Are you satisfied with an average life? (c)
Этот пост я пыталась написать с зимы. В процессе некоторые вещи, о которых я хотела поговорить, потеряли свою актуальность, другие, напротив, обострились... Так или иначе, я рада, что наконец с ним покончила.
Это будет пост про моё нынешнее эмоциональное состояние (спойлер - ни к чёрту), про причины, которые его вызвали или могли вызвать, и, наконец, про одну из самых весомых таких причин, которую я через несколько лет обдумала и решила послать к чёрту навеки.
Но сначала - история, которая когда-то и дала толчок к этому посту. История, значится, про психолога.
История про психолога
В конце прошлого семестра, не то в ноябре, не то в декабре, Маша посоветовала мне бесплатную московскую службу психологической помощи, у которой есть много филиалов и всё такое - у неё есть знакомая, ей там помогли. Не знаю, кто помогал знакомой, но это точно был не тот психолог, с которым меня столкнула судьба.
В общем, прихожу я в кабинет к благообразной бабушке, сажусь на креслице. Напротив столик, на столике лежат салфетки. "Это чтобы утирать слёзы", - жизнерадостно поясняет бабушка.
Далее начался допрос. Нет, серьёзно, самый натуральный допрос - где работают родители, чем болеет отец, какие у нас отношения, где я учусь и училась... В уме у меня всё время вертелся резонный вопрос "А поцчему ви спгашиваете?" - нет, ну серьёзно, зачем психологу такие сведения, особенно про отца. Ещё она, помню, очень удивилась, когда я сказала, что мои родители не разводились, потому что вообще никогда не были женаты. Казалось бы, не девятнадцатый век, нормальная ситуация, ничего особенного... Вспомнилось, как в школе, классе в четвёртом, просили поднять руки тех, у кого родители разведены, а я напряжённо думала, поднимать мне или нет - потому что, ну, мои родители разошлись,
но развода как такового не было... Видимо, меня просто не существует по этой логике хддд
Потом я стала рассказывать про свои проблемы. Это было довольно трудно сформулировать, потому что тогда я не видела проблему чётко, просто пиздец был плавненько размазан по жизни, как плавленый сырок по бутерброду. До того, как психолог меня примет, мне ещё говорили заполнить бумажку и на ней кратко описать суть своей проблемы. Я написала, что у меня ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ И САМООЦЕНКОЙ, но это, конечно, не совсем так описывает всё, как надо бы.
Далее было то, что в интернетах именуется "диагнозом по аватарке". Я говорю какую-то фразу - у психолога уже готов вывод.
- Мне легко было брать интервью, потому что у моего общения была какая-то цель, а с одногруппниками не получается...
- Значит, ты считаешь, что общение с одногруппниками не имеет смысла! - в восторге от собственной сообразительности предполагает психолог.
Или:
- Я очень переживаю из-за чужих оценок.
- У тебя, - говорит психолог, - нарциссизм. *здесь должна быть мемная вставка из мультика - ну, того, где "ВСЁ ЯСНО"* В школе была отличницей?
- Нет, - говорю я.
Что-то в настройках психолога сломалось.
Про нарциссизм - это просто, сука, жемчужина моей коллекции, бриллиант. С одной фразы диагностировать у человека психическое расстройство - это надо уметь, моё увожение. Хотя понятно, что она могла иметь в виду не болезнь, а нарциссизм в бытовом понимании ака излишнюю самовлюблённость, но психолог на то и психолог, что надо бы ему употреблять термины к месту. Это как рандомному грустному чуваку сказать, что у него депрессия.
Ещё были охуительные советы. Например, я говорю, что переживаю из-за просмотров к главам, то есть из-за того, что их в основном нет. "Надо, - глаголет психолог, - либо не выкладывать, либо не просматривать". Золотые слова!!! Мне ведь и в голову такое не приходило, как же я жила-то, господи. Глаза открылись, прозрела я, аллилуйя!
А от чужих оценок зависеть не надо. Супер, это же был мой сознательный выбор - зависеть от них, ща просто отключу эту опцию у себя в мозгу и всё сразу станет ок! Не, ну я могу понять, когда такие советы дают друганы, потому что они не знают что ещё сказать, а надо как-то подбодрить и почувствовать себя полезным (что греха таить, я сама такой друган временами, но это потому, что я действительно бесполезна и пытаюсь хотя бы как-то оправдать чужую откровенность), но разве этого мы ждём от специалиста? Если я захочу послушать про то, что от других зависеть не надо, я к бабушке пойду, она мне популярно об этом расскажет, с примерами из сериалов канала "Россия".
Ещё замечательная деталь - спрашивала она у меня, почему, если я пишу книгу, не пошла в Литинститут. Лол, ну у меня почти все ПЧ пишут, и пишут хорошо - почему мы все ещё не в Лите, ребята? Что-то в нашей жизни пошло не так, однозначно... Ну, по версии психолога.
Ещё я два или три раза повторила ей про то, что виртуальные друзья не зашквар, что я виделась с ними в реале, а с кем нет, собираюсь увидеться, что с некоторыми реаловыми друзьями я тоже познакомилась в интернете и что реал и виртуал склонны перетекать друг в друга, когда переезжаешь в другой город... Но нет, всё равно - виртуальное общение СУРРОГАТНОЕ, надо не с типусами всякими сомнительными водиться, которые живут хрен знает где, а с тёплыми одногруппничками под боком... Нет, я согласна, что надо налаживать с ними отношения, но совет переместить свои чувства с одного объекта на другой, насильственно, сознательным усилием воли - мягко, говоря, дурацкий. И, наверное, невыполнимый. Не говоря уж о совете бросать тех, кого я знаю много лет и с кем нас связывают взаимно тёплые отношения (хорошо, в разговоре с психологом речь о невзаимности шла, но она, я так понимаю, против дружбы в интернете как явления зуб имеет, а не только против невзаимности) ради, по сути, левых случайных людей...
И на прощание, вишенка на торте просто:
- И помни, что через четыре года ты должна выйти замуж.
?????????????
Ну приехали. Марья Ивановна угощает голубцами с говном, бесплатно и без регистрации. Такая вот лучшая бесплатная психологическая помощь в Москве. Хотя я объективно понимаю, что, может, она одна там у них такая и вот мне не повезло на неё наткнуться, а могла бы и к норм специалисту попасть, но что-то второй раз ходить по минному полю из стереотипов мне неохота, сорян.
И вот я до похода к психологу думала, что все считают меня железной, все говорят вещи в духе "ты сильная, ты справишься со всем", "если кто-то и может этого достичь, то только ты", а я ведь не железная, я просто девочка-нытик, которая пытается совладать с собой, и если вы думаете, что я хочу всё время превозмогать, бороться и делать штуки на пределе своих возможностей, то... ну, в общем, вы не так уж неправы, но я могу делать всё это только при условии стабильности моего психологического состояния. Когда тебе надо подготовиться к экзамену за два часа, а ты ни в зуб ногой, слова "Ты сильная" действуют. Когда тебе надо перестать чувствовать отвращение за каждый свой поступок... ну, не очень.
А потом я вышла от психолога и подумала, что чёрт с ним, лучше и правда быть железной, хотя бы пытаться быть железной - но больше не выслушивать этого, больше не чувствовать такую бессильную злость вместо ожидаемого принятия себя. Ты приходишь, раскрываешь себя до какой-то степени, уязвимый и слабый, ты ожидаешь помощи - а вместо этого узнаёшь, что у тебя нарциссизм и что через четыре года пора замуж.
Нет уж, ну нафиг. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. По крайней мере, пока всё не зашло слишком далеко.
Зачем я ходила к психологу
Вообще бэкграунд моего общения с психологами не самый лучший. Когда мне было шесть, на подготовительных курсах в школу, в которую я не поступила, мне полагалось посещать и занятия с психологом, и я несколько месяцев терпела всевозможные оскорбления. Самый шик был когда к психологу пришла её подружка, и они начали издеваться надо мной вдвоём. Именно тогда прозвучало сакраментальное: "Жаль, что тут цветок стоит, иначе я бы тебя столкнула на пол вместе со стулом". Для меня до сих пор остаётся загадкой, почему для моей бабушки всё, что происходило, было нормальным.
Мой следующий поход к психологу произошёл в тринадцать и был связан с семейной ссорой, замечательной по своему абсурду. Пересказывать здесь я её не буду - абсолютно идиотский эпизод, но суть в том, что моя мама крепко разозлилась на папу, не хотела иметь с ним никаких контактов и ничего общего и, естественно, встречаться с ним. Был октябрь месяц, приближался мой любимый праздник Хэллоуин, который в прошлом году мы отмечали втроём и потом я чуть ли не весь этот год мечтала, как мы это дело повторим. А тут внезапно оказалось, что не повторим, такие вот дела. Мама отказывалась наотрез.
Ну ладно, на самом деле, конечно, к психологу меня отвели не из-за этого, это никого не волновало, кроме меня. Отвели из-за ухудшившихся вдруг отношений в классе. Седьмой класс вообще странное время. В шестом расставались адекватами (за исключением отдельных особо выдающихся индивидуумов), а лето красное пропело - встретились какие-то абсолютно отшибленные упорыши самого разного толка. Если что, не думайте, что я как-то приосаниваюсь над гнусной массой или чево - тогда, конечно, я так и думала, но теперь-то вижу, что самым отшибленным упорышем из всех была, пожалуй, я сама. Гермиона очень изменилась за лето... хуёвое выдалось лето. Характерен, например, такой момент: я умела здорово показывать рожи. Какое-то время осенью вокруг меня на переменах собирались мальчишки и упрашивали дать представление, а потом мне вдруг показалось, что это унижает моё достоинство и что я им тут в клоуны бесплатные не нанималась, так что я в довольно грубой форме стала их посылать. Сейчас думаю - ну и какого хрена?.. Что в этом было криминального?
Вот прихожу я к психологу, выходит, собственно, психолог - скромная девушка в чёрном платье в пол, идеал приходского священника. Психолог кротко расспрашивает меня о причинах моего визита, сопровождающая меня бабушка осталась в другой комнате. Я рассказываю про то, какая я охуительная и непонятая (чёткого осознания своих проблем у меня ещё нет, да и отношения в классе ещё не совсем и не со всеми проёбаны, но что-то смутно грызёт всё-таки), про то, как отвратительны просьбы скорчить рожу и, наконец, о главной причине того, что я согласилась сюда явиться. Да, ссора родителей и Хэллоуин тогда меня волновали куда сильнее, чем школа.
- Этот праздник, - говорю я, - очень важен для меня...
- Но это же неправославный праздник, - говорит идеал приходского священника.
А ещё она ставила в этом слове ударение на "у". ХэллоУин. Хэллоу, Долли, мать вашу.
К счастью, от Хэллоуина у меня отрекаться не потребовали, и мы вернулись к насущному.
- В чём, - спрашивает психолог, - причина ссоры? Что случилось?
- Ну, - начинаю я, - папа послал маме эсэмэску...
На этом самом месте раздаётся окрик бабушки: "ДАША!!!" Реально громкий. Мы с психологом обе понимаем, что это значит, и я немедленно начинаю рыдать, бормоча сквозь слёзы, что теперь бабушка будет на меня ругаться, что она подслушивала, что я получу за то, что не должна была этого рассказывать...
В итоге, правда, больше не я получила от бабушки, а она от меня.
- Зачем, - выговариваю я, - ты меня опозорила? Она же тебя услышала!
- Да она сама позорная, - уверена бабушка. - Вышла такая... монашка... Ей только с малышами работать. Отсталыми. Все эти психологи сами всегда психи.
Забавно, что о той, первой, она мне этого не говорила никогда. Наоборот - мне её слова регулярно припоминались лет до одиннадцати.
В общем, бабушка так и не поняла, в чём она виновата. Ну и я, извините, тоже не поняла - меня повели к психологу, чтобы я говорила о своих проблемах. Я попыталась рассказать, но мне не дали. Давайте поможем Даше найти логику.
Впоследствии я была у психологов ещё два раза, на этот раз уже у платных. В семье решили, что от них будет больше толку. Не было - не потому, что они были плохи, а потому что я не шла на контакт. Ну, то есть как - шла, но с сугубо своим видением ситуации, порождённым теми защитными механизмами, которые не дают козлине видеть, что он козлина. Я не считала, что у меня есть какие-то проблемы. Напротив - это у всего мира проблемы со мной, а я не вписываюсь в общество потому только, что слишком хороша. Слепнут люди от серебристого сияния.
И потому психологи в конце обоих тех сеансов так и говорили, что у меня всё хорошо, что я просто умная, независимая и нитакая, не о чем беспокоиться абсолютно, давайте сюда ваши деньги.
В общем, не видели больше того, что я сама им показывала. Особенно в этом плане показателен последний такой визит, не в тринадцать уже лет, а в пятнадцать, когда я пришла в СУНЦ и ни с кем там не общалась, потому что очень мне это было сложно и стрёмно, отвыкла я быть коммуникабельной за два года демонстративной подростковой мизантропии. И мне это правда не нравилось, и я чувствовала себя очень одиноко и не знала, что мне делать, потому что без общения мне очень тяжело всегда, но когда я пришла к психологу, я изо всех сил - причём абсолютно бессознательно, это не то чтобы я решала перед визитом "а наебу-ка я психолога", нет - защищала свой статус-кво. Говорила, что мне вовсе не одиноко, что у меня есть одна лучшая подруга и никого мне больше не надо, что это маме почему-то хочется, чтобы я со всеми болтала, а мне это не впёрлось вообще. Я не врала, на тот момент мне правда казалось, что всё так. Я просто инстинктивно, интуитивно закрылась от человека, который мог увидеть мои глубинные проблемы и недостатки. Защитилась, спряталась. И сама от себя - тоже спряталась. Кажется, я даже с собой тогда не могла быть до конца откровенна, не то что с чужим человеком.
И когда мне было плохо, не всегда понимала, почему, откуда эта тоска. Ни внешнего не видела, ни внутреннего.
2014 год глубоко меня перепахал в этом плане, ну, вы помните. Я пришла в СУНЦ одним человеком, ушла совершенно другим. И тот, который ушёл, был однозначно лучше. Умнее, глубже, сильнее. Много всего передумал и переосмыслил. Видел, как говорится, некоторое дерьмо. После того, как всё, к чему я эти годы стремилась, рухнуло, я поняла, что я свободна. Никаких больше попыток тянуть то, что не тянется. Я могу делать что угодно. Поэтому я знакомилась с людьми, подыскивала себе школу и пробовала новые занятия. И чувствовала себя намного лучше, чем в весь предшествующий моему вылету год.
Но старые проблемы ушли, а новые пришли, свято место пусто не бывает. Три мои главные великие проблемы, которые я тут не буду озвучивать по этическим причинам, как раз родом из девятого класса. Две из них существовали и до того, просто тогда особенно обострились на фоне всего прочего, независимо от этого всего и друг от друга, третья именно тогда и зародилась и осознавалась мной медленно, чуть ли не со скрипом, ощущаясь при этом очень сильно. И во всех трёх можно, если приглядеться, найти некий общий корень: первая - про ненужность, вторая - про нелюбимость, третья - про неспособность помочь; вот и живи с этим.
Все три особенно давали о себе знать в прошлом году, на фоне перепоступления и прочего ада. И вот готовишься к сессии, ходишь по комнате с книжкой, твердишь что-то, твердишь, а потом давишься предложением и истерически рыдаешь несколько минут, потому что всё это происходит на фоне постоянного страха, и совсем не по поводу сессии, но затем успокаиваешься и снова утыкаешься в параграф. Или пишешь сочинения ЕГЭ, тренируешься, а сам думаешь не про князя Андрея и небо Аустерлица, а про то, какой ты говно человек, вон даже Имярек первая не пишет... и никогда не напишет...
Сейчас третья из проблем, к счастью, неактуальна (хотя мне так уже казалось один раз, но потом всё обрушилось в сраную блять преисподнюю), и хочется верить, что актуальна уже никогда не будет и все эти чувства - бессилие, отчаяние, беспомощность - ко мне не вернутся. Первая, я думала, сойдёт на нет естественным путём, но что-то вот нет, не хочет сходить. Наоборот, напоминает о себе с завидной регулярностью... хотя она никогда не была проблемой до конца, я всегда видела там и вдохновляющее что-то, небезнадёжное.
Вторая - кажется всё безнадёжней с каждым днём. Что делать, не представляю (то есть, наверное, представляю, но это сложно и больно).
И ещё, я думаю, моё эмоциональное состояние последних четырёх сильно связано с СУНЦем. Девочка из СУНЦа, кто ты без него? Кто-кто, конь в пальто.
Ну то есть серьёзно, пик моей популярности на дайри пришёлся на девятый класс хддд Меня тогда читали и выпускники, и ученики, и просто хорошие люди с дайриков, и... ну, кхгм, опустим самый напрашивающийся факт, я ж про хорошее сейчас всё-таки. Далее с каждым годом люди потихоньку отпадали. Тех, кто сейчас остался и при этом реально я знаю, что читает, я по пальцам руки пересчитать могу. Хотя, казалось бы - всё то же самое, лытдыбр от гарольда, не скрывающего боль, а стиль так и лучше стал... Но нет, про СУНЦ народу больше заходило, и всё тут.
Хотя, конечно, дело вовсе не в этом, а в каком-то внутреннем ощущении, которое сидит во мне с самого того 2014 года и постоянно твердит, что раз меня выгнали из СУНЦа, я неполноценна в сравнении с теми, кого не выгнали. Или даже так: не просто я неполноценна, а другие могут решить, что я неполноценна. Отсюда пиздогонка за олимпиадами (хотя тут, конечно, и ещё один интересный фактор вмешался, но одно проистекает из другого), отсюда стремление быть замеченной всеми, отсюда решимость поступать только и только в Москву на бюджет, а то чего я как чмо, и прочие интересные симптомы.
И всё, с чем я столкнулась уже в этом году - тоже.
Вообще я не очень понимаю, что со мной происходило и сейчас происходит. Ну, переживания постоянные по поводу проблемы номер два - это понятно, но было и ещё много всего. Например, осенью у меня были муки совести буквально из-за любой ерунды. Сейчас вроде это уже прошло, и опять же не знаю, почему, а тогда - скинула кому-то показавшуюся мне примером перловки фразу из работы одногруппницы, а через пять минут уже сижу в слезах из-за того, что я такая мразь, выставляю одногруппницу на посмешище... Хотя, казалось бы, ну что в этом такого. Я же её никак не оскорбляла и всем на обозрение фразу эту не выкладывала.
И ещё постоянные вьетнамские флэшбеки, опять-таки из СУНЦа. Помню как впервые в жизни завалила зачёт и меня прямо захлестнуло этими воспоминаниями сунцевскими, все эти рыдания в туалете и прочее. Всё, думаю, теперь я конченый человек, это пятно мне ничем не смыть, выгонят меня теперь... А потом прихожу на пересдачу, и преподша мне - вы знаете, я подумала, что вы всё-таки не заслужили неуд.
Ну, то есть, не работает здесь сунцевская парадигма. И это хорошо. И надо от этой парадигмы избавляться - да только как, она ж в голове у меня намертво засела. Чуть что - сразу СУНЦ, СУНЦ, кладбище, пидр.
Ну и, опять же, проблемы с общением. Я всегда очень хочу общаться, но не очень представляю, как это происходит у нормальных людей. У тех. кто не провёл три года в коконе из ненависти ко всем окружающим. Поэтому мне одиноко почти всё время, да ещё в Москве, в чужом городе...
Ещё раньше были проблемы с тем, что внимания не хватает... ну, точнее, мне казалось постоянно, что не хватает. Лайки в твиттере не ставят - значит, я скучная, плохо шучу, да и вообще не впёрлась никому моя личность ебаная. Просмотров на фикбуке нет - значит, я скучная, плохо пишу... и далее по тексту. Если человек не сразу ответил на письмо или коммент - тут вообще трагедия века, я, пока он отвечать будет, успею кучу всего передумать - и то, что я к нему в душу с грязными сапогами лезу, и то, что он не хочет со мной общаться, и то, что он меня теперь возненавидел на всю жизнь за то, что я к нему пристаю и жизни не даю... Сейчас это как-то меньше проявляется, не так сильно меня волнует, как это было, например, осенью. Но волнует всё равно. Плюс у меня ещё кое-что прояснилось внутри, когда я описала кому-то из друзей эти симптомы и получила в ответ: "Ты просто хочешь любви от всех, потому что не получаешь любви от конкретного человека" - и я ведь всегда это знала, просто сама не могла сформулировать и себе это сказать. А здесь мы возвращаемся к проблеме номер два... закольцованность, мать вашу.
И мне ещё чем дальше, тем меньше хочется что-то делать. Бывают периоды, когда бурлишь энергией, но это длится недолго и потом наступает ещё более сильное опустошение. Например, когда я пыталась зимой фильм снимать (это отдельная очень интересная тема, я потом про это обязательно поподробнее напишу) - было очень здорово, я так счастлива была, училась с камерой обращаться, сценарий писала... А потом всё в бездну рухнуло. Последние дни зимних каникул мне уже совсем ничего не было интересно, а потом я вернулась в Москву, стала стродать и прогуливать хлеще чем в СУНЦе. На самом деле шансы снять фильм ещё есть и я, наверное, даже сниму, но всё равно так, как тогда, уже не будет. Не чувствую радости творчества, обязаловку чувствую. Хотя, может, всё ещё изменится...
Или вот нанораймо я в этом году не просто не осилила, а с позором проебала, даже половины нормы по словам не набралось, а большинство из всё-таки написанных мной тогда отрывков омерзительны настолько, что глаза вытекают. Сейчас их надо как-то переделывать, чтобы нормально было, но я пока переделала только те, что изначально были наименее отвратны, а с самыми позорными... ну, сложно. Меня тогда, в ноябре, буквально трясло, когда я садилась писать, да и сейчас подтряхивает. Вот я пошла на курсы, нам там дали задание работать по методике некого умного американского мужика ровно 15 минут в день, так я чуть ли не неделю не могла себя заставить потратить эти несчастные 15 минут, потому что вот сажусь я и думаю - господи, что же мне писать-то. Особенно учитывая, что я сейчас не с нуля что-то пишу (хотя, наверное, по правилам этой методики надо бы с нуля, просто я пока не могу себе этого позволить, мне бы с тем, что есть, разобраться), а пытаюсь править имеющееся, просто так всё настолько плохо, что править значит переписывать полностью.
Ну, сложно стало писать, в общем.
И читать сложно, если что-то длинное и не в интернете, и смотреть что-то сложно, кроме разве что обзорщиков с ютуба. Не могу сконцентрироваться.
В общем, сложно всё это. Много говна в голове, разгребать надо. Я подумала - вот приду к психологу, расскажу ему всё как на духу, в душе всё свернётся да развернётся, сразу всё про себя пойму...
Поняла в итоге, что не все психологи одинаково полезны. И что говно в голове можно разгребать и самостоятельно - по крайней мере, на первых порах.
И ещё одну вещь поняла, но сравнительно недавно. Она важная, и о ней надо поговорить отдельно. Поэтому под неё отдельный кат.
"Почему тебя так волнует чужое мнение?" (с) одно из частых мнений, которые меня волнуют
ДИСКЛЕЙМЕР: пожалуйста, если вы узнали себя в одном из отрывков или ситуаций, не обижайтесь на меня и не расстраивайтесь. Я прекрасно понимаю, что вы хотели мне помочь, хотели сделать доброе дело, поделиться опытом, и я вам действительно искренне благодарна за это. Я понимаю, что то, о чём я пишу, могло уже потерять свою актуальность, и теперь вы не стали бы вести себя таким образом, и мне очень жаль, если вам будет неприятно, что я вам об этом напомнила. Поверьте, я делаю это не с целью осудить и вызвать у вас чувство вины. Я просто хочу прояснить для всех одну вещь, которую не так давно осознала.
Вообще-то я давно уже об этом всём думала и собиралась написать, но окончательно всё сложилось в голове, когда на писательских курсах, куда я недавно начала ходить (потом об этом обязательно напишу подробнее, но когда - не представляю), нас просили подумать, кем мы видим себя через десять лет с творческой точки зрения, и одна из девушек сказала, что она видит себя очень популярным автором, по книгам которого снимают фильмы и делают игры, и вообще русским Стивеном Кингом - Пулитцер не получит, потому что не американка, но... Я слушала её и думала, что вне зависимости от того, что там будет через десять лет в реальности, она очень крутая хотя бы потому, что не боится озвучить свои мечты. И ещё думала, что сама бы так никогда не смогла сказать, не смогла бы сказать, что уверена в своём успехе или что-то вроде того. И это не потому, что я не уверена - а потому, что за такие слова меня обязательно осудят. А судьи кто... в общем, от слов этой девушки у меня в голове что-то окончательно встало на место.
Если вы помните мои эпохальные три поста про ЗЗП, то вот, сейчас я очень хорошо вижу, насколько там много этого дерьма - я там постоянно оговариваюсь, чтобы, не дай бог, никто не решил, будто я смею думать, что хорошо пишу. Признаюсь, что хочу опубликоваться, что хочу создать что-то стоящее, но всё это покрыто пеленой иронии и вот этих бесконечных оговорок и извинений, хоть дринкинг гейм устраивай. Постоянные пассажи в духе: "я понимаю, что можно было сделать лучше, но скудоумие моё не позволяет" (цитата, разумеется, неточная, такого прямого самоуничижения не было никогда и не могло быть, но смысл там примерно такой) и т.д. и т.п. Нет, там есть и верные мысли, которые до сих пор не устарели и я рада, что написала об этом тогда, но при этом я точно всё время оглядываюсь, не занесли ли надо мной плётку-семихвостку, какой положено стегать излишне самонадеянных малолеток с фикбука.
Наверное, этого никто не заметил. Но я сейчас замечаю и мне от этого грустненько. Я потому и не стала факью в итоге в шапку кидать - тогда мне казалось, что оно вышло слишком нескромным, теперь кажется, что наоборот. Впрочем, его и без этого надо переписывать, там мало удачных мест.
Ещё более вопиющий пример - мои посты про СУНЦ времён апреля 2014 г. Я там сначала пишу про свои чувства. Какие они у меня негативные. А в конце - вы извините, меня, конечно, за то, что чувствую чувства, права на это я не имею, ведь могло бы быть хуже, а с кем-то и было...
Ну то есть вдумайтесь. Человек извиняется за чувства. За то, что посмел, падла, чувствовать не то, что от него хотели бы видеть в такой ситуации. Причём не то чтобы я считала, что все чувства по умолчанию важны, правильны и позволительны - нет, это не так. Если ты чувствуешь к другому человеку зависть чёрную и хочешь ему за это разбить ебало - это ненормально. Если ты хочешь, чтобы твой любимка не смел ни с кем общаться, кроме тебя такого распрекрасного, и закатываешь ему из-за этого истерики на завтрак, обед и ужин - это ненормально. Если ты считаешь себя самым несчастным в мире, а проблемы всех других людей игноришь и обесцениваешь - это ненормально. Если ты в хроническом стрессе из-за того, что тебя сталкерят в интернете и собираются выгонять из школы, и постоянно говоришь и думаешь об этом - это, сука, нормально. Это может быть неправильным, глупым, эгоистичным, но это в рамках нормы. Это вполне обычные эмоции подростка, на которого вылился ушат говна. А тут тебе говорят - схуяли, мол, переживаешь, легко ж отделался. И ты чувствуешь всё то же самое, потому что нельзя же у себя эмоции отключить, только плюс ещё нехилый такой стыд. Стыд и за то, что продолжаешь всё это ощущать, хотя тебе сказали "атата, не ощущай тут", и за то, что поначалу пытался к этим словам как-то критично подходить, вины своей не понимал, дурачок.
Вообще мне тогда в мозг срали все кому не лень. С одной стороны - "ты не пострадала, почему ты переживаешь", "ты поступила безнравственно", "ты не должна больше писать в дневник", "подумай об ХХХ, наверное, он ТРАВМАТИК", "если бы ты хотела остаться в СУНЦе, ты бы осталась", с другой - "перестань вспоминать про СУНЦ", "прекрати говорить про СУНЦ", "у тебя стокгольмский синдром", "ты должна написать, какой это ад на земле". Если вы узнали тут свою цитату - простите, пожалуйста, я знаю, что вы ничего плохого в виду не имели и искренне хотели как лучше. Я вам очень благодарна за то, что пытались поддержать. Вы хорошие, правда, и я очень вас люблю. Просто не всегда вот это вот всё хорошо получалось. И не всегда отражалось на мне хорошо. И всё это одновременно... найс, найс.
И самый ужасный пример, который я могу вспомнить - это мой прошлогодний пост про олимпиады. Причём с одной стороны это мой лучший пост, наверное, именно с точки зрения слога и всего такого. Он смешной... что там вообще не смешно, так это, опять же, постоянные извинения за то, что вот я такая какая есть, не умирайте, пожалуйста, от отвращения. Там вечные "я знаю, я кажусь ужасным человеком", "я знаю, моя мотивация мудацкая" и прочее, и прочее, хоть жопой жуй.
Вот только считали меня ужасным человеком вовсе не читатели, а я сама. Читатели как раз слегка подофигели от таких заяв, и из четверых комментаторов поста трое этот момент отметили. Спустя год офигеваю уже и я сама. Почему амбициозность и желание признания делают вдруг меня ужасным человеком? Как, наконец, МОТИВАЦИЯ в принципе может быть плохой или хорошей? Поступки могут. Результаты каких-то действий могут. Мысли и высказывания могут. МОТИВАЦИЯ - нет. (сейчас не берём клинические случаи вроде "наймусь на работу, чтобы прирезать начальника", тут очевидно, что это нехорошая мотивация хддд)
А теперь возвращаемся к заголовку ката. Почему же, чёрт возьми, меня так волнует чужое мнение?..
ДА ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ НАСАЖДАЮТ ЕГО УПОРНЕЕ ЧЕМ ХРУЩЁВ КУКУРУЗУ ВОТ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ
Вот в чём основная причина: я не из тех, кто, услышав странное или противоположное своему мнение, тут же опускает очи долу, поникает буйной головушкой и выражает полнейшее согласие по всем пунктам. Я начинаю спорить и отстаивать свою позицию. Скажу вам больше - я люблю спорить и не считаю это чем-то противоестественным, неприятным или способным породить серьёзный конфликт. Споры могут привести к разным результатам. Можно остаться при своём, можно переубедить человека или самому понять, что был неправ. Но иногда человек соглашается с вами не потому, что вы такой молодец и кругом правы, а тупо потому, что вы его додавили и доломали. Это происходит, когда спор касается чего-то отвлечённого, вроде чувств и эмоций, у которых нет единого правильного эталона, золотого стандарта или чего-то такого (ещё раз уточню - я говорю о тех эмоциях, которые не противоречат основополагающим принципам морали, свойственным большинству людей, и не оторваны совершенно от реальности), а оппонент считает, что есть такой эталон, и находится он, конечно же, у него. Поэтому он не успокоится, пока вы с ним не согласитесь и не признаете, что чувства ваши нездоровы и чувствовать вы их не должны. Если вы не соглашаетесь, он вам скажет, что вот пройдёт время - и сами поймёте, а если не поймёте, то, значит, вы стали ещё хуже чем были. Охуенно в таких условиях вести дискуссию, всем советую.
И, что самое главное - это не абы кто говорит, а человек, которого уважаешь и чьё мнение для тебя всегда крайне ценно и важно. Абы кого пошлёшь известным маршрутом ещё на первых словах, друга не пошлёшь. Поневоле призадумаешься - раз ты его считаешь умным и крутым, а себя таким себе, так уж, наверное, он и прав, а не ты, мало ли что тебе там кажется... Тут и начнёшь плакать и каяться, а поскольку чувства никуда и не думают исчезать даже после того, как ты просветился и осознал, как они греховны, начинаешь себя за них ненавидеть. Вот сказал же тебе умный человек, что так не надо, а ты, скотина, продолжаешь. Он тебя теперь презирать будет. И весь мир будет. Никуда не денешься, никуда не спрячешься. Остаётся только признать публично, что ты, конечно, плохой, но очень пытаешься быть хорошим. А через год перечитывать и покрывать чело фейспалмами.
Вообще что мне очень не нравится, так это то, что в то время как я стараюсь принимать и учитывать особенности всех, с кем я общаюсь, и в обществе некоторых своих друзей я довольно сильно фильтрую базар, чтобы не сказать что-то, что может их обидеть или по возможности не затрагивать темы, которые им неприятны, некоторые из этих друзей... ну, я не могу сказать, что они не стараются. Они, наверное, тоже стараются. Вот только я постоянно слышу от них что-то вроде "ты такая САМОУВЕРЕННАЯ", "твоя реакция настолько СТРАННАЯ", "почему ты ВЕЧНО такая и ещё вот такая"... Тут поневоле поверишь, что с тобой в самом деле что-то не так, ведь тебе это подчёркивают при любом удобном случае. Хотя, казалось бы, блин, сколько уже общаемся. Пора бы привыкнуть к некоторым вещам.
Или вот ещё пример замечательный:
- Тебе надо себя изменить.
- Как?
- Ну я же как-то смогла, вот и ты смоги.
- Так ты скажи мне, как.
- Не хочу.
Вот и поговорили...
К творчеству всё это не относится, это сфера совсем другая, где чужой опыт не является препятствием между тобой и человеком, а, наоборот, способен помочь и увидеть что-то со стороны, понять что-то, до чего сам бы никогда не додумался, а если и додумался бы, то седым старцем на четвёртом курсе универа... Тем не менее, есть у меня и про творчество подобная история. Там ко мне заявился чел с фикбука, которого я безмерно уважала и считала чуть ли не образцом того, как надо писать, в том числе и отзывы. Чел прочитал первые две главы из 2012 года и стал на их основании делать выводы. Я попыталась челу объяснить, что он не очень прав, что несколько лет прошло, как-никак, но в конце концов пришла к выводу, что неправа я, потому что чел не выказывал ни малейших колебаний в своей позиции, а поскольку чела я считала умным, а себя не очень... Дурь, конечно, но осознала я это не сразу. Все мои творческие комплексы, наверное, оттуда и идут, потому что до этого я писала намного хуже, а уверена в себе была намного больше.
В общем, официально заявляю, что всё это мне надоело. И что я больше не буду принижать себя, не буду как-то цензурить свои чувства и убеждения, которые, о ужас, могут не понравиться тому-то или такому-то, не буду осуждать свои эмоции и пытаться как-то их подавить. Говорю впервые и навеки, что:
- я считаю, что умею писать;
- желание добиться успеха - не противоестественно, какие бы предпосылки ему ни способствовали;
- мои недостатки и внутренние проблемы не делают меня ужасным человеком;
- я имею право испытывать все эмоции, которые никак не задевают и не трогают других людей и не ставят меня выше них. Да, даже если это эмоции, которые кажутся кому-то неправильными или чрезмерными. Да, даже если они мне кажутся такими.
- я не должна считать кого-то более компетентным, чем я сама, в сфере моих собственных внутренних ощущений. Определяющим должно быть моё мнение, а не мнение абстрактного Васи, даже если я Васю безмерно люблю и уважаю. У Васи свои мерки, у меня свои.
И в третий раз подчеркну, чтобы никто не истолковал неправильно, что имеется в виду только эмоциональная сфера, ничего больше. Я не говорю, что меня нельзя судить за какие-то мои поступки или нельзя говорить, что такие-то и такие-то вещи, в которых я убеждена, не соответствуют истине. Уж тем более я не говорю, что меня нельзя критиковать в литературном плане. Всё это делать не только можно, но и нужно, всё это делаю и я по отношению к другим и совершенно адекватно и даже с огромной благодарностью воспринимаю, когда так делают другие по отношению ко мне.
Всё, что я говорю - что не стоит диктовать мне, что я должна чувствовать, а что не должна. Извините, но это так не работает. Вы не сможете заставить механизм моих эмоций работать по-другому, вы сможете только его сломать. А этого, пожалуйста, делать не надо.
А если вы всё-таки считаете, что каких-то вещей я прямо железно не должна чувствовать, ибо безнравственно, ибо нездорово и так далее, и тому подобное, то всё, что я могу сказать...
Вот, а потом я ещё напишу про то, как мы пытались снимать фильм, про курсы, конечно же, про то, как мы с Полиной два раза ездили на Уралмаш и какой он, вопреки всем былым опасениям, всё такой же прекрасный и даже местами ещё прекраснее, в принципе про то, как я в Екатеринбурге время проводила и какие у меня великие планы на лето... Про всякие смешные случаи, которые, конечно же, были. Про то, как ко мне приезжали Лина, Маша и Илюзя (не все вместе, к сожалению) и чего мы с ними классного делали. Про то, как мы с Аней пилим потихоньку паблик. Про то, как мне в принципе живётся-учится в Москве.
Но это будет потом.
Это будет пост про моё нынешнее эмоциональное состояние (спойлер - ни к чёрту), про причины, которые его вызвали или могли вызвать, и, наконец, про одну из самых весомых таких причин, которую я через несколько лет обдумала и решила послать к чёрту навеки.
Но сначала - история, которая когда-то и дала толчок к этому посту. История, значится, про психолога.
История про психолога
В конце прошлого семестра, не то в ноябре, не то в декабре, Маша посоветовала мне бесплатную московскую службу психологической помощи, у которой есть много филиалов и всё такое - у неё есть знакомая, ей там помогли. Не знаю, кто помогал знакомой, но это точно был не тот психолог, с которым меня столкнула судьба.
В общем, прихожу я в кабинет к благообразной бабушке, сажусь на креслице. Напротив столик, на столике лежат салфетки. "Это чтобы утирать слёзы", - жизнерадостно поясняет бабушка.
Далее начался допрос. Нет, серьёзно, самый натуральный допрос - где работают родители, чем болеет отец, какие у нас отношения, где я учусь и училась... В уме у меня всё время вертелся резонный вопрос "А поцчему ви спгашиваете?" - нет, ну серьёзно, зачем психологу такие сведения, особенно про отца. Ещё она, помню, очень удивилась, когда я сказала, что мои родители не разводились, потому что вообще никогда не были женаты. Казалось бы, не девятнадцатый век, нормальная ситуация, ничего особенного... Вспомнилось, как в школе, классе в четвёртом, просили поднять руки тех, у кого родители разведены, а я напряжённо думала, поднимать мне или нет - потому что, ну, мои родители разошлись,
но развода как такового не было... Видимо, меня просто не существует по этой логике хддд
Потом я стала рассказывать про свои проблемы. Это было довольно трудно сформулировать, потому что тогда я не видела проблему чётко, просто пиздец был плавненько размазан по жизни, как плавленый сырок по бутерброду. До того, как психолог меня примет, мне ещё говорили заполнить бумажку и на ней кратко описать суть своей проблемы. Я написала, что у меня ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ И САМООЦЕНКОЙ, но это, конечно, не совсем так описывает всё, как надо бы.
Далее было то, что в интернетах именуется "диагнозом по аватарке". Я говорю какую-то фразу - у психолога уже готов вывод.
- Мне легко было брать интервью, потому что у моего общения была какая-то цель, а с одногруппниками не получается...
- Значит, ты считаешь, что общение с одногруппниками не имеет смысла! - в восторге от собственной сообразительности предполагает психолог.
Или:
- Я очень переживаю из-за чужих оценок.
- У тебя, - говорит психолог, - нарциссизм. *здесь должна быть мемная вставка из мультика - ну, того, где "ВСЁ ЯСНО"* В школе была отличницей?
- Нет, - говорю я.
Что-то в настройках психолога сломалось.
Про нарциссизм - это просто, сука, жемчужина моей коллекции, бриллиант. С одной фразы диагностировать у человека психическое расстройство - это надо уметь, моё увожение. Хотя понятно, что она могла иметь в виду не болезнь, а нарциссизм в бытовом понимании ака излишнюю самовлюблённость, но психолог на то и психолог, что надо бы ему употреблять термины к месту. Это как рандомному грустному чуваку сказать, что у него депрессия.
Ещё были охуительные советы. Например, я говорю, что переживаю из-за просмотров к главам, то есть из-за того, что их в основном нет. "Надо, - глаголет психолог, - либо не выкладывать, либо не просматривать". Золотые слова!!! Мне ведь и в голову такое не приходило, как же я жила-то, господи. Глаза открылись, прозрела я, аллилуйя!
А от чужих оценок зависеть не надо. Супер, это же был мой сознательный выбор - зависеть от них, ща просто отключу эту опцию у себя в мозгу и всё сразу станет ок! Не, ну я могу понять, когда такие советы дают друганы, потому что они не знают что ещё сказать, а надо как-то подбодрить и почувствовать себя полезным (что греха таить, я сама такой друган временами, но это потому, что я действительно бесполезна и пытаюсь хотя бы как-то оправдать чужую откровенность), но разве этого мы ждём от специалиста? Если я захочу послушать про то, что от других зависеть не надо, я к бабушке пойду, она мне популярно об этом расскажет, с примерами из сериалов канала "Россия".
Ещё замечательная деталь - спрашивала она у меня, почему, если я пишу книгу, не пошла в Литинститут. Лол, ну у меня почти все ПЧ пишут, и пишут хорошо - почему мы все ещё не в Лите, ребята? Что-то в нашей жизни пошло не так, однозначно... Ну, по версии психолога.
Ещё я два или три раза повторила ей про то, что виртуальные друзья не зашквар, что я виделась с ними в реале, а с кем нет, собираюсь увидеться, что с некоторыми реаловыми друзьями я тоже познакомилась в интернете и что реал и виртуал склонны перетекать друг в друга, когда переезжаешь в другой город... Но нет, всё равно - виртуальное общение СУРРОГАТНОЕ, надо не с типусами всякими сомнительными водиться, которые живут хрен знает где, а с тёплыми одногруппничками под боком... Нет, я согласна, что надо налаживать с ними отношения, но совет переместить свои чувства с одного объекта на другой, насильственно, сознательным усилием воли - мягко, говоря, дурацкий. И, наверное, невыполнимый. Не говоря уж о совете бросать тех, кого я знаю много лет и с кем нас связывают взаимно тёплые отношения (хорошо, в разговоре с психологом речь о невзаимности шла, но она, я так понимаю, против дружбы в интернете как явления зуб имеет, а не только против невзаимности) ради, по сути, левых случайных людей...
И на прощание, вишенка на торте просто:
- И помни, что через четыре года ты должна выйти замуж.
?????????????
Ну приехали. Марья Ивановна угощает голубцами с говном, бесплатно и без регистрации. Такая вот лучшая бесплатная психологическая помощь в Москве. Хотя я объективно понимаю, что, может, она одна там у них такая и вот мне не повезло на неё наткнуться, а могла бы и к норм специалисту попасть, но что-то второй раз ходить по минному полю из стереотипов мне неохота, сорян.
И вот я до похода к психологу думала, что все считают меня железной, все говорят вещи в духе "ты сильная, ты справишься со всем", "если кто-то и может этого достичь, то только ты", а я ведь не железная, я просто девочка-нытик, которая пытается совладать с собой, и если вы думаете, что я хочу всё время превозмогать, бороться и делать штуки на пределе своих возможностей, то... ну, в общем, вы не так уж неправы, но я могу делать всё это только при условии стабильности моего психологического состояния. Когда тебе надо подготовиться к экзамену за два часа, а ты ни в зуб ногой, слова "Ты сильная" действуют. Когда тебе надо перестать чувствовать отвращение за каждый свой поступок... ну, не очень.
А потом я вышла от психолога и подумала, что чёрт с ним, лучше и правда быть железной, хотя бы пытаться быть железной - но больше не выслушивать этого, больше не чувствовать такую бессильную злость вместо ожидаемого принятия себя. Ты приходишь, раскрываешь себя до какой-то степени, уязвимый и слабый, ты ожидаешь помощи - а вместо этого узнаёшь, что у тебя нарциссизм и что через четыре года пора замуж.
Нет уж, ну нафиг. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. По крайней мере, пока всё не зашло слишком далеко.
Зачем я ходила к психологу
Вообще бэкграунд моего общения с психологами не самый лучший. Когда мне было шесть, на подготовительных курсах в школу, в которую я не поступила, мне полагалось посещать и занятия с психологом, и я несколько месяцев терпела всевозможные оскорбления. Самый шик был когда к психологу пришла её подружка, и они начали издеваться надо мной вдвоём. Именно тогда прозвучало сакраментальное: "Жаль, что тут цветок стоит, иначе я бы тебя столкнула на пол вместе со стулом". Для меня до сих пор остаётся загадкой, почему для моей бабушки всё, что происходило, было нормальным.
Мой следующий поход к психологу произошёл в тринадцать и был связан с семейной ссорой, замечательной по своему абсурду. Пересказывать здесь я её не буду - абсолютно идиотский эпизод, но суть в том, что моя мама крепко разозлилась на папу, не хотела иметь с ним никаких контактов и ничего общего и, естественно, встречаться с ним. Был октябрь месяц, приближался мой любимый праздник Хэллоуин, который в прошлом году мы отмечали втроём и потом я чуть ли не весь этот год мечтала, как мы это дело повторим. А тут внезапно оказалось, что не повторим, такие вот дела. Мама отказывалась наотрез.
Ну ладно, на самом деле, конечно, к психологу меня отвели не из-за этого, это никого не волновало, кроме меня. Отвели из-за ухудшившихся вдруг отношений в классе. Седьмой класс вообще странное время. В шестом расставались адекватами (за исключением отдельных особо выдающихся индивидуумов), а лето красное пропело - встретились какие-то абсолютно отшибленные упорыши самого разного толка. Если что, не думайте, что я как-то приосаниваюсь над гнусной массой или чево - тогда, конечно, я так и думала, но теперь-то вижу, что самым отшибленным упорышем из всех была, пожалуй, я сама. Гермиона очень изменилась за лето... хуёвое выдалось лето. Характерен, например, такой момент: я умела здорово показывать рожи. Какое-то время осенью вокруг меня на переменах собирались мальчишки и упрашивали дать представление, а потом мне вдруг показалось, что это унижает моё достоинство и что я им тут в клоуны бесплатные не нанималась, так что я в довольно грубой форме стала их посылать. Сейчас думаю - ну и какого хрена?.. Что в этом было криминального?
Вот прихожу я к психологу, выходит, собственно, психолог - скромная девушка в чёрном платье в пол, идеал приходского священника. Психолог кротко расспрашивает меня о причинах моего визита, сопровождающая меня бабушка осталась в другой комнате. Я рассказываю про то, какая я охуительная и непонятая (чёткого осознания своих проблем у меня ещё нет, да и отношения в классе ещё не совсем и не со всеми проёбаны, но что-то смутно грызёт всё-таки), про то, как отвратительны просьбы скорчить рожу и, наконец, о главной причине того, что я согласилась сюда явиться. Да, ссора родителей и Хэллоуин тогда меня волновали куда сильнее, чем школа.
- Этот праздник, - говорю я, - очень важен для меня...
- Но это же неправославный праздник, - говорит идеал приходского священника.
А ещё она ставила в этом слове ударение на "у". ХэллоУин. Хэллоу, Долли, мать вашу.
К счастью, от Хэллоуина у меня отрекаться не потребовали, и мы вернулись к насущному.
- В чём, - спрашивает психолог, - причина ссоры? Что случилось?
- Ну, - начинаю я, - папа послал маме эсэмэску...
На этом самом месте раздаётся окрик бабушки: "ДАША!!!" Реально громкий. Мы с психологом обе понимаем, что это значит, и я немедленно начинаю рыдать, бормоча сквозь слёзы, что теперь бабушка будет на меня ругаться, что она подслушивала, что я получу за то, что не должна была этого рассказывать...
В итоге, правда, больше не я получила от бабушки, а она от меня.
- Зачем, - выговариваю я, - ты меня опозорила? Она же тебя услышала!
- Да она сама позорная, - уверена бабушка. - Вышла такая... монашка... Ей только с малышами работать. Отсталыми. Все эти психологи сами всегда психи.
Забавно, что о той, первой, она мне этого не говорила никогда. Наоборот - мне её слова регулярно припоминались лет до одиннадцати.
В общем, бабушка так и не поняла, в чём она виновата. Ну и я, извините, тоже не поняла - меня повели к психологу, чтобы я говорила о своих проблемах. Я попыталась рассказать, но мне не дали. Давайте поможем Даше найти логику.
Впоследствии я была у психологов ещё два раза, на этот раз уже у платных. В семье решили, что от них будет больше толку. Не было - не потому, что они были плохи, а потому что я не шла на контакт. Ну, то есть как - шла, но с сугубо своим видением ситуации, порождённым теми защитными механизмами, которые не дают козлине видеть, что он козлина. Я не считала, что у меня есть какие-то проблемы. Напротив - это у всего мира проблемы со мной, а я не вписываюсь в общество потому только, что слишком хороша. Слепнут люди от серебристого сияния.
И потому психологи в конце обоих тех сеансов так и говорили, что у меня всё хорошо, что я просто умная, независимая и нитакая, не о чем беспокоиться абсолютно, давайте сюда ваши деньги.
В общем, не видели больше того, что я сама им показывала. Особенно в этом плане показателен последний такой визит, не в тринадцать уже лет, а в пятнадцать, когда я пришла в СУНЦ и ни с кем там не общалась, потому что очень мне это было сложно и стрёмно, отвыкла я быть коммуникабельной за два года демонстративной подростковой мизантропии. И мне это правда не нравилось, и я чувствовала себя очень одиноко и не знала, что мне делать, потому что без общения мне очень тяжело всегда, но когда я пришла к психологу, я изо всех сил - причём абсолютно бессознательно, это не то чтобы я решала перед визитом "а наебу-ка я психолога", нет - защищала свой статус-кво. Говорила, что мне вовсе не одиноко, что у меня есть одна лучшая подруга и никого мне больше не надо, что это маме почему-то хочется, чтобы я со всеми болтала, а мне это не впёрлось вообще. Я не врала, на тот момент мне правда казалось, что всё так. Я просто инстинктивно, интуитивно закрылась от человека, который мог увидеть мои глубинные проблемы и недостатки. Защитилась, спряталась. И сама от себя - тоже спряталась. Кажется, я даже с собой тогда не могла быть до конца откровенна, не то что с чужим человеком.
И когда мне было плохо, не всегда понимала, почему, откуда эта тоска. Ни внешнего не видела, ни внутреннего.
2014 год глубоко меня перепахал в этом плане, ну, вы помните. Я пришла в СУНЦ одним человеком, ушла совершенно другим. И тот, который ушёл, был однозначно лучше. Умнее, глубже, сильнее. Много всего передумал и переосмыслил. Видел, как говорится, некоторое дерьмо. После того, как всё, к чему я эти годы стремилась, рухнуло, я поняла, что я свободна. Никаких больше попыток тянуть то, что не тянется. Я могу делать что угодно. Поэтому я знакомилась с людьми, подыскивала себе школу и пробовала новые занятия. И чувствовала себя намного лучше, чем в весь предшествующий моему вылету год.
Но старые проблемы ушли, а новые пришли, свято место пусто не бывает. Три мои главные великие проблемы, которые я тут не буду озвучивать по этическим причинам, как раз родом из девятого класса. Две из них существовали и до того, просто тогда особенно обострились на фоне всего прочего, независимо от этого всего и друг от друга, третья именно тогда и зародилась и осознавалась мной медленно, чуть ли не со скрипом, ощущаясь при этом очень сильно. И во всех трёх можно, если приглядеться, найти некий общий корень: первая - про ненужность, вторая - про нелюбимость, третья - про неспособность помочь; вот и живи с этим.
Все три особенно давали о себе знать в прошлом году, на фоне перепоступления и прочего ада. И вот готовишься к сессии, ходишь по комнате с книжкой, твердишь что-то, твердишь, а потом давишься предложением и истерически рыдаешь несколько минут, потому что всё это происходит на фоне постоянного страха, и совсем не по поводу сессии, но затем успокаиваешься и снова утыкаешься в параграф. Или пишешь сочинения ЕГЭ, тренируешься, а сам думаешь не про князя Андрея и небо Аустерлица, а про то, какой ты говно человек, вон даже Имярек первая не пишет... и никогда не напишет...
Сейчас третья из проблем, к счастью, неактуальна (хотя мне так уже казалось один раз, но потом всё обрушилось в сраную блять преисподнюю), и хочется верить, что актуальна уже никогда не будет и все эти чувства - бессилие, отчаяние, беспомощность - ко мне не вернутся. Первая, я думала, сойдёт на нет естественным путём, но что-то вот нет, не хочет сходить. Наоборот, напоминает о себе с завидной регулярностью... хотя она никогда не была проблемой до конца, я всегда видела там и вдохновляющее что-то, небезнадёжное.
Вторая - кажется всё безнадёжней с каждым днём. Что делать, не представляю (то есть, наверное, представляю, но это сложно и больно).
И ещё, я думаю, моё эмоциональное состояние последних четырёх сильно связано с СУНЦем. Девочка из СУНЦа, кто ты без него? Кто-кто, конь в пальто.
Ну то есть серьёзно, пик моей популярности на дайри пришёлся на девятый класс хддд Меня тогда читали и выпускники, и ученики, и просто хорошие люди с дайриков, и... ну, кхгм, опустим самый напрашивающийся факт, я ж про хорошее сейчас всё-таки. Далее с каждым годом люди потихоньку отпадали. Тех, кто сейчас остался и при этом реально я знаю, что читает, я по пальцам руки пересчитать могу. Хотя, казалось бы - всё то же самое, лытдыбр от гарольда, не скрывающего боль, а стиль так и лучше стал... Но нет, про СУНЦ народу больше заходило, и всё тут.
Хотя, конечно, дело вовсе не в этом, а в каком-то внутреннем ощущении, которое сидит во мне с самого того 2014 года и постоянно твердит, что раз меня выгнали из СУНЦа, я неполноценна в сравнении с теми, кого не выгнали. Или даже так: не просто я неполноценна, а другие могут решить, что я неполноценна. Отсюда пиздогонка за олимпиадами (хотя тут, конечно, и ещё один интересный фактор вмешался, но одно проистекает из другого), отсюда стремление быть замеченной всеми, отсюда решимость поступать только и только в Москву на бюджет, а то чего я как чмо, и прочие интересные симптомы.
И всё, с чем я столкнулась уже в этом году - тоже.
Вообще я не очень понимаю, что со мной происходило и сейчас происходит. Ну, переживания постоянные по поводу проблемы номер два - это понятно, но было и ещё много всего. Например, осенью у меня были муки совести буквально из-за любой ерунды. Сейчас вроде это уже прошло, и опять же не знаю, почему, а тогда - скинула кому-то показавшуюся мне примером перловки фразу из работы одногруппницы, а через пять минут уже сижу в слезах из-за того, что я такая мразь, выставляю одногруппницу на посмешище... Хотя, казалось бы, ну что в этом такого. Я же её никак не оскорбляла и всем на обозрение фразу эту не выкладывала.
И ещё постоянные вьетнамские флэшбеки, опять-таки из СУНЦа. Помню как впервые в жизни завалила зачёт и меня прямо захлестнуло этими воспоминаниями сунцевскими, все эти рыдания в туалете и прочее. Всё, думаю, теперь я конченый человек, это пятно мне ничем не смыть, выгонят меня теперь... А потом прихожу на пересдачу, и преподша мне - вы знаете, я подумала, что вы всё-таки не заслужили неуд.
Ну, то есть, не работает здесь сунцевская парадигма. И это хорошо. И надо от этой парадигмы избавляться - да только как, она ж в голове у меня намертво засела. Чуть что - сразу СУНЦ, СУНЦ, кладбище, пидр.
Ну и, опять же, проблемы с общением. Я всегда очень хочу общаться, но не очень представляю, как это происходит у нормальных людей. У тех. кто не провёл три года в коконе из ненависти ко всем окружающим. Поэтому мне одиноко почти всё время, да ещё в Москве, в чужом городе...
Ещё раньше были проблемы с тем, что внимания не хватает... ну, точнее, мне казалось постоянно, что не хватает. Лайки в твиттере не ставят - значит, я скучная, плохо шучу, да и вообще не впёрлась никому моя личность ебаная. Просмотров на фикбуке нет - значит, я скучная, плохо пишу... и далее по тексту. Если человек не сразу ответил на письмо или коммент - тут вообще трагедия века, я, пока он отвечать будет, успею кучу всего передумать - и то, что я к нему в душу с грязными сапогами лезу, и то, что он не хочет со мной общаться, и то, что он меня теперь возненавидел на всю жизнь за то, что я к нему пристаю и жизни не даю... Сейчас это как-то меньше проявляется, не так сильно меня волнует, как это было, например, осенью. Но волнует всё равно. Плюс у меня ещё кое-что прояснилось внутри, когда я описала кому-то из друзей эти симптомы и получила в ответ: "Ты просто хочешь любви от всех, потому что не получаешь любви от конкретного человека" - и я ведь всегда это знала, просто сама не могла сформулировать и себе это сказать. А здесь мы возвращаемся к проблеме номер два... закольцованность, мать вашу.
И мне ещё чем дальше, тем меньше хочется что-то делать. Бывают периоды, когда бурлишь энергией, но это длится недолго и потом наступает ещё более сильное опустошение. Например, когда я пыталась зимой фильм снимать (это отдельная очень интересная тема, я потом про это обязательно поподробнее напишу) - было очень здорово, я так счастлива была, училась с камерой обращаться, сценарий писала... А потом всё в бездну рухнуло. Последние дни зимних каникул мне уже совсем ничего не было интересно, а потом я вернулась в Москву, стала стродать и прогуливать хлеще чем в СУНЦе. На самом деле шансы снять фильм ещё есть и я, наверное, даже сниму, но всё равно так, как тогда, уже не будет. Не чувствую радости творчества, обязаловку чувствую. Хотя, может, всё ещё изменится...
Или вот нанораймо я в этом году не просто не осилила, а с позором проебала, даже половины нормы по словам не набралось, а большинство из всё-таки написанных мной тогда отрывков омерзительны настолько, что глаза вытекают. Сейчас их надо как-то переделывать, чтобы нормально было, но я пока переделала только те, что изначально были наименее отвратны, а с самыми позорными... ну, сложно. Меня тогда, в ноябре, буквально трясло, когда я садилась писать, да и сейчас подтряхивает. Вот я пошла на курсы, нам там дали задание работать по методике некого умного американского мужика ровно 15 минут в день, так я чуть ли не неделю не могла себя заставить потратить эти несчастные 15 минут, потому что вот сажусь я и думаю - господи, что же мне писать-то. Особенно учитывая, что я сейчас не с нуля что-то пишу (хотя, наверное, по правилам этой методики надо бы с нуля, просто я пока не могу себе этого позволить, мне бы с тем, что есть, разобраться), а пытаюсь править имеющееся, просто так всё настолько плохо, что править значит переписывать полностью.
Ну, сложно стало писать, в общем.
И читать сложно, если что-то длинное и не в интернете, и смотреть что-то сложно, кроме разве что обзорщиков с ютуба. Не могу сконцентрироваться.
В общем, сложно всё это. Много говна в голове, разгребать надо. Я подумала - вот приду к психологу, расскажу ему всё как на духу, в душе всё свернётся да развернётся, сразу всё про себя пойму...
Поняла в итоге, что не все психологи одинаково полезны. И что говно в голове можно разгребать и самостоятельно - по крайней мере, на первых порах.
И ещё одну вещь поняла, но сравнительно недавно. Она важная, и о ней надо поговорить отдельно. Поэтому под неё отдельный кат.
"Почему тебя так волнует чужое мнение?" (с) одно из частых мнений, которые меня волнуют
ДИСКЛЕЙМЕР: пожалуйста, если вы узнали себя в одном из отрывков или ситуаций, не обижайтесь на меня и не расстраивайтесь. Я прекрасно понимаю, что вы хотели мне помочь, хотели сделать доброе дело, поделиться опытом, и я вам действительно искренне благодарна за это. Я понимаю, что то, о чём я пишу, могло уже потерять свою актуальность, и теперь вы не стали бы вести себя таким образом, и мне очень жаль, если вам будет неприятно, что я вам об этом напомнила. Поверьте, я делаю это не с целью осудить и вызвать у вас чувство вины. Я просто хочу прояснить для всех одну вещь, которую не так давно осознала.
Вообще-то я давно уже об этом всём думала и собиралась написать, но окончательно всё сложилось в голове, когда на писательских курсах, куда я недавно начала ходить (потом об этом обязательно напишу подробнее, но когда - не представляю), нас просили подумать, кем мы видим себя через десять лет с творческой точки зрения, и одна из девушек сказала, что она видит себя очень популярным автором, по книгам которого снимают фильмы и делают игры, и вообще русским Стивеном Кингом - Пулитцер не получит, потому что не американка, но... Я слушала её и думала, что вне зависимости от того, что там будет через десять лет в реальности, она очень крутая хотя бы потому, что не боится озвучить свои мечты. И ещё думала, что сама бы так никогда не смогла сказать, не смогла бы сказать, что уверена в своём успехе или что-то вроде того. И это не потому, что я не уверена - а потому, что за такие слова меня обязательно осудят. А судьи кто... в общем, от слов этой девушки у меня в голове что-то окончательно встало на место.
Если вы помните мои эпохальные три поста про ЗЗП, то вот, сейчас я очень хорошо вижу, насколько там много этого дерьма - я там постоянно оговариваюсь, чтобы, не дай бог, никто не решил, будто я смею думать, что хорошо пишу. Признаюсь, что хочу опубликоваться, что хочу создать что-то стоящее, но всё это покрыто пеленой иронии и вот этих бесконечных оговорок и извинений, хоть дринкинг гейм устраивай. Постоянные пассажи в духе: "я понимаю, что можно было сделать лучше, но скудоумие моё не позволяет" (цитата, разумеется, неточная, такого прямого самоуничижения не было никогда и не могло быть, но смысл там примерно такой) и т.д. и т.п. Нет, там есть и верные мысли, которые до сих пор не устарели и я рада, что написала об этом тогда, но при этом я точно всё время оглядываюсь, не занесли ли надо мной плётку-семихвостку, какой положено стегать излишне самонадеянных малолеток с фикбука.
Наверное, этого никто не заметил. Но я сейчас замечаю и мне от этого грустненько. Я потому и не стала факью в итоге в шапку кидать - тогда мне казалось, что оно вышло слишком нескромным, теперь кажется, что наоборот. Впрочем, его и без этого надо переписывать, там мало удачных мест.
Ещё более вопиющий пример - мои посты про СУНЦ времён апреля 2014 г. Я там сначала пишу про свои чувства. Какие они у меня негативные. А в конце - вы извините, меня, конечно, за то, что чувствую чувства, права на это я не имею, ведь могло бы быть хуже, а с кем-то и было...
Ну то есть вдумайтесь. Человек извиняется за чувства. За то, что посмел, падла, чувствовать не то, что от него хотели бы видеть в такой ситуации. Причём не то чтобы я считала, что все чувства по умолчанию важны, правильны и позволительны - нет, это не так. Если ты чувствуешь к другому человеку зависть чёрную и хочешь ему за это разбить ебало - это ненормально. Если ты хочешь, чтобы твой любимка не смел ни с кем общаться, кроме тебя такого распрекрасного, и закатываешь ему из-за этого истерики на завтрак, обед и ужин - это ненормально. Если ты считаешь себя самым несчастным в мире, а проблемы всех других людей игноришь и обесцениваешь - это ненормально. Если ты в хроническом стрессе из-за того, что тебя сталкерят в интернете и собираются выгонять из школы, и постоянно говоришь и думаешь об этом - это, сука, нормально. Это может быть неправильным, глупым, эгоистичным, но это в рамках нормы. Это вполне обычные эмоции подростка, на которого вылился ушат говна. А тут тебе говорят - схуяли, мол, переживаешь, легко ж отделался. И ты чувствуешь всё то же самое, потому что нельзя же у себя эмоции отключить, только плюс ещё нехилый такой стыд. Стыд и за то, что продолжаешь всё это ощущать, хотя тебе сказали "атата, не ощущай тут", и за то, что поначалу пытался к этим словам как-то критично подходить, вины своей не понимал, дурачок.
Вообще мне тогда в мозг срали все кому не лень. С одной стороны - "ты не пострадала, почему ты переживаешь", "ты поступила безнравственно", "ты не должна больше писать в дневник", "подумай об ХХХ, наверное, он ТРАВМАТИК", "если бы ты хотела остаться в СУНЦе, ты бы осталась", с другой - "перестань вспоминать про СУНЦ", "прекрати говорить про СУНЦ", "у тебя стокгольмский синдром", "ты должна написать, какой это ад на земле". Если вы узнали тут свою цитату - простите, пожалуйста, я знаю, что вы ничего плохого в виду не имели и искренне хотели как лучше. Я вам очень благодарна за то, что пытались поддержать. Вы хорошие, правда, и я очень вас люблю. Просто не всегда вот это вот всё хорошо получалось. И не всегда отражалось на мне хорошо. И всё это одновременно... найс, найс.
И самый ужасный пример, который я могу вспомнить - это мой прошлогодний пост про олимпиады. Причём с одной стороны это мой лучший пост, наверное, именно с точки зрения слога и всего такого. Он смешной... что там вообще не смешно, так это, опять же, постоянные извинения за то, что вот я такая какая есть, не умирайте, пожалуйста, от отвращения. Там вечные "я знаю, я кажусь ужасным человеком", "я знаю, моя мотивация мудацкая" и прочее, и прочее, хоть жопой жуй.
Вот только считали меня ужасным человеком вовсе не читатели, а я сама. Читатели как раз слегка подофигели от таких заяв, и из четверых комментаторов поста трое этот момент отметили. Спустя год офигеваю уже и я сама. Почему амбициозность и желание признания делают вдруг меня ужасным человеком? Как, наконец, МОТИВАЦИЯ в принципе может быть плохой или хорошей? Поступки могут. Результаты каких-то действий могут. Мысли и высказывания могут. МОТИВАЦИЯ - нет. (сейчас не берём клинические случаи вроде "наймусь на работу, чтобы прирезать начальника", тут очевидно, что это нехорошая мотивация хддд)
А теперь возвращаемся к заголовку ката. Почему же, чёрт возьми, меня так волнует чужое мнение?..
ДА ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ НАСАЖДАЮТ ЕГО УПОРНЕЕ ЧЕМ ХРУЩЁВ КУКУРУЗУ ВОТ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ
Вот в чём основная причина: я не из тех, кто, услышав странное или противоположное своему мнение, тут же опускает очи долу, поникает буйной головушкой и выражает полнейшее согласие по всем пунктам. Я начинаю спорить и отстаивать свою позицию. Скажу вам больше - я люблю спорить и не считаю это чем-то противоестественным, неприятным или способным породить серьёзный конфликт. Споры могут привести к разным результатам. Можно остаться при своём, можно переубедить человека или самому понять, что был неправ. Но иногда человек соглашается с вами не потому, что вы такой молодец и кругом правы, а тупо потому, что вы его додавили и доломали. Это происходит, когда спор касается чего-то отвлечённого, вроде чувств и эмоций, у которых нет единого правильного эталона, золотого стандарта или чего-то такого (ещё раз уточню - я говорю о тех эмоциях, которые не противоречат основополагающим принципам морали, свойственным большинству людей, и не оторваны совершенно от реальности), а оппонент считает, что есть такой эталон, и находится он, конечно же, у него. Поэтому он не успокоится, пока вы с ним не согласитесь и не признаете, что чувства ваши нездоровы и чувствовать вы их не должны. Если вы не соглашаетесь, он вам скажет, что вот пройдёт время - и сами поймёте, а если не поймёте, то, значит, вы стали ещё хуже чем были. Охуенно в таких условиях вести дискуссию, всем советую.
И, что самое главное - это не абы кто говорит, а человек, которого уважаешь и чьё мнение для тебя всегда крайне ценно и важно. Абы кого пошлёшь известным маршрутом ещё на первых словах, друга не пошлёшь. Поневоле призадумаешься - раз ты его считаешь умным и крутым, а себя таким себе, так уж, наверное, он и прав, а не ты, мало ли что тебе там кажется... Тут и начнёшь плакать и каяться, а поскольку чувства никуда и не думают исчезать даже после того, как ты просветился и осознал, как они греховны, начинаешь себя за них ненавидеть. Вот сказал же тебе умный человек, что так не надо, а ты, скотина, продолжаешь. Он тебя теперь презирать будет. И весь мир будет. Никуда не денешься, никуда не спрячешься. Остаётся только признать публично, что ты, конечно, плохой, но очень пытаешься быть хорошим. А через год перечитывать и покрывать чело фейспалмами.
Вообще что мне очень не нравится, так это то, что в то время как я стараюсь принимать и учитывать особенности всех, с кем я общаюсь, и в обществе некоторых своих друзей я довольно сильно фильтрую базар, чтобы не сказать что-то, что может их обидеть или по возможности не затрагивать темы, которые им неприятны, некоторые из этих друзей... ну, я не могу сказать, что они не стараются. Они, наверное, тоже стараются. Вот только я постоянно слышу от них что-то вроде "ты такая САМОУВЕРЕННАЯ", "твоя реакция настолько СТРАННАЯ", "почему ты ВЕЧНО такая и ещё вот такая"... Тут поневоле поверишь, что с тобой в самом деле что-то не так, ведь тебе это подчёркивают при любом удобном случае. Хотя, казалось бы, блин, сколько уже общаемся. Пора бы привыкнуть к некоторым вещам.
Или вот ещё пример замечательный:
- Тебе надо себя изменить.
- Как?
- Ну я же как-то смогла, вот и ты смоги.
- Так ты скажи мне, как.
- Не хочу.
Вот и поговорили...
К творчеству всё это не относится, это сфера совсем другая, где чужой опыт не является препятствием между тобой и человеком, а, наоборот, способен помочь и увидеть что-то со стороны, понять что-то, до чего сам бы никогда не додумался, а если и додумался бы, то седым старцем на четвёртом курсе универа... Тем не менее, есть у меня и про творчество подобная история. Там ко мне заявился чел с фикбука, которого я безмерно уважала и считала чуть ли не образцом того, как надо писать, в том числе и отзывы. Чел прочитал первые две главы из 2012 года и стал на их основании делать выводы. Я попыталась челу объяснить, что он не очень прав, что несколько лет прошло, как-никак, но в конце концов пришла к выводу, что неправа я, потому что чел не выказывал ни малейших колебаний в своей позиции, а поскольку чела я считала умным, а себя не очень... Дурь, конечно, но осознала я это не сразу. Все мои творческие комплексы, наверное, оттуда и идут, потому что до этого я писала намного хуже, а уверена в себе была намного больше.
В общем, официально заявляю, что всё это мне надоело. И что я больше не буду принижать себя, не буду как-то цензурить свои чувства и убеждения, которые, о ужас, могут не понравиться тому-то или такому-то, не буду осуждать свои эмоции и пытаться как-то их подавить. Говорю впервые и навеки, что:
- я считаю, что умею писать;
- желание добиться успеха - не противоестественно, какие бы предпосылки ему ни способствовали;
- мои недостатки и внутренние проблемы не делают меня ужасным человеком;
- я имею право испытывать все эмоции, которые никак не задевают и не трогают других людей и не ставят меня выше них. Да, даже если это эмоции, которые кажутся кому-то неправильными или чрезмерными. Да, даже если они мне кажутся такими.
- я не должна считать кого-то более компетентным, чем я сама, в сфере моих собственных внутренних ощущений. Определяющим должно быть моё мнение, а не мнение абстрактного Васи, даже если я Васю безмерно люблю и уважаю. У Васи свои мерки, у меня свои.
И в третий раз подчеркну, чтобы никто не истолковал неправильно, что имеется в виду только эмоциональная сфера, ничего больше. Я не говорю, что меня нельзя судить за какие-то мои поступки или нельзя говорить, что такие-то и такие-то вещи, в которых я убеждена, не соответствуют истине. Уж тем более я не говорю, что меня нельзя критиковать в литературном плане. Всё это делать не только можно, но и нужно, всё это делаю и я по отношению к другим и совершенно адекватно и даже с огромной благодарностью воспринимаю, когда так делают другие по отношению ко мне.
Всё, что я говорю - что не стоит диктовать мне, что я должна чувствовать, а что не должна. Извините, но это так не работает. Вы не сможете заставить механизм моих эмоций работать по-другому, вы сможете только его сломать. А этого, пожалуйста, делать не надо.
А если вы всё-таки считаете, что каких-то вещей я прямо железно не должна чувствовать, ибо безнравственно, ибо нездорово и так далее, и тому подобное, то всё, что я могу сказать...
Вот, а потом я ещё напишу про то, как мы пытались снимать фильм, про курсы, конечно же, про то, как мы с Полиной два раза ездили на Уралмаш и какой он, вопреки всем былым опасениям, всё такой же прекрасный и даже местами ещё прекраснее, в принципе про то, как я в Екатеринбурге время проводила и какие у меня великие планы на лето... Про всякие смешные случаи, которые, конечно же, были. Про то, как ко мне приезжали Лина, Маша и Илюзя (не все вместе, к сожалению) и чего мы с ними классного делали. Про то, как мы с Аней пилим потихоньку паблик. Про то, как мне в принципе живётся-учится в Москве.
Но это будет потом.
@музыка: The Buddy Rich Big Band - The Beat Goes On
@темы: размышлизмы, имею мнение - хрен оспорите, жизнь моя жестянка
-
-
18.05.2018 в 18:07(единственное что поцарапало мне мозг, потому что не совпадает с моими установками - и чем я всё-таки поделюсь, потому что мой камент, моё мнение, никому его не навязываю и тыды, и прочие мои стандартные оговорки - мысль, что есть неправильные чувства и эмоции. да, я тот чувак, считающий, что абсолютно норм чувствовать весь возможный спектр чувств х) вот как ты в связи с этим действуешь, что об этом думаешь и всё остальное, что уже зависит целиком от тебя, уже другой разговор.
то есть, если "ты чувствуешь к другому человеку зависть чёрную и хочешь ему за это разбить ебало" - окей, чувствуй. планируешь разбить ебало - иди-ка подумай ещё раз. "хочешь, чтобы твой любимка не смел ни с кем общаться, кроме тебя такого распрекрасного" - как вариант, пойди и скажи ему, что вот такие чувства чувствуешь, и поговорите об этом, попытайтесь разобраться, почему так. "закатываешь ему из-за этого истерики на завтрак, обед и ужин" - ты страшный абьюзер-арбузер.
но это я о своём, за тебя я в любом случае рада и люблю тебя, ты крутая!)
-
-
18.05.2018 в 20:05А вообще я сегодня весь день парюсь, не оскорбит ли кого-то мой пост... То чувство, когда ты написал пост о том, что нечего всю жизнь равняться на чужое мнение, и продолжаешь равняться на чужое мнение
Твоя позиция звучит довольно здраво, но попробуем примерить это на конкретного человека. Возьмём, допустим, ФРАНЦА (надеюсь, ты его помнишь... ну да, такое не забыть). ФРАНЦ никому ничего плохого не делает в принципе, он просто сам на себя надрачивает вприсядку. И ещё на фашизм. И ещё он мизогин и вообще презирает всё человечество кроме той его микроскопической части, что является его хомяками. Вопрос - имеет ли Франц право на все эти чудесные эмоции? Он же сам никого не сжигает в печах. С твоей точки зрения выходит, что вполне себе.
но это я о своём, за тебя я в любом случае рада и люблю тебя, ты крутая!)
*О*
и я тебя тоже!!!
-
-
18.05.2018 в 20:12вполне себе имеет, точно так же как всё остальное общество имеет полное право испытывать....... НЕДОУМЕНИЕ......... и игнорировать его нахер х) (а вообще тут ещё вопрос, что из этого чувства и эмоции, которые ващет не особо контролируемы, а что - осознанный выбор чувака и его осознанные действия)
-
-
18.05.2018 в 20:19-
-
18.05.2018 в 20:25-
-
19.05.2018 в 09:20У самого, гхм, бревно в глазу.
По жизни я заметил, что есть очень большая эмм ну типа стигма? бля, не, хуигма. как психолог говорю. в общем, есть стереотип, что нужно быть диснеевской принцессой - со всеми общаться, всех любить, иметь больше двух друзей, к родственникам на рождество приезжать, любить детей, продолжайте список сколько угодно, вы кароч поняли.
Но люди нифига не диснеевские принцессы. Кто-то приезжает на рождество к родственникам и прям вот всё у них сложилось с семьёй, но зато они без этой семьи шагу ступить не могут. Есть у меня такая знакомая, у которой лучший друг - это её мама. Они общаются каждый день как подружки, она не ходит ни на какие вечеринки, потому что не хочет. И им норм. У меня нет семьи - ну и хуй с ней, зато у меня есть друзьяшки и собака. И мне норм. У моей хорошей подруги такая пиздец семья, что она в жизни не поедет к ним на рождество, но она построила отличную семью со своим мужем и двумя детьми - и им отлично.
Я нисколько не отрицаю, что бабушка-психолог - алмаз коллекции, но мне понравилось вот это что она сказала:
- Значит, ты считаешь, что общение с одногруппниками не имеет смысла!
потому что вот в этом я очень сильно вижу себя. Не в плане, что у меня гордынька, не. а в плане, что мне очень сложно преодолеть этот период, который называется на английском small talk, типа разговоры о погоде. всякие реально неважные факты, которые неинтересны ни мне, ни собеседнику, и выполняют цель "разговор поддержать".
я люблю рассказывать истории из жизни и слушать рассказы от других людей. обсуждать их потом. но люди, как правило, не готовы это слушать и рассказывать, пока не наслушаются small talk по самые уши, а я не люблю small talk.
не с типусами всякими сомнительными водиться, которые живут хрен знает где, а с тёплыми одногруппничками под боком
ещё я заметил, что под боком обычно довольно случайные люди, а в интернете как-то оно проще найти кружки по интересам. хотя, конечно, это всё оправдания. кто хочет - тот дружит со всеми-всеми, как так самая диснеевская принцесса.
но я не диснеевская принцесса. я отлично подружился со своим профессором, например. потому, что мы оба socially awkward. мы не в курсе про всякие социальные нормы и как надо общаться, поэтому просто общаемся как-нибудь.
Мне реально стрёмно от того, что ты запрещала себе что-то чувствовать и извинялась за свои чувства. Я думаю, что никто вообще в мире не соответствует вот этим классным картинкам из кино и сериалов. И это очень важно - принять себя таким, какой ты есть, и перестать насиловать себя попытками чему-то соответствовать, типа там что надо общаться с теми-то, нужно меньше рассказывать про свои чувства про СУНЦ, надо сбросить сколько-то килограммов, надо иметь хорошие отношения с семьёй, надо ещё что-то там. кому надо-то? ведь единственное, что надо тебе - это быть счастливым.
и когда ты рассказывала всем кого могла найти про СУНЦ, то это было чем-то, что ну, как бы цинично я сейчас ни звучал, делало тебя счастливее, потому что снимало груз с твоей души, а это уже важно. это был тот способ, как ты борешься с проблемами.
Что ж это такое получается - каждый человек особенный, но при этом мы все должны быть дружелюбными, любить детей, кошек и собак, не грустить никогда, ловко решать все проблемы с жизнью, быть финансово независимым с 16 лет, хотеть иметь романтические отношения, пить алкоголь, следить за весом, любить вкусно поесть со всеми, быть спортивными и так далее, и тому подобное. Но нет, сэр!
Можно быть вообще недружелюбным к людям, но спасать всех кошек в городе. Можно быть толстым, любить пожрать и быть душой компании. Можно быть классным спортсменом и быть лучшим другом этого толстого души компании. Можно вообще что угодно - в этом-то и есть взрослая жизнь, теперь можно, блять, всё, нет никого, кто запрещает тебе быть чем-то. А если запрещает - то он нахуй идёт.
Amen. Распизделся тут.
-
-
19.05.2018 в 12:11По жизни я заметил, что есть очень большая эмм ну типа стигма? бля, не, хуигма. как психолог говорю. в общем, есть стереотип, что нужно быть диснеевской принцессой - со всеми общаться, всех любить, иметь больше двух друзей, к родственникам на рождество приезжать, любить детей, продолжайте список сколько угодно, вы кароч поняли.
Эх, да, так и есть. Вспомнился в тему совет от мамы вот именно насчёт общения и всякого такого: "Ты не обязана с ними дружить, ты просто общайся так со всеми, по чуть-чуть болтай..." И ещё, насчёт small talk - "Ты всегда говоришь только о том, что интересно ТЕБЕ, а надо говорить О ЖИЗНИ". При этом под ИНТЕРЕСНО ТЕБЕ подразумеваются всякие фандомы, кулстори и так далее, а под О ЖИЗНИ я даже не знаю что... ну наверно, вот именно что small talk, какие-то абсолютно незначащие вещи. Ну или наоборот, что-то дофига важное, типа КАКИЕ У ТЕБЯ ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ. Вот и получается, что по заветам моей семьи надо говорить либо о какой-нибудь фигне неважной, либо о каких-то глобальных и огромных вещах, а о том, что нам с собеседником реально интересно и хочется обсудить - это не, фигня, на самом деле ему совсем не хочется и не интересно, это я ЗАСТАВИЛА. К счастью. я на эти заветы наплевала ещё в начальной школе, но периодически они заставляли меня чувствовать... дискомфорт.
ещё я заметил, что под боком обычно довольно случайные люди, а в интернете как-то оно проще найти кружки по интересам. хотя, конечно, это всё оправдания. кто хочет - тот дружит со всеми-всеми, как так самая диснеевская принцесса.
Ну вот да, у меня такое же мнение! В интернете и повод для общения найти проще - ты прочитал у человека штуку, он прочитал у тебя, вот вы и общаетесь...
Здесь у меня проблема в том, что я вроде как и хочу дружить со всеми-всеми, но абсолютно не знаю, как этого достичь. Совет "общаться со всеми понемножку" ко мне не очень применим, потому что у меня никогда такого не было и это опять-таки означает small talk, в который я тоже не особо-то могу... Одно время я пыталась убедить себя, что мне и так норм, ну, в смысле, у меня же куча друзей, так какая разница, что в универе не будет. Но это была неправда, потому что общения мне очень не хватает. В общем, это какой-то тупик и я понятия не имею, как из него выбираются нормальные люди.
я отлично подружился со своим профессором, например. потому, что мы оба socially awkward. мы не в курсе про всякие социальные нормы и как надо общаться, поэтому просто общаемся как-нибудь.
О, в таком случае - как вы вообще стали общаться не только про науку, как это произошло? Просто полезно было бы узнать, как это происходит у тех, кто не диснеевские принцессы.
И это очень важно - принять себя таким, какой ты есть, и перестать насиловать себя попытками чему-то соответствовать, типа там что надо общаться с теми-то, нужно меньше рассказывать про свои чувства про СУНЦ, надо сбросить сколько-то килограммов, надо иметь хорошие отношения с семьёй, надо ещё что-то там. кому надо-то? ведь единственное, что надо тебе - это быть счастливым.
Ну да, вот к этому я сейчас и пытаюсь прийти... с переменным успехом. К примеру, написала этот пост и теперь страшно боюсь, что он кого-то обидит или кому-то не понравится...
и когда ты рассказывала всем кого могла найти про СУНЦ, то это было чем-то, что ну, как бы цинично я сейчас ни звучал, делало тебя счастливее, потому что снимало груз с твоей души, а это уже важно. это был тот способ, как ты борешься с проблемами.
Да, так оно и было, наверно)) И я до сих пор частенько про него вспоминаю, просто потому, что это проблема, которая у меня в голове осталась нерешённой и которая имела кучу всяких последствий, которые я разгребаю до сих пор. В ответ я обычно слышу ЗАБУДЬ ПРО СУНЦ ЭТО БЫЛО ТАК ДАВНО СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ТЫ ЖЕ НЕ МОЖЕШЬ ДУМАТЬ О НЁМ ВСЮ ЖИЗНЬ и я такая... блин...
Можно вообще что угодно - в этом-то и есть взрослая жизнь, теперь можно, блять, всё, нет никого, кто запрещает тебе быть чем-то. А если запрещает - то он нахуй идёт.
Это очень хорошие слова, вот реально. Мне надо их запомнить и в сердце выбить, потому что вроде как я всегда это понимала и была согласна, а вот к себе их применить не всегда догадывалась.
В общем, спасибо огромное ещё раз, мне было полезно это прочитать, все эти твои мысли. И чужой опыт со своим сопоставить - тоже.
-
-
19.05.2018 в 17:46Очень забавно, как у разных людей слова «говорить о жизни» могут значить очень разные вещи. Я вот всегда говорю что люблю поговорить о жизни, мол, на какие-то глубокие темы, про то, какая жизнь вообще бывает и что с ней делать. А на вопрос «в чьей ты лаборатории» или «откуда ты родом» я скоро кажись людям на горло бросаться начну, благо вроде как большинство уже запомнило на них ответы. Впрочем, спрашивают всё равно, надо же разговор поддержать.
И я помню, как были эти вопросы про учёбу и кем-хочешь-стать, когда ты толком ещё и не определился, и даже в себе-то самом для себя не уверен, а тут каждый раз блядоэкзамен от великих критиков (работающих обычно бухгалтерами) и советы за жизнь. О как хорошо я это помню.
Ну эээ как я здесь завёл друзей...начал делать по сути то же, что в интернете! Вот у нас есть группа чуваков кто собирается и играет в настолки, мне это интересно. Группа чуваков кто ездит в приют к собакам. С группой танцоров балета я бы вряд ли вот подружился, и с любительницами полепить брошки и обсудить сплетенки тоже.
А с профессором, ну как, общаешься как-то по работе, но не всё же про работу говорить, задаёшь пару вопросов вроде как из small talk, но тебе реально интересно получить ответ. Через пару вопросов уже возникают вопросы поинтереснее, если человек твой. Просто ну, большинство получается не твои, и это нормально, я думаю, у всех так.
Я обычно тоже боюсь писать подобные посты или выходить в конфронтацию, не потому что боюсь обидеть, а потому что хочу чтоб от меня просто отъебались. Но это часто очень сложно для восприятия, и люди пытаются тебе доказать, что они не хотели ничего плохого. Потому что раз они сделали тебе плохо, то выходит, они плохие, и им надо доказать, что это не так. А тебе не надо никаких доказательств, не надо наверное извинений даже, надо просто чтоб оставили в покое уже.
Ты знаешь, у меня тоже вагон и маленькая тележка всяких нерешенных проблем из прошлого. Я до сих пор боюсь сделать что-то не так в общении с людьми. Боюсь показывать что слушаю или читаю, потому что думаю что люди будут смеяться. Иногда я просыпаюсь среди ночи и не могу заснуть от того, что злюсь на инспектора, который несправедливо завалил меня на экзамене месяц назад. Я постоянно такой хаха у меня железная рука и дубовые мозги, я дохуя смешной, но я парюсь по хуйне! Просто я думаю что это никому нифига неинтересно и заткнись уже про свой СУНЦ, да сколько можно уже - вот я предполагаю что могу получить подобную реакцию и не ною от этого, а в основном шуткую.
А, это если не трогать МОЮ ЛЮБОВНУЮ ЖИЗНЬ ГОСПОДЬ там же страдашки по макген, дада, до сих пор не забыть мне эту раковую блондинку, и всякое I don’t belong anywhere , и что я сделал не так.
Короче все парятся по хуйне и не могут забыть, и кому-то помогают психологи, кому-то алкоголь, кому-то собаку завести, кому-то на голове постоять. Бывает что нихуя не помогает, тогда вешаются люди - я пробовал, тоже не особо помогло, но страшно, если выживаешь, то типа новые силы появляются.
It’s okay. You’re okay. Fuck everyone who says you aren’t.
-
-
20.05.2018 в 10:54О, вот этого как раз я не особо много наслушалась, потому что с профессией определилась очень давно и вроде нареканий она ни у кого не вызывала... Но могу представить, как это бесит(((
Вот у нас есть группа чуваков кто собирается и играет в настолки, мне это интересно.
Ооо, это очень здорово, вы во что там играете, например?
Вообще звучит дельно, попробую тоже поискать какие-нибудь мероприятия в универе или за его пределами... Хотя, с другой стороны - вообще мои одногруппники уже сами по себе люди по интересам, как-никак все пишущие...
Иногда я просыпаюсь среди ночи и не могу заснуть от того, что злюсь на инспектора, который несправедливо завалил меня на экзамене месяц назад.
Блин, вот здесь я очень сильно тебя понимаю, у меня такое дерьмо буквально с детства(((( Не с самого раннего, но.
Просто я думаю что это никому нифига неинтересно и заткнись уже про свой СУНЦ, да сколько можно уже - вот я предполагаю что могу получить подобную реакцию и не ною от этого, а в основном шуткую.
Оу, но у тебя в жизни столько было дерьма, что если какой-то чел скажет тебе что-то вроде "не ной, достал" - то его как бы сам бог велел послать нахуй, и общественное мнение тебя в этом поддержит и тоже пошлёт его нахуй. Так что... ну блин, мне очень грустно от того, что у тебя бывают такие мысли.
А шутки - это тоже защитная реакция, да. Просто не все и не всегда это видят.
It’s okay. You’re okay. Fuck everyone who says you aren’t.
Тоже хочу выбить в сердце!
Вот надо мне научиться так жить... но, кажется, первый шаг на этом пути к дзену я уже сделала.