Этот пост я пыталась написать с зимы. В процессе некоторые вещи, о которых я хотела поговорить, потеряли свою актуальность, другие, напротив, обострились... Так или иначе, я рада, что наконец с ним покончила.
Это будет пост про моё нынешнее эмоциональное состояние (спойлер - ни к чёрту), про причины, которые его вызвали или могли вызвать, и, наконец, про одну из самых весомых таких причин, которую я через несколько лет обдумала и решила послать к чёрту навеки.
Но сначала - история, которая когда-то и дала толчок к этому посту. История, значится, про психолога.
История про психолога
В конце прошлого семестра, не то в ноябре, не то в декабре, Маша посоветовала мне бесплатную московскую службу психологической помощи, у которой есть много филиалов и всё такое - у неё есть знакомая, ей там помогли. Не знаю, кто помогал знакомой, но это точно был не тот психолог, с которым меня столкнула судьба.
В общем, прихожу я в кабинет к благообразной бабушке, сажусь на креслице. Напротив столик, на столике лежат салфетки. "Это чтобы утирать слёзы", - жизнерадостно поясняет бабушка.
Далее начался допрос. Нет, серьёзно, самый натуральный допрос - где работают родители, чем болеет отец, какие у нас отношения, где я учусь и училась... В уме у меня всё время вертелся резонный вопрос "А поцчему ви спгашиваете?" - нет, ну серьёзно, зачем психологу такие сведения, особенно про отца. Ещё она, помню, очень удивилась, когда я сказала, что мои родители не разводились, потому что вообще никогда не были женаты. Казалось бы, не девятнадцатый век, нормальная ситуация, ничего особенного... Вспомнилось, как в школе, классе в четвёртом, просили поднять руки тех, у кого родители разведены, а я напряжённо думала, поднимать мне или нет - потому что, ну, мои родители разошлись,
но развода как такового не было... Видимо, меня просто не существует по этой логике хддд
Потом я стала рассказывать про свои проблемы. Это было довольно трудно сформулировать, потому что тогда я не видела проблему чётко, просто пиздец был плавненько размазан по жизни, как плавленый сырок по бутерброду. До того, как психолог меня примет, мне ещё говорили заполнить бумажку и на ней кратко описать суть своей проблемы. Я написала, что у меня ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ И САМООЦЕНКОЙ, но это, конечно, не совсем так описывает всё, как надо бы.
Далее было то, что в интернетах именуется "диагнозом по аватарке". Я говорю какую-то фразу - у психолога уже готов вывод.
- Мне легко было брать интервью, потому что у моего общения была какая-то цель, а с одногруппниками не получается...
- Значит, ты считаешь, что общение с одногруппниками не имеет смысла! - в восторге от собственной сообразительности предполагает психолог.
Или:
- Я очень переживаю из-за чужих оценок.
- У тебя, - говорит психолог, - нарциссизм. *здесь должна быть мемная вставка из мультика - ну, того, где "ВСЁ ЯСНО"* В школе была отличницей?
- Нет, - говорю я.
Что-то в настройках психолога сломалось.
Про нарциссизм - это просто, сука, жемчужина моей коллекции, бриллиант. С одной фразы диагностировать у человека психическое расстройство - это надо уметь, моё увожение. Хотя понятно, что она могла иметь в виду не болезнь, а нарциссизм в бытовом понимании ака излишнюю самовлюблённость, но психолог на то и психолог, что надо бы ему употреблять термины к месту. Это как рандомному грустному чуваку сказать, что у него депрессия.
Ещё были охуительные советы. Например, я говорю, что переживаю из-за просмотров к главам, то есть из-за того, что их в основном нет. "Надо, - глаголет психолог, - либо не выкладывать, либо не просматривать". Золотые слова!!! Мне ведь и в голову такое не приходило, как же я жила-то, господи. Глаза открылись, прозрела я, аллилуйя!
А от чужих оценок зависеть не надо. Супер, это же был мой сознательный выбор - зависеть от них, ща просто отключу эту опцию у себя в мозгу и всё сразу станет ок! Не, ну я могу понять, когда такие советы дают друганы, потому что они не знают что ещё сказать, а надо как-то подбодрить и почувствовать себя полезным (что греха таить, я сама такой друган временами, но это потому, что я действительно бесполезна и пытаюсь хотя бы как-то оправдать чужую откровенность), но разве этого мы ждём от специалиста? Если я захочу послушать про то, что от других зависеть не надо, я к бабушке пойду, она мне популярно об этом расскажет, с примерами из сериалов канала "Россия".
Ещё замечательная деталь - спрашивала она у меня, почему, если я пишу книгу, не пошла в Литинститут. Лол, ну у меня почти все ПЧ пишут, и пишут хорошо - почему мы все ещё не в Лите, ребята? Что-то в нашей жизни пошло не так, однозначно... Ну, по версии психолога.
Ещё я два или три раза повторила ей про то, что виртуальные друзья не зашквар, что я виделась с ними в реале, а с кем нет, собираюсь увидеться, что с некоторыми реаловыми друзьями я тоже познакомилась в интернете и что реал и виртуал склонны перетекать друг в друга, когда переезжаешь в другой город... Но нет, всё равно - виртуальное общение СУРРОГАТНОЕ, надо не с типусами всякими сомнительными водиться, которые живут хрен знает где, а с тёплыми одногруппничками под боком... Нет, я согласна, что надо налаживать с ними отношения, но совет переместить свои чувства с одного объекта на другой, насильственно, сознательным усилием воли - мягко, говоря, дурацкий. И, наверное, невыполнимый. Не говоря уж о совете бросать тех, кого я знаю много лет и с кем нас связывают взаимно тёплые отношения (хорошо, в разговоре с психологом речь о невзаимности шла, но она, я так понимаю, против дружбы в интернете как явления зуб имеет, а не только против невзаимности) ради, по сути, левых случайных людей...
И на прощание, вишенка на торте просто:
- И помни, что через четыре года ты должна выйти замуж.
?????????????
Ну приехали. Марья Ивановна угощает голубцами с говном, бесплатно и без регистрации. Такая вот лучшая бесплатная психологическая помощь в Москве. Хотя я объективно понимаю, что, может, она одна там у них такая и вот мне не повезло на неё наткнуться, а могла бы и к норм специалисту попасть, но что-то второй раз ходить по минному полю из стереотипов мне неохота, сорян.
И вот я до похода к психологу думала, что все считают меня железной, все говорят вещи в духе "ты сильная, ты справишься со всем", "если кто-то и может этого достичь, то только ты", а я ведь не железная, я просто девочка-нытик, которая пытается совладать с собой, и если вы думаете, что я хочу всё время превозмогать, бороться и делать штуки на пределе своих возможностей, то... ну, в общем, вы не так уж неправы, но я могу делать всё это только при условии стабильности моего психологического состояния. Когда тебе надо подготовиться к экзамену за два часа, а ты ни в зуб ногой, слова "Ты сильная" действуют. Когда тебе надо перестать чувствовать отвращение за каждый свой поступок... ну, не очень.
А потом я вышла от психолога и подумала, что чёрт с ним, лучше и правда быть железной, хотя бы пытаться быть железной - но больше не выслушивать этого, больше не чувствовать такую бессильную злость вместо ожидаемого принятия себя. Ты приходишь, раскрываешь себя до какой-то степени, уязвимый и слабый, ты ожидаешь помощи - а вместо этого узнаёшь, что у тебя нарциссизм и что через четыре года пора замуж.
Нет уж, ну нафиг. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. По крайней мере, пока всё не зашло слишком далеко.
Зачем я ходила к психологу
Вообще бэкграунд моего общения с психологами не самый лучший. Когда мне было шесть, на подготовительных курсах в школу, в которую я не поступила, мне полагалось посещать и занятия с психологом, и я несколько месяцев терпела всевозможные оскорбления. Самый шик был когда к психологу пришла её подружка, и они начали издеваться надо мной вдвоём. Именно тогда прозвучало сакраментальное: "Жаль, что тут цветок стоит, иначе я бы тебя столкнула на пол вместе со стулом". Для меня до сих пор остаётся загадкой, почему для моей бабушки всё, что происходило, было нормальным.
Мой следующий поход к психологу произошёл в тринадцать и был связан с семейной ссорой, замечательной по своему абсурду. Пересказывать здесь я её не буду - абсолютно идиотский эпизод, но суть в том, что моя мама крепко разозлилась на папу, не хотела иметь с ним никаких контактов и ничего общего и, естественно, встречаться с ним. Был октябрь месяц, приближался мой любимый праздник Хэллоуин, который в прошлом году мы отмечали втроём и потом я чуть ли не весь этот год мечтала, как мы это дело повторим. А тут внезапно оказалось, что не повторим, такие вот дела. Мама отказывалась наотрез.
Ну ладно, на самом деле, конечно, к психологу меня отвели не из-за этого, это никого не волновало, кроме меня. Отвели из-за ухудшившихся вдруг отношений в классе. Седьмой класс вообще странное время. В шестом расставались адекватами (за исключением отдельных особо выдающихся индивидуумов), а лето красное пропело - встретились какие-то абсолютно отшибленные упорыши самого разного толка. Если что, не думайте, что я как-то приосаниваюсь над гнусной массой или чево - тогда, конечно, я так и думала, но теперь-то вижу, что самым отшибленным упорышем из всех была, пожалуй, я сама. Гермиона очень изменилась за лето... хуёвое выдалось лето. Характерен, например, такой момент: я умела здорово показывать рожи. Какое-то время осенью вокруг меня на переменах собирались мальчишки и упрашивали дать представление, а потом мне вдруг показалось, что это унижает моё достоинство и что я им тут в клоуны бесплатные не нанималась, так что я в довольно грубой форме стала их посылать. Сейчас думаю - ну и какого хрена?.. Что в этом было криминального?
Вот прихожу я к психологу, выходит, собственно, психолог - скромная девушка в чёрном платье в пол, идеал приходского священника. Психолог кротко расспрашивает меня о причинах моего визита, сопровождающая меня бабушка осталась в другой комнате. Я рассказываю про то, какая я охуительная и непонятая (чёткого осознания своих проблем у меня ещё нет, да и отношения в классе ещё не совсем и не со всеми проёбаны, но что-то смутно грызёт всё-таки), про то, как отвратительны просьбы скорчить рожу и, наконец, о главной причине того, что я согласилась сюда явиться. Да, ссора родителей и Хэллоуин тогда меня волновали куда сильнее, чем школа.
- Этот праздник, - говорю я, - очень важен для меня...
- Но это же неправославный праздник, - говорит идеал приходского священника.
А ещё она ставила в этом слове ударение на "у". ХэллоУин. Хэллоу, Долли, мать вашу.
К счастью, от Хэллоуина у меня отрекаться не потребовали, и мы вернулись к насущному.
- В чём, - спрашивает психолог, - причина ссоры? Что случилось?
- Ну, - начинаю я, - папа послал маме эсэмэску...
На этом самом месте раздаётся окрик бабушки: "ДАША!!!" Реально громкий. Мы с психологом обе понимаем, что это значит, и я немедленно начинаю рыдать, бормоча сквозь слёзы, что теперь бабушка будет на меня ругаться, что она подслушивала, что я получу за то, что не должна была этого рассказывать...
В итоге, правда, больше не я получила от бабушки, а она от меня.
- Зачем, - выговариваю я, - ты меня опозорила? Она же тебя услышала!
- Да она сама позорная, - уверена бабушка. - Вышла такая... монашка... Ей только с малышами работать. Отсталыми. Все эти психологи сами всегда психи.
Забавно, что о той, первой, она мне этого не говорила никогда. Наоборот - мне её слова регулярно припоминались лет до одиннадцати.
В общем, бабушка так и не поняла, в чём она виновата. Ну и я, извините, тоже не поняла - меня повели к психологу, чтобы я говорила о своих проблемах. Я попыталась рассказать, но мне не дали. Давайте поможем Даше найти логику.
Впоследствии я была у психологов ещё два раза, на этот раз уже у платных. В семье решили, что от них будет больше толку. Не было - не потому, что они были плохи, а потому что я не шла на контакт. Ну, то есть как - шла, но с сугубо своим видением ситуации, порождённым теми защитными механизмами, которые не дают козлине видеть, что он козлина. Я не считала, что у меня есть какие-то проблемы. Напротив - это у всего мира проблемы со мной, а я не вписываюсь в общество потому только, что слишком хороша. Слепнут люди от серебристого сияния.
И потому психологи в конце обоих тех сеансов так и говорили, что у меня всё хорошо, что я просто умная, независимая и нитакая, не о чем беспокоиться абсолютно, давайте сюда ваши деньги.
В общем, не видели больше того, что я сама им показывала. Особенно в этом плане показателен последний такой визит, не в тринадцать уже лет, а в пятнадцать, когда я пришла в СУНЦ и ни с кем там не общалась, потому что очень мне это было сложно и стрёмно, отвыкла я быть коммуникабельной за два года демонстративной подростковой мизантропии. И мне это правда не нравилось, и я чувствовала себя очень одиноко и не знала, что мне делать, потому что без общения мне очень тяжело всегда, но когда я пришла к психологу, я изо всех сил - причём абсолютно бессознательно, это не то чтобы я решала перед визитом "а наебу-ка я психолога", нет - защищала свой статус-кво. Говорила, что мне вовсе не одиноко, что у меня есть одна лучшая подруга и никого мне больше не надо, что это маме почему-то хочется, чтобы я со всеми болтала, а мне это не впёрлось вообще. Я не врала, на тот момент мне правда казалось, что всё так. Я просто инстинктивно, интуитивно закрылась от человека, который мог увидеть мои глубинные проблемы и недостатки. Защитилась, спряталась. И сама от себя - тоже спряталась. Кажется, я даже с собой тогда не могла быть до конца откровенна, не то что с чужим человеком.
И когда мне было плохо, не всегда понимала, почему, откуда эта тоска. Ни внешнего не видела, ни внутреннего.
2014 год глубоко меня перепахал в этом плане, ну, вы помните. Я пришла в СУНЦ одним человеком, ушла совершенно другим. И тот, который ушёл, был однозначно лучше. Умнее, глубже, сильнее. Много всего передумал и переосмыслил. Видел, как говорится, некоторое дерьмо. После того, как всё, к чему я эти годы стремилась, рухнуло, я поняла, что я свободна. Никаких больше попыток тянуть то, что не тянется. Я могу делать что угодно. Поэтому я знакомилась с людьми, подыскивала себе школу и пробовала новые занятия. И чувствовала себя намного лучше, чем в весь предшествующий моему вылету год.
Но старые проблемы ушли, а новые пришли, свято место пусто не бывает. Три мои главные великие проблемы, которые я тут не буду озвучивать по этическим причинам, как раз родом из девятого класса. Две из них существовали и до того, просто тогда особенно обострились на фоне всего прочего, независимо от этого всего и друг от друга, третья именно тогда и зародилась и осознавалась мной медленно, чуть ли не со скрипом, ощущаясь при этом очень сильно. И во всех трёх можно, если приглядеться, найти некий общий корень: первая - про ненужность, вторая - про нелюбимость, третья - про неспособность помочь; вот и живи с этим.
Все три особенно давали о себе знать в прошлом году, на фоне перепоступления и прочего ада. И вот готовишься к сессии, ходишь по комнате с книжкой, твердишь что-то, твердишь, а потом давишься предложением и истерически рыдаешь несколько минут, потому что всё это происходит на фоне постоянного страха, и совсем не по поводу сессии, но затем успокаиваешься и снова утыкаешься в параграф. Или пишешь сочинения ЕГЭ, тренируешься, а сам думаешь не про князя Андрея и небо Аустерлица, а про то, какой ты говно человек, вон даже Имярек первая не пишет... и никогда не напишет...
Сейчас третья из проблем, к счастью, неактуальна (хотя мне так уже казалось один раз, но потом всё обрушилось в сраную блять преисподнюю), и хочется верить, что актуальна уже никогда не будет и все эти чувства - бессилие, отчаяние, беспомощность - ко мне не вернутся. Первая, я думала, сойдёт на нет естественным путём, но что-то вот нет, не хочет сходить. Наоборот, напоминает о себе с завидной регулярностью... хотя она никогда не была проблемой до конца, я всегда видела там и вдохновляющее что-то, небезнадёжное.
Вторая - кажется всё безнадёжней с каждым днём. Что делать, не представляю (то есть, наверное, представляю, но это сложно и больно).
И ещё, я думаю, моё эмоциональное состояние последних четырёх сильно связано с СУНЦем. Девочка из СУНЦа, кто ты без него? Кто-кто, конь в пальто.
Ну то есть серьёзно, пик моей популярности на дайри пришёлся на девятый класс хддд Меня тогда читали и выпускники, и ученики, и просто хорошие люди с дайриков, и... ну, кхгм, опустим самый напрашивающийся факт, я ж про хорошее сейчас всё-таки. Далее с каждым годом люди потихоньку отпадали. Тех, кто сейчас остался и при этом реально я знаю, что читает, я по пальцам руки пересчитать могу. Хотя, казалось бы - всё то же самое, лытдыбр от гарольда, не скрывающего боль, а стиль так и лучше стал... Но нет, про СУНЦ народу больше заходило, и всё тут.
Хотя, конечно, дело вовсе не в этом, а в каком-то внутреннем ощущении, которое сидит во мне с самого того 2014 года и постоянно твердит, что раз меня выгнали из СУНЦа, я неполноценна в сравнении с теми, кого не выгнали. Или даже так: не просто я неполноценна, а другие могут решить, что я неполноценна. Отсюда пиздогонка за олимпиадами (хотя тут, конечно, и ещё один интересный фактор вмешался, но одно проистекает из другого), отсюда стремление быть замеченной всеми, отсюда решимость поступать только и только в Москву на бюджет, а то чего я как чмо, и прочие интересные симптомы.
И всё, с чем я столкнулась уже в этом году - тоже.
Вообще я не очень понимаю, что со мной происходило и сейчас происходит. Ну, переживания постоянные по поводу проблемы номер два - это понятно, но было и ещё много всего. Например, осенью у меня были муки совести буквально из-за любой ерунды. Сейчас вроде это уже прошло, и опять же не знаю, почему, а тогда - скинула кому-то показавшуюся мне примером перловки фразу из работы одногруппницы, а через пять минут уже сижу в слезах из-за того, что я такая мразь, выставляю одногруппницу на посмешище... Хотя, казалось бы, ну что в этом такого. Я же её никак не оскорбляла и всем на обозрение фразу эту не выкладывала.
И ещё постоянные вьетнамские флэшбеки, опять-таки из СУНЦа. Помню как впервые в жизни завалила зачёт и меня прямо захлестнуло этими воспоминаниями сунцевскими, все эти рыдания в туалете и прочее. Всё, думаю, теперь я конченый человек, это пятно мне ничем не смыть, выгонят меня теперь... А потом прихожу на пересдачу, и преподша мне - вы знаете, я подумала, что вы всё-таки не заслужили неуд.
Ну, то есть, не работает здесь сунцевская парадигма. И это хорошо. И надо от этой парадигмы избавляться - да только как, она ж в голове у меня намертво засела. Чуть что - сразу СУНЦ, СУНЦ, кладбище, пидр.
Ну и, опять же, проблемы с общением. Я всегда очень хочу общаться, но не очень представляю, как это происходит у нормальных людей. У тех. кто не провёл три года в коконе из ненависти ко всем окружающим. Поэтому мне одиноко почти всё время, да ещё в Москве, в чужом городе...
Ещё раньше были проблемы с тем, что внимания не хватает... ну, точнее, мне казалось постоянно, что не хватает. Лайки в твиттере не ставят - значит, я скучная, плохо шучу, да и вообще не впёрлась никому моя личность ебаная. Просмотров на фикбуке нет - значит, я скучная, плохо пишу... и далее по тексту. Если человек не сразу ответил на письмо или коммент - тут вообще трагедия века, я, пока он отвечать будет, успею кучу всего передумать - и то, что я к нему в душу с грязными сапогами лезу, и то, что он не хочет со мной общаться, и то, что он меня теперь возненавидел на всю жизнь за то, что я к нему пристаю и жизни не даю... Сейчас это как-то меньше проявляется, не так сильно меня волнует, как это было, например, осенью. Но волнует всё равно. Плюс у меня ещё кое-что прояснилось внутри, когда я описала кому-то из друзей эти симптомы и получила в ответ: "Ты просто хочешь любви от всех, потому что не получаешь любви от конкретного человека" - и я ведь всегда это знала, просто сама не могла сформулировать и себе это сказать. А здесь мы возвращаемся к проблеме номер два... закольцованность, мать вашу.
И мне ещё чем дальше, тем меньше хочется что-то делать. Бывают периоды, когда бурлишь энергией, но это длится недолго и потом наступает ещё более сильное опустошение. Например, когда я пыталась зимой фильм снимать (это отдельная очень интересная тема, я потом про это обязательно поподробнее напишу) - было очень здорово, я так счастлива была, училась с камерой обращаться, сценарий писала... А потом всё в бездну рухнуло. Последние дни зимних каникул мне уже совсем ничего не было интересно, а потом я вернулась в Москву, стала стродать и прогуливать хлеще чем в СУНЦе. На самом деле шансы снять фильм ещё есть и я, наверное, даже сниму, но всё равно так, как тогда, уже не будет. Не чувствую радости творчества, обязаловку чувствую. Хотя, может, всё ещё изменится...
Или вот нанораймо я в этом году не просто не осилила, а с позором проебала, даже половины нормы по словам не набралось, а большинство из всё-таки написанных мной тогда отрывков омерзительны настолько, что глаза вытекают. Сейчас их надо как-то переделывать, чтобы нормально было, но я пока переделала только те, что изначально были наименее отвратны, а с самыми позорными... ну, сложно. Меня тогда, в ноябре, буквально трясло, когда я садилась писать, да и сейчас подтряхивает. Вот я пошла на курсы, нам там дали задание работать по методике некого умного американского мужика ровно 15 минут в день, так я чуть ли не неделю не могла себя заставить потратить эти несчастные 15 минут, потому что вот сажусь я и думаю - господи, что же мне писать-то. Особенно учитывая, что я сейчас не с нуля что-то пишу (хотя, наверное, по правилам этой методики надо бы с нуля, просто я пока не могу себе этого позволить, мне бы с тем, что есть, разобраться), а пытаюсь править имеющееся, просто так всё настолько плохо, что править значит переписывать полностью.
Ну, сложно стало писать, в общем.
И читать сложно, если что-то длинное и не в интернете, и смотреть что-то сложно, кроме разве что обзорщиков с ютуба. Не могу сконцентрироваться.
В общем, сложно всё это. Много говна в голове, разгребать надо. Я подумала - вот приду к психологу, расскажу ему всё как на духу, в душе всё свернётся да развернётся, сразу всё про себя пойму...
Поняла в итоге, что не все психологи одинаково полезны. И что говно в голове можно разгребать и самостоятельно - по крайней мере, на первых порах.
И ещё одну вещь поняла, но сравнительно недавно. Она важная, и о ней надо поговорить отдельно. Поэтому под неё отдельный кат.
"Почему тебя так волнует чужое мнение?" (с) одно из частых мнений, которые меня волнуют
ДИСКЛЕЙМЕР: пожалуйста, если вы узнали себя в одном из отрывков или ситуаций, не обижайтесь на меня и не расстраивайтесь. Я прекрасно понимаю, что вы хотели мне помочь, хотели сделать доброе дело, поделиться опытом, и я вам действительно искренне благодарна за это. Я понимаю, что то, о чём я пишу, могло уже потерять свою актуальность, и теперь вы не стали бы вести себя таким образом, и мне очень жаль, если вам будет неприятно, что я вам об этом напомнила. Поверьте, я делаю это не с целью осудить и вызвать у вас чувство вины. Я просто хочу прояснить для всех одну вещь, которую не так давно осознала.
Вообще-то я давно уже об этом всём думала и собиралась написать, но окончательно всё сложилось в голове, когда на писательских курсах, куда я недавно начала ходить (потом об этом обязательно напишу подробнее, но когда - не представляю), нас просили подумать, кем мы видим себя через десять лет с творческой точки зрения, и одна из девушек сказала, что она видит себя очень популярным автором, по книгам которого снимают фильмы и делают игры, и вообще русским Стивеном Кингом - Пулитцер не получит, потому что не американка, но... Я слушала её и думала, что вне зависимости от того, что там будет через десять лет в реальности, она очень крутая хотя бы потому, что не боится озвучить свои мечты. И ещё думала, что сама бы так никогда не смогла сказать, не смогла бы сказать, что уверена в своём успехе или что-то вроде того. И это не потому, что я не уверена - а потому, что за такие слова меня обязательно осудят. А судьи кто... в общем, от слов этой девушки у меня в голове что-то окончательно встало на место.
Если вы помните мои эпохальные три поста про ЗЗП, то вот, сейчас я очень хорошо вижу, насколько там много этого дерьма - я там постоянно оговариваюсь, чтобы, не дай бог, никто не решил, будто я смею думать, что хорошо пишу. Признаюсь, что хочу опубликоваться, что хочу создать что-то стоящее, но всё это покрыто пеленой иронии и вот этих бесконечных оговорок и извинений, хоть дринкинг гейм устраивай. Постоянные пассажи в духе: "я понимаю, что можно было сделать лучше, но скудоумие моё не позволяет" (цитата, разумеется, неточная, такого прямого самоуничижения не было никогда и не могло быть, но смысл там примерно такой) и т.д. и т.п. Нет, там есть и верные мысли, которые до сих пор не устарели и я рада, что написала об этом тогда, но при этом я точно всё время оглядываюсь, не занесли ли надо мной плётку-семихвостку, какой положено стегать излишне самонадеянных малолеток с фикбука.
Наверное, этого никто не заметил. Но я сейчас замечаю и мне от этого грустненько. Я потому и не стала факью в итоге в шапку кидать - тогда мне казалось, что оно вышло слишком нескромным, теперь кажется, что наоборот. Впрочем, его и без этого надо переписывать, там мало удачных мест.
Ещё более вопиющий пример - мои посты про СУНЦ времён апреля 2014 г. Я там сначала пишу про свои чувства. Какие они у меня негативные. А в конце - вы извините, меня, конечно, за то, что чувствую чувства, права на это я не имею, ведь могло бы быть хуже, а с кем-то и было...
Ну то есть вдумайтесь. Человек извиняется за чувства. За то, что посмел, падла, чувствовать не то, что от него хотели бы видеть в такой ситуации. Причём не то чтобы я считала, что все чувства по умолчанию важны, правильны и позволительны - нет, это не так. Если ты чувствуешь к другому человеку зависть чёрную и хочешь ему за это разбить ебало - это ненормально. Если ты хочешь, чтобы твой любимка не смел ни с кем общаться, кроме тебя такого распрекрасного, и закатываешь ему из-за этого истерики на завтрак, обед и ужин - это ненормально. Если ты считаешь себя самым несчастным в мире, а проблемы всех других людей игноришь и обесцениваешь - это ненормально. Если ты в хроническом стрессе из-за того, что тебя сталкерят в интернете и собираются выгонять из школы, и постоянно говоришь и думаешь об этом - это, сука, нормально. Это может быть неправильным, глупым, эгоистичным, но это в рамках нормы. Это вполне обычные эмоции подростка, на которого вылился ушат говна. А тут тебе говорят - схуяли, мол, переживаешь, легко ж отделался. И ты чувствуешь всё то же самое, потому что нельзя же у себя эмоции отключить, только плюс ещё нехилый такой стыд. Стыд и за то, что продолжаешь всё это ощущать, хотя тебе сказали "атата, не ощущай тут", и за то, что поначалу пытался к этим словам как-то критично подходить, вины своей не понимал, дурачок.
Вообще мне тогда в мозг срали все кому не лень. С одной стороны - "ты не пострадала, почему ты переживаешь", "ты поступила безнравственно", "ты не должна больше писать в дневник", "подумай об ХХХ, наверное, он ТРАВМАТИК", "если бы ты хотела остаться в СУНЦе, ты бы осталась", с другой - "перестань вспоминать про СУНЦ", "прекрати говорить про СУНЦ", "у тебя стокгольмский синдром", "ты должна написать, какой это ад на земле". Если вы узнали тут свою цитату - простите, пожалуйста, я знаю, что вы ничего плохого в виду не имели и искренне хотели как лучше. Я вам очень благодарна за то, что пытались поддержать. Вы хорошие, правда, и я очень вас люблю. Просто не всегда вот это вот всё хорошо получалось. И не всегда отражалось на мне хорошо. И всё это одновременно... найс, найс.
И самый ужасный пример, который я могу вспомнить - это мой прошлогодний пост про олимпиады. Причём с одной стороны это мой лучший пост, наверное, именно с точки зрения слога и всего такого. Он смешной... что там вообще не смешно, так это, опять же, постоянные извинения за то, что вот я такая какая есть, не умирайте, пожалуйста, от отвращения. Там вечные "я знаю, я кажусь ужасным человеком", "я знаю, моя мотивация мудацкая" и прочее, и прочее, хоть жопой жуй.
Вот только считали меня ужасным человеком вовсе не читатели, а я сама. Читатели как раз слегка подофигели от таких заяв, и из четверых комментаторов поста трое этот момент отметили. Спустя год офигеваю уже и я сама. Почему амбициозность и желание признания делают вдруг меня ужасным человеком? Как, наконец, МОТИВАЦИЯ в принципе может быть плохой или хорошей? Поступки могут. Результаты каких-то действий могут. Мысли и высказывания могут. МОТИВАЦИЯ - нет. (сейчас не берём клинические случаи вроде "наймусь на работу, чтобы прирезать начальника", тут очевидно, что это нехорошая мотивация хддд)
А теперь возвращаемся к заголовку ката. Почему же, чёрт возьми, меня так волнует чужое мнение?..
ДА ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ НАСАЖДАЮТ ЕГО УПОРНЕЕ ЧЕМ ХРУЩЁВ КУКУРУЗУ ВОТ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ
Вот в чём основная причина: я не из тех, кто, услышав странное или противоположное своему мнение, тут же опускает очи долу, поникает буйной головушкой и выражает полнейшее согласие по всем пунктам. Я начинаю спорить и отстаивать свою позицию. Скажу вам больше - я люблю спорить и не считаю это чем-то противоестественным, неприятным или способным породить серьёзный конфликт. Споры могут привести к разным результатам. Можно остаться при своём, можно переубедить человека или самому понять, что был неправ. Но иногда человек соглашается с вами не потому, что вы такой молодец и кругом правы, а тупо потому, что вы его додавили и доломали. Это происходит, когда спор касается чего-то отвлечённого, вроде чувств и эмоций, у которых нет единого правильного эталона, золотого стандарта или чего-то такого (ещё раз уточню - я говорю о тех эмоциях, которые не противоречат основополагающим принципам морали, свойственным большинству людей, и не оторваны совершенно от реальности), а оппонент считает, что есть такой эталон, и находится он, конечно же, у него. Поэтому он не успокоится, пока вы с ним не согласитесь и не признаете, что чувства ваши нездоровы и чувствовать вы их не должны. Если вы не соглашаетесь, он вам скажет, что вот пройдёт время - и сами поймёте, а если не поймёте, то, значит, вы стали ещё хуже чем были. Охуенно в таких условиях вести дискуссию, всем советую.
И, что самое главное - это не абы кто говорит, а человек, которого уважаешь и чьё мнение для тебя всегда крайне ценно и важно. Абы кого пошлёшь известным маршрутом ещё на первых словах, друга не пошлёшь. Поневоле призадумаешься - раз ты его считаешь умным и крутым, а себя таким себе, так уж, наверное, он и прав, а не ты, мало ли что тебе там кажется... Тут и начнёшь плакать и каяться, а поскольку чувства никуда и не думают исчезать даже после того, как ты просветился и осознал, как они греховны, начинаешь себя за них ненавидеть. Вот сказал же тебе умный человек, что так не надо, а ты, скотина, продолжаешь. Он тебя теперь презирать будет. И весь мир будет. Никуда не денешься, никуда не спрячешься. Остаётся только признать публично, что ты, конечно, плохой, но очень пытаешься быть хорошим. А через год перечитывать и покрывать чело фейспалмами.
Вообще что мне очень не нравится, так это то, что в то время как я стараюсь принимать и учитывать особенности всех, с кем я общаюсь, и в обществе некоторых своих друзей я довольно сильно фильтрую базар, чтобы не сказать что-то, что может их обидеть или по возможности не затрагивать темы, которые им неприятны, некоторые из этих друзей... ну, я не могу сказать, что они не стараются. Они, наверное, тоже стараются. Вот только я постоянно слышу от них что-то вроде "ты такая САМОУВЕРЕННАЯ", "твоя реакция настолько СТРАННАЯ", "почему ты ВЕЧНО такая и ещё вот такая"... Тут поневоле поверишь, что с тобой в самом деле что-то не так, ведь тебе это подчёркивают при любом удобном случае. Хотя, казалось бы, блин, сколько уже общаемся. Пора бы привыкнуть к некоторым вещам.
Или вот ещё пример замечательный:
- Тебе надо себя изменить.
- Как?
- Ну я же как-то смогла, вот и ты смоги.
- Так ты скажи мне, как.
- Не хочу.
Вот и поговорили...
К творчеству всё это не относится, это сфера совсем другая, где чужой опыт не является препятствием между тобой и человеком, а, наоборот, способен помочь и увидеть что-то со стороны, понять что-то, до чего сам бы никогда не додумался, а если и додумался бы, то седым старцем на четвёртом курсе универа... Тем не менее, есть у меня и про творчество подобная история. Там ко мне заявился чел с фикбука, которого я безмерно уважала и считала чуть ли не образцом того, как надо писать, в том числе и отзывы. Чел прочитал первые две главы из 2012 года и стал на их основании делать выводы. Я попыталась челу объяснить, что он не очень прав, что несколько лет прошло, как-никак, но в конце концов пришла к выводу, что неправа я, потому что чел не выказывал ни малейших колебаний в своей позиции, а поскольку чела я считала умным, а себя не очень... Дурь, конечно, но осознала я это не сразу. Все мои творческие комплексы, наверное, оттуда и идут, потому что до этого я писала намного хуже, а уверена в себе была намного больше.
В общем, официально заявляю, что всё это мне надоело. И что я больше не буду принижать себя, не буду как-то цензурить свои чувства и убеждения, которые, о ужас, могут не понравиться тому-то или такому-то, не буду осуждать свои эмоции и пытаться как-то их подавить. Говорю впервые и навеки, что:
- я считаю, что умею писать;
- желание добиться успеха - не противоестественно, какие бы предпосылки ему ни способствовали;
- мои недостатки и внутренние проблемы не делают меня ужасным человеком;
- я имею право испытывать все эмоции, которые никак не задевают и не трогают других людей и не ставят меня выше них. Да, даже если это эмоции, которые кажутся кому-то неправильными или чрезмерными. Да, даже если они мне кажутся такими.
- я не должна считать кого-то более компетентным, чем я сама, в сфере моих собственных внутренних ощущений. Определяющим должно быть моё мнение, а не мнение абстрактного Васи, даже если я Васю безмерно люблю и уважаю. У Васи свои мерки, у меня свои.
И в третий раз подчеркну, чтобы никто не истолковал неправильно, что имеется в виду только эмоциональная сфера, ничего больше. Я не говорю, что меня нельзя судить за какие-то мои поступки или нельзя говорить, что такие-то и такие-то вещи, в которых я убеждена, не соответствуют истине. Уж тем более я не говорю, что меня нельзя критиковать в литературном плане. Всё это делать не только можно, но и нужно, всё это делаю и я по отношению к другим и совершенно адекватно и даже с огромной благодарностью воспринимаю, когда так делают другие по отношению ко мне.
Всё, что я говорю - что не стоит диктовать мне, что я должна чувствовать, а что не должна. Извините, но это так не работает. Вы не сможете заставить механизм моих эмоций работать по-другому, вы сможете только его сломать. А этого, пожалуйста, делать не надо.
А если вы всё-таки считаете, что каких-то вещей я прямо железно не должна чувствовать, ибо безнравственно, ибо нездорово и так далее, и тому подобное, то всё, что я могу сказать...
Вот, а потом я ещё напишу про то, как мы пытались снимать фильм, про курсы, конечно же, про то, как мы с Полиной два раза ездили на Уралмаш и какой он, вопреки всем былым опасениям, всё такой же прекрасный и даже местами ещё прекраснее, в принципе про то, как я в Екатеринбурге время проводила и какие у меня великие планы на лето... Про всякие смешные случаи, которые, конечно же, были. Про то, как ко мне приезжали Лина, Маша и Илюзя (не все вместе, к сожалению) и чего мы с ними классного делали. Про то, как мы с Аней пилим потихоньку паблик. Про то, как мне в принципе живётся-учится в Москве.
Но это будет потом.
Болезненно честный пост
Этот пост я пыталась написать с зимы. В процессе некоторые вещи, о которых я хотела поговорить, потеряли свою актуальность, другие, напротив, обострились... Так или иначе, я рада, что наконец с ним покончила.
Это будет пост про моё нынешнее эмоциональное состояние (спойлер - ни к чёрту), про причины, которые его вызвали или могли вызвать, и, наконец, про одну из самых весомых таких причин, которую я через несколько лет обдумала и решила послать к чёрту навеки.
Но сначала - история, которая когда-то и дала толчок к этому посту. История, значится, про психолога.
История про психолога
Зачем я ходила к психологу
"Почему тебя так волнует чужое мнение?" (с) одно из частых мнений, которые меня волнуют
Вот, а потом я ещё напишу про то, как мы пытались снимать фильм, про курсы, конечно же, про то, как мы с Полиной два раза ездили на Уралмаш и какой он, вопреки всем былым опасениям, всё такой же прекрасный и даже местами ещё прекраснее, в принципе про то, как я в Екатеринбурге время проводила и какие у меня великие планы на лето... Про всякие смешные случаи, которые, конечно же, были. Про то, как ко мне приезжали Лина, Маша и Илюзя (не все вместе, к сожалению) и чего мы с ними классного делали. Про то, как мы с Аней пилим потихоньку паблик. Про то, как мне в принципе живётся-учится в Москве.
Но это будет потом.
Это будет пост про моё нынешнее эмоциональное состояние (спойлер - ни к чёрту), про причины, которые его вызвали или могли вызвать, и, наконец, про одну из самых весомых таких причин, которую я через несколько лет обдумала и решила послать к чёрту навеки.
Но сначала - история, которая когда-то и дала толчок к этому посту. История, значится, про психолога.
История про психолога
Зачем я ходила к психологу
"Почему тебя так волнует чужое мнение?" (с) одно из частых мнений, которые меня волнуют
Вот, а потом я ещё напишу про то, как мы пытались снимать фильм, про курсы, конечно же, про то, как мы с Полиной два раза ездили на Уралмаш и какой он, вопреки всем былым опасениям, всё такой же прекрасный и даже местами ещё прекраснее, в принципе про то, как я в Екатеринбурге время проводила и какие у меня великие планы на лето... Про всякие смешные случаи, которые, конечно же, были. Про то, как ко мне приезжали Лина, Маша и Илюзя (не все вместе, к сожалению) и чего мы с ними классного делали. Про то, как мы с Аней пилим потихоньку паблик. Про то, как мне в принципе живётся-учится в Москве.
Но это будет потом.