно я люблю его, ещё когда ехала на концерт весной, смотрела вокруг, на сгущающийся над городом вечер, на сияющее кругом освещение, на интересных людей вокруг. Помню, как проехала на трамвае мимо чувака, который был похож на гангстера: в такой шляпе чёрной, небрежно курящий сигарету, очень красивый. Летом это чувство усилилось. Я думала тогда, что буду жить в Москве, и хотела всё-всё тут запомнить. Москва на него очень похожа, по крайней мере, больше, чем Питер, но он - родной. И всегда таким будет, куда бы жизнь меня не закинула. То, что я не хочу тут учиться, не значит, что я его не люблю. Я очень люблю, в том-то всё и дело. Я люблю, но должна оставить его. На время.

И поэтому я очень рада, что в 2016 году мне удалось показать Екатеринбург сразу трём близким для меня людям.

Место года: всё тот же общепит №5 на Ленина, неподалёку от УрФУ. Там очень вкусное медовое пирожное, и есть супы, которые можно есть (читайте - без рыбы и без мяса), а ещё я брала там как-то удивительную запеканку, не с фаршем, а с сосисками О__о И было вкусно!

Открытие года: С ЛЮДЬМИ ПИЗДЕЦ КАК СЛОЖНО ОБЩАТЬСЯ.
Серьёзно, раньше я об этом никогда не догадывалась. Ну, общалась себе и общалась. Понимала, конечно, что у всякого филатки свои ухватки и отлично эти самые ухватки видела, но и представить не могла, что они так сильно влияют на общение. Но, тем не менее, у всех свои бзики, тараканы, особенности характера, и человека, как выяснилось, очень легко можно обидеть, просто ведя себя с ним как обычно, как ты со всеми себя ведёшь. И выясняется, например, что с одним человеком нельзя спорить, другого нельзя критиковать, третий вообще считает, что всем на него наплевать, а если кто-то (например, ты) говорит, что это не так - то он просто делает вид. То есть тебя автоматически записывают в лживые мудаки; здравствуйте, очень приятно.

А иногда уже ты оказываешься в роли того самого чувака, с которым нельзя спорить, и болезненно воспринимаешь самые простые обращённые к тебе слова, отнюдь не преследующие цели тебя оскорбить. Просто потому что у тебя в голове есть волшебная Призма Ебанутости, которая клеит на всю поступающую в мозг информацию специальные ярлычки. Если прозвучало тревожащее слово, которое в твоей Призме преломляется исключительно с негативной окраской - всё, уносите пудинг.

И очень непросто разобраться в отношениях, которые тебя связывают с теми или иными людьми. Ты, допустим, думаешь, что такой-то чувак тебе друг, а мысли в голове всё же крутятся, крутятся: да нет, опять ты проебался, он про тебя не думает даже. Или ты думал, что человек к тебе хорошо относится, а он тебя ненавидел всё это время. И хрен бы с ним, пусть ненавидит, любить меня с его точки зрения точно не за что: но зачем при этом улыбаться и радостно тебя приветствовать как ни в чём не бывало?

И надо во всём этом как-то разбираться. Понимать, чувствовать, искать индивидуальный подход, как бы это противно ни звучало. Обуздывать собственных тараканов и учиться не трогать чужих. В конце концов, разве не об этом я пишу книжку?

Лучшая поездка года: первая в Москву. Детский мир, самый офигенный в мире замороженный йогурт, "нехорошая квартира", прогулка с Лэйтэ, выигранный "Ломоносов". И кажется, что дальше будет лучше, и изо всех сил в это веришь.

Настроение года: "Почему всё это происходит? Почему всё это происходит со мной? Если раньше было так хорошо, то почему сейчас так плохо?". Это трудно описать, но если у вас были подобные ощущения когда-нибудь, вы меня поймёте.

Разочарование года: ВЕСЬ ЭТОТ ГОД
БЫЛ
СРАНЫМ
РАЗОЧАРОВАНИЕМ

Извините, ноу комментс, и так всё понятно.

Знакомство года: МУНИТЫ
Да нет, если серьёзно, то это, конечно,  Henrietta VIII - прекрасный человек, который сейчас живёт в Японии и админит замечательный паблик про Джун Тогаву с кучей инфы и музыки. Она ужасно милая, у нас с ней очень совпадают музыкальные вкусы, а ещё мы задумали совместный паблик про старую японскую музыку. но хз, когда будем осуществлять задуманное. Она очень классная, и я безумно рада, что как-то весной не побоялась с ней познакомиться

Человек года: Традиционно, Кони. У неё год выдался намного хуже моего, но она всё равно находит в себе силы и продолжает идти вперёд. Она всегда будет для меня примером, и едва ли есть человек, которого я уважала бы больше.

Вопрос года: "Но это ведь не может происходить на самом деле, правда?".

Книга года: "Маленькая коммунистка, которая никогда не улыбалась" Лолы Лафон. Я читала её в Москве и книга, несмотря на свою поразительную силу, сделала мне ещё хуже, чем было - именно тем, что отвечала на мои внутренние вопросы, точнее, не отвечала, а поднимала их, вгоняла их в меня ещё глубже - как я уже писала, ни одного ответа в этой книге нет. Книга про девочку, прославившую свою страну, и про страну, которая одна на свете и могла породить такую девочку. Книга про девочку, которая вдруг повзрослела и стала никому не нужна. Книга про девочку, которую не стоит искать, потому что она нигде. Книга, в которой досталось в равной мере коммунизму и капитализму, перепало одинаково двум родным для писательницы странам, Румынии и Франции (как и Европе в целом), а заодно, пусть и в меньшей степени, огребли своё Советский Союз и Америка. Может, в ней нет правды фактической - но от художественной правды схватывает горло и делается очень грустно.

Меня невозможно бесят жопочтецы, среди коих даже есть какой-то там диванный газетный критик, которые умудрились пропустить, например, ключевое уточнение автора о том, что все разговоры между ней (и не ней на самом деле, а куда более наивной и ограниченной лирической героиней) и Надей вымышлены. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы, прочтя посвящение и узнав, что детство Лолы Лафон прошло в Румынии, догадаться, что эти вымышленные диалоги - в какой-то мере диалог двух разных частей её самой, её прошлого и её настоящего. Но нет, жопочтецы умудряются всё эти проглядеть и, катая свои рецензийки, обвиняют Лафон в том, что она не верит словам Нади! Хотя слова Нади на самом деле ею же и придуманы, и непонятно, можно ли верить ей, или, на момент начала книги абсолютно точно предвзятой, героине-рассказчице, или им обеим сразу. В этом и есть загадка книги, её особенность и изюминка, но, кажется, для некоторых это чересчур сложно, им бы всё разжевать да подать на блюдечке с голубой каёмочкой...

Вот уроды.
Давно уже на них зла, а выговорилась - и полегчало ^^

Подарок года: Маша, та, которая писательница, прислала мне подушечку, на которой нарисовала акрилом героев ЗЗП! *____* Только я вам его не покажу, потому что у вас документов нету... ну, в смысле, не время ещё. Вот когда будет у ЗЗП юбилей, тогда и...

Ресторан года: "Соль Фасоль". Туда мы ходили с мамой и Линой, когда она ко мне приехала в гости, там же с Алиной отмечали последний звонок, и там был совершенно охренительный молочный коктейль с апельсином и странная, но вкусная, очень лёгкая низкокалорийная пироженка, похожая чем-то на творожную запеканку... ну идеально же х)
А потом это кафе закрыли - ну спасибо, 2016, удружил.

Цитата года: Сложно выбрать что-то одно из моей любимой Энн Ламотт
"Например, один мой друг как-то сказал: "При желании я мог бы возненавидеть даже океан". И я поняла, что мне страшно нравятся мужчины с таким складом характера.

"Жизнь коротка, но тебе повезло. На твой век дерьма хватит".

"Если вам чего-то не хватает без медали, значит, и с медалью будет не хватать".

"Я безгранично благодарна тем, кто по-настоящему хорошо пишет, почти так же, как благодарна океану за то, что он есть".

И это всё про меня и всё - про этот год. Ламотт всегда ободряет меня, когда мне плохо, потому что она - такая же, как я. В её книге я узнаю себя во всём.

Сериал года: "Джессика Джонс". Мы смотрели его на майских праздниках с Линой, в основном по вечерам, перед сном, и успели посмотреть где-то... шесть серий, что ли? Искренне недоумеваю, почему люди считают первую половину сериала скучной и что же там тогда будет во второй хддд, потому что лично я не могла расслабиться вообще, сидела как на иголках, переживала за героев, особенно за Джессику. Меня аж трясло всю во время просмотра Оо Джессика, Триш и тот чувак-полицейский, с которым Триш замутила, очень милые, Килгрейв очень мерзкий, короче, всё как надо! Очень хочется досмотреть, но досматривать будем с Линой, мы договорились... только вот где... и когда... т__т

Язык года: корейский!
저는 항국어를 대대학교에 공부합니다!

А ещё я могу вам спеть песню корейскую детскую. Называется "Медведи, три особи".

Аниме года: Neon Genesis Evangelion. По правде сказать, я никакого аниме больше в этот год и не смотрела, но если бы и смотрела, всё равно здесь было бы про Еву - едва ли что-то впечатлило бы меня больше.

Вообще у меня Евангелион всегда был в списке аниме, которые я никогда и ни под чем смотреть не буду, наряду с какими-нибудь "Фури-кури", "Школьными днями" или "Эльфийской песнью". Пыталась читать про сюжет в википедии, ничего не поняла, мозг, тихо побулькивая, сварился, и я решила, что да ну его нафиг. А потом - вот как раз на зимних каникулах прошлогодних, 1 января даже, по-моему - наткнулась на рецензию чью-то с описанием персонажей и их психологических проблем, и поняла, что обязана это посмотреть. Ну как же, такие типажи, а идея показалась перекликающейся с той, которую сама сейчас разрабатываю - подростки с трудными характерами, которых заставляют заниматься стрёмной сранью с неясными целями... Ну, и меня действительно очень пробрало, и пробрало бы ещё больше, не знай я никаких спойлеров - но увы, увы, как всегда набралась по злачным местам... За январь закончила смотреть, и это правда было очень классно и временами - очень больно, и тоже имеет для меня определённое... символическое значение. Летом, в Москве, я слушала на репите полную версию опенинга и плакала хДД

Я там никого ни с кем не шипперю (кроме каноничных Кадзи/Мисато, потому что они правда офигенные же!), но мне там нравятся все персонажи, я всех понимаю, в той или иной мере, мне всех жалко. Нет тех, кто был бы совсем неприятен, кто раздражал бы. А любимый персонаж у меня, конечно, Аска, потому что я люблю цундере и люблю другой тип персонажей, который сложно описать в двух словах (Надя из "Маленькой коммунистки" тоже к нему относится) - которые не видят в себе достойную уважения личность без побед, без того, чтобы из раза в раз быть лучше всех, без каких-то других подтверждений собственной ценности извне, с нарциссическими чертами в характере, с самооценкой, которая кажется чрезмерно завышенной, а на самом деле сдувается, и раздувается, и болтается в воздухе, готовая лопнуть, как воздушный шарик. И в этом их надломленность и их трагедия. В Еве мне жалко всех, но Аску всё-таки - капельку больше. Потому что я слишком хорошо её понимаю.

Мне хотелось бы пересмотреть Еву, но одной это было бы слишком тяжело и невыносимо. Нужна компания для такого дела х)

Персональное событие года: NaNoWriMo же! Спасибо  Lahaha и подаренной ей книжке - я провела месяц с пользой, ну а что нервничала и временами просто хотела перестать существовать на этом свете - ну так у меня с лета такая фигня перманентно, в этом не нанораймо виноват. Зато я продвинулась дальше по сюжетной линии (почти совсем покончила с завязкой спустя четыре с половиной года, да хдд), в очередной раз потренировалась в самодисциплине и превозмогаторстве (ни дня без строчки в буквальном смысле, а ещё как-то раз я написала 6000 слов за день!), провела чуть больше четырёх недель с любимыми-родными персонажами и узнала их чуть лучше :3 Всё же склонна отнести этот флэшмоб скорее к положительным впечатлениям 2016 года - и даже намерена его повторить, и не раз! :3

Исполнитель года: Тогава, Тогава и ещё раз Тогава. Именно её "Odorenai" во всю мощь прокручивался у меня в мозгу, когда я писала "Ломоносов" весной и мешал сосредоточиться (но не помешал победить в итоге!), летом она, как и другая крутая японская музыка, вдохновляла меня на то, чтобы продолжать жить, и придавала сил... Спасибо Тогаве, без неё этот год был бы куда хуже.
Хочу повесить тут песню, которой она прощалась с двадцатым веком. Ей же мы попрощаемся с 2016 годом:
youtu.be/eIXnaEuLJdk

Песня года: вот здесь реально сложно выбрать! В начале года я думала, что это будет победительная "I Shall Rise" Karen O - но, как вы знаете, нет, нифига подобного. Сейчас я больше всего ощущаю себя как лирический герой уже упомянутой здесь песни "Still I'm Sad", но и её я слушаю слишком недолгое время, чтобы в полной мере назвать её гимном ушедшего года.
Поэтому пусть в этом пункте будет опенинг Евангелиона, который все знают. Ибо.

Лучший день года: наверное, тот самый день олимпиады, когда мы с Лэйтэ гуляли по вечерней Москве и она показывала мне Арбат? Или один из дней с Линой, к примеру, тот, когда мы ходили на потрясшую нас "Миллионершу"?.. Или один из тех, когда мы с Настей сидели в Макдональдсе, писали и ели мороженое? Сложно выбрать. Счастливые дни прекрасны, но неярки. Несчастные - наоборот.

Преподаватель года: хотела написать про нашу университетскую русичку с её перлами и мимикой, но потом вдруг поняла, что этого звания, пусть и в рамках только дурацкого моего флэшмоба, заслуживает совсем другой учитель. Наша Татьяна Николаевна, самый лучший педагог в Гимназии № 94. Это она собрала нас всех осенью, чтобы узнать, как нам всем в наших универах - не наша классная руководительница. Это она устроила нам чаепитие в конце года, на котором говорила про каждого тёплые слова. Это она с десятого класса занималась с нами подготовкой к ЕГЭ по русскому языку и с нуля научила нас писать тупые егэшные сочинения, натаскивала нас, нарочно давала сложные темы. Вот таким, думается мне, должен быть настоящий учитель - не просто профессиональным, а искренне любящим своё дело и всех своих учеников. За это в нашем классе её любили и уважали абсолютно все, без исключений.

Я буду стараться заходить к ней каждый год, где бы в итоге ни оказалась. И, надеюсь, она тоже будет помнить меня... и нас всех.

Стихотворение года: Львова. Я делала про неё презентацию в школе, и меня вдруг необычайно затронули её стихи и её судьба. Я читала на уроке её предсмертное письмо, её стихи - и плакала.
"Вот, вспыхнут лампочки пышные,
Раскроются книги любимые,
А сердце заплачет неслышно:
«Ах, жизнь идёт мимо!»

И я над нею, унылая, —
Лунатик на узком карнизе, —
И тот, кого так любила я,
Он ко мне никогда не приблизится!"

Самый счастливый месяц года: наверное, май? Подготовка к ЕГЭ по литературе, пока я ещё верю, что справлюсь, потому что ведь всё лучше и лучше получается с каждым разом, и приехавшая Лина, и как я показываю ей "Акибу", и "Вилку-ложку", и "Ельцин-центр", и как она присутствует со мной при разборе сказки на курсах, и как мы смотрим "Джессику Джонс", и идём по красной линии, и болтаем... Я очень рада, что в моей жизни был май.

Самый тяжелый месяц года: июль. Хуже ничего не было. Экзамены, экзамены, смотришь результаты - и хочется удавиться. Уже на второй или третий день в Москве я начала заикаться и заикалась потом ещё долго. Проклятый зайчик на Арбате, унижение в Литинституте - "А знаете ли вы, кто сидит напротив вас?". Каждое утро просыпаешься с острым нежеланием просыпаться, острым неприятием этой действительности, но надо ходить по музеям, по магазинам, потому что ты же в Москве. Дома ещё хуже, не хочется делать совсем ничего, только играть в "кота Тома" на планшете, да и Том-то надоел. На несколько дней вроде бы отпускает, а потом - опять, с новой силой, ничто вокруг не даёт тебе забыть. И вокруг со всех сторон - ах, как тебе повезло, как здорово будет учиться на востоковедении в УрФУ!

Флэшбек года: да он весь был сплошным флэшбеком, чего я только не вспоминала, с чем только его не сравнивала. Слишком много воспоминаний про СУНЦ, теперь даже 2014 кажется желанным и ностальгичным. УрФУ сам - огромный флэшбек: бывшие одноклассники из всех трёх школ встречаются в коридорах, а курсовую я пишу у Замова - препода из СУНЦа, помните, я про него писала? Тут хочешь - не хочешь, а начнёшь вспоминать.

Глупость года: попытка поступить в Литинститут. Ну его к чёрту.

Развиртуализация года: я бы рассказала, потому что это правда было потрясающе, но это секретная информация, и я обязывалась её не разглашать (серьёзно!), так что... ^^

Персонаж года: если брать своих, то это, конечно, Кристина. В каком-то смысле год с неё начался и ей же закончился, поскольку с января по март я писала тот самый сложный страшный эпизод-флэшбек с ней, а в декабре мы этот самый эпизод разбирали на курсах. В целом он, кажется, понравился; была приятно удивлена. Там есть моменты, которые нужно дорабатывать или изменять, мне на них указали, но в целом положительная реакция была.

Вот, а говоря о персонаже в целом - в этом году мы с ней странно сблизились тем, что она тоже завалила экзамен в вуз, в который хотела поступить, и теперь теряет целый год, валяя дурака и разыскивая себе парня. Я, конечно, никакого парня разыскивать не собираюсь, но в целом ситуация очень похожая, согласитесь хддд И саму её я узнала куда лучше за этот год. Она значительно продвинулась вверх в топе моих любимых персонажей - когда я писала тот эпизод, я даже готова была назвать её самым любимым вообще!

Мне нравится, как в ней сочетаются столь противоречивые черты - она достаточно цинична, чтобы посмеиваться над простодушием Евгения, но в ней хватает чистоты и наивности, чтобы отправиться навстречу приключениям. Всё, чего она хочет - выйти замуж и чтобы муж её обеспечивал, она меняет парней как перчатки, притворяясь дурочкой, но именно потому она их и меняет, что они, парадоксально, не соответствуют её высоким идеалам, а с пренебрежительным отношением к себе не готова мириться ни в каком виде, даже в очень сильно замаскированном. Она умна, но, в отличие от большинства других персонажей, не кичится этим и не считает всех остальных дураками, она способна на очень смелые поступки, но при этом осторожна и осмотрительна, не хочет рисковать попусту. И, конечно же, она до сих пор себя не знает, и своих истинных потребностей - тоже.
В общем, да, я правда люблю её. Очень сильно. Надеюсь, когда вы прочитаете четвёртую и пятую главы, вы полюбите её так же.


Ну, в общем, как-то так. Так как-то всё.

@темы: размышлизмы, жизнь моя жестянка, вот такой я псих, запахи звёздной пыли, итоги, воспоминательное

---

Флэшмоб оптимиста (я превысила лимит, заканчивать придётся здесь)

7 декабря, среда

Ну, вот и последний день. Надеюсь, вы не слишком от меня устали. Хотя вон кто-то уже отписался... Год или полтора такого не было, лол, и я правда очень расстроилась. Извините, если кого заебала. Я больше не буду! т____т

1. Сегодня сама починила свою куртку! Дело было в кафе, куда я пошла перекусить между первыми двумя и следующими двумя парами, и вдруг сломалась молния. Поскольку меня ужасала перспектива бежать обратно по морозу в одном тонком пиджаке, а потом ещё и домой так ехать, я стащила куртку через голову и постаралась стянуть молнию назад и вправить куда нужно, абсолютно не зная, как это делается. У меня уже как-то раз такое было, и тогда ничего не вышло. А вот сегодня - вышло! Правда, несколько раз во время стягивания я чувствовала, что дело безнадёжное, что заело, что ещё ниже оно не продвинется, но в итоге всё получилось!

2. Наша преподавательница русского - прекрасная женщина. Когда-нибудь я опубликую тут золотой фонд её цитат, а пока вот краткий список того, что она делала на сегодняшней лекции:
- говорила про трансгендеров в рамках гендерной характеристики речи;
- рассказывала про речевые манипуляции;
- вопила кричалки из пионерского детства во всё горло звонким голосом, чтобы мы могли оценить, какие бывают интонации;
- упоминала своего студента-японца и его фразу о том, что на Урале говорят быстро, потому что холодно.

Она - одно из немногих светлых пятен в моей нынешней универской жизни На её лекциях правда интересно и смешно, а ещё она очень артистичная, похожа на Фаину Раневскую и обладает крайне подвижной и оттого забавной мимикой.
Вот если бы ещё её лекции проходили не четвёртой парой и не в самом уёбищном зале на свете...

3. Доехала до дома за сорок пять минут. Пока что это рекорд! Учитывая, что я ещё не особенно торопилась... В следующий раз надо попробовать поторопиться, вот прям БЕЖАТЬ, и посмотреть, что получится!

4. А дома оказалось, что приходила бабушка, сварила суп и оставила мандаринки! Блин, я чуть не умерла от радости и нахлынувшей теплоты *_____* Жаль только, что меня не дождалась... поговорили бы!

5. Маша (ага, та самая!) ответила мне вк. Сейчас она как раз рисует мне открытку с персонажами ЗЗП :3 Вау! Очень надеюсь, что к новому году всё дойдёт.
Это так потрясающе, и я просто не знаю иногда, чем заслужила свою дружбу с некоторыми людьми... :heart

Итак, вот и подошёл к концу этот недельный флэшмоб. Для меня это был интересный опыт, хотя я лишний раз убедилась, что сейчас мне довольно-таки проблематично выискивать светлые события в жизни - слишком уж мало их. Раньше это у меня как-то лучше получилось... ну, быть ЛИДЕРОМ ЛИСТЬЕВ. Но всё равно я рада, что у меня выпала возможность написать о некоторых вещах, о которых я сама по себе ни за что не разродилась бы постом - гриденс твари, волшебное вдохновляющее занятие на курсах, маленькие, но славные события с пар...
Спасибо всем, кто это читал, особенно  maybe illusion - за постоянный фидбэк по ходу флэшмоба и продуктивное обсуждение "Фантастических тварей" с самых разных сторон! Правда, у меня реально такое чувство, будто все заебались читать эту бодягу и видеть каждый день в избранном её обновления... сорян, ребята. Наверное, мне лучше писать меньше, зато качественнее и о важных вещей. Впрочем, все эти вещи, о которых я говорила вам в рамках этого поста, тоже ведь важны для меня по-своему... Надеюсь, вы это почувствуете.
А ещё простите за мой каминг-аут в качестве больного ублюдка хддд Я не хотела, оно само!

@музыка: Louis Armstrong - Go Down Moses

@темы: флэшмоб, унылый лытдыбр, внезапнопозитив, заметки лидера листьев

---

Флэшмоб оптимиста добрался и до меня

Благо теперь есть о чём писать, а не просто "Написала две тысячи слов. Не умерла".

Прилетел мне уже давненько от  Lahaha, но в то время жизнь моя почти целиком была посвящена исключительно нанораймо и у меня не то что даже не было времени, чтобы писать - не было о чём писать.
Теперь вот есть! И я надеюсь, что так оно и продолжится дальше ^^

Правила:
В течении недели осаленный обязуется писать (неважно в одном или в разных) постах пять позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного. (с)
Хотя мне кажется, у меня столько ПЧ, по крайней мере, знакомых, чтобы осаливать их по трое ежедневно, не наберётся... Так что пусть берёт кто хочет, а я сегодня осалю конкретно троих и больше, пожалуй, салить не буду. Ибо.

Итак,  Henrietta VIII (пиши про Японию, пиши полностью!),  Дримери (мне кажется, у тебя точно наберётся столько позитивных вещей, чтобы о них каждый день рассказывать!) и  maybe illusion (ты же хотела начать открыто писать о жизни, вот тебе и повод!) - готовьтесь!

UPD. Если вдруг кому-то интересно моё мнение о "Фантастических тварях", то всякого рода малоинтеллектуальные вопли, доёбки до (возможно, несуществующих) мышей и жалкие попытки в норм рецензию находятся под катом "3 декабря".

1 декабря, четверг

1. Наконец-то закончен адский писательский марафон длиной в месяц! Ура! Я написала 50 569 слов, и, при норме в 50 000, считаю, что это не самый плохой результат. Хотя я, конечно, рассчитывала на большее... но, учитывая, что это флэшмоб оптимиста, а не вечно недовольного неврастеника, коим я сейчас являюсь, временно затыкаюсь. Про всё это я ещё напишу подробнее, а сейчас главное другое - Добби наконец свободен, ура! И как хорошо, что мне сегодня не надо писать! Не написала сегодня ни строчки. И завтра не напишу. А если и напишу, то про Маурьев, про их державу - к 15 декабря надо сдать, а я ещё и не начинала. Но ничего художественного - и осознание этого, после того, как я писала каждый день минимум по две страницы, неимоверно греет душу.

На самом деле даже сам по себе NaNoWriMo не был такой уж просто калечащей психику и ничего не дающей взамен штуковиной. В некоторые моменты это было довольно классно, и, как мне кажется, я написала несколько отличных эпизодов, которые надо только чуток отшлифовать. Я сама не ожидала, что они меня настолько вдохновят! И то, что я писала и чем была н[едовольна на первой неделе - на самом деле очень даже неплохой текст по сравнению с тем говном, которое я в основном генерила во все последующие. Но среди говна есть несколько очень удачных кусков, которые я не перечитывала, но помню ощущение правильности, когда я их писала, и то, как меня захватил процесс, и как я искренне наслаждалась им... Подобных кусков было немного, но я благодарна им за то, что они были.

И ещё я невыразимо счастлива тому, что у меня есть ЗЗП, и что я писала весь этот месяц именно их, а не что-то другое. Пусть мне и было иногда трудно, сложно, хотелось рыдать от бессилия и сознания собственной никчёмности как писателя... так, я опять ухожу не в ту степь, да? Окей, оставим это на потом. Так вот, несмотря на всё это - я очень рада, что провела всё это время со своими любимыми родными героями, узнала их чуть лучше, провела их по пути истории чуть дальше. Очень здорово, что я рассказываю именно эту историю именно про этих ребят. Нежность, которую я к ним чувствую, трудно описать словами. И ещё - я поняла, что они ведь все на самом деле в глубине души хорошие. Они могут делать плохие вещи, у них может быть куча недостатков, сложный или даже откровенно отвратный характер - но в глубине души они всё равно хорошие. И эта хорошесть в них потом раскроется - не появится извне.
Что не отменяет того, что все они в конце концов стали бы обозлёнными мудаками, сложись их жизнь по-другому. Ну, я так вижу.

И очень хочется поблагодарить за вдохновение и поддержку  MacLean,  Урара и  maybe illusion за поддержку, которая мне очень помогала и придавала мне сил. Спасибище, вот серьёзно! Котаны, вы - лучшие Без вас мне пришлось бы намного хуже и тяжелее. А так - я знала, что в меня кто-то верит, что кто-то считает меня крутой, с кем-то можно поделиться своими мыслями на эту тему. Это правда очень важно.

2. Этот пункт напрямую вытекает из предыдущего - сегодня мы с  эмоциональный пироман (она же бывшая  Алинш, она же мой самый лучший на свете друг, товарищ и брат), отмечали мой успех кастрюлькой сваренного мамой глинтвейна. Глинтвейн, кстати, оказался отменный, пожалуй, лучше всего остального алкоголя, который я когда-либо пробовала, в том числе других когда-либо выпитых мной глинтвейнов. Он был очень нежный, с едва уловимым апельсиново-лимонным привкусом, и алкоголь в нём почти не ощущался. Надо и мне научиться варить такой! Приезжайте ко мне - угощу :3
Мы, кстати, обе мечтали опьянеть, просто чтобы ощутить, как это, а то этого с нами ни разу в жизни не было. Но не вышло. Это, наверно, и хорошо - посидели как культурные люди, пообщались, показывали друг другу нравящиеся нам песни, говорили о кинках и пейрингах... Ну, я о своих кинках всегда рада поговорить, тем более недавно пришло ко мне зимнее обострение и они у меня сейчас усиленно чешутся Правда, под кинками, как выяснилось, мы понимаем немножко разное: я - определённый паттерн поведения/отношений, она - всё же более стандартное значение хддд

И это было, знаете, прекрасно - вот так уютно сидеть с лучшей подругой, общаться, учитывая, что сейчас мы редко видимся, слушать хорошую музыку и пить глинтвейн.
Мне до сих пор так тепло от этого, как, наверное, не было тепло с весны. Как будто в груди тебя греет гигантская зефирка.

3. Этот пункт тоже напрямую вытекает из предыдущего - ради таких ламповых посиделок я не постеснялась съебаться с последней пары, которую ведёт унылый дедушка, главный на нашей кафедре (забыла, как эта должность называется по-умному). Этот дедушка настолько унылый, что я даже десяти минут слушать внимательно на его лекциях не могу - уши со скуки вянут. Правда, иногда он отжигает - например, советовал нам читать книжку "Большая грудь и толстый зад" или рассказывал, как распознать корейских женщин в бане.
Короче, хорошо, что я сегодня на его паре не была. Мне ему ещё зачёт сдавать, но всё же.

4. А на английском мы сегодня переводили кусок из романа Диккенса "Большие надежды". Ещё б Шекспира нам дали, лол Диккенс, кстати, был довольно лёгкий, и мне пара понравилась - всегда хотелось попробовать себя в переводах, вот и узнаю, как у меня вышло. Дело это, конечно, сложное, но зато интересное! Лично я надеюсь, что мы в этом году попробуем перевести ещё что-нибудь - может быть, более масштабное. Ну, или я сама этим займусь, а то я сегодня аж увлеклась))) Внезапное было задание, но классное. И пара пролетела почти незаметно, в мучительных попытках правильно перевести то или иное слово.

5. В целом история - довольно скучная пара, потому что я тупо не успеваю писать за преподом ВОТ ПРЯМ ВСЁ. Он так быстро перескакивает с одного на другое... Но иногда он меня радует - то Хумбабу на доске нарисует, то корейскую легенду про лошадку, которая горько плакала и снесла яйцо, а из яйца вышел великий корейский вождь, расскажет, то напомнит про то, что бог не может быть бомжом... Сегодня меня порадовали некоторые его формулировки, которые я вслед за ним послушно накатала:
"С такого горя урартский царь покончил с собой".
"Скифы долго и весело грабят Месопотамию".
Кстати о скифах - вот знали ли вы, что они, между прочим, были большие любители покурить коноплю?..

Вот ещё что меня радует - сегодняшний день прошёл примерно так, как я и ожидала, и даже лучше (Диккенс!). Я ведь так ждала декабрь... Пока что он меня не разочаровывает. Надеюсь, хотя бы напоследок 2016 год преподнесёт мне что-то хорошее, а то нельзя же только говна на лопате исправно подкидывать. Очень жду выходных и верю, что они будут волшебными! Но сперва должна пройти ещё пятница...

2 декабря, пятница

На самом деле сегодня не было особенно много радостных событий - как и событий вообще. Но я честно пытаюсь быть лидером листьев и найти хоть что-то хорошее.

1. На меня ни разу не наорали на корейском! Это очень хорошо, потому что мы все страшно боимся пар корейского в пятницу. Сначала препод, который у нас конкретно по пятницам (по понедельникам и вторникам ведут милая преподавательница и кореец), всем вроде как понравился, прикольный. Потом оказалось, что он всё время угрожает поставить двойку и кричит, если ты что-то ему не так отвечаешь. Ещё у него есть милая привычка, выспрашивая тебя, всё запутывать и нарочно говорить что-нибудь неправильно, чтобы проверить, поддашься ли ты на провокацию. Ведь язык - это чёткая логичная система, и надо ДОДУМЫВАТЬСЯ до того, как правильно что-то там говорить. Ага, ДОДУМЫВАТЬСЯ ЛОГИЧЕСКИМ ПУТЁМ.
Вообще сегодня он две пары что-то там объяснял про названия родственников - младший брат старшей сестры, старший брат младшей сестры... Для всякой разновидности есть своё название на корейском. И ещё про профессии что-то. Есть, например, такая профессия - "кисА", с ударением на "А". Вот это я запомнила, потому что очень уж мимимишно, а больше ничего не запомнила.
Но зато не донимал нас своими мозговыносящими расспросами, которые могут занимать полпары. И даже дз не проверил. А я-то делала вчера, старалась... Хнык.

2. В пятницу у нас занятия кончаются пораньше, в два часа (а обычно где-то в пять сорок), поэтому я решила зайти к бабушке после пар. В последнее время не очень часто у неё бываю... Посидели, посмотрели чуток "Что? Где? Когда?" за 2014 год. Мне там понравился один игрок, которого всё время заставляли отвечать, но при этом он был довольно косноязычный и мутно объяснял, что имеет в виду. Причём видно, что чувак сам по себе неглупый, почему и потеет каждый раз один за всех, но вот не умеет нормально свою мысль выразить. Зато он был такой лапочка, такой симпатичный
А команда в результате продула телезрителям, да. И теперь я усиленно думаю над вопросом позаковыристее, чтобы послать в ЧГК. Ведь сто тысяч так можно выиграть! О__о А можно, конечно, и не выиграть... Но всё равно в жизни надо попробовать всё, в том числе задать знатокам вопрос!
Ну, и с бабушкой-дедушкой пообщалась немного, что тоже очень здорово. Люблю проводить время с семьёй.

3. Послушала славный плейлист на 8 трекс со всяким софт-роком и саншайн-попом. Он действительно очень милый, вот такой:
8tracks.com/jall7871/good-feeling

Узнала благодаря нему много новых групп, которые играют в таком славном стиле. Надо будет их потом ещё помониторить.
Вообще такая музыка, кмк, идеальна для моего нынешнего состояния. Она одновременно умиротворяет и воодушевляет. Правда, я не очень разбираюсь в границах жанров - где саншайн-поп, где бабблгам-поп, где, собственно, софт-рок... Грань тонка.

Если кому-то надо таких песен для поддержания жизненного тонуса и прочего, я могу кучу накидать из любимых.
Пока вот вам, не из этого микса, но крутая:


4. Муниты-2: Иногда они возвращаются.

На самом деле я ещё не писала на дайри про мунитов, а только собираюсь, но из моих друзей и знакомых очень многие в курсе моего с ними, так сказать, знакомства.
Так вот.
Сегодня с ними познакомились мои одногруппники.

Захожу я в конфу, а там!!!!
Они, родимые!
Объявление ихнее, понимаете ли!

И все такие: "Ой, как жалко, что я не смогу пойти!".

У меня чуть сердце не остановилось.
Два месяца как они от меня отвалили - и тут на тебе. За кей-поперов с их неокрепшей, незакалённой знанием о корейских сектах психикой принялись!
Естественно, я предупредила своих, накатала простыню про то, кто такие муниты и чем они знамениты. Все офигели, и, надеюсь, мне удалось их уберечь от коварных вербовщиков, которые так и шастают возле УрФУ, так и шастают

В общем, я спасла народ от мунитов. Что вызывает заслуженную гордость собой.
Правда, по ходу спасения я ещё более отчётливо, чем обычно, осознала, что у меня всё очень и очень плохо со всякими там social skills. Простынку я строчила минуты три от силы, потом минут где-то, ммм, пятнадцать судорожно собирала в кулак всю свою волю, все свои силы, чтобы её наконец отправить. А вдруг не поверят? А вдруг все уже влюблены в мунитов и дружно записались на блессинг? А вдруг... Да, я параноик. Болезненно застенчивый параноик. И отправляла сообщение уже просто накрутив себя по самое не могу, только из-за того, что потом сама бы себе не простила, если бы не предупредила народ. Непорядочно как-то. Не по-востоковедчески.
Теперь буду думать, как разгребать всё это говно в моей голове, раз уж я имела сегодня несчастье с ним познакомиться. До этого мы с говном как-то сосуществовали в разных плоскостях.

5. Наконец-то наступают выходные! С понедельника жду возможности сходить на тварей, которые фантастические, и вот завтра наконец-то иду! Уже наскребла по сусекам каких-то спойлеров и даже начала гореть по этим спойлерам! Я упрт и безнадёжен. Обидно будет, если всё окажется не так, как я себе напредставляла. А в воскресенье на курсах будут разбирать мой любимый кусок из моей нетленки, тот самый, который в Лите захуесосили. Посмотрим, что на курсах скажут. Очень волнительно, вся аж трясусь, когда думаю, что меня разбирать снова будут... Сказка, помнится, не понравилась.
Ну и просто. Наконец есть возможность отдохнуть! И даже не надо при этом писать... простите, закругляюсь.

3 декабря, суббота

Сорян, что пишу на следующий день, просто вчера у меня было слишком мало времени и много впечатлений, и я бы точно не успела рассказать обо всём. Понятия не имею, можно ли так по правилам, но так уж вышло, чо.

1. С утра посмотрела несколько обзоров на ютьюбе, например, сравнение Винни-Пуха диснеевского и советского. Советский, конечно, выиграл! Кстати, это был обзор моего любимого Чака, очень жду продолжения его глобального разбора мультов и художественных фильмов Кто не смотрел - очень советую! Там рассматривается вообще всё, даже какие-то совсем уж малоизвестные вещи, типа пропагандистского мультика времён Второй мировой про самолёты, так что правда гляньте, не пожалеете. Вообще мне раньше больше всех из русских обзорщиков нравился Сокол, и до сих пор обожаю его обзоры "Холодного сердца" и "Стражей галактики", но его иногда чересчур уж заносит.

Вооот, а потом я ещё смотрела Ностальгирующего критика, которого наконец-то снова стали озвучивать в моей любимой озвучке. Божечки, он такой офигенный, такой экспрессивный И мне ещё нравится его сценический (телевизионный? ютьюбный? как сказать-то?..) образ такого инфантильного эгоистичного мудака, который вообще не думает о чувствах других и может отпиздить друга или, например, как было в том обзоре, который я смотрела вчера, запереть людей в комнате, забрать у них все вещи и с чистой совестью забыть о них... Впрочем, в некоторых выпусках показано, что он, что называется, козёл с золотым сердцем. Всё это очень забавно, и мне нравятся его обзоры не только из-за высокого качества самих, собственно, обзоров, но и из-за этого элемента шоу, где есть свои персонажи с чётко узнаваемыми характерами и происходит много смешной и нелепой фигни.

В обзоре он опять смотрел дико упоротый мультик, где был стрёмный рэп и куча всякой срани... Некоторые моменты меня поразили своей упоротостью Например, там была Атлантида, мыши, при которых шутят, что кошки жрут мышей, танцующие игрушки, живая отвёртка и акула, которая нападает на подводную лодку, потому что не любит жёлтый цвет... А ещё КРЫСЫ-КРАСНОАРМЕЙЦЫ. В натуре!

2. Днём мы с мамой и тётей по папиной линии вот я бы сказала, как это будет по-корейски, да не помню поехали на рождественскую ярмарку в Литературном квартале, где были представлены рождественские сувениры и еда из разных стран. Я забыла надеть носки, поэтому было жутко холодно, и я просто бродила между всех этих избушек-прилавков и тряслась как не знаю кто. Ноги совсем онемели, да и остальному телу было не намного теплее...

Зато товаров там реально было много, хотя я не всё посмотрела из-за того, что у всех толпилась куча народу. Там были очень классные открыточки, но я не успела их все посмотреть, так что ни одной не взяла... Видимо, придётся закупаться новогодними открытками для всех где-то в другом месте...
Но я купила небольшой подарок для  Lahaha! Надеюсь, ей понравится

Ещё я ела там вкусный бесплатный кусочек шоколадного кекса из Австрии и небесплатный бургер с баварской колбаской внутри, в которой свинина, курица, сыр и лимон. Колбаска с сыром и лимоном, вы представляете?! Это же идеально! Хотя хлеб в бургере был дико пресный и портил всё впечатление, а ещё на колбаске была очень толстая кожура. Вот если бы не это, было бы совсем классно! Она такая остренькая, и сыр реально чувствуется внутри! И соус очень вкусный, хоть немного скрашивал впечатление от хлеба.
Там ещё глинтвейн чуть ли не на каждом шагу продавали, но мы не стали брать. Наш-то домашний всё равно лучше

И там играла очень славная песенка, кажется "Feliz Navidad". Няшные дети няшными голосками поют... зашло, сразу плюс сто к предновогоднему настроению.

А ещё, ещё! Там был живой ослик, я его трогала! Два раза! Ослик, правда, ни здрасьте, ни насрать... Даже голову не поднял.
Тотальный игнор даже со стороны ослов всяких, что и требовалось доказать.

3. Ну что, таки посмотрела я тварей этих ваших.

спойлерно, местами бессвязно, ОЧЕНЬ спойлерно, местами не очень бессвязно

ААААААА КАК ЖЕ ОФИГЕННО ПОЧЕМУ Я НЕ ПОШЛА НА НЕГО СРАЗУ СО СХОДКОЙ И НАСТЕЙ КАКОЕ НАХУЙ НАНОРАЙМО ТУТ ЖЕ ТАКОЕ ТАКОЕ

Первое, о чём сразу хочется сказать - сценарий-то писала сама Роулинг. Да, я слоупок, и об этом вроде как давно уже известно, просто я совсем не интересовалась ходами съёмок фильма. Ну Ньют, ну звери, ну приквел... и чо? Вот "Проклятое дитя", которое у нас в переводе окаянным будет и это ему куда как лучше подходит, я ждала, да. И очень разочаровалась. И с чего у меня прям очень сильно бомбит - так это с того, что Роулинг сама написала сценарий фильма, и он получился хорошим, годным и всё такое. Ну, может не во всём логичным, конечно, но это замечаешь уже позже, и с адовой нелогичностью окаянного дитяти ему не сравниться. В конце концов, у Роулинг всегда были с этим некоторые проблемы, но любим-то мы её не за это! А пьесу писали два каких-то хрена с горы и вышло то, что вышло. Но ведь все так ждали пьесу, так ждали, и она вроде как теперь официально восьмая часть поттерианы, так какого чёрта?! Почему Роулинг не могла сама и её написать или, на худой конец, получше контролировать процесс?

Но то, что она писала сценарий, я узнала только в титрах, и это действительно оказалось очень приятным сюрпризом. Могу ответственно заявить, что Роулинг полностью реабилитировалась в моих глазах после дитяти! Ну, или... почти полностью.

Так уж получилось, что все мои любимые сцены в этом фильме связаны с каким-то пиздецом. Нет, там было много милых, славных, забавных моментов, но больше всего почему-то зацепил пиздец.

Во-первых, сцена казни. Сама казнь очень криповая, меня чуть кондратий не обнял, пока я всё это смотрела. Нет, я, конечно, знала, что Ньют и Тина выживут и вообще потом поженятся, но всё равно это было снято очень сильно и пугающе. И сам способ казни... бррр. Вот эти чёрные языки, сжимающиеся вокруг тебя (я так и не поняла, что это такое было), и твои самые светлые воспоминания, которые ты видишь перед смертью... Хотя на самом деле по прошествии некоторого времени после просмотра кино понимаешь, что на самом деле в Америке двадцатых годов всё куда как гуманнее, чем в Британии девяностых, что заставляет ещё раз вспомнить события ГП и разбить лоб фейспалмом в адрес Министерства магии. Тут хоть осуждённый умирает счастливым, а не в адском ожидании неотвратимого НЁХа, который высосет его душу. Кстати, как я поняла, после казни американского типа душа остаётся в целости и сохранности и отправляется куда ей положено. Так что в гуманизме они у британцев выигрывают, хотя, конечно, соревнование это сомнительное...

Но казнь всё равно очень-очень криповая! И реакция палачей тоже немного... напрягает. Как я понимаю, они с Тиной общались, может, были даже хорошо знакомы... Нельзя их, конечно, обвинять в том, что они делали свою работу, но просто выполнять неприятную обязанность - это одно, а с таким удовольствием комментировать светлые воспоминания человека, которому остались последние секунды жизни - другое.
Я б зачла про них фанфик в духе "Зелёной мили". Про то, что они чувствуют, когда видят все эти воспоминания, и какие разные бывают воспоминания и преступники, от реальных маньяков до невиновных. И как они потом живут со всем этим.

Кстати, вот что ещё нужно написать, пока не забыла! Какого водяного чёрта они и Тину осудили на казнь?! С Ньютом понятно, опасные животные, кого-то, как им показалось, убили, незаконный ввоз этих самых животных, все дела... Но Тина же им и доложила об этих животных! Если бы не она, никто бы о них и не узнал. Типа сразу его не остановила? И что теперь, они вообще всех авроров, которые упускают преступника и приволакивают его уже с опозданием, вот так сразу пускают в расход? Так у них вообще не должно было остаться авроров - ну, может, десяточек бы набрался...
Короче, мудаки они какие-то. Не понимаю.

Во-вторых, это абсолютно душераздирающее прощание с Якобом, как он встаёт и идёт под этот дождь, и как Куинни его целует... Вот я, знаете, весь фильм радовалась, что наконец-то показали дружбу волшебника и маггла (или "не-мага", как их, как выясняется в фильме, зовут в Америке), а тут ему раз - и память стирают! Эта сцена даже на фоне предшествующей казалась невероятно грустной. Правда, я очень обрадовалась в конце, с этим милым и смешным моментом, что он делает булочки в виде виденных им тогда существ, и в булочную заходит Куинни, и они так улыбаются друг другу... *___* Вот это был такой мощный скачок настроения вверх! Надеюсь, что она ему всё расскажет, и его смутные воспоминания превратятся в определённые. Ну, или они с ней заново познакомятся, и он заново узнает про волшебный мир! И ему заново сотрут память, и так по кругу - на колу мочало, начинай сначала А ещё - что законы в магической Америке изменятся и они смогут пожениться, и не нужно будет ничего от него скрывать.

Про тотальный пиздец по всем фронтам в линии Криденса пока намеренно не пишу. Это отдельная тема.

Из основных персонажей мне больше всего зашёл Якоб. Почти все самые смешные моменты (а зал на некоторых просто валялся и ржал в голос) были связаны именно с ним. Мой любимый - это, конечно, про дедушку-домового эльфа И он реально очень классный, милый и хороший, и мне так нравится его реакция на всё происходящее с ним и его комментарии ко всему этому, которые он сам себе бурчит под нос... И то, что он по мере сил старается помогать Ньюту и остальным, и то, что он первый и пока единственный нормальный положительный маггл, появившийся во всей франшизе... Короче, он правда отличный персонаж, и игра актёра со всеми его вскриками и очень подвижной мимикой тоже очень понравилась. И их взаимодействие с Ньютом *____*

Ньют тоже хороший и милый, и мне нравится, как при всей его хорошести и милости явственно заметны его психологические проблемы и то, что с животными ему общаться легче, чем с людьми. Но мне кажется, он ещё больше раскроется в следующих частях (особенно мне хотелось бы узнать побольше об его взаимоотношениях с братом-героем войны!).

Куинни мне поначалу показалась какой-то слишком уж кокетливой и манерной, но мне нравится, что при всём при этом она дофига сильный легилимент и вообще не такой плоский персонаж, как кажется на первый взгляд. По своей манере речи (ну, или, мб, тут русская озвучка виновата) она мне чем-то напомнила Луну... к слову, я даже видела классный арт с ней и с Луной *___* Видать, не мне одной померещилось!

Тина, на мой взгляд, недожала. Причём не актриса - она-то как раз играет хорошо, и растерянность героини передаёт, и страх, и отчаяние, когда её на казнь волокут, - а сам персонаж. Что мы знаем о Тине? Самое главное, пожалуй - это то, что для неё очень важна карьера, и она, даже будучи пониженной, продолжает попытки доказать свою полезность. При этом она ещё и справедлива - заступилась за Криденса вон, несмотря на то, что это навлекло на неё неприятности. Иииии... это как-то всё. Конечно, этого уже достаточно, чтобы не считать персонажа совсем уж картонным и ненужным, но всё же я надеюсь на то, что в дальнейшем её характер раскроется намного лучше.
Как и Куинни, кстати. И очень интересно было бы узнать про Литу Лестрейндж

Кто мне совсем не зашёл, так это Джонни Депп. Я возлагала на него много надежд и думала, что он правда будет хорошо играть, НО ЁПТА! Он выглядит каким-то ебанутым и вообще страшный как я не знаю что. Я предпочитаю хэдканонить, что он просто временно подвинулся чуток после того, как его обскур накрылся медным тазом, и очень-очень надеюсь и верю, что в следующих фильмах он будет уже нормальный. Ну, или его заменят на кого-нибудь. Совсем нельзя заменить? Может, он просто от длительного применения Оборотного зелья опух в прямом и переносном смысле?.. А потом появится уже нормальный?!

Ну, и, конечно, в фильме просто потрясающая атмосфера. Саундтрек совершенно шикарный и очень запоминается, такой... в духе двадцатых годов. Кроме того, в фильме ещё и звучат реальные песни того времени! Очень порадовало внезапное "Diga Diga Doo" в сцене, где они ужинают - до этого я слышала эту песню только в офигенном исполнении Михару Коши и было классно узнать оригинал. Не очень много фильмов, где меня реально цепляет саундтрек и его хочется найти и прям послушать целиком, но "Фантастические твари" - один из них.
А на заставке, когда вдруг как выплывет знакомая эмблема "Ворнер бразерс", как заиграет до мурашек знакомая мелодия из ГП... У меня захватило дух, честное слово. Вот так вот сразу взяли и вовлекли зрителя в фильм! У меня были очень неудобные 3Д очки, всё время сползали, но как только я начала смотреть, сразу про всё забыла и они перестали мне мешать, перестали даже существовать для меня.

И вот эти мелкие детали из жизни американских магов того времени, они офигенные. Например, очень запомнилась домовая эльфиха (или это была гоблинша?) - певица. И домовой эльф-бармен, кстати... То есть с равноправием людей и нечеловеческих рас здесь дело обстоит куда как лучше, чем в магической Британии девяностых - опять-таки очко не в пользу Британии. Хотя не стоит забывать, что видели-то мы какой-то подозрительный кабак, а во всех остальных местах, быть может, дела обстоят ещё и похуже.

Ещё было много спецэффектов (3Д, кстати, выглядело реально круто, особенно на моментах со зверями). Всё выглядело очень зрелищно, но было так много разрушений, что меня иногда не покидало чувство, будто я смотрю не кино по сценарию Роулинг, а каких-то грёбаных "Мстителей".

Порадовало, что перевод не под Спивак, то есть упоминался всё-таки не Думбльдор, а Дамблдор. Хотя за название надо благодарить всё-таки Спивак... "Твари" звучит всё-таки слишком сильно. Ну разве можно таких лапочек тварями называть? Но хорошо, что Ньют, когда у него отбирают чемоданчик и тащат, кричит не про тварей, а про существ. Про тварей выглядело бы вообще неуместно.

Тем не менее, я ожидала, что основная сюжетная линия с поиском животных мне понравится больше. А так... ну, она, конечно, была милая и смешная, и животные некоторые были классные (нюхлер особенно!), и мне фильм бы очень понравился, даже если бы там не было того, ради чего я, собственно, на него и шла: во-первых, благодаря общей атмосфере и симпатичным героям, во-вторых, из-за нескольких очень сильных и пробирающих сцен, которые реально очень крутые и пробирают, в-третьих, просто потому. что это не проклятое, мать его, дитя.

Но всё-таки есть кое-что ещё. И об этом наш следующий пункт!
Простите, кажется, все уже догадались, о чём я. Ещё раз простите.

4. В качестве логического продолжения предыдущего пункта.

не ходите, тут жёсткие спойлеры, вот я ходила по спойлерам и напоролась, ехал спойлер через спойлер видит спойлер спойлер спойлер ну короче вы поняли

Немного предыстории - как я вообще захотела посмотреть "Тварей".

У меня был трудный конец трудного ноября, я уже ничего не соображала, писательство изнуряло меня, и на парах корейского я тупо сидела и читала холиварку.
И вдруг
совершенно случайно
в теме вообще не про это
я натыкаюсь на ТАКИЕ спойлеры
такие
ТАКИИИИЕ

Надо бы сейчас снова пойти в ту тему и перечитать всё нормально, а не так, как я читала тогда: ООООЙ СПОЙЛЕРЫ СПОЙЛЕРЫ ПРОМАТЫВАЮ НО ЭТО ЖЕ ТАК КИНКОВО Я НЕ МОГУ МНЕ НАДО ПРОЧИТАТЬ ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ ОООООЙ ОПЯТЬ СПОЙЛЕРЫ ПРОМАТЫВАЮ НО ТАК КИНКОВО.

В общем, прочитала я спойлеры и загорелась. И поняла, что если не посмотрю фильм на этой неделе, то не жить мне и вообще.

Конец предыстории.
Итак, вот моя любимая часть фильма, хотя и вынувшая мне душу - Криденс и его сюжетная линия. Конечно, я знала примерно благодаря холиварке, что там будет, но то, что к концу там будет такой апокалипсис и вообще "Кэрри" Стивена Кинга в увеличенных масштабах...

Мне кажется, я даже в Евангелионе не видела персонажей, у которых вот настолько, вот в таких масштабах не было бы в жизни ничего хорошего, совсем, а то единственное, что, как казалось было, оказалось на самом деле очень, очень нехорошим. Здесь прямо полный набор - жизнь в стрёмной секте, приёмная мамаша-тиран, презрение со стороны окружающих, отсутствие какого бы то ни было позитивного человеческого контакта с другими. И когда появляется человек, предоставляющий ему такой контакт - ну, вот все эти ласковые прикосновения и обнимашки - и относящийся к нему, казалось бы, по-человечески, Криденс, ему, конечно, верит.
А не стоило бы.

Если бы я не знала, что Криденса играет Эзра Миллер, я бы, возможно, и не догадалась, настолько он выглядит в фильме по-другому. Он так изображает этого сломанного, забитого мальчика, что ему безоговорочно веришь. Как он втягивает голову в плечи, и смотрит исподлобья... Блин, меня всё это слишком тронуло. Миллер был прекрасен.
А ведь я любила его ещё до того, как это стало мейнстримом Ну, помните, я же писала в пятнадцать лет тут про лидера листьев и всё такое?.. Только вот кто мне теперь поверит хддд

Я помню, как обрадовалась ближе к концу, когда Криденс из обскура снова стал собой после того, как Ньют с ним поговорил... Но счастье было недолгим(((

Кстати, чего я ещё не понимаю - зачем Грейвздевальду было устраивать такой махач с Ньютом? Он же его поначалу отбросил, а потом Ньют поднялся и они сражаться начали, или я что-то не так помню? Почему нельзя было его тупо шарахнуть петрификусом сзади? Может, без этого махача он бы и успел до прибытия авроров... Ладно хоть болтать за жизнь с ним не начал, как это любят делать злодеи :lol

И потом, когда они уже втроём его уговаривают, и он к ним даже прислушивается... а тут авроры, мать их за ногу.
И когда обскур разлетелся в мелкие чёрные клочочки, моё сердце тоже разлетелось мне стало так грустно, так грустно, как давно, мне кажется, не было грустно от просмотра фильма. Хотя вообще я часто плачу в кино, особенно на диснеевских мультиках в сценах типа "оооо, умираю!" - "не умирай!" - "ну ок, не буду", а здесь не плакала, просто аж в груди сдавило всё.

Уже слышала, как говорят о том, что Криденс уполз и появится в следующих фильмах, но пока не определилась, хорошо это или плохо. С одной стороны, я весь фильм очень надеялась на лучший исход для него, с другой - очень не люблю все эти фишки по типу "принесли его домой, оказался он живой". В смысле, не обесценит ли это как-то эту потрясающе сильную сцену?
Ладно, поживём-увидим. Я была бы рада посмотреть на него в следующих фильмах и на то, как он учится колдовать. Но пока ничего особо не известно, да ведь? Так что я пока ещё пострадаю по нему, пока возможность есть *уползает страдать*

А, хотя нет, надо ещё написать про Грейвза, который на самом деле Гриндевальд, и про их взаимодействие, ради чего и шла-то собственно *приползает*

Итак, Фаррелл тоже был великолепен. Ну вот насколько Гриндевальду больше шло быть Грейвзом, а? Оставался бы им навсегда! Особенно учитывая, что играл-то он двойную роль - Гриндевальда, который играет Грейвза, как подметил кто-то на правдорубе. Эти его взгляды, манеры... и общение с Криденсом, разумеется.

Вот кстати, все говорят, что как жаль, что Грейвз не был просто последователем Гриндевальда, а самим Гриндевальдом взял и оказался. Но мне кажется, что если бы Гриндевальд был нормальный, то у людей бы так по этому поводу не пекло. Ну и нужен был вотэтоповорот. Поскольку догадаться о злодеистости Грейвза, имхо, можно уже в той сцене допроса, когда он говорит, что этот обскур уже нельзя использовать. Я удивляюсь, что никто у него не спросил - а как вы, собственно, хотели бы его использовать, мистер Грейвз? О__о Как будто мимо ушей пропустили... Ну и потом, когда он вешает Криденсу на шею знак Даров смерти, всё становится ещё более прозрачно. А вот то, что он и есть Гриндевальд - это уже неожиданно, а Роулинг ведь любит неожиданности.

Ну и да, не буду отрицать - я зашипперила гриденс, в этом и причина выделения этих двоих в отдельный пункт. У меня есть особая категория пейрингов о всяком пиздеце, предательстве, обмане, манипулировании... да, ребята, это всё мои кинки. Так вот, это на моей памяти первый пейринг, в котором всё, что я обычно себе хэдканоню, выдаётся прямо в каноне. Ну, и это первый случай, когда что-то такое попадает в мейнстрим... хотя, я смотрю, большинство людей шипперят не в том ключе, что я - с настоящим Грейвзом, например. Зачем тот настоящий Грейвз нужен, понять я не в силах. Мы его не видели, с Криденсом он не взаимодействовал... впрочем, каждый дрочит, как он хочет.

Блин, все эти три их совместные сцены подожгли меня как я не знаю что. Особенно третья, потому что на ней-то и наступает кульминация. Грейвздевальд ведь не сразу с порога начинает - уходи с дороги, чмошник, я обскура ищу. Поначалу он продолжает с ним привычную линию поведения, но потом его, видимо, вконец заёбывает возиться с Криденсом, тем более, он ведь уже и не нужен по сути, и Грейвздевальд срывается. Могу его в этом понять.
И их разговор потом, уже после того, как выясняется, что обскур - это Криденс *____*

Кстати, это, по-моему, тоже был хороший вотэтоповорот. Если бы я не знала, то, наверно, и не догадалась бы. Слишком уж часто мелькала Модести... Красная сельдь такая хддд
Вот кстати, ещё - мы же, по сути, почти ничего не знаем про отношения Криденса с сёстрами. Он любил их? А они его? Об этом тоже хочу фанфик х)

Ну. короче, блин.
Сначала я почитала спойлеры и горела пять дней.
Потом посмотрела фильм, сидела и горела.
Потом нашла выдержки из сценария и ООООО ИХ НАДО ПРОСТО ВИДЕТЬ. Снова горела, короче.
Потом читала хэдканоны анонов на правдорубе и просто дымилась уже.

Я никогда не думала, что будет фэндом, в котором мне так додадут манипулятивного пиздеца и в котором ещё и мейнстримовым пейрингом будет манипулятивный пиздец.
Чудны дела твои, Роулинг.

Этот пейринг, с одной стороны, делает мне очень грустно, потому что очень уж жалко Криденса, а с другой... божечки, это так кинково вот лично для меня .__. Все эти обнимашки, слова про то, что "ты особенный, ты необычный" - а потом хуяк по морде и "ты сквиб, ты не нужен". Я прекрасно понимаю и отражаю, что это всё очень нездорово и шипперю их не в плане "любовь-любовь навеки", а вот именно в таком, в пиздецовом. Хорошего конца у такого пейринга быть не может.

Ещё чуть-чуть пообсуждали вчера гриденс и вообще фильм с  MacLean. Это, кажется, первый раз, когда мы шипперим один и тот же пейринг, так что это тоже радостное событие *____* Приятно было поговорить с кем-то, кто понимает и не осуждает твой шиппинг пиздеца, особенно если это Геля.

Засим ввожу новый тег - "садись, сгорай". Вдруг ещё пригодится хдддд

5. И, наконец, мне пришло замечательное письмо от  maybe illusion, которое я очень долго ждала! А письма у неё всегда очень длинные и интересные, так что безумно рада была получить и прочитать. Вот расправлюсь с Маурьями и сяду писать ответ!

4 декабря, воскресенье

1. Когда мама везла меня на курсы, на которых должны были разбирать кусочек моей нетленки (ну, я вроде уже в рамках флэшмоба рассказывала об этом?), она ВНЕЗАПНО сказала мне, что независимо от того, что мне там скажут, она всегда будет считать, что у меня есть талант. Это правда было очень неожиданно, учитывая, что летом она мне говорила, что если в Лите меня не оценят, то им и виднее, потому что они профессионалы, а я никто и звать меня никак. Когда я ей напомнила об этом, она сказала, что не помнит такого х))
В общем, это было сильно - почувствовать вдруг такую поддержку. Учитывая, что мама не читала моего тварьчества года уже так три с половиной, наверно....

2. Однако, когда я явилась на курсы, оказалось, что разбора сегодня не будет, а будет просто тренинг с профессиональным психологом. Сперва я очень расстроилась, потому что ехала-то я в первую очередь на разбор, но тренинг оказался правда очень интересным (и даже полезным! Хотя в этом-то я как раз и сомневалась...). К примеру, одно из заданий было такое - вытянуть наугад восемь картинок из стопок, которые были у психолога, а потом по очереди рассказывать о своих проблемах, в то время как другие должны с помощью этих картинок проиллюстрировать возможные решения проблем. Я крайне скептично отношусь к подобным штукам, но, как ни странно, многие советы, пожалуй, правда могут мне пригодиться!

В моей нынешней жизни нет проблем. Она просто из них состоит. Поэтому я не сразу смогла выбрать, о чём рассказать. Сначала хотела про тщету всего сущего, потом - про великую любовь... Но в итоге рассказала самое безобидное, хотя тоже довольно портящее жизнь - про то, что я слишком мнительная и боюсь, что если я откроюсь людям по-настоящему, они меня возненавидят.

Понравился мне, например, совет ежедневно разговаривать с тремя незнакомыми людьми, чтобы прокачивать свои скиллы в общении. Именно с незнакомыми, чтобы не переживать, что они меня возненавидят. Не знаю, когда начну его применять, но точно запомню.
Ещё больше меня зацепил совет одного мальчика. Он начал довольно банально - что всё равно не стоит бояться выражать свои чувства и т.д. Что страх - это плохо. Но когда я ответила, что тогда все могут меня возненавидеть, и тогда страх сменится отчаянием, мальчик сказал очень важную для меня фразу.
- Отчаяние, - сказал он, - лучше страха.
Мне нужно это запомнить. Мне нужно об этом подумать.

И, кроме того - вот мои друзья знают же, какая я, и не ненавидят меня!
Но на то они и друзья.

Следующее задание тоже было на подумать - написать десять своих характеристик, а потом расположить их по кругу и отметить дугами степень своего успеха в них - чем дальше от начала, тем больший как бы успех. Хз, понятно ли объясняю... Чуть-чуть похоже на "пирог жизни" из "Пути художника". Потом надо было обвести их границы ярким маркером, чтобы было видно даже на другом листе, если первый подложить под второй, перерисовать на, собственно, другой. Далее - подумать о том, на что это похоже и дорисовать. А потом ещё написать пять своих к этому предмету ассоциаций.

Я увидела в своём рисунке руку с вытянутыми большим и указательным пальцами, ну, представляете, наверно, такой типичный анимешный жест. Первой ассоциацией написала очевидное - "указание". А потом заметила, что палец-то в неестественном положении, он словно бы вывихнутый. Написала - "вывернутость". Далее - "уверенность", "сила". И - "уязвимость", раз уж палец вывихнутый.

Теперь вот думаю, как надо толковать собственное подсознание. Мы должны были увидеть типа свою внутреннюю силу, внутренний ресурс... Так в чём мой ресурс? Я должна, несмотря на "боль", притворяться, что у меня всё хорошо и я излучаю оптимизм? Или не притворяться, а просто быть сильной и превозмогать? Или, наоборот, не превозмогать, а открывать свою боль людям? Но я же и так тот ещё чёртов нытик, иногда людям приходится буквально обрывать меня, чтобы я заткнулась.
Так как же мне это понимать?

В любом случае, я думаю, что этот образ действительно имеет ко мне отношение. Над этим тоже надо подумать.

А ещё всем давали разные задания, связанные с возникшими образами - девушке, которая увидела миску мороженого, к примеру, дали задание поесть сегодня вечером мороженого. А мне сказали обойти всех с рукопожатием по кругу.
И это было просто офигенно, непередаваемо - жать людям руки, и видеть их улыбки, и улыбаться им в ответ. И какие разные у всех пожатия - некоторые жмут легко, деликатно, другие сдавливают как в тисках... К концу у меня уже просто болела рука, но чувствовала я себя мегаздорово. Некоторые даже пожали мне по два раза *____*

3. Во время как раз-таки рукопожатий одна милая девушка сказала мне, что ей очень понравился мой эпизод для разбора, и там были очень сильно переданы чувства Кристины (чего я и добивалась). Она сказала, что ей даже пришлось выйти на улицу, чтобы перестать чувствовать тошноту, которая передалась ей через текст! И ещё что у меня очень богатая фантазия, и что она очень ждёт разбора, чтобы поговорить о моём тексте! И - самое главное - что ей хотелось бы прочитать дальше!
Я рассказала, что это второстепенная сюжетная линия, что этот конкретный эпизод ещё даже не выложен, что начало просто ужасно, потому что начала я в тринадцать лет... Но ничто из этого её не смутило, она правда хочет прочитать и просила прислать ей ссылку.
Вот так у ЗЗП появился новый читатель!

Мне кажется, я запомню это чувство на всю жизнь. Ничего подобного со мной ещё не происходило Я ощутила такой прилив уверенности в себе и радости от того, что настолько важный для меня эпизод, ради которого я так много искала матчасти, так много пережила вместе с Кристиной - ужас, непонимание, отчаяние, отвращение к себе - правда зацепил кого-то, воздействовал на человека так, как я и хотела бы, чтобы этот эпизод действовал. Возможно, это первая моя удача как писателя, именно в плане передачи чувств, а не просто развлечения читателей. Даже если это сработало только на одном-единственном читателе, я всё равно неимоверно горда и благодарна этой девушке. Когда мы с ней говорили об этом, я не знала, как это выразить. Я могла вырабатывать счастье, как долбанная лампочка!

4. Попробовала пафосную шоколадку с малиной. Выглядит она очень странно - квадратики у неё мелкие-мелкие, и ломать её можно как угодно. Наверняка жутко дорогая... Но в целом вкусная, и я рада, что мне удалось заценить такую необычную вкусняшку.

5. Сходила на инсайд, почитала заявки для команды "Фантастических тварей". Блин, некоторые так зашли, так зашли!.. И далеко не все они связаны с гриденсом, бггг. Если команда выполнит хоть одну заявку из тех, которые мне зашли, я уже буду любить-обожать их вечно! *____*

Команда гриденса, как выяснилось, тоже будет. Их тоже буду читать! Хотя у них заявки зашли намного меньше, но, может, они своё что-нибудь накреативят!

Прочитала весь тред на холиварке про тварей. Там тоже есть очень заходящие хэдканоны и идеи, надо потом перечитать и их насобирать
Всё ещё горю, да. Готовьтесь - если в эти последние три дня мне будет не о чем писать, я буду писать про гриденс хддд

5 декабря, понедельник

1. Сегодня у нас не было полноценной физкультуры. Мы заполняли какую-то фигню о состоянии здоровья - правда, для этого пришлось сначала идти измеряться. Ну, там сила кистей, рост, вес, параметры, все дела. Это заняло кучу времени, потому что там как раз измерялись какие-то парни-футболисты и проходили мимо всех нас без очереди, и когда я пришла, я просто не могла понять, чем все занимаются вообще и что происходит.
Какой-то ИНДЕКС ГРАЦИИ. В процентах. Или как-то так. Чё, бля?..

Но, несмотря на это, было много позитивных моментов. К примеру, я разговорилась с одной девочкой, и она рассказала, что у них после физкультуры перерыв в три часа до следующей пары. Вот это по-крупному не повезло людям! Зато в такие моменты начинаешь больше ценить собственное расписание
Девочка, кстати, очень милая. Пообсуждали с ней чуток упоротые пункты для измерений. Например, рост сидя. У меня всего один вопрос - зачем? Мы же не собаки, которые сидя выше, чем стоя! Или они заранее хотят проверить, какой рост у нас будет, если нам отрубить ноги?

Ещё в очереди стояла девочка, которая очень ненавязчиво употребляла в речи феминитивы (не вызывающие отвращения, не типа "товарищки" и "персонажки", но ещё не вошедшие в совсем уж общеупотребительный лексикон). Меня почему-то это очень порадовало, хоть я и не всегда положительно отношусь к ним))

И, конечно, безумно развеселил дядька, который, измеряя мне силу кистей, выдал:
- Ну как вы жмёте? Вы же не молодого человека душите!

И да, если кто-то хотел узнать мой точный рост - 174. Я всегда думала, что на сантиметр-два где-то повыше буду, но мне дядя вообще говорил, что во мне 170, а я очень обижалась, так что спасибо и на этом хдддд

2. На английском и корейском перечитывала спойлеры из того треда в холиварке и осознала, что ничего особенного там, по сути, и не было. После того, как посмотрел фильм, тамошние пересказы кажутся лишь бледным отражением...
Зато теперь я могла с двойной силой профейспалмить с некоторых высказываний некоторых юзеров - например, о том, что Криденсу НРАВИЛОСЬ СТРАДАТЬ

А ещё оценила отличный пост про то, какой же всё-таки кошмарный и несправедливый в ГП мир, не очень годящийся для детской книжки. Там есть над чем поразмышлять.

3. Завтра на корейском мы не будем заниматься, только проверим дз и сразу начнём смотреть фильм на корейском с русскими субтитрами! Только надеюсь, это будет не какая-нибудь сопливая дорамка про любовь серой мышки и красопета, а что-нибудь реально стоящее. Мы вообще изначально хотели "Поезд в Пусан", но наш кореец сказал, что не имеет права показывать нам его хддд Ну, типа там зомбаки, кровища... я хз.

А ещё я вообще собиралась завтра ехать в больницу, потому что ещё не всех врачей прошла по медосмотру, но потом решила, что ну нафиг, лучше перед физрой в четверг сгоняю. А завтра высплюсь. И это хорошо!

4.  maybe illusion посмотрела "Фантастических тварей" и ей зашло, теперь у меня есть ещё один человек, с которым можно обсуждать это всё, ура-ура! И за гриденс она вроде как меня не осуждает, хотя и удивилась, что я ШИППЕРЮ СЛЭШ. Ну типа кто бы мог от меня ожидать! Вообще я правда очень этому рада, с умным и интересным человеком поговорить о нравящейся штуке завсегда приятно.

И с Линой мы тоже пообсуждали тварей сегодня, хотя она их смотрела на английском с японскими субтитрами (сурово хдд). И она тоже шипперит гриденс! Сказала, что буду скидывать ей фики, которые понравятся))
Правда, мало что пока нравится. В правдорубе был анонимный, который прям так зашёл, так По всему прошёлся! И ещё вот прям сейчас читаю один, но ещё не закончила. Конечно, круто быть в мейнстриме, но, как я поняла по найденному вк сообществу пейринга, большинство хочет всё-таки шипперить Криденса с настоящим Грейвзом, чтобы был нормальный пейринг. Но мне-то нормальный не нужен хддд

5. Ну и наша традиционная вечерняя рубрика "Садись, сгорай".

Если я вам тут принесу кое-что, это засчитается за полноценную позитивную новость? Или гриденс вообще не может считаться позитивным ни в каких коннотациях?

Изначально я хотела написать тут про то, как читала фанфики и правдоруб, но каким-то образом вся эта информация уже просочилась в предыдущие пункты хддд А повторяться-то не хочется

Так что вот вам прекрасное. Найдено на правдорубе, кто автор - не знаю, но на всякий случай перед ним извиняюсь.

Вся суть гриденса

Ну и да. Ещё я завела себе отдельный файл в ворде. Называется "гриденс и горение", но там на самом деле не только гриденс, но и вообще всё, что заходит - фики, арты, странный юморок с любыми пейрингами.
Осознала, например, что мне заходит ещё и Грейвз/Тина, причём в данном случае неважно, настоящий Грейвз или нет. И нет, отп это не разбивает хддд Все в восторге от Грини, а Гриня от себя!

Если так пойдёт и дальше, может даже целую папку заведу О_о

Прошу прощения, что сегодня было так много фандомных воплей *извиняющееся кланяется, как в аниме* Обычно я стараюсь не нести такие вещи в дневник, потому что он про другое - про жизнь мою тяжёлую, но, поскольку в рамках флэшмоба о тяжёлости жизни писать нельзя, остаётся рассказывать только о том, что её скрашивает хддд

6 декабря, вторник

И снова я пишу хрен знает когда - точнее, не хрен знает, а вечером следующего дня. Дико извиняюсь за это .___.

1. Вчера с утра увидела в яндекс почте чудесное письмо от Маши, которая писательница (ну, то есть, это я её так зову, чтобы отличать от других разных Маш, а она сама себя нет - считает, что не заслуживает столь гордого звания Оо), о том, как она была председателем жюри в студенческом Букере. Пишет она о своей жизни так увлекательно, словно это прям настоящая книжка (я даже помню, как показывала людям её письмо про то, как один из её СТРАННЫХ поклонников изображал перед ней лося, приманивающего самочку, а они думали, что я это копирую из какой-то книжки! Талант-то - его ведь не пропьёшь, он и в письмах виден... Вот жаль, что у неё дайри нет или вообще блога), а её отчёта о таком важном событии я особенно долго ждала. Поэтому письму я обрадовалась невероятно и читала его с удовольствием. Как всегда в Машиной жизни - вокруг куча колоритных личностей и происходит что-то интересное.

Заодно уж напишу про то, как мы с ней вообще познакомились, а то вроде как я никогда об этом не рассказывала конкретно на дайри. Было мне шестнадцать лет, я участвовала в жюри конкурса "Книгуру", где во втором туре лучшую книжку для подростков выбирают сами подростки. До этого я два сезона следила за конкурсом, почитывала комментарии предыдущих составов жюри, и среди них было много реально умных ребят! Но когда в игру вступила я, всё, по закону подлости, стало наоборот. Умные дети забились по своим тёмным норам, и на свет вышли... очень интересные личности.

К примеру, один мальчик оказался большим фанатом... чего бы вы думали? - ВЫРАЗИТЕЛЬНЫХ СРЕДСТВ. Чуть ли не каждому автору он отписался про то, что этих самых средств у него, на его взгляд, недостаток. Этим он мне запомнился больше всего, но все остальные были немногим его лучше.

Так я сообразила, что могу и выиграть, а выигрывать у бестолковых малолеток мне не очень хотелось. Азарта-то никакого, понимаете? Младенцеизбивательство, котяткопопинательство. Поэтому я написала две рецензии и самоустранилась.

Одна из рецензий была как раз на Машину книжку. На фоне остальных она, видимо, показалась Маше сносной, поэтому она заинтересовалась мной, нашла мой дневник и даже прочитала первую и последнюю на тот момент главы ЗЗП - чтобы сравнить, что изменилось за все эти годы. (Позже она прочитала всё и даже написала разбор ^^). А потом ещё и разыскала меня вк!
Так мы начали общаться и успешно продолжаем до сих пор.

Кстати, с конкурсом в итоге вот чего вышло - парень с ВЫРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ выиграл по количеству, а я, типа, по качеству. В смысле, у меня оказалась типа лучшая рецензия и мне прислали специальный приз - планшет.
Сначала я долго терзалась сомнениями, тварь я дрожащая или же право на планшет имеющая. В конце концов, моя победа была нечестной. У меня не было сколько-нибудь достойного соперника, а если бы был, не видать бы мне планшета, как своих ушей. В итоге решила я гордо от него отказаться...

Но тут мне звонят из книгурушной комиссии, и тётенька или девушка, я так и не разобралась, в ответ на мои невразумительные мекания и бекания вопрошает с интонациями молоденькой Амбридж:
- Так вы отказываетесь от приза?

Когда я услышала этот тон, поняла, что лучше не отказываться - себе дороже.
А планшет продала.
Всё профит.

2. На информатике нам сказали, что сейчас мы будем делать самое ответственное задание по ворду, а на следующем уроке перейдём к экселю
"Завалю нафиг", - подумала я. Вообще я раньше всегда считала, что у меня всё в порядке с вордом, это тебе не на паскале писать, но в предыдущие недели некоторые задания повергали меня в форменный шок и ужас. Уже внутренне приготовилась страдать от собственной тупости не только на корейском, но и на информатике, как в прошлый раз...

Но нет! Ответственное задание оказалось довольно лёгким, и я справилась с ним сама, не прибегая ни к чьей помощи. Тем более чем-то подобным мы занимались в школе, и после паскаля и бейсика это казалось благословенным отдыхом.

Ох, это невероятное ощущение - когда ты видишь, что у тебя получается! Особенно если с самого начала ты не был в этом уверен.

3. На корейском реально смотрели фильм, правда, я там мало что поняла даже с английскими субтитрами. Там было что-то такое историческое, про мужика, который умел читать характер людей по их лицам, и, вроде бы, даже будущее... Сюжет от меня уплыл, хотя я честно пыталась вникнуть, но вот что запомнилось:
а) очень красивый парень в одной из ролей;
б) красивая и необычная музыка, такая классическая и не сказала бы, что с сильным восточным оттенком;
в) элементы боди-хоррора. Например, мужику лоб распарывали и шили... интересно
Лучше бы реально "Поезд в Пусан" глянули, господи.

Впрочем, реально мне запомнился не фильм, а то, на что я смотрела урывками и с наслаждением, словно отдыхая от кино - очень чётко вырисовывающиеся в освещении на фоне вечернего тёмного неба ветви дерева, припорошенные снегом. Не знаю, почему, но эта картина в окне казалось мне щемяще-прекрасной и отчего-то словно бы диссонирующей с моим нынешним существованием. Почему, думала я, и сама не могла понять, откуда у меня такие мысли - почему эти тёмные ветви на тёмном, осветлённые снегом и светом, так прекрасны, а моя жизнь так отвратительна и бессмысленна?

Это было положительное впечатление и действительно врезалось в память, почему я про него тут и пишу, но в нём была сильная примесь горечи. Не знаю, как описать те чувства, но у кого возникало нечто похожее, тот меня поймёт. На фоне природы и издавна обожаемого мной городского ландшафта то, как я живу, казалось совсем неправильным, неестественным. Словно бы от жизни должно быть то же ощущение восторга, что от зимнего вечернего пейзажа. Как это было у меня всегда, даже в самые сложные моменты.
А сейчас этого нет, и это неправильно, и от этого скверно. Вот оно-то и ощутилось, дало о себе знать таким образом.

Летом я думала, что когда пойду наконец в универ, мне либо станет ещё хуже и я восстану, как феникс из пепла, либо всё станет хорошо и я пойму, что жизнь хороша в любом случае. Ни того, ни другого не случилось. Мне просто... никак? Я приспособилась. Но я не хотела бы этого для себя. Мне не нравится так жить.
Как было бы прекрасно, вдруг подумалось мне, хотя эти мысли давно уже не посещали меня, просто взять и завалить сессию.

4. Но пока я шла домой, я пыталась что-то сделать с этим нахлынувшим и затопившим меня чувством острой неправильности.
Я пыталась искать плюсы. И их в итоге набралось немало.

У меня много отличных друзей, которые всегда мне помогут, и поддержат, и развеселят в случае чего.
У меня замечательная, адекватная семья, большая часть которой понимает меня в моих стремлениях и болеет за меня.
У меня есть ЗЗП. Эта мысль буквально спасла меня летом.
Я - здоровый человек со здоровой психикой. Я много уже чего выдержала и много чего смогу выдержать. Где-то есть место для меня. Но пока я его не нашла, надо тусоваться где придётся и не роптать на судьбу.

Мне очень много чего надо делать:
- писать про Маурьев;
- искать инфу про мунитов;
- готовиться к контрольной по корейскому;
- готовиться к ЕГЭ и перепоступлению;
- писать письма;
- писать отзывы на фикбуке;
- работать над ЗЗП и не только.

Что я могу делать чисто для удовольствия?
- раскуривать фанфики;
- начать наконец вплотную работать над нашим с  Henrietta VIII гипотетическим пабликом о старой японской музыке;
- рисовать просто ради фана, потихоньку прокачивая скиллы.
- самостоятельно заново учиться играть на синтезаторе.

Что я делаю вместо этого?
Ни-ху-я.

В моей жизни определённо может быть больше смысла, если я его туда добавлю.

5. Нашла наконец-то хоть немного инфы, которую можно будет использовать в курсовой о родимых.

Есть такой чувак, Стивен Хассен. В молодом совсем возрасте его завербовали муниты, но потом он от них свалил и стал консультантом по выходу из деструктивных культов. У него есть две книжки, обе переведены на русский. Одна даже доступна в интернете, вторую, мб, тоже можно найти. Мне кажется, те сведения, которые он там сообщает о них (если вообще что-то сообщает, конечно, а то я не особо это помню), могут быть использованы в научной работе, потому что он сам там был и знает этих ребят изнутри.

А ещё это, вроде, именно его история от первого лица (вот не знаю, откуда взятая) излагается в книжке Тимоти Лири про секты (на самом деле писал её не Лири, там от Лири всего несколько глав, которые так в содержании и помечены; составлял явно некто из СНГ и таскал инфу откуда можно). Ну реально: и там, и там парень попадает в муниты, а спасается благодаря тому, что попадает в автомобильную катастрофу и временно от них изолируется... Совпадение? Не думаю
Так что, возможно, эту компиляцию тоже можно использовать? Надо уточнить потом.

Хотя, конечно, этого всё ещё недостаточно... Надо рыть, рыть и рыть!

запись создана: 01.12.2016 в 21:22

Вопрос: 50 569 - достойно?

1. А то!!!		5	(100%)
Всего:		5

@темы: флэшмоб, унылый лытдыбр, универ, рецензии, запахи звёздной пыли, внезапнопозитив, заметки лидера листьев, садись, сгорай, преподы, NaNoWriMo

---

Я взяла себе флэшмоб, потому что я могу

Правила:

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию (с)

От  Henrietta VIII:


Вообще я ответила на эти вопросы ещё в конце сентября, так что сейчас просто копирую их из комментариев. Тогда я не планировала утаскивать флэшмоб к себе, но раз уж так вышло... х)

1) Если бы у тебя была возможность спеть с тогавой джун одну песню, то какая это была бы песня и почему)
Вау, какой офигенный вопрос)))) Думаю, либо Odorenai, либо Daddy the heaven - они мне понравились с первого прослушивания и до сих пор не надоедают. Первая очень задорная, а другая, наоборот, такая меланхоличная...

2) Что значит для тебя красота в отношении людей? Каких людей ты можешь назвать красивыми? К чему стремишься (если стремишься)
Мне кажется, красив тот человек, который нам симпатичен. Приятная нам личность автоматически воспринимается более приятной и по внешности, а неприятная - наоборот, даже если это красавец/красавица модельных параметров. А вообще я считаю, что объективного понятия красоты не существует, и для каждого она своя. Можно сказать, что я за бодипозитив, только исхожу не из того, что все люди красивы, а из того, что никто не красив) Ухаживать за собой нужно, но если ты говно человек, то никто не будет тебя любить, будь ты хоть сто раз красавец. И обязательно найдётся кто-то, кому твоя внешность не будет казаться красивой. На вкус и цвет товарищей нет.

Лично я не считаю себя красивой. У меня довольно правильные черты лица, но ужасный нос, и он портит всё. Что я могу поделать с носом? Ничего -___-

3) Расскажи про свою первую любовь %))
Это смотря что считать первой любовью) В девять лет я считала, что влюблена в самого красивого мальчика класса, потому что это было так круто и по-взрослому. В одиннадцать я влюбилась в ЗАГАДОЧНОГО НОВИЧКА, который на деле был заурядным ботаником, очень невежливым, флегматичным и таким себе стереотипным. Я пыталась его перевоспитывать по мере сил и т.д.

А вот в двенадцать у меня была настоящая первая любовь, уже безо всяких оговорок. Мы учились в одном классе, ходили вместе на курсы по английскому и немецкому, очень любили подкалывать и обзывать друг друга, всё время собачились. Нам даже как-то сказали, что мы будто прожили тридцать пять лет вместе и теперь разводимся х) Но мы всегда приходили друг другу на помощь. Я периодически сильно обижалась на него, но мы всё равно всегда тусовались вместе.

Никто так и не признался никому, а потом жизнь раскидала нас Т____Т

Ага, эта история про Сашу повторяет ту, что я написала в предыдущем посте, только с меньшими подробностями хддд

4) Что ты обязательно хочешь успеть к 30 годам и почему. Можно писать самые смелые мечты.
Ой, много чего!
Издать ЗЗП, иметь собственный журнал (можно и издательство своё, но это совсем уж смелые мечты ^^) , побывать в Японии, Америке, ещё где-нибудь, побывать на концертах Тогавы и Марины энд зе даймондс, выучить японский язык, всё-таки научиться играть на пианино и петь (хотя способностей и нет хддд), познакомиться с кучей крутых, известных и талантливых людей!

Такие вот скромные планы :3

5) Расскажи о книге/фильме/альбоме, которые могут стороннему человеку (напр., мне) рассказать о тебе, передать какую-то твою атмосферу, настроение... что-то в этом роде
Оооо, такой отличный вопрос!

Итак, "Маленькая коммунистка, которая никогда не улыбалась". Книга о знаменитой гимнастке Наде Команечи - и не только о ней. Книга, которая задаёт много вопросов и не даёт ни одного ответа, потому что ответов в природе не предусмотрено. Книга, дающая портрет человека на фоне страны и страны на фоне человека, книга, в которой всё неоднозначно, где рассказчица и героиня - не одна и та же личность, где можно верить одной из них - или не верить никому. Рассказчица по определению пристрастна и судит с позиции Запада, в то время как героиня стремится оправдать себя, и кто её за это осудит? Режим Чаушеску всю книгу подаётся как что-то страшное и бесчеловечное, но когда рассказчица отправляется в Румынию, люди говорят о том, что и в это время были счастье, радость, любовь, и они вспоминают это с тёплыми чувствами. Государственный строй сменился, но людям не стало жить лучше. Капитализм немногим более человечен.

(На самом деле рассказчица и Надя, их диалоги - это просто литературный приём, в реальности никаких диалогов не было. Они делают произведение более многослойным, чтобы неясно было, где правда - потому что мы и в жизни не можем знать точно.).

Стиль хлёсток, лапидарен, гол, предложения могут быть длинными, как сбивчивая речь, но ты никогда не спотыкаешься о них взглядом, потому что спотыкаться не на чем, всё очень лаконично несмотря ни на что, метафоры бьют наотмашь, их хочется запоминать.

Главная героиня, воспринимай её хоть как собеседницу рассказчицы, хоть как героиню рассказчицыного романа, личность сложная и противоречивая. Может, её и есть за что осудить, но судили её за другое. За то, что она посмела повзрослеть. За то, что перестала быть совершенством. А ведь когда-то её единственной целью была победа. А что делать после того, как достиг вершины? Только падать вниз.

Надя-персонаж несчастна и одинока. Надя-собеседница рассказчицы, наверное, тоже, только она это скрывает. И ей страшно не хочется, чтобы об этом кто-то узнал.

Книга кончается такими словами: "Не ищите меня, потому что я нигде". И это точно отражает всю суть.

Не знаю, получилось ли у меня отразить, как эта книга важна для меня и как сильно она меня подкосила в Москве. Она такая тяжёлая и грустная для меня, что я никак не могу набраться духу, чтобы перечитать её целиком. Она пришлась мне прямо по больному.

6) Как ты относишься к феминизму
Я отношусь к нему непосредственно - я феминистка х) Хотя некоторые явления, которые можно часто наблюдать в современной феминистической среде, не могут не вызывать моё неодобрение, например, мизандрия преподносится как что-то хорошее. Но в общем и целом я считаю, что феминизм нужен и отрицательная его репутация в большинстве случаев ничем не оправдана.


От  Дримери:


1. На концерт какой ныне существующей группы/исполнителя ты хотела бы попасть? На танцпол или на сидячее место?
Ну, одну из своих давних мечт я исполнила в этом апреле - увидела вживую Алину Орлову и побывала на её концерте. Она так прекрасна, что у меня сердце разрывалось от счастья и я рыдаю даже когда просто пересматриваю снятые мной тогда видео с живыми выступлениями её песен. Но, думаю, было бы здорово повторить.

Другие группы-исполнители, на которые хотелось бы глянуть вживую - Marina and the Diamonds, Джун Тогава, Camera Obscura, "Город 312" (у них будет концерт 10 ноября в Екб, но я уже на них не успеваю, наверно... Т____Т). Может, кого-то забыла, но это значит, что и хочу я на них меньше

2. Случался ли с тобой какой-нибудь фильм или книга, которые немного перевернули твое мировоззрение?
В двенадцать неполных лет, как я смутно помню, меня очень поразила и вдохновила "Рапунцель", но это именно то, что вспоминается смутно. В более зрелом возрасте ничего такого не припомню.

Зато была книга, которая перевернула моё представление о том, как (и о чём) надо писать - "Игра Джералда" Стивена Кинга. Она невероятная - там почти ничего не происходит, но зато очень сильна эмоциональная нагрузка и психологическая составляющая. И самые мелкие поступки героини - всплывшее воспоминание, выпитый стакан воды - воспринимаются как нечто значительное и грандиозное.

До этого я испытывала на себе сильное влияние Дмитрия Емца с его шуточками через каждые два слова, СТРАННЫМИ именами персонажей и кучей гротескного юмора. Сейчас я понимаю, что Емец не самый лучший пример для подражания (хотя до сих пор люблю начало "Мефодия Буслаева", и офигенные аноны с холиварки меня в этом не разубедят), но тогда я не то что прямо косила под него, но явно оглядывалась на его стиль, и мне очень льстило, когда меня с ним сравнивали (было дело!).

Но вот в мою жизнь ворвался Стивен Кинг, и мой стиль раз и навсегда изменился. Я стала писать больше о психологии, безрадостном прошлом с кучей тёмных тайн и проблемах моих персонажей, стиль тоже изменился, причём очень сильно. В четырнадцать лет я, разумеется, не могла просто взять и начать писать хорошо (и до сих пор, наверное, только начинаю), но всё равно всё стало по-другому, я начала пытаться в рефрены, метафоры и всякое такое. Кто читает ЗЗП давно, мог заметить, что в 2013 году стиль написания глав поменялся. В этом заслуга Кинга, теперь вы знаете об этом :3

3. Что больше всего из соцсетей тебе подходит: твиттер, ВК, дайри? Почему?
Они все классные, но по-разному, и подходят тоже для разных целей. Твиттер - когда надо по-быстрому проораться (и когда о чём-то нельзя писать в дайри... нувыпонели). Вк - для общения и для пабликов всяких разных. Дайри - для своих размышлений о тщетности бытия и для чтения чужих. Без них всех было бы не так и не то, но если выбирать, то пусть будет Контакт, потому что в нём есть музыка и все самые важные для меня люди.
Хотя и без дайри жизнь не жизнь, с другой стороны. Только вот можно ли его назвать соцсетью? Оо

4. Ты веришь, что первое впечатление о человеке это самое важное и изменить его позже довольно сложно?
Неа, не верю. Человек может казаться няшечкой, а оказаться говняшечкой, равно как и наоборот. Надо с ним побольше пообщаться и тогда уже судить.

5. Есть ли запахи, которые ассоциируются у тебя с приятными воспоминаниями и впечатлениями?
Не думаю. Мне нравятся многие запахи - метро, резины, краски, клея, новых сапог, whatever - но прям с чем-то офигительным и глубоко запавшим в память не ассоциируются они у меня.

6. По какой тематике тебе хотелось бы увидеть развлекательный парк?
Какой-нибудь Хэллоуинпарк! Чтоб там всё время играли тематические хиты и были всякие комнаты страха, американские горки и карусели со специфическим колоритом. Ну, и ярмарка была бы со всякими сладостями-глазами и фонарями-тыквами!
*не отошла ещё от праздничка, сорян*


От  Препаратор душ:


1. В каких странах вы хотели бы побывать?
Китай - потому что футуристическая архитектура, сверхскоростные поезда и удивительные китайские акробаты. А если захочется мозговыноса - то ещё и китайская опера, да.

Япония - потому что аниме, манга, роботы, вырвиглазная и поэтому очень классная одежда, сладости с зелёным чаем и необычные японские напитки. Пожалуй, из всех стран больше всего я хочу попасть именно туда. А ещё у меня мечта - спеть в японском караоке и купить японские диски в японском магазине :3

Корея - потому что я учу корейский, а ещё там славные пенсионеры, которые занимаются спортом на свежем воздухе!

США - потому что там куча интересных городов, где, в свою очередь, куча интересных мест, а ещё там проходят многие интересные конвенты и прочие мероприятия.

Канада - потому что Тотал Драма, Люси Мод Монтгомери и природа, говорят, похожа на русскую х)

Мексика - потому что там проходит День мёртвых, и вообще мексиканская культура мне кажется весьма интересной и яркой. И ещё мексиканская кухня! Я мало что пробовала, но она мне уже нравится.

Нидерланды - потому что когда-то у меня там жили друзья по переписке и Кони. Теперь никого у меня там нет, а мечта осталась. Я кучу материалов прочитала про эту страну и про то, как там классно - ну, и "Серебряные коньки" в детстве тоже наложили свой отпечаток.

Финляндия - потому что там памятник Александру Второму, а ещё проводится очень интересный музыкальный фестиваль, забыла, как называется, а ещё туда можно довольно быстро доехать от Питера! Вот, и ещё это родина Муми-троллей :3

Швеция - потому что там есть музей Астрид Линдгрен, куда я хочу попасть с детства!

Босния и Герцеговина - потому что я как-то посмотрела в "Орле и решке" про Сараево и влюбилась в этот город. Может, он не слишком популярен, но когда-нибудь я его увижу, обещаю!

Украина - потому что там много красивых знаменитых городов, а ещё  Препаратор душ обещал, если я приеду, показать мне Киев ^ ^ Который особенно хочется увидеть, потому что там много зелени.

Беларусь - потому что там очень чисто, на день независимости проводится очень красивый парад, а ещё там есть Беловежская пуща. Но самое главное, конечно - у меня там живут друзья.  No any name,  Урара - привет вам большой!

Могла что-то забыть, но здесь самые желанные страны для меня х)

2. Что для вас дружба и как её отличить от просто знакомства?
Довольно больной для меня вопрос, на самом деле. С детства я записывала в подружки всех, кто поговорил со мной пять минут, а потом приходилось жестоко разочаровываться, когда новоявленная "подружка" кидала меня ради пакетика чипсов.

Ещё мне очень запомнился такой момент. 1 сентября, первый класс. Мы стоим на линейке с девочкой, знакомимся, чего-то там болтаем, договариваемся дружить, ну всё так миленько, как это обычно бывает. Потом я возвращаюсь домой и гордо говорю бабушке:
- А у меня уже появилась подружка в классе!

Бабушка выразила закономерный скептицизм.
И в самом деле, угадайте, с кем мы потом враждовали всю начальную школу?

Сейчас ситуация не слишком изменилась. Я готова назвать другом любого человека, с кем общаюсь больше раза в месяц. Всякая ерунда с тем, что я считала человека пусть не другом, но довольно милым, а он меня на самом деле ненавидел, тоже до сих пор случается.

Я правда не знаю. Я могу общаться с человеком много лет и считать его своим другом, причём очень близким, а он будет считать меня хреном с горы и я даже не узнаю об этом.
И осознание этого разбивает мне сердце.

Так что ответ на вопрос такой - ох, хотела бы я знать...

3. Какая книга сильнее всех повлияла на вас?
Наверное, "Княжна Джаваха" в детстве. Нина была для меня идеалом, мне хотелось быть такой же смелой, честной и благородной, как она, несмотря на то, что характер у неё сложный и не сказать, чтобы сильно хороший, что в книжке, кстати, отражено и подчёркнуто. Думаю, все мои достоинства и почти все недостатки, как и общее гриффиндорство головного мозга, растут из этой книжки.

4. Какие люди вам наиболее импонируют, наиболее симпатичны?
Самое главное - это чувство юмора. Если у человека его нет, мне вообще, скорее всего, не захочется с ним общаться.
Следующее качество - ум. Не то чтобы я вообще не могла общаться с кем-то глупее себя, но предпочитаю всё же тех, кто умнее.
Далее идёт благородство. Ну, всё, что обычно подразумевается под этим словом - верность, честность, порядочность. Вообще мне может импонировать и человек откровенно непорядочный (при условии наличия у него ума и чувства юмора, конечно), но дружить я с ним буду едва ли.
Опциональные качества - отзывчивость, оптимизм, эмоциональность, открытость, готовность охотно идти на контакт и проявлять инициативу, эрудиция, хороший музыкальный и книжный вкус, ответственность, амбициозность, богатое воображение.

5. В какое время вы хотели бы вернуться?
В своей жизни или вообще? Если в своей, то в весну 2009 года - мне десять лет, из школы меня забирает совсем здоровый папа, у меня куча друзей и почти нет проблем. Я хожу на английский, и на ИЗО, и каждый день после школы качаюсь на качелях, и смотрю детские православные передачи на канале "Союз" и канал 2х2.
Или осень 2009 - взятая в школьной библиотеке книжка про секс, "Кураж-трусливый пёс" по телевизору, журнал про пикси, олимпиада имени Джоан Роулинг и первое знакомство с книгами о Гарри Поттере.
Или весна 2011 - первая любовь, сердце, полное надежд и ветер в голове, фанфики в тетрадке и на экране монитора примерно раз в две недели, потому что дома компьютер не работает, перлы из "Фикомании", Тотал Драма и первая прочитанная манга.

А если абстрактно в истории, то хотелось бы увидеть самое начало двадцатого века, когда технический прогресс совмещался с православием, самодержавием и народностью. Хотелось бы посмотреть на няшных гимназистов и институток, на революционеров всяких подпольных, на русских суфражисток и вот это вот всё.

А ещё - пятидесятые-шестидесятые годы в Америке, чтобы оторваться там под рок-н-ролл и рокабилли, поглазеть на офигенные платья и причёски и сходить на только что вышедший фильм ужасов, спойлеря остальным зрителям все повороты сюжета благодаря книжке Кинга "Пляска смерти"!

6. Хотели бы вы что-нибудь изменить в своей жизни?
Хотела бы. И изменю!
Вот увидите


От  maybe illusion:


1. Написала ли ты в рамках писательского флэшмоба какую-нибудь особенно удачную, на твой взгляд, сцену? Что он вообще тебе дал, кроме усидчивости? Словом, расскажи поподробней, как идет дело.
Усидчивости-то он мне как раз не дал... Бог не дал - никто не даст Чаще всего я либо пишу в дикой спешке по утрам либо с огромным внутренним сопротивлением заставляю себя это делать поздно-поздно вечером, чуть ли не ночью (а, хотя нет, часто именно ночью). Единственное, чем я могу похвастаться - ни дня без строчки! Ну, или... четырёх страничек или скольки там.

Ещё я считаю слова вручную! Вообще  Lahaha советовала мне посчитать слова на одной странице, и типа примерно такое же количество будет на каждой, вот только у меня это нифига не так... Где-то 150, а где-то 263 хДД Сегодня надо подвести итоги, сколько всего я наваяла за неделю, а пока могу сказать только, что дописала главу, которая у меня стопорилась с лета, и начала уже следующую!

Писать каждый день весело, хотя мне почти постоянно бывает сложно заставить себя писать. Я беру с собой в универ планшет, и он - зло. Так-то я могла бы писать на скучных парах, а вместо этого сижу и читаю "Подслушано", холиварку, правдоруб, лурк, "Посмотре.ли" и что только не... У меня всё очень-очень плохо с силой воли, короче!

Я не могу с первого раза написать всё идеально, мне нужно редактировать главу как минимум неделю, а сейчас на это некогда тратить время. При поверхностном перечитывании я заметила, что атрибуция диалогов откровенно убогая, всё довольно слабо прокомментировано персонажем в авторском тексте, да и реплики некоторые не мешало бы переписать, а кое-что вообще выжечь к чёртовой матери... Тем не менее там есть одна сцена, которая мне очень нравится своей многоплановостью, и если я приведу её в божеский вид, это будет, думаю, довольно круто.

Суть в том, что фокальный персонаж, который становится фокалом только в этой главе, и персонаж, который до этого был фокалом две главы подряд, беседуют, и фокальный абсолютно неправильно оценивает другого и не понимает скрытого смысла, стоящего за многими его словами (к примеру, другой его подъёбывает, а фокальный этого в упор не видит), в то время как читатели должны хорошо понимать (ну, точнее, я надеюсь, что они обратят на это внимание). Кроме того, в конце там ещё интересная деталь, намекающая на то, что фокальный очень сильно обидел другого, чего опять-таки сам не отразил. Короче, для меня сцена очень интересная именно с психологической точки зрения и с точки зрения характеристики обоих персонажей, но я не знаю, оценят ли читатели всё это и увидят ли то, что я пыталась показать...

Ладно, поживём - увидим!
Ждите дальнейших отчётов о NaNoWriMo в декабре :3

2. Как дела с "Игрой в жизнь"?
Ой, плохо...
Если вкратце - я знаю, что будет в следующей главе, и у меня от неё написан кусок, но я правда не знаю, что мне делать в следующих главах, и поэтому не знаю даже, хочу ли я продолжать эту работу. Бекки, Молли, Коллинз, Сара - они, все, конечно, классные, и мне хотелось бы узнать, чем у них там всё кончилось, кто женился, кто умер, кто каким стал, когда вырос, но ЗЗП и антиутопия тоже сами себя не напишут, а ведь с ними-то почти всё ясно - по крайней мере, понимаешь, куда должен двигаться сюжет.

Короче, всё сложно. Не могу пока сказать ничего определённого.

3. Ты сильно нагружена в университете? Именно учебой, не мероприятиями разными приятными. Все получается?
На самом деле должна бы быть сильно нагружена, но поскольку я по жизни раздолбай, то делаю только корейский да изредка готовлюсь к семинарам по истории, которые у нас каждую неделю. А по идее надо ведь ещё делать презентацию про индуистский регион, исписывать тетрадку 12 листов Маурьями, делать портрет исторической личности (эссе типа), рисовать контурные карты, начать уже свою курсовую про мунитов...

Не сказала бы, что у меня всё получается, но я стараюсь!

4. Как ты борешься со стрессом?
А как с ним можно бороться? Мне бы знать... Ну, я пытаюсь, конечно - слушаю музыку, смотрю мультики всякие - но что-то это не очень помогает.
А вообще стресс у меня сейчас не столько от учёбы, сколько от неопределённости. Я не знаю уже, чего хочу от жизни. То есть знаю, но в глобальном плане, а в более близком - где я хочу учиться и почему - нет. Знаю только, что не здесь. Но боюсь, что в другом месте будет хуже. Наверное, мне надо ближе к весне с кем-то поговорить об этом - только вот я не знаю, с кем.

5. Есть ли темы, на которые ты очень хотела бы написать (художественное произведение, а не письмо или в дневник), но пока не имеешь возможности?
Ну, почти все темы, которые когда-либо меня интересовали, я освещаю в ЗЗП. Там реально есть почти всё, что когда-либо меня интересовало - character study, неоднозначные характеры, сложные отношения, школа и все её прелести, безответная любовь, спойлер, спойлер, спойлер... тьфу! Сами всё узнаете, в общем

Не так давно у меня ещё появились несколько антиутопических идей, которые я все планирую запихнуть в один сборник, который будет как бы сборник и как бы одновременно повесть... и идея рассказа ещё на тему, о которой иногда задумываюсь - тот самый, про писательницу, её мужа и журналиста (я ж рассказывала кому-то вроде?). Вроде всё, больше нет чего-то, что меня особо волнуюсь и о чём хотелось бы написать, но пока не выходит. Хотя было бы прикольно забацать ужастик!

6. Как у тебя с режимом? Высыпаешься? Все успеваешь?
Почти всегда высыпаюсь, а вот успеваю не всё. Слишком много вдупляю в компьютер .___.

запись создана: 05.11.2016 в 18:01

@музыка: Baron Daemon And The Vampires - Transylvania Twist

@настроение: не хочу, чтобы выходные кончались((((

@темы: книги, флэшмоб, размышлизмы, универ, мечты, планы, NaNoWriMo

---

Пост про недостойное

Сначала я хотела написать один большой пост про все вещи, которые случались со мной за этот год - поездка в Москву и "Ломоносов", прекрасные четыре дня с Линой, приехавшей в Екатеринбург, которые были, пожалуй, последними моими счастливыми днями в этом году, про долбанный конкурс "Ученик года", в котором лучше бы совсем не принимать участие, про замечательные литературные курсы, на которых в итоге было больше нового для меня, чем мне казалось поначалу, про блядскую подготовку к блядскому ЕГЭ по литературе, про концерт Алины Орловой, на котором я рыдала от счастья, про выпускной, про Москву, про ЗАЙЧИКА, про вкусный горячий шоколад в РУДН, и про картины в РГГУ, и про богомерзкое "А КТО СИДИТ НАПРОТИВ ВАС?", и про то, как я себя чувствую, будто мне снова четырнадцать, и как не хочу быть взрослой, и как кажусь себе старухой, и как я боюсь того, что будет потом и того, что - вдруг потом ничего такого не будет?

Но потом я подумала - омг, да кто вообще сможет осилить всю эту ебанину, которую я собираюсь накатать? Мало того, что народу читать будет неинтересно, так ещё и я умом тронусь, пока всё это излагать буду.
Поэтому я решила излагать по частям. И в первой части вас ожидает рассказ о НЕДОСТОЙНОМ.

Сдаётся мне, что вы заинтригованы

На самом деле НЕДОСТОЙНОЕ - это совсем не то, о чём вы подумали, дорогие мои товарищи извращенцы. НЕДОСТОЙНОЕ - это кодовое обозначение для всего, что связано с олимпиадами. Почему я так это называю, раскроется чуть позже, а пока поехали.

Начнём с начала, то есть с прошлого года, когда я впервые прошла на регион. Школьные и районные туры мне особо никак не запомнились помимо эпичных галюнов на литературе. Сижу я, значит, мучаю задание, ненадолго приподнимаю отягощённую тяжёлыми думами голову... и взгляд зацепляется за удивительнейшее название стоящей в шкафу книги - "Весёлая драма на уроке". Я начинаю предвкушать, что же там за весёлая драма такая, да ещё и на уроке. Моргаю. И тут всё будто становится чётче перед глазами, и выясняется, что на самом деле книжка зовётся "Белая армия на Урале".
Не верь глазам своим. Всё такое.
А запомнилось мне это потому, что это название довольно хорошо отображает всю суть моей жизни. Весёлая драма. На уроке. Правда, скоро очередные весёлые драмы будут разворачиваться уже на парах.

Ну вот, а регион мне запомнился прежде всего великолепной речью, обращённой к олимпиадникам, которая состояла из взаимоисключающих параграфов чуть менее, чем полностью. Было это как-то так:
"Дорогие участники олимпиады, вы все уже и так победители! НО
не стоит забывать, что олимпиада - это спорт, и победитель будет только один. А кстати, ВЫ ВСЕ БУДУЩИЕ ФИЛОЛОГИ *будущий журналист в лице меня тихо выражал своё невербальное, но веское "фи"*. Поэтому приглашаем мы вас на день открытых дверей факультета филологии! НО
одна девушка вот сходила, а потом и говорит про преподавателей: "Вижу, стоят передо мной Грамотей и Сычиха...". Это персонажи романа Эжена Сю "Парижские тайны", видные представители парижского дна. Вот видите, как важно увидеть преподавателей до того, как у них учиться! НО
вы всё равно идите к нам :3"

Короче, речь была запоминающаяся, что правда, то правда. Правда, не очень понятно, зачем, рекламируя свой факультет, упоминать, что преподаватели на нём похожи на видных представителей парижского дна.
Ещё мне овсянка запомнилась. Она была вкусная, а для овсянки это редкость, сами понимаете. Ещё запомнился бюст Горького, который стоит между вторым и третьим этажом (или между первым и вторым, уже не помню чот) и очень свирепо на всех смотрит. Не самым лучшим образом это влияет на и без того расшатанную психику олимпиадника - ты уже кидаться на всех готов, на стенку лезть, а тут ещё Горький смотрит как на говно. Ну, и хитрый переход между корпусами на Ленина и Тургенева, конечно. Заблудилась несколько раз, но выучила этот переход как дом родной.

Сами задания были... как бы сказать... немножко пиздец. Я помню прозаический текст, который нам достался на анализ - что-то из Аксёнова, про шахматы, но ещё чётче я помню своё ощущение, когда я прочитала текст и такая типа: "что я блядь только что прочитал". Я видела текст, но не видела подтекста, прекрасно понимая, что он там должен быть и даже видя, где именно. Я перечитала рассказ ещё раз, надеясь, что понимание придёт с повторным прочтением. Но этого не произошло.

В память врезалось это ощущение абсолютного бессилия, которое последовало за вторым прочтением.

Уже после выполнения заданий, в столовой, я спросила у Татьяны Николаевны, учительницы русского и литературы, которая нас сопровождала, в чём был смысл рассказа. Она ответила, что его смысл в том, что смысла у него нет.
- Ага, - сказала я. - Окей.

На втором туре у нас были какие-то не очень ласковые задания, вроде "Вы - известный филолог, напишите статью для одного из журналов - "Олимпиада Самсоновна", "Олимпийское спокойствие" и что-то там ещё, для рубрики "Литературная жизнь замечательных вещей". Не, само название норм, вот только вещи все давались, как на подбор, не очень много появлявшиеся в известных произведениях. Приходилось брать неизвестные. Я выбрала письмо и, помимо "Евгения Онегина", "Недоросля" и "Капитанской дочки" просто не могла вспомнить, в какой ещё классике появляются письма. Поэтому пришлось писать про книжку для девочек девятнадцатого века "Что Кейти делала в школе" и про "Игру Джералда" Стивена Кинга.

По результатам у меня было где-то десятое, насколько я сейчас помню, место. Я попала в призёры, но, конечно, расстроилась чуть-чуть из-за недостаточно высокого результата, ведь он означал, что на заключительный этап мне не попасть. Но в целом я была довольна. Я знала, что это хороший задел на будущее.
Я знала, что у меня есть ещё один год.
В который я должна буду показать, на что я по-настоящему способна.

Я гордилась своими относительными успехами, но в меру, и не ставила это (тогда) во главу всей своей жизни. Тогда у меня были дела и поважнее. Например, написание сказки.

Ещё, как я помню, позднюю осень и зиму 2014-2015 я провела в написании разного рода интернет-олимпиад, опять-таки, без ПРЕВОЗМОГАНИЯ, просто мне это было по кайфу. Да, я хотела выиграть. А кто, участвуя в таких вещах, не хочет?
Прошла в итоге на очный этап только в "Высшей пробе". В "Покори Воробьёвы горы" была жёстко высокая планка и мне, несмотря на сравнительно неплохие результаты по английскому (я обошла свою одноклассницу, которая занималась по программе углублённого изучения с первого класса!), надеяться было не на что. Ну, и сложно, опять же. "Ломоносов" был... не менее мозголомным, скажем так. Хотя, возможно, я просто не выложилась на полную катушку, потому что слишком уж разбрасывалась. Я помню, что сочинение у меня, например, состояло всего из нескольких абзацев. Ну не могла я себе представить, что они требуют писать настоящее сочинение в интернете!
Баллы, кхгм, были соответствующие.

А вот в "Высшей пробе" я участвовала во втором этапе в журналистике и литературе. Очень забавно, как у них там первый тур устроен. Ты тупо отвечаешь на вопросы теста. Да, время ограничено, но тебе вообще никакая сила, кроме эфемерной силы собственной совести, не мешает пользоваться гуглом и прочим яндексом.
Ещё более удивительно, что ты при этом проходишь не по всем предметам, по которым участвовал. Далеко не по всем. То есть, получается, что ты нагуглил ошибочные ответы или чего? Или они сами, хитрые, заранее сливают ошибочные? Или как-то очень хитро формулируют сами вопросы?
Тайна сия великая есть.

Второй тур был... гм... несколько пиздец. Особенно литература. Там было три задания на выбор, одно, что называется, хуже другого. В результате я взяла то, что показалось мне наименее ужасным, и, как показали результаты впоследствии, не особенно преуспела в его выполнении. На журналистике темы для эссе были норм, но это же я, я не умею писать эссе. Мне бы чёткую структуру и чёткую тему, где не надо рассказывать о своих предпочтениях и великих мечтах. Проверяющим никогда не нравятся мои мысли. Я их понимаю. Мне они самой-то редко нравятся.

Забегая вперёд - в этом году я тоже участвовала в "Высшей пробе". Прошла по литературе, обществознанию и - угадайте ещё чему? - психологии! На психологии были, предсказуемо, сплошь юные будущие психологи. Они спрашивали друг друга, кто что повторял. Я, как вы можете догадаться, не повторяла ничего. Я наивно думала, что на олимпиаде по психологии у нас будет... ну... психология? А вот девочки знали жизнь. В итоге нас спрашивали не только о причинах тех или иных поступков людей из примеров, но и о синдроме Дауна, например. Ещё что-то про уши. Как они устроены. И всё такое.

Нет, мне было интересно, я не жалею, что сходила. Я даже сохранила черновики своих ответов на задания. Любой опыт полезен, в конце концов.

Но ещё интереснее была олимпиада по обществознанию.
Потому что... угадайте, кого я увидела в списках, когда искала собственную фамилию?

САШУ.
Да, именно того парня, про которого я писала когда-то, как мы ходили вместе на немецкий и как я лупила его учебником по башке. У меня есть много кулстори про него. Одна девочка на немецком сказала про нас, что мы как будто тридцать пять лет прожили вместе и теперь разводимся. Мы то и дело ссорились, обзывали друг друга, таскали друг у друга вещи просто чтобы позлить. В моём дневнике того времени очень мало, честно говорю, записей на другие темы. "Сегодня произошло очень важное событие. Я позвонила Саше, чтобы узнать д/з по математике". "Саша про меня гадости на крыльце рассказывает. Дурак. Ненавижу его. Но всё равно люблю".
Ну, или как-то так, точно уже не вспомню.

Хорошее было время.

Кстати, удивительно, но факт - кажется, я любила Сашу именно в основном за его отрицательные качества... которые в основном сама и придумала. По крайней мере, в дневничке я называю его подлецом и предателем. Конечно, это экспрессия, но, учитывая, что сейчас я бы так его не назвала... как же должно было девичье сердечко изголодаться по подлецам и предателям, чтобы наделить такими чертами самого положительного, благородного и хорошего мальчика в классе?..
Что не отменяет того, что местами он вёл себя отвратно. Да как и я, господи. В этом плане мы друг друга стоили.

Весь шестой класс всё было идеально - мы собачились, соперничали (на английском, когда проходили всякие игры и конкурсы, главная интрига была: "Кто победит, команда Даши или команда Саши?". Вместе нас не ставили, потому что мы бы тупо порвали все остальные команды, как тузик грелку. Шли мы наравне, и исход всегда был непредсказуем), но в трудные минуты всегда помогали друг другу. Посылали друг другу шифровки на уроках. Содержание шифровок было незамысловатым: "Ты дура", "А ты козёл". Он писал мне на эльфийском. Я эльфийский не знала, но умудрялась расшифровывать.

Ещё я послала ему валентинку с надписью "Дай обниму" и каким-то упоровшимся нарисованным зайцем. А мне пришла анонимная валентинка в тот день. Там было написано "Я тебя люблю".

Я узнала его по почерку. Не зря же мы писали шифровки.

Не так давно обнаружилось, что я, кажется, её потеряла. Чувствовала себя так, будто исчез кусочек моей души.

В седьмом классе всё изменилось. Прежде всего, из-за всего того говна, которое вылилось на меня летом, очень изменилась я сама. Я... озлобилась, наверное? Не так давно папа показывал мне фотки с какого-то семейного праздника летом 2011. На фотке была девочка, похожая на наркоманку, очень сутулая, пригнувшаяся к самому столу. Что угодно ожидала увидеть, но не этот кошмар.

Все наши друзья из нашей ламповой группы попали на более низкие уровни, а мы с Сашей оказались на B1, где средний возраст был где-то шестнадцать. Естественно, нам там пришлось туго. Меня к говну по всем фронтам подготовило лето, поэтому я только ещё больше закрылась в себе. Саша начал выпендриваться, из-за чего над ним все смеялись, включая меня. Мы оба начали прогуливать и к весне уже почти не пересекались, будто бы дежурили посменно.
Кроме того, раньше-то мы учились в одном классе (в первом он меня защищал, во втором - дёргал за косички :3), даже сидели за одной партой. А с седьмого он перешёл в другую школу, и только и делал, что донимал меня рассказами, какие у него в классе девочки умные - не то, что я! красивые - не то, что я! готовят хорошо - не то, что я!

Где-то в декабре или в январе у нас на английском был вопрос: "Есть ли у вас девушка или парень?". И Саша, значит, давай рассказывать, что у него есть девушка, с которой он встречается с двух лет (!!!). Ну, все его высмеяли, включая меня. Но удивительно то, что я смеялась только чтобы задеть его чувства, а в эту историю про девушку вполне себе поверила.
И у меня в память очень ярко врезалось, как я иду под сильным снегопадом, и думаю, что быть разлучницей нельзя, что я должна уйти с пути счастливой пары и прочую хню. И снег падает и падает в такт моим мыслям, темно, и светят огоньки уралмашевских улиц... Короче, это чувствовалось как сцена из аниме. Из пафосного сёдзё-аниме. Или, скорее, из-за чёрно-белой гаммы - из манги.

Сейчас про это вспоминать не смешно даже, а просто бесконечно грустно и обидно. Мне кажется, что я просрала любовь всей своей жизни из-за глупой гордости, собственных комплексов и обидок... ну, и он тут виноват, конечно, со своими кулстори про девушек. Возможно, его год тоже не задался, но я ничего об этом не знала - как и он не знал о том, что со мной произошло.

Я не видела его с 2012 года.
До той олимпиады.

Я помнила его мелким, прыщавым тринадцатилеткой, теперь я увидела его высоким и красивым. Я кашлянула несколько раз. Он не обернулся.
Тому, что я не побежала к нему с распростёртыми объятьями, есть несколько причин. Первая - приземлённо-девичья: я не думала, что встречу кого-нибудь из знакомых, когда отправлялась на олимпиаду, поэтому была одета как чмо и вообще выглядела как чмо. Вторая - главная: я не знала, какой он теперь. И я была уверена, что, как и я, он изменился. Мы были двумя малолетками-цундере, но выросли - в кого?

Ладно, это пипец грустная кулстори, ещё если учитывать то, что в былые времена, когда я училась в СУНЦе, мне хотелось пройти на регион, чтобы там встретиться с ним, вспомнить молодость лихую и т.д. Но куда там! Даже на район не прошла.
Да он и сам не блистал. Я читала протоколы Орджоникидзевского района; так вот, на районном уровне он всегда и сливался.
ИРОНИЯ СУДЬБЫ, товарищи. Учась в СУНЦе (до известных событий, конечно, и до непонятного кризиса в январе, когда я покатилась по наклонной), я была сравнительно адекватным и даже несколько счастливым человеком. Повод попонтоваться опять же был. Учитывая, что он и сам хотел поступать в СУНЦ...

Но жизнь сложилась как сложилась, что теперь об этом говорить.

Теперь о самой олимпиаде - её явно придумали черти в аду по специальному заданию Сатаны. Там было, ну, всё, то есть всё, что входит в программу этого крайне расплывчатого школьного предмета. Мораль, право, экономика, социология, ЛОГИКА. Впрочем, на задание по логике мне грех жаловаться, его-то я решила запросто, но вот всё остальное...

Впрочем, задание по логике тоже было с подвохом. Там надо было не только угадать, какого философа по условиям загадал герой задачи - профессор, но и указать его фамилию. А был там Николай Александрович. Как выяснилось, Бердяев. Причём, бля, я ведь СРАЗУ подумала на него, но не смогла вспомнить ни одного примера его произведения, поэтому написала - Добролюбов.
Мдааа. Знакомьтесь - победитель по жизни, обладатель выдающегося интеллекта.
Впрочем, что там Добролюбов, кто-то вон Николая Второго написал а потом судорожно спрашивал в сообществе "Типичный олимпиадник", можно ли считать его мыслителем. Великий мыслитель, конечно!

А, да, ещё там было эссе. Зная мою любовь к эссе и любовь эссе ко мне, результат немного предсказуем.
У меня было баллов 20. Или 30. Моя учительница по обществознанию была в шоке.

Ну, и говоря о литературе: здесь уж я сам себе злобный буратино. Тема была превосходная, сочинение моё, говорю без ложной скромности, тоже было ничего так (я показывала его Татьяне Николаевне, ей понравилось), но я не написала про метафоры Маяковского, мало написала про лесенку, назвала много произведений, но более-менее конкретно проанализировала только "Хорошее отношение к лошадям" (потому что его единственное знала наизусть, лол). И вот поэтому у меня было всего баллов 50 или 60 с чем-то.
Печально.

А теперь про, собственно, этот год, который я считала таким важным и в который у меня произошёл бзик по фазе. Почему он произошёл, я догадываюсь. Но здесь писать об этом не буду.
Речь, в общем, о том, что я загналась, у меня появилась идея фикс - во что бы то ни стало выиграть в олимпиаде, быть лучшей, быть лучшей. Всерос - конечная цель, на пути к ней можно делать ещё кучу всего, выигрывать другие олимпиады разного уровня, участвовать в литературных конкурсах (впрочем, об этом я только мечтала, и об этом у меня есть ажно отдельная кулстори. Про каменную лису и про любовь к лошадям. Как-нибудь в другой раз, окей?). Лишь бы мелькать. Лишь бы об этом узнали. Лишь бы добиться чего-то, добиться чего-то, добиться хоть чего-то!
Это мой последний шанс, думала я.
Другого не будет.
И вот поэтому я должна победить.

Все мои друзья и учителя были в курсе моих амбиций, равно как и мои родственники. И они поддерживали их. Кто-то знал чуть больше, кто-то - чуть меньше ("я просто хочу победить, чтобы быть крутой!"). Я была абсолютно уверена в себе и в своих силах.
Я готовилась.
Я написала тонну сочинений.
Я занималась с репетиторшей, которая говорила мне, что я гений. Мама думает, что во всём виновата она, но это не так. Я знала, что я не гений, знала, что ткни в любую девочку-гуманитария - и она покажет примерно такой же уровень "гениальности", что и я. И это, вообще говоря, меня расстраивало. Я не хочу быть такой же, как тысячи девочек-гуманитариев, даже если они, предположим, все хороши. Я хочу быть ещё лучше. Но это уже совсем другие тараканы, не имеющие отношения к НЕДОСТОЙНОМУ предмету сего поста.

У меня была сильная мотивация, сильнейшая, такая сильная, что она всё время подстёгивала меня, как вожжи. Я не была несчастной загнанной лошадью, отнюдь. Я упивалась своими маленькими победами, упивалась самим процессом борьбы, я аж дрожала от восторга, представляя близкие и сладостные картины будущего...

А потом мне сказали, что это НЕДОСТОЙНО

Ну, не совсем так, "недостойно" - это уже я передёрнула, что и стало локальным мемом, но смысл был именно такой - что мотивация моя плохая, неправильная, и что я сама лет через пять буду себя презирать за подобные порывы души!
Потому что должен был интеллектуальный труд ради самого труда.
Как было у меня... раньше.

И я, в принципе, согласилась с этим, ну, что это эгоистично с моей стороны, что плохо делать что-то только чтобы удовлетворить свои более чем сомнительные потребности и т.д. Но - изменилось ли что-нибудь? Нет! Я продолжала стремиться к победе, только теперь уже с оглядкой и как бы со смущением...

Первый кризис (да, я называю свои заёбы "кризисами", интеллектуальненько!)) наступил после регионального этапа олимпиады по литературе. Я свято верила в свой успех. Не помню, писала ли, что я верю в приметы, но не в чёрную кошку с пустым ведром, а в, так скажем, самопоявляющиеся.

Вот характерный эпизод из последних дней в СУНЦе - я сидела в библиотеке и то ли писала свою нетленку о священной ненависти, то ли зубрила химию, а фоном играло Радио России, которое я слушала всё детство, и вдруг там началась передача, которую я много раз слышала в детстве, и я узнала её сразу, и меня захлестнула острая, прекрасная волна ностальгии, а потом там читали моё любимое стихотворение Цветаевой, и это была вдвойне хорошая примета, и я с внезапной ясностью поняла тогда, что всё будет хорошо.
Что именно "хорошо" - варьировалось со временем. Сначала я думала, что меня не выгонят. Потом - что я буду учиться на платном.
Но всё оказалось намного лучше.
И у меня было полтора хороших года... ну, или около того.

Так вот, все два дня, когда я ездила на олимпиаду и обратно - у меня не брали деньги за проезд. Вот просто кондуктор проходил мимо - и всё.
"СИМВОЛИЗИРУЕТ", - подумала я.

Как выяснилось в итоге, нихуя.
Ты можешь верить в приметы, в рептилоидов, в розовых единорогов, во что угодно вообще, а потом жизнь придёт и надаёт тебе поджопников, чтобы ты не был таким наивным идиотом. Если у тебя четыре раза не взяли деньги за проезд, это говорит лишь о плохой работе кондукторов в екатеринбургских трамваях, но никак не о том, что ПРОВИДЕНИЕ ОСЕНИЛО ТЕБЯ БОЖЕСТВЕННЫМ СВЕТОМ.

И да, это было довольно болезненно для меня - осознавать, что знаки, которые я видела повсюду, были лишь чередой совпадений, дающих мне лишний повод погордиться собой ещё до того, как есть реальный повод это делать. Пожалуй, это было даже обиднее, чем сам результат олимпиады.
И да, я так и не стала умнее после этого случая и продолжила верить чёрт знает во что. ИЧСХ, чёрт знает что после этого эпичного бага работало без перебоев, но об этом чуть дальше. Может, мои приметы правда сбываются, просто в тот раз вышел какой-то баг.

Олимпиада, как и в прошлом году, состояла из двух туров, и задания были ЕЩЁ ХУЖЕ, чем в прошлом. Да, это именно тот случай, когда снизу постучали. В первом туре я опять сначала прочитала прозаический отрывок. Мозг мой вскипел. Теперь смысл я не улавливала даже отдалённо. Название я сейчас не вспомню, но это точно был Бабель. Татьяна Николаевна потом сказала, что Бабель сложный и что давать его школьникам для анализа -- это довольно странно.
Короче, я прочитала Бабеля два раза. За моей спиной девочка постоянно пила воду и очень смачно чмокала бутылкой. Объединив свои силы, Бабель и девочка вгоняли меня в невыразимое отчаяние.

Я ещё поглядела на Бабеля и принялась писать анализ поэтического текста. Это был Слуцкий, и я до сих пор, натыкаясь в сборнике Быкова "Советская литература" на статью о Слуцком, нервно вздрагиваю и пролистываю. Не, стихи были хорошие, необычные и даже понятные, в отличие от "Чертополоха", который я анализировала в прошлом году. Здесь можно было описать и сюжет, а не только поэтические всякие приёмы.
Я вложила в Слуцкого душу. Я провела с ним четыре часа. Я его чуть ли не наизусть выучила.
Но мне за него поставили очень мало баллов. Ну как мало, выше среднего, в рейтинге я была где-то наверху, но это только потому, что у остальных всё было ещё печальнее.

Рейтинг появился уже на следующий день. А ещё во второй день были какие-то очень стрёмные задания. Эти задания я помню смутно и освежать воспоминания не хочу. Ну их совсем. Единственная яркая деталь - девочка сзади больше не пила воду и не чмокала. Она тихонько, едва слышно всхлипывала.
Это было символично. И я не могла её не понять.

Так вот, насчёт рейтинга. Когда я посмотрела на этот рейтинг, мне сперва показалось, что это происходит не со мной, что этого не может быть. Я смотрела на него некоторое время, как бы пытаясь понять, что точно не ошиблась и что это не глюк зрения, как с "Белой армией на Урале". Потом я пошла в столовую. Обед на этот раз был ничего так, но вот чая мне уже не досталось. А я вообще ничего не могу есть без воды, такая вот дурацкая привычка. Поэтому я в буквальном смысле давилась сухими макаронами, булкой и своими слезами. Которых никто не видел, ибо плакала я глубоко в душе своей.
Пока не вышла из УрФУ.

Мне нужно было ехать к репетитору как раз после олимпиады, и я позорно ревела на остановке и в автобусе. Правда, едва ли громко, и вряд ли кто это заметил, кроме моей мамы, которую это порядком задолбало.
Конечно, результаты второго тура ещё были неизвестны на тот момент, но я не верила, что мне в нём что-то светит (и оказалась права, но не будем пока забегать вперёд). Он уже пошатнул мою хрупкую психику, а рейтинг доломал её окончательно.

Примерно через неделю Татьяна Николаевна в начале урока сказала как-то так:
- Даша принимала участие в региональной олимпиаде и стала там призёром. Рейтинг ещё неизвестен, но, я думаю, она вполне может рассчитывать на Москву.

Что тут шевельнулось в моей бедной, истерзанной суровой реальностью душе - вы себе не представляете. Неужели второй тур меня не подвёл? Неужели я затащила? Неужели поеду на всерос?
И весь класс аплодировал мне.
И несколько секунд я была до дрожи счастлива.

А потом мне вручили грамоту. Под общие аплодисменты.
Я посмотрела на неё и заплакала. И плакала весь урок. Не думайте, я не рёва, я плакала в присутствии одноклассников только два раза в жизни - второй был, когда делала презентацию про Львову и читала её предсмертное письмо и стихи. И тогда я знала заранее, что буду плакать, уж слишком меня затрагивала её история. По кинкам прошлась, понимаете ли, по больному. Но о Львовой я долго могу говорить, так что затыкаюсь, окей. Но в тот раз, после таких слов учительницы, и аплодисментов, и воскресших было надежд, думаю, никто бы не удержался.

Вы знаете, сколько баллов мне дали за второй тур?
СЕМНАДЦАТЬ.
СЕМНАДЦАТЬ, СУКА, БАЛЛОВ.
сем
над
цать

ДА ТУТ КАМЕНЬ БЫ ЗАПЛАКАЛ.

Потом учительница другого класса, участвовавшая в проверочной комиссии, сказала, что в Москву не поедет никто. И что проверявшие нас, одиннадцатый класс, очень сильно, проверяючи, ругались.
Это меня утешило, но не особо. Как говорила моя мама - "ты не смотри на всех, ты на себя смотри".

Но эта же учительница подала мне другую идею. Можно забацать проект. И с ним поехать в Москву. Проекты - это тоже круто, о них тоже могут узнать и всё такое.
Я загорелась этой идеей и уже к концу дня бегала счастливая, как новенький электровеник, строила планы. Может быть, я ужасный человек, занятый исключительно подпиткой своего эго, как наверняка думаете вы, читая всё это, но упорства мне не занимать. Эту дорогу перекрыли - пойду другой.

Но проектами мне заняться так и не было суждено.
Потому что произошло кое-что получше.
Кое-что, на что я даже не надеялась.

Вы же помните, что в самом начале поста я упомянула "Ломоносов"?

Он выстрелил совсем-совсем внезапно, хоть и предсказуемо, подобно чеховскому ружью.
Я вошла в число призёров. Сколько у меня там было, баллов 80? На регионе бы не прокатило, а тут - можно ехать в Москву, на заключительный тур.

Так началась моя первая счастливая фаза 2016 года. Я училась, писала ЗЗП, искала инфу для сложной части про Кристину. Ну и, конечно, мечтала о Москве и грядущем триумфе.

Ещё я прошла по истории, хотя там баллов было поменьше, но она должна была быть вообще на другой неделе, а ехать на неделю в Москву и неделю же там обретаться был вообще не варик. Хотя я потом почитала ответы и решила, что могла бы, в принципе, справиться. Впрочем, это ни на что бы не повлияло, так что, думаю, я сделала правильный выбор в пользу литературы.

В чём секрет моего успеха?
Ни в чём. Его нет.

Я не готовилась, потому что это было бесполезно. Так, посмотрела задания прошлых лет и пришла в ужас от неординарности, скажем так, предлагаемых для сочинения тем.
Никто в меня не верил. Бабушка говорила мне что-то вроде: "Там соберутся умные дети со всей страны. Неужели ты правда на что-то надеешься?".
Ну, и я сама не особо в себя верила. Я понимала, что всё зависит от удачи. Будет тема, которую я знаю - хорошо. Будет тема, которой не знаю - всё, суши сухари, сдох бобик.

Правда, мама сказала мне ещё до олимпиады (или, может, после, я не помню), что верила. Я у неё спросила, и она ответила:
- Если бы я не верила, я не повезла бы тебя в Москву.

Правда, как вы узнаете из моих последующих постов и уже можете понять по моей страничке вконтакте, раз на раз с верой и Москвой не приходится.

Что мне прежде всего очень чётко запомнилось из моего первого путешествия в Москву - ощущение нахлынувшей вдруг радости в аэропорту. Я вспомнила летнюю поездку в Питер, вспомнила, как весело путешествовать, и читать журнал в самолёте, и есть самолётную еду, и как резко иногда подскакивает сердце, когда набираешь высоту. Я будто вернулась домой. Мне стало так хорошо, и весело, и любопытно - что впереди? Что ещё я сегодня увижу?
Я подумала тогда, что хочу путешествовать часто. Что это моя идеальная жизнь. Я хочу, чтобы у меня был дом, но и колесить туда-сюда временами было бы классно и интересно.
Ну, поживём-увидим.

Москва встретила нас обилием орущих и предлагающих свои услуги таксистов. В общем, всё как у нас, только таксистов заметно больше. Мы сели на электричку и поехали. Тогда у меня ещё работал мой вредный плеер Ритмикс, светлая ему память, и мы с мамой слушали Стинга по очереди. Она терпеть не может мои любимые у него песни, поэтому слушали мы вполне гармонично.
На одной из любимых песен мы въехали в город. Он выглядел... обыкновенно. Люди ходят, трамваи ездят, дома стоят. Но я знала, что по въезду все города похожи друг на друга, поэтому не разочаровывалась и глядела во все глаза. Как-то всё синхронизировалось - бодрая музыка, бодрая утренняя окраина Москвы - и это запомнилось не картинкой, но ощущением. Что-то радостное, быстрое. И многообещающее.

Песню дослушать я не успела. Надо было выходить.

Первое впечатление о московском метро - дико неприятный голос тётки, читающей обычные для метро объявления. И - отсутствие той самой пресловутой красоты, о которой я была так наслышана. По станциям, на которых я тогда оказалась, никак нельзя было сказать, что московское метро - самое красивое в мире. Но мне понравилось, что оно более прохладное и более похожее на екатеринбургское, чем в Питере.
Ну, и ещё там были толпы. Приехали-то мы утром. Но, опять же, не такие толпы, какие я себе представляла. Вполне сопоставимые с екатеринбургскими.

В первый день мне нужно было отвезти в МГУ согласие, фотографии и прочее всякое. В памятке, которую я также распечатала, было сказано про Шуваловский корпус. Естественно, туда-то я и отправилась.
Но когда я пришла в Шуваловский корпус, охранники меня оттуда прогнали и сказали, что сейчас у них идёт олимпиада по математике, а олимпиады по литературе никакой нет и не предвидится. В этом они, к слову, были неправы - олимпиада на следующий день проходила именно там. Но вот документы действительно относить нужно было не туда, а в гуманитарный корпус.
Но мы и Шуваловский-то нашли с трудом, а уж где искать гуманитарный?.. Корпуса МГУ расположены, мгм, довольно далеко друг от друга.

Ну, мы его нашли, конечно, но всё равно это был тот ещё квест.

Гуманитарный корпус оказался высоким. И почему-то довольно обшарпанным, особенно по сравнению с роскошным Шуваловским. Математикам отгрохали дворец, а вот корпус гуманитариев мне больше напомнил какую-то больницу или ненормально разросшуюся среднестатистическую школу. Хотя я, конечно, не весь корпус видела, но то, что видела, мне, скажем так, не внушило...
Это похоже на какую-то дискриминацию по профильному признаку, честное слово хД

В нужном мне кабинете, который я тоже нашла не сразу, потому что в памятке был написан один, а нужен был другой (какая невероятно полезная вещь - эта памятка!), сидели весёлые филологи. Они беспрестанно чихали, кашляли и смеялись. Печать, которая нужна была возле фотографии, они поставили мне прямо на лицо и развеселились ещё больше.
Короче, весело им там было.

После всех этих МГУшных приключений мы с  Ksenia Mayer, широко известным в узких кругах фикбуковским автором, поехали в Детский мир. И вот что я вам скажу - он просто потрясающий. Очень жалко, что такого не было во времена моего детства. Я б туда зашла - и не вышла, серьёзно. Правда, на мой вкус там слишком много магазинов детской одежды. Наверное, это чтобы родители могли мстить детям примеркой.
А ещё там нет книжек. Ну, или почти нет. Как по мне, досадное упущение. Дети любят книжки.

Но зато что там есть!!!
Там стояли фигурки поней!
И всяких супергероев!
Там были всякие дороги и здания из лего!

А ещё там был замороженный йогурт, и, серьёзно, это самая вкусная штука на свете. Ты типа сам делаешь себе йогурт, можешь выдавливать его сколько угодно с разными вкусами и добавлять всякие штуки - орехи, фрукты, дыню, кусочки шоколадок.
Короче, невероятная штука.

Ещё там был музей детской игрушки, где мы видели ХОДЯЧЕГО МЕРТВЕЦА с серыми губами, такого же цвета направленными в пустоту мутными глазами и вытянутыми руками. Ксюша сказала, что в каком-то сериале про зомби эти самые зомби так и выглядели
pp.vk.me/c628617/v628617279/3ccd1/y2N37Tl0yFQ.j...

А вечером мы с мамой были в доме-музее Булгакова и в нехорошей квартире, в которой мне больше всего понравились надписи и рисуночки, покрывающие все стены всех этажей на подступах к ней. К сожалению, у меня тогда телефон уже разрядился полностью, поэтому я так ничего и не сфотографировала, но попадались весьма интересные экземпляры. Вот, например, представьте себе такую картину - везде цитаты из книг Булгакова, голые ведьмы намалёваны, и вдруг на глаза попадается следующая надпись примечательного содержания: "ЛЁХА ЛОХ, ТРУСЫ В ГОРОХ".
Ещё в этом доме-музее живёт кот Бегемот. Он нам аж два раза попался. Перебежал дорогу, мимими. Нам про кота рассказывали историю. Как его, значится, выбирали. Проводился на кота кастинг. Все стали наносить своих чёрных котов - иногда не чёрных, иногда вообще кошек. А один котёнок сразу к примусу побежал. И сразу всё стало понятно.

Давайте сразу расскажу про культурную программу в остальные дни, чтобы потом сразу перейти к олимпиаде и к её результатам.

Во второй день, после олимпиады, мы с  Лэйтэ гуляли по Москве, смотрели на странные современные скульптуры в Музеоне. Ещё она показала мне, как она выразилась, "кусок Питера в Москве" - очень красивую набережную, откуда виден гигантский памятник Петру. Это выглядит очень атмосферно и действительно воспринимается как кусок Питера. Ещё мы пытались выйти к фабрике "Красный октябрь", которая находилась на другой стороне реки, чтобы найти пастилу для моей бабушки. Она попросила привезти пастилу из Москвы. Потому что во времена её молодости в Москве была вкусная пастила.

Но когда мы вышли к фабрике, пастилы там не оказалось. Печально, конечно, что мы пробродили чёрт знает сколько времени, пытаясь до фабрики добраться, но зато пообщались вдоволь. Учитывая, что мы теперь видимся примерно раз в год, это очень здорово, что нам удалось тогда вот так погулять. Говорили про СУНЦ, про Литинститут (Лэйтэ советовала мне его, НО ОНА НЕ ЗНАЛА, ЧТО ТАМ ТВОРИТСЯ... так, ладно, об этом я расскажу в другом посте), Лэйтэ рассказывала, что скоро её расстреляют на ролевой игре, и сейчас она морально готовится... Вообще, как оказалось, я довольно хорошо помню, что мы тогда друг другу рассказывали. Поняла сейчас и сама удивилась, очень приятно и круто.

А ещё я видела Москву с моста возле храма Христа Спасителя. Удивительно завораживающее зрелище - огромный город и сотни ярких огней. Тоже сейчас помню лишь ощущения, но ощущения были грандиозны.

Ещё мы гуляли по Арбату. Ну, что... Арбат как Арбат. Реально похож на Вайнера хддд Поскольку дело было в начале весны, да ещё и вечером, никаких особенно крутых чуваков, что, казалось бы, должно происходить на Арбате, там не было. (ЗАЙЧИКОВ ВСЯКИХ тоже не было... но я опять забегаю вперёд, про ЗАЙЧИКА будет тоже в другом посте). Впрочем, мне он всё равно показался довольно уютным и атмосферным.
Ещё вот что запомнилось - когда мы выходили из метро, в переходе играл очень задорный уличный музыкант. Наяривал что-то среднее между "Муркой" и "House of mystic lights"... если вы можете это себе представить. Одно из самых ярких и удивительных впечатлений от поездки.

Мы стали искать на Арбате мою маму. Она сказала, что сидит в "Шоколаднице", но на Арбате их как собак нерезаных, штук пять точно наберётся. Наконец, в последней мы её обнаружили. Очень мило там посидели, попили чаёк, погуляли по Кремлю ещё потом. Здание ЦУМа (или ГУМа, чёрт, я так и не научилась их различать... кажется, ЦУМа всё-таки), подсвеченное в темноте, выглядело прелестно, как пряничный домик. Ну и просто... Кремль - это Кремль, как ни крути. Правда, я ещё очень хотела побывать в Мавзолее, но так и не вышло ни в первую поездку, ни во вторую(

На третий день уже не было практически ничего особенного. Я очень хотела себе фигурку Микуру, а в интернете было написано, что в ТЦ недалеко от нашего отеля есть магазин со всякими японскими товарами. Я пошла туда, предвкушая всякие крутые штуки, разнообразный ассортимент и прочее, но, судя по всему, магазин куда-то там переехал, а в том ТЦ остался только киоск с японской косметикой(((
Короче, я расстроилась.

На обзорку вот съездили. Я пофотографировала там кой-чего сквозь мутнющее стекло. Из-за этого стекла фотки выглядят так, как будто они из нуарного фильма, снимая который, режиссёр не то харкнул на камеру, не то сморкнулся.
Опять же, символизирует.

Ещё до обзорки фотографировалась с белыми голубями на руке. Помню, какие остренькие у них были когти. А потом мне сказали выпустить их и загадать желание. Ну, и гнать бабло, конечно. В Москве без этого никак -___-
Что загадала - в упор не помню. Может быть, победить в олимпиаде - тогда сбылось. А может быть, что совсем другое. Что-то... ну... недостойное. Но ощущение волшебства - помню очень хорошо.

А ещё мы таки нашли для бабушки пастилу. Правда, она ей не понравилась. Она сказала, что екатеринбургская намного лучше, сама себе купила екатеринбургскую пастилу и съела.
Вот так бесславно завершился квест по поиску пастилы. Но не сказала бы, что вся эпопея с этой пастилой была зря - мне вот как раз она понравилась, именно московская (коломенская, вообще-то, но у нас в Екб её днём с огнём не найдёшь), и теперь я буду знать, где в Москве её брать!

И были в уютном ресторане с варениками, стилизованном под Советский Союз. Там играли всякие милые песни из советских фильмов и мультиков с соответствующим видеорядом, а вместо салфеточек были раскраски. А вот про еду уже ни черта не помню. Но вроде как что-то ела.
А в аэропорту мне больше всего запомнились ужасающие цены. Водичка за 90 рублей. Журнал за 170. Да пошли вы нахуй, вот что.

Ну окей, теперь, собственно, про олимпиаду.

Мне было очень страшно, когда я просыпалась и нужно было собираться на олимпиаду, и в то утро я всё что угодно отдала бы за возможность просто развлекаться в Москве и ни о чём не думать, никаких "Ломоносовых" не писать. К тому же я стёрла себе ноги в кровь от долгой вчерашней ходьбы в неудобных дурацких ботинках (и с каждым днём ноги болели всё больше, так что ходила я, волоча одну ногу за другой, как утка-хромоножка), а к тому же у меня сильно болела рука, так сильно, что я то и дело просыпалась ночью, так было больно. Не знаю, то ли меня продуло, то ли это было что-то нервное. Даже милая смска от  Ksenia Mayer с пожеланием удачи не сильно меня ободрила.

Когда я выходила из отеля, чтобы ехать на неё, на рецепшене работал маленький телевизор, а по нему шла "Планета сокровищ". Я никогда этот мультфильм не смотрела, только рекламу в детстве, но я знаю, что это любимый мультик Кони и что он её очень вдохновлял. И вот, когда я увидела от него кусочек краем глаза, я вспомнила про это всё, как она рассказывала про него и что-то даже вроде писала в дайри, и мне почему-то показалось, что это как бы сигнал о том, что я со всем справлюсь, мне повезёт и всё будет хорошо. Я успокоилась и больше уже почти совсем не боялась. Теперь мне было больше люьопытно - что там будет? На что я способна по-настоящему?
Всё те же приметы, видите? Только на сей раз они сработали. Только вот... увы, не очень надолго. Но об этом позже, а пока - первые впечатления от олимпиады!

Они такие - какая прорва людей неотвратимо движется к корпусу, а внутри-то ещё больше! Там были даже совсем-совсем маленькие детки! Пятый-шестой класс, как я поняла. Я в их возрасте мультики смотрела и хуи попинывала, а новое поколение вона куда размахнулось!
Эти дети были такие трогательные, милые и целеустремлённые, что мне стало как-то стыдновато даже за своё не особо осмысленное существование.

Детей было не так уж и много, кстати. Ну, или это я их мало увидела. Но вообще народу была куча. Помню, захожу в коридор, где кабинеты располагаются, в которых мы должны были писать, а там по бокам у стен стоит много-много ребят, как в ожидании расстрела. Я тоже прислонилась... И далеко не сразу сообразила, что это, ващет, очередь.

В кабинете с нами сидели две женщины. Одна нас называла "господа" (звучало это примерно так: "гасс-сспада!"), другая - почему-то - "коллеги". Ну да, естественно, мы же будущие филологи и всё такое, это я ещё с УрФУ помню. Часа за два или полтора до конца они затеяли организованный поход в туалет по очереди. По рядам. Друг за другом типа, ну, ряд за рядом. И мне приходилось дописывать и переписывать под зычные крики навроде:
- Гасс-сспада, второй ряд! Выходим!

Гасспада выходили вполне охотно и организованно. Так и сновали туда-сюда. Вообще не знаю, как писала в таких условиях.
А тема мне попалась вот какая - "Иностранцы в дворянских семьях и их роль в произведениях русских писателей". Ну, и я честно писала, во-первых, про иностранцев, во-вторых - про роль. Сначала, в смысле, о том, что за персонаж, откуда, кто такой, а потом - про то, какую роль он играет в произведении и системе персонажей, чего он там собой выражает и олицетворяет.

Кстати, интересно вот что - почти все, кому я рассказывала про тему, спрашивали, взяла ли я Толстого. А я персонажей-то вспомнила, а чего там с ними происходило - вообще хз. Например, в "Детстве" был Карл Иваныч. Что он делал? Понятия не имею. Вроде с ним случилось что-то плохое, кто-то его обидел или типа того, и Николеньке его было очень жалко... В "Войне и мире" была компаньонка Марьи, мамзель Бурьен, но и про неё я ничего не помню, кроме того, что она крутила какие-то шашни с Анатолем. Что поделаешь, не слишком я люблю Толстого, не слишком он мне интересен.

Вот Тургенев - другое дело! Я обожаю Тургенева. У меня такое впечатление сейчас (хотя я могу помнить неправильно), что большая часть моего сочинения как раз было посвящено его героям, что довольно странно, особенно учитывая то, что я долго сомневалась, считаются ли они за иностранцев вообще. Зоя из "Накануне" - обрусевшая немка, Пандалевский из "Рудина" - вообще не пойми кто, что подчёркивается в тексте (я написала об этом, конечно).

Ещё я брала в примеры англичанку из "Дочери Альбиона" Чехова, хотя не могла вспомнить, как её зовут, да и сейчас не помню, Шарлотту из "Вишнёвого сада", Вральмана из "Недоросля", Бопре из "Капитанской дочки", месье из "Евгения Онегина" (и сделала ошибку, помнится, пытаясь воспроизвести, как было написано его наименование на французском)... и вроде ещё что-то было... У них всех я прописывала характер, роль в произведении, как они друг с другом соотносятся, как они относились к выполнению своих обязанностей... Думаю, вышло неплохо, хотя, помни я чуть больше про Карла Иваныча с мамзелью вместе, да про иностранных гостей салона Анны Павловны Шерер (вот уж что совсем начисто из головы вылетело! Хотя они, в принципе, не жили ни в чьих семьях, так что их помещение в ключи считаю не особо корректным. Ну, или сама постановка вопроса тогда некорректная), да ещё про отца Штольца, который был указан в ключах, было бы ещё лучше!

А вот со вступлением и заключением у меня было хуже. Опять же, не помню, но. кажется, я написала там какую-то муть. Если бы у меня было время, я бы их отредактировала как следует, но в том-то и дело, что у меня его не было. Я даже переписать не всё успела и в конце приписала попросту - "далее см. на черновике", а на самом, собственно, черновике в начале нового абзаца - там ещё добрая страница оставалась, - подмахнула: "Чистовик", да так и сдала. Так не только я делала, между прочим! Сказали, что можно.
Эх, жаль, что на ЕГЭ такое не канает...

Ещё на олимпиаде вышла забавная история с бутылкой. Вообще я обычно воду не беру ни на экзамены, ни на олимпиады. Пить воду непродуктивно. Выпьешь - в туалет захочется. В туалет выйдешь - время потеряешь, а время у меня не лишнее. Но мама настояла. Ну вы понимаете. Партия сказала: "Надо!", комсомол ответил: "Есть!".

Бутылка. правда, была особенная. Хитрая.
Она не открывалась.
Натурально.

То есть смотрите, вот вошли мы в кабинет, расселись, прошло минут двадцать где-то, типа ждём всех и так далее, и всё это время я пытаюсь открыть долбанную бутылку, уже чуть ли не зубами её грызу.
Мама потом сказала, что, судя по всему, её надо было открывать ножом. Упс. Особенно учитывая то, что в итоге я всё-таки открыла её голыми руками. Правда, руки покраснели, заныли и болели потом ещё довольно долго. Следы сохранились на несколько часов как минимум, а может, и дней - плохо помню уже. Когда мы с Лэйтэ после этого всего отправились в "Теремок", я взяла с блином бутылку "Липтона" или чего-то вроде того и посмотрела на неё... и поняла, что мне же сейчас придётся её ОТКРЫВАТЬ... В общем, очень здорово, что Лэйтэ мне помогла с бутылкой, а то, боюсь, на вторую бутылку меня бы уже не хватило.

Но и это ещё не всё.

Нам сказали поставить бутылки под стол. Ну, типа места на столах мало, всё узко, всем тесно, и вот. Окей, какие проблемы, партия сказала... так, ладно. Поставила, в общем.
И вот мы пишем.
Я поглощена работой.
Ногами-то надо от возбуждения подвигать, как не подвигать ногами. Я вообще не очень усидчивый человек, мне постоянно надо ёрзать, дёргаться и вот это вот всё.

Вот пишут все, пишут, кто не пишет - тот думает или, во всяком случае, симулирует усиленную умственную деятельность.
и вдруг
в тишине
РАЗДАЁТСЯ
громовой звук
МОЕЙ УПАВШЕЙ БУТЫЛКИ!

На моё счастье, никто этого не заметил особо, но я всё равно готова была со стыда сквозь землю провалиться. Надо же было совсем позабыть про эту проклятущую бутылку!

А потом я её оставила. Вот прямо в кабинете оставила. Забыла про неё опять. Ну ещё бы, её же не было в моём поле зрения. Вот если бы она ещё раз упала со зверским грохотом - тогда бы я, конечно, вспомнила!
Не то, чтобы мне жалко бутылки, просто это так смешно, особенно в сочетании со всеми предыдущими бутылочными злоключениями.

Можно сделать из всего этого вывод, что я так и не выпила ни капли, но это не так. Я попила. Попила - и обратно её под стол. Чтобы не мешалась. Всё узко, всем тесно. И вот.

Ещё про сами задания - мне всё-таки действительно повезло с ними. Ну, начиная уже с самой темы - две-то остальные были такие: "Цели и средства сатирического обличения в поэме Н. А. Некрасова «Кому на Руси жить хорошо»" (и здесь можно бы написать, тема вообще не очень сложная, но это к тому, кто хорошо поэму помнит, то есть за этим не ко мне) и "Гоголевские мотивы в произведениях И.А.Гончарова и М.А.Булгакова" (опять-таки тема хорошая, годная, но лично я бы не осилила, и не только из-за того, что плохо помню произведения этих авторов; гоголевские мотивы у Булгакова - это понятно, я об этом даже статью читала, а вот что там у Гончарова?..). Если бы и третья была в таком духе, ничего бы я не написала, зуб даю. Так что здесь простое везение.

С вариантом мне тоже повезло. Там ведь ещё два задания было до главного - сочинения. Мне попался второй вариант, и там в первом задании было "Горе от ума", моё самое любимое произведение во всей русской классике, которое я чуть ли не наизусть знаю, в то время как в первом схожее задание было с "Шинелью", которую я почти не перечитывала и потому помню куда хуже.
Во втором задании, правда, уже так не подфартило - там было про то, кто писал оды в девятнадцатом веке, а откуда ж я знаю? Ну, кроме Пушкина, это само собой разумеется. Но всё познаётся в сравнении; тут у меня хотя бы был шанс угадать, что я и попыталась сделать. А вот в первом варианте было вовсе что-то непонятное - про какой-то лирический фрагмент. Как жанр. То есть, кто из писателей культивировал жанр лирического фрагмента (или как-то так)? Слово-то ещё какое выбрано... В общем - господи, что это? Там бы я и вовсе ничего из себя не выдавила, боюсь...

В общем, везение моё было громадным, что ни говори. Что это, если не влияние моих волшебных примет?

Кстати! Если кому интересно, моя олимпиадная работа выложена вот тут:
olymp.msu.ru/course/index.php?categoryid=96
Ну, вы меня найдёте хддд
Почитайте, если хотите. Я, если что, не хочу и не захочу ещё как минимум пару-тройку лет. Отойти надо.

Когда я вернулась в Екб, наступил длительный и волнительный период ожиданий результатов. Чуть ли не каждые десять минут я с упорством умственно отсталого барана всё обновляла и обновляла страничку, на которой должны были опубликовать результаты, а их всё не было и не было. Бабушка всё повторяла, что надеяться мне не на что и обойти умных детей со всей России шансов у меня не было. Я уже сама потихоньку в это поверила и ни на что особо не надеялась.
А потом, в один прекрасный день, на странице всё же обнаружились технические баллы по литературе.
У меня было 92.

Я долго боялась смотреть, уже приготовилась увидеть всё, что угодно, даже 50 или что-нибудь типа того, благо прецеденты уже были. Но. Но!!!

Если вы думаете, что после этого я расслабилась. то вы, товарищи, меня не знаете. Я начала переживать - а вдруг 92 баллов недостаточно, чтобы войти в победители? В конце концов, там ещё у пятерых людей баллы больше, чем у меня! Вдруг я стану только призёром второй степени? Да на кой мне эта вторая степень!..

Но нет, всё обошлось, и я получила первую степень. И я была искренне, до дрожи счастлива от этого... где-то первые два часа или вроде того.

Потому что... ну, я победила, но мир никак не изменился. Всем было плевать. Никто об этом не узнал - кроме тех, кому я сама рассказала. Это было, как вы понимаете, совсем, совсем не то, чего я ждала.
Глупо, знаю. Как написано у Энн Ламотт, "если тебе чего-то не хватает без медали, то и с медалью будет не хватать". Мне не хватало - если не считать понятного пункта, - пожалуй, элементарного самоуважения. Не за что-то, а просто так. Просто потому, что я есть. Как было в старые добрые времена, когда у меня всё получалось само собой, а когда не получалось - я почти не расстраивалась.
Теперь я уже не знаю, как это, мне сложно такое представить. И, опять-таки, я знаю, что - и кто - этому виной.

Спустя день после объявления результатов я уже была в каком-то отчаянии, очень-очень подавлена. Мне казалось, что я ужасный человек, что я напрасно живу на свете, что я совсем никому не нужна и всё в чужой жизни только порчу. Какие у меня были на это основания? Нууу... мне казалось, что все меня игнорят... никто не пошёл со мной гулять... человеку из-за меня было плохо... И, конечно, всё это наложилось на несбывшиеся ожидания, робко царапающуюся где-то внутри меня, до сих пор не умершую мечту.
Весь день тогда мне хотелось плакать, и я пошла на улицу, чтобы развеяться, но на улице мне стало ещё хуже. Я шла и ревела, и у меня очень сильно болела голова.

Но всё проходит, и то состояние прошло тоже. Одиннадцатый класс я заканчивала уже с практически не съезжающей крышей, относительно адекватным и счастливым человеком с определёнными планами и надеждами на будущее... которые так жестоко обломал ЕГЭ.
Но об этом в другом посте, а пока - о другом событии, которое сильно меня подкосило.

Конкурс "Ученик года".

Чёрт меня дёрнул вообще в нём участвовать. Это чисто локальное, школьное мероприятие, и оно не дало бы мне ничего, к чему я стремилась - кроме, пожалуй, лишнего повода погордиться собой. За это я и ухватилась. Я подумала - если всем наплевать на то, что я победила в Ломоносове, и никто об этом не знает, то, может быть, когда узнают, меня наконец-то оценит хоть кто-то?
Размечталась.
Уж лучше бы сидела и не рыпалась. Не участвовать в конкурсе - ещё не позор. Позор - не победить.

Я сделала презентацию про себя и свои немногочисленные достижения. Беру, так сказать, не количеством, а качеством. А в начале - информация про себя и лучшая фотография (лучшая - потому что на ней не видно лица :3). Что я написала? Стандартная информация. Мне семнадцать лет, учусь в 11Г классе. Увлекаюсь литературным творчеством.
Дёрнул же чёрт написать.

Специфика конкурса заключалась вот в чём - в нём как бы не должно быть проигравших. Как бы. То есть так было задумано. То есть всем давали какие-то утешительные свистелки и перделки в виде пластмассовой статуэтки крылатой богини, покрашенной под золото.
И, самое интересное, оглашалось, за что тому или иному человеку вручается статУя.

Как вы думаете, за что статУю вручили мне?
Думаете, за победу в олимпиаде в Москве?
А вот херочки.

За УСПЕХИ В ЛИТЕРАТУРНОМ ТВОРЧЕСТВЕ.
УСПЕХИ.

На фотографию я как-то старалась улыбаться, но как только вышла из школы, тут же перестала сдерживаться. Мне стало ясно, что либо жюри конкурса совершенно не представляет себе, что такое "Ломоносов", либо, что ещё более вероятно, оно просто не читало мою презентацию дальше первого слайда. И то, и другое было одинаково унизительно для меня.
Самое главное, что формально придраться вроде бы не к чему.
Меня же вроде как оценили по достоинству.

Пожалуй, это было бы самое несправедливое и вызывающее злость событие года, если бы не Литинститут, о котором я напишу потом, в другом посте. Хотя я, конечно, сама виновата - не следовало вовсе принимать участие в такой ерунде. Я закономерно оказалась в такой ситуации, и я всё это превосходно понимаю - но боже мой, как же я зла!..

И всё-таки, несмотря на всё это - я рада, что участвовала в олимпиадах, рада, что мне удалось побывать в Москве и получить от пребывания в ней почти исключительно положительные эмоции, рада, что у меня есть замечательные друзья и товарищи, которые поддерживали меня на всём моём непростом олимпиадном пути (а поддержка ведь бывает разная! Сказать "Ты хуй и мудак", если ты на самом деле хуй и мудак - это ведь тоже поддержка!), рада, что испытала свои силы и поняла, что способна на многое.
Конечно, моей целью не была победа сама по себе, но и сама по себе она способна многое дать. Победив, ты больше веришь в себя, ты веришь, что способен на всё. Это придаёт тебе сил и энергии.

Всё вышло не так, как я хотела и как себе представляла. Но это не значит, что я не молодец.

Прочитав всё вышеизложенное, вы закономерно можете начать осуждать меня. В самом деле, всё выглядит так, как будто я ужасный человек, да?
Ну, у меня действительно куча недостатков, не со всеми из которых я готова бороться. Но я правда стараюсь быть хорошим человеком. И стараюсь максимально честно и без прикрас рассказывать о своей жизни.
Второе у меня почти получается (если бы у меня не было столько вещей, о которых нельзя писать в публичном месте, получалось бы ещё лучше), а вот первое - далеко, далеко не всегда.
Но я буду продолжать стараться.

В следующем посте я расскажу про школы, в которых училась (раз я теперь студентка, надо написать об этом наконец) и, возможно. ещё про ЕГЭ.
А ещё мне предстоит рассказать про Москву и про моё горе-поступление. Кажется, этот рассказ обещает быть болезненным - не знаю, как для чтения, но для написания точно. Меня до сих пор передёргивает, когда мне говорят, что я должна быть так рада, так рада, что учусь на востоковедении в УрФУ. Но я постараюсь рассказать обо всём с юмором, как всегда.

Надеюсь, и это пост читать было весело, а не раздражающе. Ну, это если кто-нибудь его прочитает, конечно.

@музыка: She Tames Chaos – Dagger

@темы: размышлизмы, унылый лытдыбр, жизнь моя жестянка, длиннопост в длиннопостах, олимпиадковое, воспоминательное

---

"Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще…" (с), или Полное собрание перлов

Мне о многом сейчас надо написать. За то время, что я не писала о себе, со мной произошло много хорошего (а ещё я нахлебалась всякого дерьма, впрочем, традиционно, по своей собственной вине). Обо всём этом нужно рассказать, но потом. Слишком долгий и важный этот разговор, а начать триумфальное обновление дневничка нужно с чего-то более лёгкого и позитивного.
Поэтому - перлы. Много перлов, на любой вкус. Встречайте!

Перлы из Гимназии №94

Про Яшу

Если в СУНЦе в основном упражнялись в остроумии учителя, то здесь этим активно занимались ученики (за единственным исключением, но это настолько отдельная тема, что об этом чуть позже). Иногда, конечно, смешно получается оттого, что кто-то чего-то не знает. В основном в этом замечен главный двоечник Яша, весьма харизматическая личность (нехаризматических в нашем классе вообще почти не было хд). Например, спрашивает наша учительница русского языка и литературы Татьяна Николаевна у Яши, что произошло в эпилоге "Войны и мира".
- Ну... он отсидел... и переосмыслил всё.

Или на математике (о которой отдельный разговор будет дальше):
- Кто автор теоремы Виета?
Яша напряжённо думает. Ему кричат:
- Яша, ну легко же!
- А! Я понял! Виета!

Опять на литературе:
- Что ты можешь сказать о Радде, Яша?
- О Радде? Ну, что тут сказать...

Яшу спрашивают про Сенную площадь.
- Ну и что там было?
- Да чего там только не было!

Проходим Блока.
- Но кто она такая, эта незнакомка, и способна ли она что-то дать лирическому герою?
Яша:
- Конечно, она способна дать лирическому герою... - небольшая пауза, - что-нибудь.

Русский язык. Надо было составить предложение со словосочетанием "сквозь зубы". Яша:
- Он смотрел на неё сквозь зубы.
На том же уроке. Нужно исправить фразу "Однако все карты испортил дождь". Татьяна Николаевна:
- Испортить можно планы, а спутать - карты.
Яша:
- Ну, дождь мог и испортить...

Яша, сидя на задней парте, отмазывается от чего-то:
- А у меня близорукость! Я только отсюда вижу!
- Близорукость?
- Ой, то есть дальнозоркость. Я перепутал, я ещё и тупенький к тому же.

Яша собирается писать сочинение.
- А можно написать о любви к великому? К чему-то... несравненному? К мёду, например.

Яша на русском языке.
- Яша, прочти свой текст.
- А, ну это долго... Его ещё найти надо... И написать...

Изучаем какого-то писателя, который поехал в Петербург и стал служить в коллегии иностранных дел. Яша:
- Я тоже через два года поеду в Петербург, служить в коллегии иностранных дел! (вполголоса) А такая вообще есть сейчас?..

Яша и Дарья Сергеевна (та самая):
- Всё время все говорят "я потом выучу", и на моей памяти никто ещё не выучил!
- Знаете, о чём это говорит? У вас плохая память!

Яша решает у доски и внезапно вошёл во вкус, когда пример у него получился.
- А я так и всё могу сделать...
Дарья Сергеевна:
- Убейте его, кто-нибудь, пожалуйста.

Яша философствует по поводу математических обозначений:
- Как "грек", только "и-грек"...

Яша вне уроков. Наташа говорит, что булка говно. Яша переспрашивает, про кого это она.
- А вдруг я принял это на свой счёт?
- Ты приравниваешь себя к булке? У тебя настолько низкая самооценка?
- Наоборот, она у меня слишком высокая, и поэтому я приравниваю себя к булке!

Перлы с математики

На математике, ещё до появления Дарьи Сергеевны:
- Теорема доказывается от противного... Вот, смотрите, я противное рисую.

Ещё до Дарьи Сергеевны:
- Миша, выходи в доске!
- Давайте я лучше расскажу про рыбок...
- Что ты расскажешь про рыбок?
- Что они плавают...

Вообще Миша был знаменит тем, что постоянно спал на уроках. Наташа показывает будущую Мишину свадьбу в лицах:
- Миша, просыпайся!
- Да я расписался, расписался!

Появляется Дарья Сергеевна и рассказывает о своих правилах.
- У меня есть правило - тот, кто подсказывает, тому два, а тот, кому подсказывают, тому пять.
- Тимур, давай, подсказывай!

Тимур решает у доски. Дарья Сергеевна, в сторону:
- Забавный, правда?

Ещё Дарья Сергеевна:
- Срединный перпендикуляр. Чем знаменит?
Света:
- Ээээ... дурацким названием?

- Медиана чем занимается?
- Ничем!
- Это ты ничем не занимаешься!

Саша говорит, что не сможет прийти, у него тренировка. Дарья Сергеевна:
- "У меня тренировка", - сказал Саша, обнимая свою тренировку.

Ислам:
- Смех продлевает жизнь...
Дарья Сергеевна:
- Не твою.

Снова Дарья Сергеевна:
- Ты моя зайка... длинношёрстная.

Ещё из той же оперы:
- Поехали, зайка моя зелёная.

- Миша, я тебя вижу, слышу и нюхаю! Успокойся!

- При делении на целое число оно отправляется в ад.

- Тригонометрия никогда не считалась лёгкой наукой. Поэтому её изучают несколько раз подряд.

- Чего тебе, счастье моё? Изыди!

- Теорема Виета - очень простая вещь. Только вот объяснять её нужно правильно - не с середины, а с конца.

- Представьте себе свою голову. Если в ней что-то есть, то это шар, а если ничего нет, то сфера.

Дарья Сергеевна:
- Саша, хватит списывать у Тимура!
- Мы работаем сообща.
- А он знает об этом?
- Теперь знает!

Тимур у доски:
- Смотрите, граждане идиоты...

Ислам просит решающую у доски Свету.
- Последнюю строчку не стирайте!
Дарья Сергеевна:
- Сотри ему последнюю строчку. Молодец.
Довольная Света:
- Ислам, я тебя, конечно, люблю, но ты мне пятёрки не ставишь.
Дарья Сергеевна:
- Я тоже не ставлю.

Кто-то решает.
- Бред сивой кобылы. Стираем каку. Как у нас дробки складываются? Шестой и седьмой классик.

На контрольной:
- Пользуйтесь чем угодно...
- А можно пользоваться Никитой?
- Нет!

Яша - про Никиту, который помогает всем с математикой:
- Брэдли - математическая проститутка...

Ислам кусает палец. Дарья Сергеевна:
- Вкусно, Исламчик?
- Могу вас угостить.
- Нет, ну человечина, это, конечно, вкусно, но я же не знаю, где ты там им ковырялся.

Кто-то чихнул. Дарья Сергеевна:
- Будь здоров, расти большой... а, это же Ислам. Тогда ничего не скажу.

Дарья Сергеевна:
- Что не так с Исламом?
Света:
- Ну... он Ислам?

Опять Дарья Сергеевна:
- Ислам, заведи совесть, хотя бы в качестве домашнего животного.

И ещё:
- Ислам, ты сейчас отправишься к завучу! Или к чёртовой матери!
Я бы предпочла к чёртовой матери, серьёзно.

Дарья Сергеевна что-то объясняет:
- Дедушка Лейбниц так придумал. Не обижай дедушку Лейбница.
Тимур:
- Он старше тебя. А ещё умер уже.

Дарья Сергеевна - Тимуру, красиво склеивающему странички учебника:
- Расправляй, иначе я приравняю это к оскорблению чувств верующих в алгебру.

Ещё Дарья Сергеевна:
- Покоцанные интегралы вычитания. Вот если у котика отрезать бубенчики, то получится примерно так.

Дарья Сергеевна что-то объясняет:
- Получается...
- Тупой треугольник!
- Тупоугольный. Тупой тут не треугольник!

На русском и литературе

Татьяна Николаевна про Штольца:
- Он хороший, но не айс.

Татьяна Николавена:
- Почему у Ольги с Обломовым ничего не получилось?
Алина, тихонько:
- Потому что Гончаров - обломщик!

- Где Чичиков познакомился с Ноздрёвым?
Кто-то отвечает:
- В кафешке!

Кто-то пересказывает конец "Войны и мира".
- Пьер вышел замуж за Наташу...

Ислам на литературе:
- Невозможно любить нескольких женщин одновременно, это я из собственного опыта говорю.
Татьяна Николаевна:
- Из короткого собственного опыта.
Тимур:
- У него всё короткое.

Проходим "Вишнёвый сад". Слова Гаева в пьесе "Недаром меня мужик любит".
Ислам:
- О господи...

Татьяна Николаевна:
- Лопахин - хищный зверь или нежная душа?
Света:
- Э... комбо!

Проходим "На дне".
- Какое у Барона жизненное кредо?
Искандар:
- "Бери деньги у Насти и ругай её"!

Татьяна Николаевна спрашивает по поводу контекста какого-то произведения или жизни писателя.
- Время-то какое?
- Страшное!
- 1902 год.
- Страшное время!

Проходим поэтов Серебряного века. Татьяна Николаевна перечисляет их:
- Осип Мандельштам...
- А можно его не записывать?

На том же уроке.
- Гумилёв был не очень красивый, один глаз у него косил, но как в него влюблялись студентки! Недаром Ахматова от него ушла...
- А чего ушла?
- Изменял!
Яша:
- Он вроде и на неё смотрит, а вроде и не на неё...

Ещё с уроков литературы.
- С чем ассоциируется возраст 33?
- На одиннадцать делится.

Проходим "Мастера и Маргариту". О Стёпе Лиходееве:
- Вера-то у него тоже своя... Во что?
- В водку!

Задание на русском языке - надо распределить слова по группам: устаревшие, разговорные и так далее.
- А кто такой обормот?
- Ну, это как Тимур.
- А, значит, разговорное!

Тимур на русском языке разбирает слово.
- "Шучу" - нет окончания.
- Да куда оно делось-то?
- Да я пошутил!

Нужно составить фразу, которая начинается со слов "Пущин, лицейский друг Пушкина...". Настя читает:
- Пущин, лицейский друг Пушкина, прожил рядом с другом всю свою жизнь.
Татьяна Николаевна:
- Поставлю два по литературе.

Татьяна Николаевна:
- Это жестоко - на моём уроке жевать жвачку.
- Почему?
- Это признак бескультурия.
Парни оживают:
- Жестокого бескультурия!
- Так в фашистской Германии поступали!

Тимур кому-то:
- Fuck you!
Татьяна Николаевна:
- Ты думаешь, в кабинете русского не понятно?

Ислам возмущается:
- Я что, далёк от поэзии?
У Светы получается каламбур:
- Нет, ты не далёк!

Татьяна Николаевна допрашивает Искандара о произведении, которого тот не читал.
- И бросили их куда?
- На фронт.
- А конкретнее?
- На войну.
- А ещё конкретнее?
- Там стреляли.

Про Одинцову. Ислам:
- Она ему не дала!
- Ислам!
- Да блин! Я про шанс!

На ту же тему.
- Поматросила и бросила!
- Да она его даже не матросила!

Всё ещё проходим "Отцов и детей". Татьяна Николаевна читает отрывок из текста.
- Вот после этой фразы вы не хотите никакой вопрос задать Анне Сергеевне?
Ислам:
- Анна Сергеевна, чо за дела?

Про Авдотью Панаеву и Некрасова.
- Почему они расстались?
Света:
- Не сошлись по гороскопу.

Ещё вопросы на литературе.
- Кто убил царя?
- Народовольцы!
- Как их теперь называют?
- Козлы!

Вопрос про биографию Куприна.
- Итак, личная жизнь?
Света:
- Нельзя обсуждать чужую личную жизнь!

Вопрос про смысл стихотворения Соловьёва, не помню уже какого.
- Начитавшись "Гарри Поттера" вы не можете сказать, о чём это стихотворение?
Света:
- О Хогвартсе!

Татьяна Николаевна готовит нас к ЕГЭ.
- Проблема чести и достоинства на каком примере показывается?
- На достойном!

Ну, и перлы из наших сочинений, которые зачитывала нам Татьяна Николаевна.
"Иуда предаёт Иисуса, отдаёт его в руки злостным людям".
"Все двести человек сыграли ключевую роль".
И моё любимое:
"Я считаю. что это произведение не может оставить безраздушными.

Разное

Миша сетует на одиночество:
- Ни девушки, ни собаки, ни кошки... Всех съел уже.

Света признаётся в любви Дарье Сергеевне:
- Мы без вас как пицца без сыра, как чизкейк без корки, как алгебра без геометрии, как профиль без базы, как трусы без лифчика, как Сталин без усиков, как Гитлер без зиги...

Тимур не отстаёт:
- Вы для нас как мама...
- Заткнись!
- ...Папа?..

Перепалка кого-то с кем-то, уже не помню кого. Брэдли - это прозвище Никиты. Потому что он похож на актёра Брэдли Купера.
- А чего это ты к Брэдли лезешь?
- А может, это ты к Брэдли лезешь?
- А может, это Брэдли к тебе лезет?
- А может... НЕТ.
- Надо было сказать, что Брэдли к Брэдли лезет.

Диалог:
- Не всё должно быть красиво в этом мире.
- Например, лицо Никиты?
- Ну, как сказать... там есть нос.

Диалог перед уроком английского, на котором должна быть контрольная.
- Давайте убьём её! Раскольников же убил!
Тимур:
- Никита, ты больше всех похож на Раскольникова, так что просто убей!
- А ты?
- А я... А меня посадят!

В конце десятого класса нам говорят о том, чтобы в следующем году мы выглядели более официально.
- Расскажи, Никита, в чём ты будешь ходить в следующем году.
- Ну, у меня будет белая рубашка...
Тимур добавляет:
- ...Жена и два сына.

Ещё на каком-то уроке.
- Тимур, бери учебник.
- У меня нет учебника. Мне Света не даёт. Учебник. И вообще.

На информатике:
- Вам там как-то весело, и это явно не по поводу базы данных.
Ислам:
- Там анекдот про базу данных!

Ещё на информатике. Кто-то, уже не помню, кто, заходит в класс, когда урок уже давно начался.
- Где ты был?
- В туалете.
- А булка откуда?
- А у нас там пекарня!

Нас просвещают по поводу ЕГЭ.
- Что является уважительной причиной пропуска экзамена? Только официально задокументированная...
- ...Смерть.

Нам пытаются читать мораль.
- Вот вы когда-нибудь видели японца, чтобы он кричал, ругался?
- Да мы японцев вообще не видели!

Что-то рассказывали на ОБЖ:
- Много безработных остаётся без работы...

Опять на истории.
- Знаете ли вы, как празднуют День Победы в других странах?
- Они там плачут.

Ещё на истории:
- Что вам известно о холодной войне?
- Было холодно.

Тимур читает свой доклад по МХК про английский сад по-английски:
- So typical plants for English garden are malva, rose, margaritki, romashki...

Тимур рассказывает на уроке информатики:
- "Обломова" буду читать...
Учительница информатики:
- Бедняга...
- Почему?
- Обломов...

Практикант на обществознании рассказывает нам про разные религии.
- Зороастризм...
Андрей:
- Вера в Зорро!

На МХК:
- И на этой тайной вечере, как вы помните...
Настя:
- Да, я там была!

Всё на том же уроке.
- Кто помнит сюжет "Тайной вечери"?
- Иисус!

На информатике.
- Следующая операция - следствие...
Тимур:
- А следует В?
- Даже не так. А влечёт В.
- Ммм...

На уроке:
- Ислам тебе помог?
- Да.
Миша, радостно:
- Ислам помог! Ислам всем поможет! Примите ислам!

На истории:
- Кто вошёл в думу в большом количестве?
- Депутаты.
Логично.

На английском нас просвещают по поводу чего-то такого исторического:
- Король казнил своих двух жён, потому что решил, что одна из них ему изменяет...
Света:
- С другой?

Ещё на уроке английского:
- А как "колибри" по-английски? На "h"...
- Халибри!

Было задание в учебнике, что-то вроде "с какими проблемами сталкиваются масаи?". Ну, сталкиваются, "face". Как ни странно, большая часть класса решила, что у них какие-то проблемы, связанные с лицом.
И вот отвечает Дима:
- Masai have problems with skin.
- Почему skin?
- Потому что кожа.
- Аргументируй это, do you have proofs?
- Because they are not white.

Тимур делает презентацию про какой-то северный народ:
- They eat whale's fat and deerнина.

Заботливый Андрей:
- Ты поаккуратнее там, а то отрежешь руку кому-нибудь. Не дай бог себе... а, хотя нет. Не дай бог, мне.

Перлы из модерации на фикбуке

Я помню, как я впервые стала модератором. Было это летом 2012 года, я нашла какую-то ужасную ЙАшку с вагоном ошибок и потратила больше часа, чтобы всех их отметить в публичной бете, после чего написала ей достаточно вежливый отзыв, что найти бы вам бету и т.д. и т.п.
Вы уже, наверное, догадываетесь, что я была нещадно полита говном и смешана с ним же, а потом ещё втоптана в землю для пущей убедительности. Автор орал на меня, что зря я ему отметила ошибки, что он заколебался их исправлять, и вообще ему и так всё нравится, с ошибками.

Я была, мягко говоря, в ахуе. Хочешь, понимаете ли, помочь человеку, а он на тебя так ругается.
Но зато я была вознаграждена за свои усилия, потому что я типа выполнила очень много добрых дел и меня взяли в модераторы. (Для тех, кто не знает - на фикбуке типа есть определённый процент добрых дел, то есть исправлений ошибок, стукачества жалоб на фанфики, которые нарушают правила сайта и чего-то ещё, уже не помню. И когда этот процент набирается, тебя приглашают в модераторы, и ты начинаешь великую службу на благо сайта, лол.

И когда я прошла тест на модераторство и начала, собственно, модерировать, я была в такой дикой эйфории - вы себе просто не представляете. Я думала, что я супергерой, который борется с плохими текстами на благо сайта, и всё такое. Геля, которая стала модератором несколькими месяцами раньше, уже тогда предупреждала меня, что скоро мне всё это надоест и пользы от этого мало... Ну, собственно, так оно и вышло. Три или два с половиной следующих года я модерировала только поскольку-постольку, когда было настроение, а было оно редко.

Мне нужна была мотивация. И она у меня появилась - искать перлы!

Вот моя скромная коллекция. Скоро, думаю, она разрастётся.

У юного графа началась усрачка
В этом тексте явно что-то не то со стилистикой. Вот у вас сочетание в одном предложении слов "юный граф" и "усрачка" не доводит... ну, например, до усрачки? хддд
Пруд был достаточно рядом с домиком
Чудеса словоупотребления.
"Вот дурак" -подумал Сиэль -"Только почему он дурак? Надо подумать"
Какой-то цундерешный здесь Сиэль. Главное - обозваться, причина не нужна
Кстати мне восемнадцать лет, и я живу одна, парня у меня нет, потому что всех парней захватила моя злая соперница Элдиния
ЗЛАЯ СОПЕРНИЦА
Но мне даже не это больше нравится, а то, что Элдиния захватила всех парней. На всей Земле, получается? Секс-гигантша какая-то..
От беты: "Ребят, я ошибки нашла, но текст поправлять не стала, та как я не соавтор. Если есть ошибки, то извините."
И на что вообще в хозяйстве такая бета?..
И померк приличный свет
И загорелся неприличный.
Слендермен подойдёт,зашипит,раскроёт он пасть как медведь-траглодит
Хрен с ним, с медведем-троглодитом, но откуда у Слендермена пасть? Он же... ну, типа... без лица...
Глаза прям как листва,и текёд кровь как из ручья
Чудеса словообразования!
Попрошу очень хрубко
И понимайте это, как хотите.
Описание:
ДЛЯ ВИКИ КЕРИМОВОЙ,ШТО Б ДРОЧИЛА))))
Ну что, по крайней мере честно. И благородно: не сам автор дрочить будет, для Вики старается!
Если меня посещает досуг
Иногда... тёмными безлунными ночами... меня посещает... ДОСУГ!!! Не знаю, что автор хотел этим сказать, но мне на ум пришло нечто в таком духе.
Потом пришла пизда,
Шубу хотела она.
И получила она
шубу из её же кота
Немного шедевральности внесу. И есть ещё продолжение:
Потом пришел сынок,
По его яйцам прошёл каток.
Кастрация прошла удачно,
Но ему было мрачно
Ну ещё бы, любому бы на его месте было "мрачно".
Он трогатель поздравил девочку с праздником так,что все похлопли
Трогатель? Что же он там трогал у девочки, шалунишка? Чтобы ещё все этому и похлопали...
ВНУТРИ у Фокси все бушевало
КАКОЙ накал страстей.
Я осмотрелся и лёг спать.Сон (его не было)
Зачем тогда писать, раз не было?
Я подбигаю и в горло ему нож))).
Да, смайлики здесь так уместны!
Мой брат Мэтт Смит , тот самый,который играет 11 доктора в сериале "Доктор кто" ,но один минус мы сводные. А мой дядя,у которого я проживаю,Стивен Моффат , да-да сценарист ВВС.
Люблю родственные связи Мэри-Сью. Такие внезапные.
Япотеряла мать и отца ещё ребёнком в афтокатострофе.
Аффтар жжот как афтаген.
Она была как отец холодная сильная и хитрая (как и отец)
Спасибо за уточнение, без него тупые читатели бы не поняли.
Ах да, совсем забыла упомянуть одну деталь, я - супер-пупер охуенный дизайнер модной одежды!
А ещё я очень скромная.
Это мой первый фанфик и я считаю эту главы всутпелием
Чудеса слово... да я даже не знаю, как это назвать! Словоизвращения, наверное.
Вокруг всё спокойно. Никто никого не душит, никто никого не бьёт.
Да уж, благодать. Чтобы никто никого не душил и не бил - это редко такие деньки выдаются...
Это утро началось у меня как всегда с подени с кровати
Поденя... Звучит как имя какого-то домового.
Был 1987 г од за окном лил скучный дождь,но в пиццерии Freddy Fazebar Pizza,Был весело Фреди пел песни из
И это вся глава. Обрывается на самом интересном месте. Мы так и не узнаем, из чего же Фреди пел песни. Клиффхэнгер, мать его.
- Что я могу сказать… Я не в порядке… - Закончила она все продолжая смотреть в одну мрачную точку.
Мрачная точка... Что-то мне снова вспомнился стишок про "ему было мрачно".
Брюнет прервал свой осмотр ярких огней, и посмотрел на тоскующую блондинку. Ее грусть или печаль так и давила на сердце… нужно было как-то решать ситуацию…
Здесь всё прекрасно - и заместительные синонимы, и "осмотр ярких огней" (прямо как на параде), и то, что брюнет так и не определился, грусть у блондинки или печаль.
Вдруг звонок звенит протяжно,
А на улице так няшно.
Просто у-ня-ня до чего богатый лексикон.
Спасибо, Алекс, - и, сказав благодарность, принялась кушать.
Почему меня так тянет ржать от этого?
Ничего, Алекс, - юная особа прекрасных лет улыбалась милой и нежной улыбкою.
Улыбалась улыбкою... Да уж.
Медленно подойдя, беру твою мягкую лапку и желаю доброго утречка. Протерев сонные глазки, ты надеваешь очки
А почему не очочки? Непорядок, из общего стиля выбивается!
Родители не знали
А я тебя любил
Родители не знали
А ты меня любил
Гениальное стихотворение. Побеждает в конкурсе "лучшая рифма века".
И однажды, а точнее пять дней назад, я подралась с мальчиком. Ну, как с мальчиком, мужчиной средних лет.
Хорошенькое уточнение.

На этом пока всё. Но, поскольку анналы шедевров фикбука неисчерпаемы, ждите продолжения. Оно рано или поздно будет!

Перлы из сочинений

Всё найдено в интернете. Комментарии принадлежат мне, но всем пофиг.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Вот так великий русский поэт познакомился с великим русским матом.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Мётлы, контрабасы, крокодилы - это уже немодно, а вот костыли...
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Какая интересная картина...
Голову людей ждет инвалидность…
Одна голова на нескольких людей... Катастрофическая ситуация в стране - голов не хватает!
Гуси готовились к улету.
Гуси кайфуют, чувак!
Люди посадили в сквере деревья и лавочки.
И лавочки цвели и пахли...
Бобик в холодке пригрелся.
Хорошо, хоть не в холодце...
Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу.
По дороге смерти, что ли? Хорошие советы даёт автор сочинения...
Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.
Немудрено. Глаза лосю на бегу вырвать - это вообще высший пилотаж, это вам не коня на скаку остановить...
Пушкин ещё при жизни написал стихотворение «Памятник».
А какое стихотворение он после смерти написал? Не подскажете?
Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь.
На руках? На ушах? На бровях?
В своих трагедиях Шекспир раскрывал мир внутренностей человека
Мир кишки, мир печени, мир селезёнки...
Древние греки своими носами пробивали вражеские корабли
Нехилые носы у них были, однако...
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
Товарищ Олень, разрешите обратиться! Товарищ Рысь сожрал товарища Бобра!
В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
А малину, сорняк такой, топчем, топчем!
Стоял плодоносный конец Августа.
Кто такой Август и на кого же стоял его конец?
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
Это было эпичное зрелище... Но мне интересно, как именно он это сделал? Мысли по этому поводу у меня довольно пошлые.
У деда была борода с морщинками.
Сколько я не билась, не смогла себе этого представить.
У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках.
Это действительно ОЧЕНЬ запоминающаяся примета. Он не был дедом в молодости, случайно?
Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.
А все благородные люди, разумеется, ранят в спину и справа.
Чацкий является одним из последышей декабристов.
Хорошо хоть не выкидышей...
Женщины погибали, закрывая своей маленькой грудью родину.
А большегрудые нагло отсиживались в избах...
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Кишки, печёнки и прочее... *А что, у непростых русских людей внутри что-то другое?*
У костра сидели два человека и одна женщина.
Патриархат такой патриархат...
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Первая любовь косоглазенького Нарцисса?
Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет
Анекдот в тему:
- Папа, можно я сегодня пойду в садик?
- Нет, доченька, сегодня ты снова будешь разгружать вагоны...
А у этих растений было не только имя, но и своя фамилия.
И отчество. Помидоров Помидор Помидорыч, скажем. Или Хренов Хрен Хреныч.
Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице
"Подходи! Покупай! Только сегодня и только сейчас: одна рука - пятьдесят рублей!"
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Чукотский Шумахер...
У моего друга красивое лицо с плохим характером.
Переодически оно отрывается от тела и всех материт.
Учитель должен наказывать своих учеников так же, как Тарас Бульба своих сыновей.
Перешёл в другую школу?! УБИТЬУБИТЬУБИТЬ!!!!
Герой картины Малевича "Черный квадрат"...
Негр, которого, к сожалению, на картине не видно.
Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.
Чем закончилась борьба индеек, вы можете узнать в ближайшем мясном магазине.
Я вам не мальчик для баклуш!
Сенсация, сенсация, ребёнка порезали на ложки! Повторяю - ребёнка порезали на ложки!
Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит
"Ах ты, Критина... Не-не, ты меня не бей, не бей, я ж тебя с Афродитой сравниваю!"
Скалозуб слова умного не выговорил после родов.
Я ещё ни разу не видела, чтобы так интерпретировали слово "сроду".
Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.
Проще говоря, обосрались все.
Надо было ликвидировать неграмотных.
Филологический геноцид, ня!
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Мало ли - вдруг у него там Волдеморт.
Когда наконец встал, он рассвереп.
О боже, какая жаркая порнушка...
Пушкин возбудил всех писателей.
Жаркая порнушка номер два.
Доза какаина.
Брось каку!
Автор текста так хочет вонзить в каждого человека чувства и милосердие.
ВОНЗИТЬ. Мне так нравится выбор глагола.
Когда Маша узнала, что ее сватает Верейский, она сильно побледнела. И тогда Кирила Петрович сказал: "Маша, выйди из комнаты и вернись к нам навеселе."
Самый лучший способ сосватать дочь за старика - напоить её. А чо, и правда же.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Ещё две ноги, а также шесть рук просто болтались, мешая его движению.
У нас хорошая учительница – она проучила много учеников.
ДАРЬЯ СЕРГЕЕВНА! Это точно про неё, я уверена хДД
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего.
Ничего-то ты не знаешь, Джон Сноу... ээээ, то есть русский народ.
Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще…
Наглядное объяснение.
Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания
Да вы, батенька, поэт...
У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
Кэп может гордиться своим сыном.
В одном произведении один солдат сражался с одним немцем.
Написал один ученик в одном сочинении.
Не все вернулись с войны и мы им благодарны за это.
Ага, очень благодарны. Меньше народу - больше кислороду.
Автор написал хороший стих, мне почти понравилось, хотя я прочитал половину первого предложения. А автору могу дать совет: пусть пишет по короче свои сказочные рассказы для ЕГЭ.
Многабукав, ниасилил.
Лицо у него было кислое, и из него торчали коньки (о картине "Опять двойка")
Жестоко.
Печенеги питались печеньем...
Ням. Продолжая аналогию - славяне питались конфетами фабрики "Славянка", а половцы, бедные, глодали пол.
Осаждённые бросали со стен крепости камни и лили на врагов кипячёную воду.
А самые продвинутые лили фильтрованную. Забота о здоровье прежде всего!
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
Поэтому гусли от него приходилось прятать - он их давил.
Емельяна Пугачёва приговорили к смертной казни через помилование.
Очень изощрённая казнь, растянувшаяся на многие годы х)
Пётр Первый сидит на коне, высоко подняв передние ноги.
Мой четвероногий друг - Пётр Первый.
Видно, что на картине дует ветерок. Трава то ложится, то поднимается.
Движущаяся картина... Кажись, это ученик Хогвартса сочинение пишет.
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Напомнило картинку:
i.ytimg.com/vi/Kvz_TVEYtlc/maxresdefault.jpg
Великий русский писатель Пушкин – прообраз старой одинокой лошади Маруськи.
Наверняка он был этим очень польщён.
Со зрением точки я соглашусь.
А со слухом запятой? А с обонянием вопросительного знака?
И к этому вопросу не каждый бы мог ответить. Даже великие философы, доктора науки. Даже я.
У кого-то завышенная самооценка...
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
Веслом по голове.
Разведчики шли по вражеским следам, которые очень быстро кончились и превратились в звериные.
Кажется, разведчики столкнулись с местным оборотнем.
Главная функция государства — удовлетворение граждан.
Янипошлый, янипошлый...
Герасим лишен нормативной речи.
Таких, к сожалению, развелось много.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Зато в разнообразных позах.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
В песке, что ли?
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
Снова вспоминаем картинку...
Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
Птицы Шрёдингера. Они одновременно спят и проснулись. Да ещё петь умудряются. Лунатики.
Когда их живыми закопали в землю, то и через день было слышно, как они поют "Интернационал".
Хорошие зомби. Идейные, сравнительно тихие. В хозяйстве всегда пригодятся.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Мальчик, не стоит путать буквы "г" и "с"! Никогда!
Герасим налил Муме щей.
Мума съела щи. Мума одобрила щи.
Сейчас в России монархия. Но я не помню, как зовут нашего монарха.
Как же это? Ведь в каждой школе портрет его висит
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Человек - ядовитый гад, это уж точно.

@темы: ВНЕЗАПНО, перлы, внезапнопозитив, заметки лидера листьев, преподы, воспоминательное

---

Очень важный пост про вещи, о которых нужно знать

Как вы все знаете, я почти не делаю репостов, но тут особый случай. И я буду вам очень признательна, если вы сходите потом в оригинал поста и напишете Кони (к слову, это тот самый "умный чувак", о котором наверняка многие из вас слышали от меня), что-нибудь хорошее и поддерживающее.

09.06.2016 в 11:04

Пишет  Coney Gim:

Для многих людей этот пост окажется шокирующим. Но я прошу вас прочитать его, потому что про то, что вещи, описанные здесь, могут происходить, должен знать каждый. И я прошу у вас репоста.
Я напишу главную мысль поста сразу вот здесь, а остальное спрячу под кат, чтобы люди, для которых это уже слишком большая порция шока, могли просто пролистать дальше.

Я - дочь педофила, и до этой весны об этом не знал никто. Я прожила с этим человеком 18 лет в одной квартире. Осмелилась сказать матери об этом, когда мне было 14 лет, но никакой реакции, направленной на то, чтобы прекратить общение с отцом, не последовало.
Мои родители играли на публику роль идеальной семьи, и я вынуждена была следовать их примеру. Я понимала, что если я расскажу об этом социальным службам, то либо попаду в детский дом, либо буду вынуждена жить дальше с матерью и бабушкой (мамой отца) после того, как отец окажется за решёткой. Они бы возненавидели меня ещё больше и моя жизнь стала бы ещё хуже.

Статистика

Педофилия может принимать разнообразные формы и я хочу, чтобы вы знали, что как бы благополучно ни выглядела семья, за кулисами может скрываться нечто ужасное.
90% всех актов педофилии совершаются людьми, которые как-то знакомы с жертвой (учителя, воспитатели) либо являются её родственниками. (Diana Russell Survey, 1978) Около трети всего сексуального насилия над детьми совершают члены семьи, чаще всего - отцы (Gibbens, Soothill, & Way, 1978; Rice & Harris, 2002; Richards, 2011; Seto, Lalumière, & Kuban, 1999).
Я ни в коем случае не призываю людей к паранойе. Да, педофилом может оказаться кто угодно, это может произойти с каждым, и чаще всего (90% случаев!) это не какой-то незнакомец, который подкарауливает ребёнка в кустах, выскакивает и тянет в машину или квартиру. Чаще всего это не добрый дяденька, который предлагает вашей дочери конфетку. Для того, чтобы предотвратить тот ужас, через который пришлось пройти мне, нужно не бросаться с шашкой наголо на каждого человека, который улыбается вашему ребёнку. Честно говоря, я уже опасаюсь не только угощать детей конфетами, но и просто улыбаться им или махать рукой - пару раз были случаи вплоть до агрессии со стороны родителей ребёнка.
Для того, чтобы предотвратить случаи педофилии, необходимо сексуальное воспитание детей. С самого младшего возраста нужно рассказать им о том, откуда они появились - во всех необходимых подробностях. Да, нужно использовать слово "пенис" и показать его на картинке. Да, нужно использовать слово "вагина". Не надо показывать порноролики, не надо рассказывать про гомосексуальность до поры до времени, не надо делать ничего грязного и морально травмирующего! Надо просто рассказать детям, откуда они берутся, и рассказать, что бывают такие больные на голову дяди (и иногда тёти), которые могут захотеть сделать это с ребёнком.
Если у вас есть дети, прямо сегодня расскажите им про недопустимые прикосновения. Прямо сейчас. Расскажите, что в определённых местах их не имеет право трогать никто, даже мама и папа, и если это происходит, то необходимо пойти в полицию и рассказать.
И это всё! Всё, что надо сделать! Не правда ли, это просто?

Моя история

Если бы кто-то рассказал мне о недопустимых прикосновениях, когда мне было года четыре, то моя жизнь, должно быть, сложилась бы иначе. Но она сложилась так, как сложилась, и сейчас я расскажу вам о том, о чём я написала книгу. Сейчас эта книга в издательствах и я жду их ответа.
Всё началось, когда мне было лет пять или шесть - я не помню точно. Отец занимался со мной тем, что называется "растление малолетних". Мы с ним играли в "познавательную игру" и в процессе мне было приятно, поэтому мне и в голову не приходило сопротивляться. Про "игру" нельзя было рассказывать никому, но ведь у детей всегда полно секретов! Например, легко можно представить отца и ребёнка, которые тайно берут печенье из вазочки, но не рассказывают маме. Мне наши "игры" казались чем-то из этого разряда.
Я узнала о том, чем это являлось на самом деле только в десять лет, когда училась в пятом классе. Как так получилось? Родители растили из меня вундеркинда и я была как раз тем ребёнком, у которого нет друзей - ему просто некогда играть с ребятами во дворе. Класс лепки и рисования, секция балета, репетитор по английскому, музыкальная школа, школа юного химика - и всё это одновременно! Иногда меня приводили в городской парк, где я играла с мальчиком, таким же измотанным всевозможными курсами и секциями, как и я. Это был мой единственный друг.
В пять лет я умела решать простенькие математические уравнения. В восемь я знала всё про размножение, но ничего не знала про секс. Я знала, что ребёнок - это результат беременности, а для того, чтобы она наступила, должны встретиться сперматозоид и яйцеклетка. О том, как именно они встречаются, ни в одной из моих энциклопедий не говорилось и я подумала, что это не особенно важно. Что это может произойти только со взрослыми людьми, и когда мне нужно будет завести ребёнка - я как-нибудь разберусь, что для этого надо делать.
В то же самое время, степень ханжества в моей семье уже давно находилась за гранью добра и зла. Мне закрывали глаза, когда по телевизору показывали целующихся людей. Про секс не говорили вообще никогда, и в моём окружении не было на него никакого намёка. Мои мать и отец никогда не целовались.
Я узнала о сексе от своей подруги, когда перешла в другую школу. Мне тогда было десять лет, и конечно же, я сразу сложила два и два и поняла, что на самом деле делал (и продолжает делать) со мной отец.
Дальше было тяжело. Мои отношения с матерью и бабушкой оставляли желать лучшего уже тогда. Они очень хотели вундеркинда и очень не хотели считаться с его чувствами. Меня воспитывали, ломали, контролировали абсолютно во всём. Если я приносила домой оценку ниже 8 баллов из 10, оскорбления лились рекой. Мне нельзя было общаться с другими детьми - в том числе и с моей лучшей подругой. Между мной и моими родителями была огромная пропасть.
Что касается общения с отцом, его не было, хотя можно бы было предположить обратное. Он никогда не шёл со мной на контакт, не пытался подружиться. Я воспринимала отца, как доброго дядюшку, который иногда кормит меня вкусными пирожными, иногда странно играет со мной, но особо не лезет в мою жизнь. Он не защищал меня перед матерью и бабушкой, но и не нападал на меня вместе с ними.
Я панически боялась своих мать и бабушку (особенно последнюю) и поэтому ни за что не рассказала бы им о том, что мой отец - педофил.
Далее передо мной стоял выбор - отправиться в детский дом (в лучшем случае), жить с матерью и бабушкой, которые растерзали бы меня, если бы отца посадили, или продолжать молчать.
И я выбрала молчание.

Это были долгие годы молчания, и лет до тринадцати отец продолжал приставать ко мне, когда понял, что я не закричу и не расскажу никому. Я старалась избегать этого, но иногда у меня не оставалось выбора.
Когда мне было четырнадцать и сексуальное насилие прекратилось (вероятно, потому что я перестала его привлекать), обстоятельства вынудили меня рассказать об этом матери. У меня начались какие-то проблемы с половыми органами, вызванные подростковыми гормональными бурями, и нужно было отправиться к гинекологу, который рассказал бы всем, что я не девственница.
К сожалению, реакция моей матери была неадекватной. В ответ на мой рассказ, мать сказала мне "Не путай хер с пальцем, ничего страшного не произошло" и...всё. Ничего не изменилось.
На мою семью мог бы упасть метеорит, беременный слон мог бы разродиться в гостиной - и ничего бы не изменилось, никто бы никак не отреагировал. Все бы продолжали мило улыбаться и изображать счастливую идеальную семью. В этих условиях я прожила восемнадцать лет.

Потом я уехала учиться на биотехнолога в Нидерланды, хотя всегда хотела стать писателем. Моя мать внезапно стала проявлять к моей жизни интерес и мы даже как-то стали разговаривать. Через год после моего отъезда отец умер и я должна была изображать убитую горем дочь на похоронах.
В какой-то момент мне стало казаться, что всё нормально, пока в моей жизни не появился человек, который смог выбить из меня рассказ о событиях моего безусловно счастливого детства и я не осознала, насколько ужасна психологическая обстановка, в которой я живу.

Про сейчас

Сейчас в моей жизни произошла масса событий. Я собираюсь отправить своей матери откровенное письмо и оборвать с ней все контакты, пока она не осознает, что вообще произошло и через что мне пришлось пройти. Если она когда-нибудь захочет стать моим другом и станет принимать меня такой, какая я есть - я буду первым человеком, который протянет ей руку помощи.
Я больше не завишу от родителей, их осуждения, их истерик на тему того, кем и как я должна работать.
Я не боюсь рассказывать о том, кто на самом деле мой отец. Когда я написала об этом книгу, то заменила все имена и географические названия, и собиралась публиковать её под псевдонимом, с хитрой схемой, которая не раскрывала бы моей настоящей личности. Теперь я собираюсь заменить всё обратно. Рассказать об этом всему интернету. Говорить с людьми, у кого в жизни произошло нечто подобное. Может даже, если это кому-то поможет, освоить ораторское искусство и говорить об этом на публику.
Кроме того, сейчас я, наконец, могу жить ту жизнь, которую всегда хотела прожить, я могу, наконец, найти себя и не оглядываться на мнение общества и родителей.
Я собираюсь отправиться в огромное путешествие, и у него теперь есть цель.
Это будет очень сложно, но то, что уже позади - куда сложнее.

---

Время великих планов!

Потырила идею у прекрасной  Elle Riddle. 2016 год - 16 пунктов, обязательных для исполнения в нём! А потом подводятся итоги :3
Я помню, что когда-то уже писала чеклист, и вроде многое из него выполнила, но я так не хочу заглядывать в посты того времени, меня так от них тошнит, что лучше не проверять. В любом случае, большая часть осталась несделанной(( Мои планы, поставленные на этот год, тоже могут показаться нереалистичными, однако я намереваюсь их всё-таки исполнить все и целиком. Собираюсь жёстко контролировать саму себя на этот раз хД Ну, и надо придумать какое-то наказание, которое неминуемо последует, если будут невыполненные пункты. Помогите мне с идеей страшной кары, что ли х)

Итак!

1. Подстричься (уже хотя бы как-то, а не под мальчика, как я хотела по молодости).
2. Сдать все ЕГЭ минимум на 80 баллов и поступить туда, куда я сама хочу. И не вылететь оттуда. Ну, и определить, куда я на самом-то деле хочу, разумеется.
3. Выиграть хотя бы одну олимпиаду!
4. Написать как минимум десять постов в дайри, причём полноценных, а не флэшмобов-результатов тестов-рандомной ерунды. Этот не считается!
5. Написать как минимум двадцать глав, неважно, куда - и ЗЗП, и ИВЖ считаются. Я знаю, вы не верите, что это возможно. Хотите, докажу? Сказка-то ведь меня уже не тормозит :3
6. Посмотреть наконец-то ЭРГО ПРОКСИ, а также осилить всю рекомендованную мне ещё в 2013 лохматом году литературу.
7. Получить нормальный аттестат с четвёркой по химии и пятёркой по физкультуре.
8. Закончить стихотворение, пока не перегорело.
9. Набрать 200 читателей на фикбуке знаю, мелочность, но что поделаешь - для меня и правда важно всё это. На данный момент у меня 138.
10. Заработать некоторое количество денег любыми способами (под любыми способами я подразумевала фрилансерство, победу в конкурсах, подработку... а вовсе не то, о чём вы подумали, гадкие, злые люди!).
11. Запилить наконец-то паблик! Я давно бы сделала это, но обложки нет подходящей хД
12. Опубликоваться уже где-нибудь. В онлайн-журнале, в газете... где угодно, но чтоб там моё гордое имя гордо стояло.
Цитируя маму:
- Тебе уже семнадцать лет, а ты до сих пор ни одной книжки не выпустила! Ну и какая из тебя писательница?..
13. Завести инстаграм, а то чего у всех есть, а я как эта.
14. Получиться хотя бы на десяти фотографиях так, чтобы людям показать было не стыдно. Пока что у меня только одна фотография такая - та, которая у меня на аве вк стоит.
15. Побывать в антикафе на каком-нибудь крутом мероприятии.
16. Написать хотя бы два-три законченных рассказа. Ориджиналы, разумеется, и такие, чтобы их ещё можно было и опубликовать где-то в перспективе.

Итак, пожелайте мне удачи! Отсчёт начинается!

@темы: чеклист, ВНЕЗАПНО, околочеклистовое

---

Итоги года (нормальные и вовремя, типа вау О____о)

Типа итоги, ура-ура!

Сайт года: Контакт же! В этом году он стал для меня совсем родным, через него я познакомилась со многими отличными людьми, наконец-то поняла всю прелесть пабликов и нашла множество отличнейших по всем интересующим меня тематикам, от феминистских рецензий на книги до подборок олдскульной японской музыки, от паблика дома Болтон до интересных фактов о русских классиках, оформленных в виде статей в жёлтой прессе... Как итог, теперь я намного чаще провожу в нём время, чем раньше, и музыку слушаю почти исключительно там.

Сериал года: Доктор Кто. Я пока только начала смотреть (причём смотрю крайне странно, не с первого сезона и даже не с первой серии; я пока только Десятого смотрю, и он мне уже настолько нравится, что вряд ли другие понравятся больше), но уже могу сказать, что это ооооочень крутой сериал, созданный, видимо, исключительно для того, чтобы вселять в души людей БОЛЬ и ГРУСТЬ. Я так ревела с "Тишины в библиотеке", как никогда не плакала раньше не то, что над сериалами - над фильмами вообще. Я не плакала даже когда Муфаса умер, вы понимаете? Вы осознаёте весь масштаб трагичности?!

Несмотря на малое количество просмотренных серий, Доктор снился мне уже три раза, я не знаю, почему, но моё подсознание - вообще довольно странная штука. В первый раз я как будто смотрела сериал, а потом оказалась внутри него (не спрашивайте, как, это был не просто сон, а сон во сне, то есть я спала во сне и знала, что сплю, но не знала, что сплю в квадрате... что я только что сказал). Серия была крайне увлекательной. В ней Доктор просто базарил с какой-то стервозной исторической женщиной. Тупо базарил и всё, она ему, вроде бы, подстраивала какие-то пакости, но в итоге проиграла. Потом он ей намекнул, что ей предстоит стать великой и знаменитой, сказал, что знает, кто она и что её ждёт в будущем. Качества ещё перечислил: хорошо поёт, властолюбива... Она просила сказать ей, но он этого не сделал. У меня были определённые догадки насчёт её личности, и я так захотела узнать, кто она, что перенеслась в сериал хД И там вроде были ещё какие-то лифты... Оо Я очень просила его рассказать, что это за личность такая, а он так дико обаятельно улыбнулся и такой типа: "Секрет!". И уехал на лифте.

Второй сон был очень короткий, но реально один из самых страшных в моей жизни. Там спутница Доктора читает книжку про Тарзана, а Доктор ей говорит, что никаких тарзанов не бывает, чего это она. И именно в этот момент, в лучших традициях ужастиков, в стекло бьётся несколько раз какая-то дико стрёмная рожа с длинными чёрными волосами и почему-то очень бледно. И я понимаю, что это ДЕМОНИЧЕСКИЙ ТАРЗАН (да, мне тоже смешно, поверьте!), и где-то на этом месте просыпаюсь Оо Смейтесь-смейтесь, но это был самый страшный кошмар за всю мою жизнь! х)

Последний сон тоже был такой кошмарненький, там какие-то страшные существа охотились за мной! Чего-то они со мной хотели сделать, чего-то очень нехорошее, не то убить, не то ещё что... Сюжет сна помню весьма смутно, но вот эти сволочи, короче, охотились за мной, а потом Доктор и его спутница спасли меня!
Да, кстати, Доктор во всех этих снах был Десятый - просто потому, что никаких других я пока не видела хд А вот спутница была какая-то новая, созданная моим воображением.

Знакомство года: Юля! Замечательная восьмиклассница Юля, которая любит Тотал Драму, пишет по ней отличные фанфики, собирается поступать в СУНЦ и начала читать ПЛИО! Так мало слов, и такой идеальный образ вырисовывается... Познакомились мы с ней как раз Вк, в сообществе "Sis fist!", и уже в первый день встречи в реале знатно упоролись))) Не, ну а как будто вы бы не упоролись, найдя в книжном рассказ под названием "Я буду жить у тебя во рту"?..

Фильм года: "Агенты А.Н.К.Л."! Шикарный саундтрек, шикарные герои, шикарный юмор, шикарный экшн, шикарное ВСЁ! Правда, в фэндом я не лазила, мне обсуждений на Правдорубе хватило, чтобы понять, что там наверняка один галимый слэш. Там все вопросы раскладки обсуждают и прочую чухню -___- А для меня это броманс, понимаете, броманс! Не разбивайте мой броманс, сволочи!
Илья - ван лав

Блюдо года: Гнёзда! Почему-то этот год запомнился мне гнёздами, и что в этом году они мне почему-то казались намного вкусней, чем обычно Оо Если что - это не ласточкины гнёзда, а такой особый вид макарон, куда кладёшь маленькую котлетку из фарша, и сверху натираешь сыром, поливаешь кетчупом-майонезом... очень вкусно. А ещё я научилась сама их готовить! :3

Напиток года: Лимонад! И тот, который в "Вилке-Ложке" я вот уже два года с удовольствием употребляю, и тот, который я пила в Турции, когда по вечерам и иногда - после обеда писала сказку в открытом кафе... Напиток богов, что и говорить!

Алкогольный напиток года: Лимончелло! На самом деле из всех алкогольных напитков, которые я когда-либо пробовала, это единственный, который пришёлся мне по вкусу. Красное вино кислое, шампанское - откровенная гадость, пиво ещё хуже, про водку я молчу... А лимончелло вот такой приятный, от него жарко в горле, и на вкус он ничего себе. Жаль, что его можно, по ходу, только в дьюти-фри купить -_-

Ощущение года: Ну, у меня на все года уже лет с двенадцати-тринадцати как бы есть только два ощущения - УРАА и ЕБААТЬ. Так они и сменяют друг друга - рандомно, без видимых причин и не всегда заметно для окружающих.

Экстрим года: Хм, вот в этом году как-то не было... Даже странно как-то.

Концерт года: И на концертах я в этом году не была! Хотя собиралась, у меня тут любимые группы приезжали весной, но всё провафлила, как всегда Т___Т

Интерес года: Олимпиады! Только и делаю, что пытаюсь куда-то пройти. А не проходится.

Мечта года: Пройти на всерос!

Несбывшаяся мечта года: Она.

Город года: Питер! Открытие, что бывают города совсем, вот нисколечко не похожие на Екатеринбург, где небоскрёбы не чередуются с покошенными избёнками - как бы памятниками старины глубокой, а в центре города нет вообще ни избёнок, ни небоскрёбов, а есть только красивые здания 18-19 века, и всё осталось почти таким же, как во времена Пушкина, когда он ходил по этим улицам, если исключить множество машин и ярких вывесок. Трёхэтажная "Зара"! Трёхэтажный книжный с эскалаторами и искусственной травкой! Вкусные пышки в районе метро "Технологический институт" и классный аниме-магазин там же (правда, "Акиба" всё равно лучше!). И единственный район, напоминающий мне Екатеринбург - метро "Московские ворота", длинные здания заводов, тянущийся серый цвет, по краям - бесконечно-зелёный, и сияющая бескрайняя голубизна наверху. А ещё там была сходка анимешников в косплейных нарядах *___*
Моар подробностей в моём грядущем посте про лето и немного - про осень! Он обязательно будет. Когда-нибудь.

Место года: "Акиба"! Это наш местный аниме-магазин екатеринбуржский, он очень классный, как я уже писала выше. Там много значков, большой выбор манги и аниме, а ещё там продаются товары с альпаками (это я в основном для  maybe illusion пишу: приезжай реально к нам, у нас альпаки!). Мы там с кем только не тусовались - и с Настей, и с Джей, и с Юлей... Практически каждый раз, когда я выбираюсь в центр, я иду в "Акибу".

Язык года: Японский. Я, правда, его совсем не знаю, но сложно не прикипеть к нему душой, постоянно слушая какие-то странные японские песни. Я даже начала понимать отдельные слова, например, "суки" (нет, это не то, о чём вы подумали! Это "люблю" по японски!).

Открытие года: Помните, я писала про певца, которого зовут ЭНГЕЛЬБЕРТ ХАМПЕРДИНК? Ну это же ппц, ребята, я ещё думала тогда, как могут человека так по-идиотски звать и не поиздевались ли над ним его родители. Но нет, оказывается, на самом деле его зовут Арнольд Джордж Дорси, а Хампердинк - это его псевдоним.
...
Я серьёзно не понимаю, КАК можно было выбрать себе такой, мать его, псевдоним. Энгельберт, блин. Хампердинк, блин. Да он что, совсем, что ли, чем его настоящее-то имя не устраивало хД
...
Да, для меня это серьёзно открытие года!

Персональное событие года: Ну как же, я написала сказку, что я ещё могла тут ответить! Я писала её больше двух лет, чтобы вы понимали масштаб, правда, читая свои старые черновики, я плачу кровавыми слезами, и не только из-за стиля, но и из-за самого сюжета. Я писала буквально во всех условиях, в кафе и на пляже, и долгими августовскими вечерами, и в школе, на уроках и на переменах, я много и мучительно редактировала, я давала её нескольким бета-читателям, и основной массе она понравилась, и я сама чувствую, что она получилась, ну, близко к тому, что я понимаю под хорошим. И ещё я понимаю, что это - мой потолок, лучше я действительно написать не могу, по крайней мере, сейчас. И она мне нравится, да. Несмотря ни на что.
Если что! Я не знаю, когда она выйдет, поэтому если ещё кто-то хотел прочитать её и как-то помочь мне с редактурой (а я уверена, что там много-много невыполотого говна, как сюжетного, так и стилистического!), пишите! Это правда очень важно, отозвавшимся - плюшки)))

Исполнитель года:Тут было много кандидатов - и КДИМБ, выпустившие свой второй альбом в этом году с дивной песней "Кики" на нём и с одноимённым названием, и "Алоэвера", группа, идеально отвечающая моим кинкам, и задорные "Обе две", и прекрасное открытие этого года для меня - Camera Obscura, чьи песни, в частности, помогали мне отвлечься от дикого шума в поезде ночью, и блестящая Марина с её новым фруктовым альбомом... Но пусть здесь будут мои давние знакомые и спутники в плеере - She&Him. Их песни реально на все случаи жизни! Я помню, как однажды в этом году их песня буквально спасла меня от дум печальных. Я грустно ехала в автобусе, смотрела себе в окошечко, и тут... "It's hard to be ignored/When I look at you, you look so bored"... И потом, в припеве:
"Well, all right (Well, all right)
It's okay (It's okay)
We all get the slip sometimes every day
I'll just keep it to myself
In the sun
In the sun".
И это мне помогло. Правда.

Песня года:СВИТ ДАРЛИНГ КАМ ХОЛД МИ
Не, окей, я не буду вставлять себя эту песню, я не буду погружаться на это дно... Лучше пусть висит вот эта. В конце концов, она была со мной везде, и в Турции, и в Питере, я писала под неё сказку и гуляла по летнему Екатеринбургу. И, кроме того, это просто очень хорошая песня, которая просто неспособна надоесть и вряд ли может кому-то НЕ понравиться.


Лучшая поездка года: В Питер! Действительно офигенно было. Но поезда - зло. Особенно когда там едут школьники Т___Т

Традиция года: Обнимашки! Нужно больше обнимашек! :3

Настроение года: Смотрите выше, про УРАА и ЕБААТЬ. Справедливо и для настроений! Их тоже два, они спонтанно чередуются, не всегда завися от внешних событий.

Разочарование года: I'll just keep it to myself, in the sun, in the sun...

Лучший месяц: Июнь и июль, они как-то слились воедино в моём сознании, и я не помню, что было когда. Прекрасный Питер - точно в июле, а остальное?.. Сериал "Готэм", вкусные пироженки в "Кулинарии Космос", офигенный фильм "Шпион" и не менее офигенный мульт "Головоломка", ошизительный "Человек-муравей" с ПАРОВОЗИКОМ (кто смотрел, тот поймёт!), солнце, вливающее в тебя свет по капле... И сказка, конечно, и ощущение, что ты можешь. Просто можешь и всё.
Бесценно. Никогда не забуду лето-2015.

Худший месяц: Март и апрель. Они как-то тоже слились у меня в мозгу своим бесцветием, безжизненностью. Апрельмарт. Мартапрель. Ничего нет и не будет. Как бесконечно долго длится год. Опять со мной происходит какое-то дерьмо, в котором меня же и обвиняют. Единственное, что спасает - уход с головой в фэндом ПЛИО и в музыку.
А ещё я примерно тогда зубы лечила. Тоже ничего хорошего.

Лучший день года: Когда мы в первый раз встречались с Линой, а потом я осматривала журфак СПбГУ и пила там феерически вкусный и феерически же по меркам Питера дешёвый горячий шоколад, а потом нашла потрясающий ламповый книжный с редкими книгами и прекрасными дешёвыми открытками, которые потом рассылала всем. И как мы добирались на троллейбусе с Васильевского острова до центра, и кондукторша оказалась тоже бывшей екатеринбурженкой, и спрашивала, как там метро, а мы ответили, что подросло! хД
Отличный был день. Хотя вообще все дни, проведённые в Питере, были прекрасны. Мне даже было грустно оттуда уезжать!

Вещь года: Моё новое синее платье с поясом, которое я надевала и на первое сентября, и на день рождения, и на вечеринку в классе... Оно мне очень идёт и просто само по себе красивое. Наверно, его я и надену на олимпиаду! И плевать, что наверняка будет холодно - кому это когда мешало хД

Человечище года: Кони! Мне вообще сложно представить итоги, в котором победу в этой номинации заняла бы не она. Во-первых, она в этом году вышла замуж, а незадолго до этого нам наконец-то удалось развиртуализоваться. Во-вторых... ну, вроде, я уже рассказывала, что она для меня - пример для подражания и то, каким должен быть человек? Сейчас у них с Лёхой не всё хорошо, но я желаю им в новом году скорейшего улаживания всех проблем! И не просто желаю, но и верю, что так и будет

Однокурсник года: Одноклассник тогда уж! И это будет, конечно, Джей. Мы с ней опять, как в славные времена третьего-четвёртого класса, сидим за одной партой и иногда перебрасываемся записками, как всё в те же славные времена. Ирония судьбы, однако - я помню, как мы с ней вместе хотели поступить в СУНЦ, потом я поступила, а она нет. И как я потом верила, что надо только потерпеть годик, а потом вместе будем учиться, потому что не может же она провалить второй раз, и даже один разговор с Кони помню.
- Тебе нужна мотивация, чтобы учить физику, - говорит она.
А мне про эту мотивацию уже все уши прожужжала физичка, я это слово уже и слышать не могу.
- У меня есть, - говорю я, - но только она хуёвая.
- Ну да, конечно, "чтобы мама не ругала" - это очень хуёвая мотивация!
- Не, - говорю я, - у меня другая: "чтобы не вылететь и дождаться Алину, и учиться с ней вместе"!

Как ни странно, но учиться вместе мы начали только после того, как меня выгнали из СУНЦа. Это довольно смешно, если задуматься.

Цветы года: Поскольку я терпеть не могу цветы, мы эту номинацию скромно обойдём стороной, ок?

Погода года: Стрёмная уральская погодка! Выпал снег - растаял, выпал снег - растаял... и так по кругу...

Цвет года: Серый. Почему-то откровенно серый. Мда.

Время суток года: День. Не помню, чтобы делала что-то особенное по утрам и вечерам, вся движуха происходила днём!

Книга года: ПЛИО! Всю весну я, кажется, только и делала, что перечитывала отдельные любимые главы, особенно из "Бури мечей", а ещё наконец-то прочитала "Пир стервятников" и "Танец с драконами". "Пир" откровенно нудноват, мне понравились там только главы Серсеи, Сансы и Арьи, местами - Бриенны тоже, и дорнийская линия иногда, зато "Танец" офигенный, там даже обычно скучные главы Дейенерис и Давоса были в достаточной степени захватывающими.
Ну, и у меня новый любимый персонаж, о котором я полтора назад и помыслить не могла, что он будет любимым, хэхэй!

Подарок года: Книжка с кучей рассказов Брэдбери от бабушки на прошлый Новый Год. Интересная! Мне, конечно, не все подряд рассказы зашли, но вообще она крутая.

Пожелание года: Вот, только вчера мне пришла дивная зимняя открыточка от Лэйтэ, и там она пишет, цитирую: "Желаю выиграть все олимпиадки, написать ЕГЭ на 100 баллов, поступить туда, куда захочешь в итоге, а потом забыть все эти ужасы, как страшный сон". Это очень актуальные и нужные пожелания!

Преподаватель года: Дарья Сергеевна! Она как раз после Нового Года прошлого стала у нас преподавать, и мы поначалу жутко боялись, какая она будет. Оказалась очень крутой преподавательницей с отличным чувством юмора - не самым безобидным, но именно что отличным, чем-то даже напомнив мне СУНЦевских преподов. Вот некоторые из её цитат:
"Ислам, если ты сейчас же не угомонишься, у тебя будет начало, но не будет конца!"

- Получается... - говорит она стоящему у доски мальчику.
- Тупой треугольник! - подхватывает он.
- Тупоугольный. Тупой тут не треугольник!

Ещё кто-то из мальчиков:
- Это не по-человечески!
- А я сегодня не человек. Сегодня я ёжик, поэтому извини.

Больше будет в сборном посте про перлы! :3 Который выйдет. Когда-нибудь. Да.

Цитата года: На одном из моих значков написано "Success is the best revenge" - и да, это то, чего я действительно хочу добиться и добиваюсь. Она определяла мои действия ещё до того, как я, собственно, её увидела.
Ещё одна цитата, поразившая меня в этом году не так давно, потому что она опять-таки про то, как я живу - "Дом не там, где вы родились. Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству" (с) Если исходить из того, что школа - это второй дом, то моим настоящим второй домом стала только Гимназия №94. Мне там хорошо и комфортно, у меня нет иррациональных попыток избавиться от неё. Я там своя, я там - дома.

И вот ещё на закуску - диалог, подслушанный мной на перемене:
- У тебя когда-нибудь горело? В смысле, не подгорало, а горело, это важно!
- Что горело?
- Сердце!
О, сколько в этом диалоге... Правда, на взгляд моего стереотипного мышления "подгорать" должно всё-таки не сердце, а немного другая часть тела... хД

Фраза года: Дарья Сергеевна - одному из наших мальчиков:
- Ну, ты, великий обниматель...
Но мы-то знаем, кто достоин этого звания на самом деле хд

Вопрос года: "Почему время летит так быстро?".

Любовь года: А МОЖНО Я НЕ БУДУ ОТВЕЧАТЬ НА ЭТОТ ВОПРОС пожалуйста ПОЖАЛУЙСТА
В своё оправдание скажу, что те, кто знает, чьё имя должно бы быть в этом пункте, будь пост закрыточкой не для всех, хотели бы об этом забыть, а те, кто не знает, и не хотели бы знать.
Ня.

Новый "старый" друг года: Лина же! Я познакомилась с ней где-то в первые свои недели на фикбуке благодаря её статье. Так и начали общаться))) Ну, и продолжали, собственно, комментировать друг друга, изредка переписываться в личке/вк, но потом, во время поездки в Питер и после, уже началась настоящая ламповость! Я познала прелесть того, как круто обсуждать ПЛИО с кем-то не по интернету, а вживую! Помню, как мы сидели в кафе и обсуждали, как должен был повести себя Робб Старк в ситуации с Жиенной и были ли у него альтернативы... Ну, и просто, очень классно было. Два раза пытались зайти в маленький аниме-магазин на Невском и оба раза он был закрыт, вместе пытались найти здание журфака, куда я ходила на экскурсию и куда Лина меня провожала, вместе сидели в Макдональдсе и видели лежащих на холодине людей на Марсовом поле... День был прохладный и не сказать, чтобы сильно солнечный, но питерцы отчаянно пытались загореть любыми средствами.
А ещё я пригласила её в Екатеринбург. Лина сказала, что приедет на весенних каникулах))))

Изменение года: Я поняла, что ничего не знаю. Серьёзно, раньше я твёрдо знала, куда хочу поступать - на журфак в УрФУ. Побывав на журфаке СПбГу, я поняла, что хочу уже туда. Потом я отринула идею журфака вообще, потому что я не хочу, чтобы меня заставляли типа учиться с помощью написания всякой дряни, о которой я не хочу писать. И теперь я разрываюсь между Литинститутом и факультетом свободных искусств и наук в Питере, и не знаю, что мне делать со своей жизнью.

И так странно осознавать, что мне уже скоро восемнадцать, я стану взрослой и буду жить одна, в чужом и страшном городе. Я пытаюсь убедить себя, что те, кому лет по девятнадцать/двадцать-с-хвостиком, кого я знаю, совсем не кажутся взрослыми, но почему-то всё равно убеждена, что мне придётся стать дико взрослой, причём резко и внезапно. И это, откровенно говоря, пугает.
ЕГЭ я совсем не боюсь, я знаю, что могу всё сдать. Я боюсь того, что будет после.

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста на новый год немножечко - ик! - ума.

Желаю всем своим ПЧ тёплой зимы, великих свершений, подвигов и открытий, удачи в учёбе и на работе, сбычи всех мечт и творческих сил. Вы лучшие, чуваки!))))

@настроение: подобие предновогоднего

@темы: ВНЕЗАПНО, внезапнопозитив, заметки лидера листьев, итоги, воспоминательное

---

Смотрите, люди! Я жива!

Я никуда не пропала, и я даже правда пишу пост, но вряд ли он выйдет скоро. Пиши пост про лето зимой и всё такое... Так вот, во-первых, всех с наступающим! А во-вторых, вот чем я хотела поделиться:

Опросник Кеттелла: два года спустя

Пол: W Возраст:17	1-10 A: 5 B: 9 C: 4 E: 9 F: 6 G: 2 H: 5 I: 9 L: 9 M: 8 N: 5 Q: 8 Q1:8 Q2:5 Q3:1 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Итак, за эти годы у меня, во-первых, пропала наивность, во-вторых, англомания, в-третьих, я стала реальным или потенциальным лидером, а в-четвёртых, у меня интеллект повысился с 6 до 9, и теперь у меня не просто достаточно высокий, а высокий интеллект!
Так вот.
Почему всего этого не видно, мм? хД

Зато болезненное честолюбие никуда не делось и, я так полагаю, не денется.

Ежели кто хочет и тогда проходил, может тоже перепройти и сравнить свой результат с тогдашним)))

Про открытки и всякое праздничное

Кто-нибудь хочет получить у меня открытку к Новому Году? Отправлять буду, скорее всего, во вторник, раньше никак не могу, если что, присылайте адрес))) Скорее всего, она придёт уже после НГ, но праздники всё равно длинные)))
Мой, если что (наглость - второе счастье) - г. Екатеринбург, ул. Юлиуса Фучика, д.1, кв.121. Я никого не боюсь!

И да, вот ещё что хотела спросить - ежели кто в Екатеринбурге живёт, вы случайно не хотите мне предложить никакую движуху во время новогодних каникул?.. А то мало ли хД

Чёрная кошка

Меня прёт с этой игры. Я играю уже второй час и никак не могу выиграть -___-

Источник: more-games.ru

Теперь вы тоже познаете её.
Хе-хе.

Ну и вот ещё песенка напоследок. Прост, для поднятия настроения. Уже неделю, наверно, или даже больше она от меня не отлипает.

@темы: ВНЕЗАПНО